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三角関係（長文です）
私には10年来の親友と呼べる女性が居ます。（以下Aとします）私とAとは互いに良き理解者であります。Aは容姿も良く、積極的な性格から、いつも誰か男性が側に居ました。そんな私も、実はAの事がずっと好きでした。しかし、その気持ちは隠したまま、友人の関係を続けていました。けれども、そんな私にも２年程前に別の彼女（以下B）ができ、来年の春に結婚することが決まっています。 ところが、今になってAが私を好きだというのです。そこで私がBとの事を話すと、Aは私がBを選ぶのなら、それを応援する。でも、もし自分を選んでくれるのなら、Aは自分の仕事も夢も全てを捨てて、私の所に来ると言ってくれています。（彼女とは今は遠距離です） 今の私とAは互いの全てをさらけ出して、お互いに愛し合っていると確信しています。しかし、奔放というか、自分の感情に正直な彼女の事、将来の事は判りません。私も今はただ、のぼせ上がっているのかも知れません。 私はBにもとても一途に愛されているのが判っているので、裏切るのはとても辛いですし、結婚をするのが道義的な責任を果たす事なのは判ります。しかし、責任を果たす為に結婚するのでは、彼女にとっても幸せとは思えません。 今の私はAを愛していますが、結婚をしたい女性かと考えれば、まだ判りません。Bの事も勿論、愛しています。Bは結婚をするのには申し分ない女性ですが、将来はともかく、今の私の気持ちがAに傾いている以上、今一緒になっていいものかどうか判りません。 Bとの結婚を少し先送りにしてでも、じっくりと考えるのが妥当かも知れませんが、結婚退職が決まっている彼女を待たせた挙句、他の人を選ぶという選択は私には出来ません。 全くタイプの違う二人の女性を同時に愛してしまい、そして愛されているのが判っている今、悩み過ぎて、冷静な判断が出来ません。どうすれば良いでしょうか？
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本当に愛している女性の方を選ぶべきだと思います。 私は初婚のときに、直前で迷ったまま、今さら引き返せない・・という気持ちで結婚しました。 でも、元彼のことが忘れられず、結婚相手ともうまくいかず、結局離婚しました。 婚約者を思いやったつもりが、もっと傷つける結果になりました。 迷ったまま結婚するのは、良くないと思いますよ。
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- jitan226
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＃7で回答したものです。Bさんのためにも、早く結論だしてあげてください。何だかすごく気の毒です。私は、本当にあなたがどちらを選んだにしても身勝手な男だと思います。Aさんと親友ならずっと親友やっておけばいいのに親友なんて奇麗事だったわけですし、それで結局Bさんにたいして、すごく酷い仕打ちをするはめになる。ちょっと言い過ぎかもしれませんが自分の優柔不断さが今回の元々の原因。ちょっと反省してほしいです。一番辛いのは誰かよく考えてください。 ちょっと責めすぎましたごめんなさい。
お礼
何度もありがとうございます。jitan226さんのおっしゃられる事、その通りです。自分でも判っていて、そう言われるとまた改めて反省するばかりです。 まとめてここに書くのも失礼ですが（というか、みなさんが読まれる事は無いと思いますが）たくさんのアドバイス、ありがとうございました。両方の意見があって、余計に悩んだのも事実ですが、色々な立場の方のアドバイスが聞けた事、私を客観的に見て、如何にダメな男か教えていただいた事、大変勉強になりました。自分の心をしっかりと決めて前に進みたいと思います。本当にありがとうございました。
- nacchi_7777
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初めまして＾＾ Aさんから「好きだ」という気持ちを言われなかったら、きっと何もなかったかのように、Bさんと結婚されていたんでしょうね・・・。それはそれでとても幸せだと思うのですが＾＾Bさんと結婚しようと思ったと言うことは、Bさんとこの先一生暮らしていこうと 思えたからですよね？？ もし、今でもものすごいAさんの事が好きなら、 Bさんとは結婚しない方が良いと思います。 人生一度きりですから、自分の気持ちに正直になった方が良いと思います。 Aさんを忘れられないという気持ちを持ったまま、Bさんと結婚しても絶対に上手く行かないと思います。 二人の間に揉め事が起きたら絶対にAさんを思い出すと思うからです。 結婚した後に、Aさんを思い出したり、Bさんと比べたりしてしまう恐れが無いのであれば、Bさんと結婚した方が良いと思います。 でも、あーだこーだ言っても結局はmenykkoさんの 気持ちが1番大事ですので、人の意見に惑わされる事なく、自分が選んだ道を進んで欲しいと思います。
