妻が去年から、次女を無視しています（長文）

質問

私は会社員の男です。去年の秋から、妻が次女を完全に無視しています。次女は今中学2年で、我が家は高3の長女と私と妻の4人暮らしです。

次女を無視しているというのは、例えば次女が朝起きてきたり外から帰ったりしても何も言わないし目も合わせない、次女が何か言っても絶対に返答しない、食事の際に次女の分だけ料理を盛り付けないなどです。こう書くと妻が酷い母親のようですが、このような状態になってしまったのには理由があります。
それは、次女が学校でいじめをしていた事が判明したためです。担任を通して被害者の生徒から報告があり、娘と、いじめに加担していた他の女子生徒数名が学校呼び出され、話し合いをしたそうです。話し合いには妻が同行しました。そして被害者側と加害者側の言い分をそれぞれ聴いた結果、いじめがあったのは間違いない事を、娘達が認めたとか。しかも、娘は主犯格でした。聞こえよがしに相手の子の悪口を言ったり、持ち物隠したり、悪い噂を流したり、男子とつるんでネタにしたり、脚引っ掛けたり・・回数は少ないが叩いたり蹴ったりもしていたと知り、私は卒倒しそうでした。
妻が次女を無視するようになったのはこの一件以来です。実は妻は中高生の時に酷いいじめを受けており、特に中学はほとんど不登校だったと聞いています。いじめっ子に付けられたという傷がまだ体にうっすら残っています。そのため妻の言い分としては、「いじめという最悪・最低な行為をした娘を人間として扱うのはもう不可能」「こういう事をするゴミは同じ事をされて苦しむべき」だそうです。確かに娘は悪い事をしたけれども、子供の過ちを指摘して更生させるのも親の役目では？という話を私がしたら、「もはや我が子とさえ思ってない、むしろ世の中の為に早く消えて欲しい」とまで言い切りました。

次女は、いじめが発覚する前から親に対してすごく反抗的でした。中学に入ったあたりからそのような感じで、まさに反抗期です。とにかく親がいう事とは正反対の事ばかりしていて、反抗期だからある程度は仕方ないとの考えはあったものの、それにしても目に余る奔放さでした。勉強や部屋の掃除は一切しないで、連絡無しで夜遅くまで帰って来なかったり、急に友人の家に泊まると言ってきたり、休日はド派手な服とメイクで出掛けて帰って来ません。風呂も入ったり入らなかったり、夕飯も食べたり食べなかったり、朝は起きないし、起きれば一日中スマホをいじっています。
こんな有様の娘ですが、いじめが発覚するまでは、妻は次女と向き合っていました。話しかけられれば普通に会話するし、勉強しろとか掃除しろとか小言は言うし、弁当が必要な時は作ってあげて、帰宅が遅いと怒ったり。いじめが分かったのは、一向に態度を改めない次女に妻がうんざりし、自分の子ながらもう嫌だと憔悴し始めた頃でした。いじめの一件で、妻の中の次女に対する何かがプツンと切れてしまったように感じています。反抗期故のワガママは許せていたけれど、いじめは致命的だったようです。
私自身は、娘の事を妻に丸投げにしてしまった感じはあります。難しい年頃だから男親にあれこれ言われてもキモいとかウザいと思われるだけで、本人には響かないだろうと考えていたのもありますが・・恥ずかしながら自分自身が中学生の頃も反抗期でそれはもう随分親を困らせましたが、父親とは腹を割って話せても、母親とは無理でした。うるさいだけで、異性である女親に何が分かるんだ！などと思ってしまって。このような考えから、次女が何かやらかしても軽く口頭で注意するだけで、じっくり話したり厳しく諭す事はしてきませんでした。そういう役目は妻がやってくれるはずだと思っていました。長女はあまり反抗期がなかった事もあり、どう対応したら良いのか分からないというのもあります。それが正しかったのかは分かりません。もしかしたら私が何もしなかったせいで今の様な状況に陥ってしまったのかもしれません。

妻に無視されるようになってから次女は、最初のうちは妻に悪態ついたり罵ったりしていましたが、何を言ってももう一切取り合って貰えないのだと分かると流石に少し焦ったのか、以前よりも柔らかい口調でおどおどと妻に話し掛けています。妻は絶対に答えないし、次女を見ようとすらしませんが。妻が何もしないため、今次女は自分の分だけ自分で洗濯したり、家にある物で食事を用意したりしています。ただ、しょっちゅう遊びに出掛けたり友人の家に泊まったりするのは変わりません。
長女は今年大学受験ですが、家庭がこのような状態でピリピリしているため、勉強に集中出来ず可哀想でなりません。もうすぐ第一志望校の二次試験ですが、うまく行くかどうか・・私が何とかしなければと思うのですが、次女にどう接したら良いのか悩んでいます。いじめた子の家には菓子折りを持って親子で謝りに行きました。（これは私が一緒に行きました）勿論謝ったから100%許されるとは思いませんが、あくまでも形式上は解決という事になっています。流石にいじめに関しては私も次女を叱っており、これ以上何を話せば・・という感じです。いじめた子に対しては詫び続けて欲しいけれど、妻に対しては・・？生活態度はともかく、もう既に次女は妻に悪態をついたり生意気を言う事はないですし、妻がいじめに遭っていたのは妻自身の過去であって、次女が謝るのはおかしいし・・となると次女をどうこうするよりも妻と話をする事かな、と思うのですが、その妻が、「次女を絶対に許さない、もう生理的に受け付けない」の一点張りで、話し合いになりません。無理に話を続けようとすると「次女を見るだけで過去のいじめがフラッシュバックして吐きそう」「もう次女は私の中では死んだ事になってるから話す事なんか無い」と怒鳴り、部屋に篭ってしまいます。逆に次女の話さえしなければ、怖いくらい今まで通りの妻なんです。家事も（次女の分以外は）きちんとやり、週3のパートに行き、長女とは普通に話します。妻がいじめられていた事を娘たちは知りません。本人が、私以外には知られたくないと言っているためです。
今このような状況で何をするべきなのか分からず、私も参ってきています。正直に言うと私は気が弱い方です。あまり子供や妻に対してビシッと言ったり、怒鳴ったりできるタイプではありません。また、過去のいじめによる妻の心の傷がここまで深いとは思っていなかったので、大変困惑しています。「いじめられている時に話を聴いてくれなかった」という理由で妻は自分の親を嫌っていて、妻の実家を頼ることも難しいです。
ここに書いたことを周囲に相談するとしたら、妻の過去や次女の素行の悪さを知人に広めてしまうことになると思って相談できず、悩んだ末にネットに書いています。私がすべき事についてアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

回答No.8

NOMED

簡単に言うと

あなたも奥さんも、次女さんに謝罪していません

ふたりとも『いじめをする子に育てて、私たちの責任だ』と、微塵も想っていないのです

なぜ、あなたは相手の家に謝罪を一緒に行ったのですか？

『こんな馬鹿な子に育てて、私たち夫婦の責任です』という意味でしょう？

形だけの謝罪しかしていないから、発想が変な方向に飛んでいるのです

あなたは奥さんに『お前の責任はどうするのだ？』と聞きなさい

あなたはあなたで、一生、次女さんに申し訳ないと、思い続けなさい

被害者の傷は一生消えなことを、奥さんは知っているのでしょう？

次女さんとあなたと奥さんと３人が、ぜんぜん反省していないのです

まず、娘に二人で謝罪し、３人で話し合う道筋をあなたが立てるだけ

上記の内容がまったく質問文に書かれていないことに、気づきなさい

思考の方向が奥さんに向いている時点で、大間違いなのです

回答No.7

zabusakura

そこまでの苛めの被害にあっていた奥様には、すぐには下のお嬢さんと向き合うのは
無理だと思います。
順番からすれば、次女さんに、お母さんは学生時代に、いじめに遭っていた為
無視することになっているということを伝えなければ
どうして無視されるのか、（勿論、いじめが原因だとは思ってるでしょうが）
はっきりした理由が解らなければ彼女も辛いでしょう。
ただ、奥様が、そのことを言わないで欲しいと言ってる以上、それを言うことで
夫婦関係まで壊れる可能性が高くなるでしょうね。

奥様と話して、お子さんに、お母さんが、いじめ被害に遭っていた過去が有る
ということを話して、ちゃんと話し合おうと説得すること。
次女さんには、だから受け入れられないんだということ、生活態度を改めて
ちゃんと話し合うということをしないと駄目だと思います。
父親で夫なのだから、そのぐらいは、しましょう。
今、しないと完全に家庭、壊れますよ。

回答No.6

nekosuke16

中々、難しいですね。

いじめにより深く傷付いた経験のあるお母さんだからこそ、人一倍いじめを憎みながらも、その実、自分の娘がいじめの首謀者ともなれば、その事による落胆、戸惑いは想像に難くはないでしょう。