お礼
>Aさんから「好きだ」という気持ちを言われなかったら、きっと何もなかったかのように、Bさんと結婚されていたんでしょうね・・・。それはそれでとても幸せだと思うのですが 今Aは、「私が好きと言った事であなたを苦しめるのなら、それは無かった事にしてくれてもいい」と言っています。確かに無かった事になれば、それはそれで幸せだったとは思うのですが、なる筈も無いですよね。 色々なアドバイスを頂いていますが、「きちんと心の整理が出来るまでは結婚をするべきでない」というのがみなさん共通のご意見ですね。その事を良く肝に銘じます。しかし、あまり結論を先送りにする事も出来ないです。周りは当然、そろそろ結婚の準備をしろと言っていますから…。
- banbiebie
- ベストアンサー率23% (48/204)
もし私がBさんだったら そんな気持ちで結婚したくないし付き合いたくもないです。。 そんな揺らいでる人と幸せになれるかなんて 想像できないしわかっちゃった時は謝り倒されても 全く信用のカケラも見つけられない気がするので 全てが嘘臭くなり信用すべき事もできないし 彼にもかわいそうな思いが出てしまうかな Aさんだったら 他の回答者さんのように、結婚しちゃうって言う事で 邪魔じゃないけど私が勝ってみたいなんて気がおきそうです それで勝ったとしても婚約している彼女がいながら 自分に気が向くような男だと思って最終的には 信頼できず この人はどうせ余所見するんだなって思 うかも・・・ 身近にもあなたのような人がいて ゲームオーバーになった者がいます 私の個人的な感想としては10年来の親友なんて 「どこが？」と思いました ごめんなさい 彼女がいる事も婚約している事も話していない間柄に 異性の親友と呼べるのでしょうか？ 私にも10年以上の友人がいますが… ３者平等に考えると どれもやめたほうが良い気になってしまいます Aさんの為にも婚約している彼女を振って行くあなた Bさんの為にも婚約しているのに昔から好きだったなんて 言わないで欲しいです 少なからず すっかり忘れてラブラブだった時期もありますよね あなたの為にもフラフラしないで欲しいです 思いやりをもって、AさんにもBさんにもどちらの立場に 自分の身を置き換えて考えて見て下さい どちらも悲しいですよね お言葉キツイかもしれませんけれど 彼女は結婚するには申し分ないって Aさんには失礼ですし Aさんを愛しているとは思えませんでした 彼女さん 若いのでしたら新しい一途な思いが発揮できる 彼を見つけてあげる環境を作ってあげたほうがいいかな(>_<)
お礼
>彼女がいる事も婚約している事も話していない間柄に 異性の親友と呼べるのでしょうか？ 恋愛以外はともかく、B以外の今までの彼女は全てAに話していたのですが、Bの事だけは言えなかった。Bが初めて結婚までしたいと思った女性だったのですが、それとAに言わなかった事との関係は、正直自分でも良く判らないです。 banbiebieさんが、もしAなら、Bなら～という文章は、正に女性の当然の心理ですね。ありがとうございました。
- comari
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もしかしたらＡさんはあなたが自分に気があることを知っていたけれどそのままにしておき、結婚するとなったらあなたを取られるようで嫉妬して…なんてことないですか？ 友人にそういう子がいたもので。 それにＡさんが全てを捨ててくるというのは少し怖い気もするのですが。 私はＡさんではないのでこんなこと言うと気分を害されるかもしれませんが、 私も一時Ａさんのような感情になったことがあります。 でも冷静になり、全てを彼の中にしか見出せないとなると、もし彼が自分と違う世界（職場・友人など）で楽しんでいたら極度の孤独感を感じてしまう事に気がついたんです。 それでその感情は消えましたが。 もしもＡさんがそうなってしまったらｍｅｎｙｋｋｏにとって負担になってしまうかもしれません。 一時の感情に流されるのは簡単ですが失ったものを取り戻すのは大変ですから…。 私の勝手な推測なので気分を害されたら申し訳ありません。 人の幸せは人それぞれですし。 ただ、可能性として、という話です。 無礼ですみませんでした。
お礼
>もしかしたらＡさんはあなたが自分に気があることを知っていたけれどそのままにしておき、結婚するとなったらあなたを取られるようで嫉妬して…なんてことないですか？ 後半部分については、No．2の方のお礼で答えている通りですが、前半については、悔しいですが、多分その通りでしょう。 全てを捨てるとは言っても、また新しいものを見つけるとは思います。私の帰りをただ待っている女性とは到底思えませんから。 >一時の感情に流されるのは簡単ですが失ったものを取り戻すのは大変ですから…。 良く考えます。ありがとうございました。
何度も本と、すみません。またお邪魔します。 最後にこれだけ ＞「選ばなかった方」を想って胸が痛みます 貴方はきっと優しい人なんでしょうね。私の彼もそうです。その優しさがまた辛いんですよね。ろくでなしなら憎んで終われるのですが。 でも。一番悪いのは貴方、こうゆう図式でいて欲しいです。 選べなかった女性を傷つけてしまった自分に酔わないで欲しいんです。 貴方が悲劇のヒロイン（？）をやってしまったら、切り捨てられる女性は何の役をやったら良いのでしょうか？ 貴方がそういう方と決めつけて言ってる訳じゃないです。これも私の個人的な思いです。 ちなみに、そんなに先輩でもないです。おそらく私の方が若輩者ですけど。こういう事を経験したのも最近の話で、哀しい事にまだ過去の事にはなってないんですよ。でも、なんだか、本当に同じようなことを体験してるようで…。立場は違えど、どうしても他人事には思えないです。
お礼
>でも。一番悪いのは貴方、こうゆう図式でいて欲しいです。 選べなかった女性を傷つけてしまった自分に酔わないで欲しいんです。 わかりました。どのような結果になったとしても、その事だけは決意します。 何度もありがとうございました。memaigaさんの今後の幸せを祈っています。
２度目です。すみません。なんだかどうしても気になってしまって…。 Ｂさんと同じ立場を経験した者としてですね、言いますと、「あなたの人生はあなただけのもの。幸せになって欲しい。」です。 私、彼に言ったことがあるんですけど、男女の関係になりかねない人って、親友って言えるんでしょうか？私は違うと思います。相手を女として見ているんですよ。私の彼はそう言われて、それを泣きながら認めましたよ。結局、同時に二人の女性を好きなようです。 天秤にかけてるわけじゃないんですよね。それは解るんです。彼女（Ａ）にずっと惹かれてた。でも、他にも好きになれる娘（Ｂ）が現れた。Ａに焦がれる気持ちもあるけど、Ｂも愛しいんですよね？違いますか。 Ｂさんが一途に思ってくれるから、Ｂさんのことが好きなんですか？ じゃあ、もしＢさん（Ａさん）があなたと同様に他の誰かと迷っていたとしたら、Ｂさん（Ａさん）のこと好きじゃなくなりますか？ 彼女たちが他の男と一緒にいたとして、辛いのはどっちですか？ 彼女たちが貴方の目の前から去っていって、本当に辛いのはどっちですか？ 彼女たちが年老いていく姿、見ていたいのはどっちですか？ あぁ、こんなこと、私も彼に根掘り葉掘り聞きたかったです…。 どんな決断をしても、貴方の人生なんです。Ｂさんを傷つけるから…とか、そういうことを理由になんかしちゃダメです。
お礼
memaigaさんの回答を読んでいると、どちらを選んだとしても、「選ばなかった方」を想って胸が痛みます。けれども、それも考えないことにするのではなく、向き合っていくべき事だと想います。 memaigaさんも正に、今の私たちと同じ様な経験をされたのでしょうね。先輩（？）には全て悟られているようで参考になります。ありがとうございました。
- punimaru
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ずっと好きな人と両思いなのがわかってどうしていいかわからない。でも今の自分には結婚を約束した人がいるので、その人を裏切って傷つけるのは嫌だ。といったとこですよね。 難しい内容ですが、どっちを選んだほうが自分にとって良い結果になるかということですよね？（文章から察するに） 選択肢は明確なんじゃないですか、Ａさんと付き合って、Ｂさんを傷つけるか。Bさんと付き合って、Ａさんを傷つけるか。のどっちかでしょ？ 理性（Ｂさん）と欲（Ａさん）が混同してるから、わけがわからなくなるんです。 どちらにせよ、ＡさんかＢさんからは恨まれるんですから、どっちにもいい格好なんて出来ないんです。だから『どっちも選べない』なんて言って逃げる以外は避けて通れない道なんです。 ＞結婚退職が決まっている彼女を待たせた挙句、他の人を選ぶという選択は私には出来ません。 だったらＢさんを選べばいいじゃないですか？ こういった問題は自分で決めて、自分でその責任をおって、自分で後悔するんですから。ハッキリと毅然とした態度でどちらを捨てるかは自分で決めたほうがいいです。 長く考えようが、短く考えようが、あなたの中で損得勘定が始まっている時点でどちらと結婚しても「あいつと結婚していれば・・・」と思うことはまず間違いないんですから。 あなたは、さもどちらか選択しないといけない自分が被害者のように言いますが、選ばれるほうからしたら『加害者』であることをお忘れなく。全てが丸く収まって後悔を残さないことは、ありえないと私は思います。 冷静になる前に自分のことしか考えていないあなたを見直すべきだと私は思います。 私は馬鹿なのでその程度の考えしか思い浮かびません。ご気分を悪くなされる回答だということは私もわかっています。 ですが、潔さってそういうことではないかとただ思っただけですので。適当によみ流してください。