ただ、忘れてはならないのが、この次女さんを育てたのは、紛れもない貴方方夫婦であるということ。

次女さんがいじめっ子になった根源的理由は、家庭環境にしかないということ。

では、何故、次女さんがいじめっ子になったのかを考えなければならないと思いますよ。

そして、次女さんが他人をいじめていたという現実ばかりを見るのではなく、そうならざるを得なかった理由が、あなたの家庭にあった筈だと言うことです。

そう考えると、次女さんが心に何かしらの傷を負い、そのはけ口としての他人対するいじめという可能性があるのであれば、その責は次女のみならず、貴方方夫婦にあるということになります。

となれば、この問題はいじめの発覚から、一方的にお母さんから無言の攻撃を受けている次女さんの問題ではなく、やはり、貴方方夫婦の問題でしかないということになります。

普通の穏やかな家庭に育った人間ならば、いじめに走るなどということは、まず無いことでしょう。

お母さんがいじめの当事者である次女さんを憎む心は理解できますが、そうではなくて、何が次女さんをそんな人間にしてしまったのかを考える必要があると思います。

例えば、孤独。
例えば、疎外感。

次女さんの心の中には、外に吐き出さなければ解消できないほどの何かがあった筈です。

お母さんがご自身の過去の経験からいじめを憎む心を十二分に理解した上で、この家庭に、次女さんにとって何かしらのストレス、精神的苦痛があったことを思い浮かべながら、夫婦で話し合う必要があるように思います。

順風満帆に見えて、案外、子どもは傷付いているものです。

夫婦として、これまで本当に次女さんに向き合ってきたのかを、改めて検証し直す必要があると思いますよ。

このままでは、今は次女さんもおとなしくお母さんの異常ともいえる態度に驚いて、対処のしように困っている段階ですが、いづれ埒が明かないということを実感したときに逆襲が始まる可能性もある。

次女さんがいじめっ子になった理由は家庭にあるということを改めて夫婦で考え、お母さんが次女さんを受け入れる方向性を見つける必要があると思います。

子どもを生かすも殺すも、親次第ということですよ。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私がすべき事についてアドバイスがありましたら・・・
A、まず、この質問の削除依頼を出すこと。

我が娘の虐め行為についてネットで相談するなどもっての他。

・次女が中学2年生。
・長女は高校3年生。
・虐めの主犯格。
・虐めの内容はXXXX。
・学校で話し合いがあった。
・菓子折りを持って親子で謝りに行った。

　その他にも奥さんの過去に関する情報を公開しまくっています。このOkWaveを学校関係者、次女の友達の誰もが見ていないとでも思っているんでしょうか？

＞妻が去年から、次女を無視しています。

　まるで、他人事。すべては、妻と次女との問題。そういうスタンスですね。すべての原因は、ここでしょう。

＞ただ、しょっちゅう遊びに出掛けたり友人の家に泊まったりするのは変わりません。

　で、完全に、次女の非行に対しては我関せず。これじゃー、奥さんも、やってられませんよ。

　ともかく、これ以上に二次的、三次的なトラブルを引き起こさない為には、まず、この質問の削除依頼を出すこと。そして、質問者が、事態収拾に全責任を負う事です。

回答No.4

oosawa_i

こんばんは。
子供が2人います。
大変な状況だと思います。

質問を読んで感じたのは、次女が荒れていた時期にあなたがあなたなりにきちんと対応すべきだったなということです。
でもそれはいまさらどうしようもない。
これからどうすべきなのか。

まずは次女への対応ですよね。
「お母さんは今はああだけども、おまえは俺たち夫婦にとって大切な子供なんだ。少なくともおれにとっては大切な子どもだ。きちんとした大人になってほしい」ということを折に触れて話すべきです。
次女は、あなたのことをバカにしたような態度で真面目に聞いてないように見えるかもしれないけど、言うのと言わないのでは全然違います。

また大切なのは長女に対する対応ですね。
「おれが不甲斐ないから家族がうまくいかなくてごめん。お母さんとの次女のことはおれがどうにかするから、お前は受験に集中してほしい」というようなことを伝えるしかないと思います。それもすぐに。
「どうにかなるの？」とか言われたら、「どうにかするしかない」というしかないですよね。
実際に、そうですよね？

奥さんに対しては、長期的に考え、カウンセリングとかをすすめるとかですかねぇ。

「ビシッと言えない」ということを気にしているようですが、言えるならいいけど、言えないならしょうがありません。
あなたなりの言い方、あなたなりの態度で、問題の解決に向けて対応するしかありません。
放置していたら良い方向に進むことはありません。
自分なりの方法で、3者に対応してください。

仕事はそれなりにやっているんですよね。
この件についても、仕事以上の熱意を持って取り組んでください。

この件に関して、あなたがカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。
でも、まずは自分で対処することをかんがえましょう。