お礼
>ご気分を悪くなされる回答だということは私もわかっています。 私の質問も、気分を悪くされる方が当然おられるだろうと思いますので、非難は当然、寧ろそれもありがたいです。 >『どっちも選べない』なんて言って逃げる以外は避けて通れない道なんです。 「どっちも選べない」は潔さよりも、寧ろ、「逃げ」ですかね。愛しているのなら、両方は無理にしても、せめてどちらかは幸せにしろよと自分でも思ったりします。
- jitan226
- ベストアンサー率11% (1/9)
二人とも好きということは、ほんとうはどちらも真剣には愛してないことだと思います。辛いですが一度どちらも、関係を絶ち、フリーになったほうが潔いと思います。あくまでも私の考えですので気になさらないようにしてください。
お礼
私も、もしかしたらそうなんじゃないかと考えそうになる事もあります。 ここまでに回答を頂いた、色々なご意見の全てが、全く正論のように思えてますます悩みます。大変参考になります。
- kyh
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あくまで私の個人的な意見です。 例えば自分がAさんだったら…と考えました。 確かに今、恋愛感情が燃え上がっているうちは、どんなものを投げ出してでも一緒にいたいと思うAさんの気持ちわからなくはないです。 しかしリスクが大きすぎます。 一緒になったところで周囲からきちんと祝福されることはないでしょう。 そして冷静に考えれば婚約者を捨ててまで前から好きだったからとそっちに乗りかえる人は信用できません。 そしてそんなことをする自分もいやです。 人のものになると分かったからこそなおさら欲しくなったのかもしれません。 Aさんのことしか愛せないと言うのなら問題があるのですが、Bさんのことも愛しているのなら良いじゃないですか。 一時でも他の女性に心を引かれてしまったことを悔いて大切にしてあげて欲しいです。 もっと冷静になってください。 一時の感情に流されて人生を後悔することのないように。
お礼
>そして冷静に考えれば婚約者を捨ててまで前から好きだったからとそっちに乗りかえる人は信用できません。 そしてそんなことをする自分もいやです。 そうですね。私はAが好きだから、そんないいかげんな男にはなりたくないですし、そんな男を選ぶAにもなって欲しくないと思います。
Ｂの立場、経験者、女です。 二人同時に、同じくらい好きなんですか？私には理解できません。経験がないからですけど。 私の場合、彼がＡさんのこと好きなんだって、最終的にはＡの方に行くんだって自分の心の中では確信してました。辛いですよ。 でも、例えばですよ、あなたがＡさんへの気持ちの方が大きいなら、そして、Ｂさんへの気持ちと結婚が責任からするものなのだったら、Ｂさんとの関係、止めた方が良いのじゃないですか？ だって、私ならこれっぽっちもうれしくないからです。いつか、「僕は本当はＡが好きだったんだ」「君とは責任上結婚したんだ、離婚してほしい」なんて言われた日にゃ、どうやって立ち直ったら良いのでしょうか？ ただ、思うのですが、Ａさんの感情、本物ですか？本物なら良いですね。気のせいじゃなければ良いのですけど。 なんにしろ、あなたの気持ち次第なんですよね。 個人的にはＢさんに「責任」じゃなくて、「誠意」を見せてあげてほしいです。あと、Ｂさんと結婚を決めたときの気持ち、よく思い出してほしいです。流れから決めたのですか？それとも、Ｂさんと二人で幸せになろうと思って決めたのですか？ なんだか、個人的な気持ちで回答して、ごめんなさい。 気に入らなかったら切り捨てて下さって結構です。 是非、後悔のない選択をなさって下さい。
お礼
>なんだか、個人的な気持ちで回答して、ごめんなさい。 とんでもないです。とても貴重なご意見でした。 実は私もBの方に結婚を考え直したいというような事を少し言ってしまいました。Bも私の気持ちに薄々気付いているかも知れません。Aに気持ちは傾いていますが、Bの悲しむ顔を見たとき、凄く心が痛みました。それが愛情なのか、道徳心なのか、自分にもよく判りません。 memaigaさんのご意見にも胸が痛みました。ありがとうございました。
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お礼
それは…辛いですね。私もそれが一番怖いです。仮にBと結婚するにしても、Aへの想いをきちんと断ち切ってからの方がいいですね。yuka kichiさんにはとても辛い出来事だったと思いますが、私には大変参考になりました。ありがとうございました。