大変だと思いますが、頑張ってください。

回答No.3

Yumikoit

なかなかに難しい問題ですね。
わたしにも正しい答えは判らないのですが、あなたにできることは下のお嬢さんの話を聞くことと、奥さまの話を聞くことなのかなと思います。
下のお嬢さんのしたことは許せない。これは仕方のないことかもしれませんが、彼女にも今後の人生があります。中学を出た後、その後も人生が続いていきます。親としてそれに無関係ということはできない。
何をどう考えて、どんなふうに今後歩んでいきたいか。男だから女だから、というだけではなく同じ人間として話はできるはず。

たとえば3年後、5年後、10年後、どんなふうに過ごしていて欲しいですか？彼女はどんな人生を歩みたいですか？そこに至るにはあなたは親としてどんな支援をしてあげられそうですか？その生活は、今のあなたの生活と両立はできそうですか？

中学内部にも、色々な相談窓口があります。学校内に相談窓口はありますが、相談相手は週1とかで学外から来ていて問い合わせの電話番号も学校の代表電話とは別です。市の方にも窓口はあります。
そういうところに相談して選択肢を探すのも方法です。
中学時代なら義務教育ですが、卒業すると色々な支援を探す方法は難しくなるので今のうちに動けるものは動いていた方がいいです。寮のある高校とか、奨学金も含めて探せるものは今のうちに資料を探しながら、家族みんなが納得できるような、そして下のお嬢さんを守れるものを探すのが良いようにも思います。今はあなただけが下のお嬢さんを守れるのではないでしょうか。

上手く言葉にできなくてすみません。

回答No.2

Roseate

文章を読ませていただきました。私の個人的な感想ですが、奥様は自分の過去を理由に育児を放棄していますよね。それは間違っていると感じました。私はまだ子供も小さいので反抗期の子供を育てる苦労を知らないからかもしれません。でも、放棄するというか無視するのやはり間違っていると思います。まだ成人していないのですし、そこは向き合う責任があると思います。

でも、このままでは奥様に向き合ってもらうことはできないでしょう。話し合えるようになるためには奥様の心の傷をなんとかしないといけないのではないでしょうか。それと並行してあなたも娘さんに向き合うべきだと思います。奥さんの考え方は偏りすぎだと思いますが、心の傷が深すぎて、娘さんを受け入れる器がないのでしょう。なんとかして、カウンセリングなりなんなり受けられるようにしたらいいと思います。奥様は自分の心の傷にこだわりすぎて、冷静さを失っているようにしか見えないです。娘さんにしてみたら、自分の行動が原因とはいえ家庭内で自分だけのけ者にされ、無視されている。形は違えどいじめを受けているのと同じだと私には思えます。

母親に無視されるというのは想像以上にきついと思います。
心配なのは、娘さんをほうっておいたら、ますます曲がった性格になりそうです。こう言ってはなんですが、何らかの家庭内のストレスが原因でいじめをしていたかもしれません。彼女には何らかの寂しさがあった可能性もあります。生まれつきの性格という事もあるのかもしれませんので断定はできませんが。

ここはやはりあなたが間に入ってなんとかするしかないですね。まずは奥様の不満や過去の話を口を挟まずに聞いてあげ、できればカウンセリングを受ける方向に持っていったほうがよいと思います。

回答No.1

NAYAMINAKUNARE

あなたが原因でしょうね。イジメをする女の家庭は父親が問題があります。
母親はエラいです。
あなたは注意もしなければ無関心で母親任せ
非行に走る家は父親の権力が圧倒的に弱くて父親が卑怯な場合が殆どです。
無意識に会社のストレスを家族に面当てしていたり、我が娘可愛さに怒ったことあります？そこまで問題を起こして、何で母親に、疑問がいきますかあなたが娘をぶっ飛ばして半殺しにすることをなぜしないんですか。
学校での態度、イジメの主犯、淫行
全て親の責任です。向き合ってください。
中学は転向させましょう。
ずるずると不良少年になっていいんですか
そのうち貴男の子供、痴情の
もつれで人を殺すか、殺されるか
ヤクザの情婦にでもなるんでしょうね。
躾をしないあなたに責任があります。そこまで見ていて、謝りに行って何の反省もせずに妻の態度はどうかなど、よく言えたもんだ。子供に嫌われるなが怖いから？注意する殴り飛ばすどつき回して鼻血の１つでも出さすのは貴男の役目です。明日にでも、膝を詰めて話し改善しない不良仲間と出歩くなら、ボコボコにしてやる。それが本当の愛だ。家庭の事は嫁任せでは行けないことをなぜ分からないんですか。