結婚前から好きな人がいるポリアモリーの旦那。

質問

付き合って20年、結婚10年の40代の夫婦です。長い長い不妊治療でようやく授かった小学生の子供がいます。
臨月の頃と子供が一年生に上がる頃、と二回に分けて、夫から大切に思っている人がいる。といきなり告白されました。相手は同じ人で20年前学生の頃少し何かあった女の人です。体の関係まではないです。私と付き合っていた頃ですから私も知っています。当時は許した様な感じでした。
臨月の頃に告白された時は動揺して堕ろすと騒ぎましたが生まれ、子育てに追われうやむやになっていました。しかし子供が7歳になるときに、必ず私と子供を幸せにする。大切な人がいるからいつか離婚してほしいと言われました。まだ気持ちで裏切られていた、結婚したのに。流産しても痛い痛い不妊治療もしたのに。一緒に育ててきたのに。ずっと心で裏切られていた。とかなり動揺し激しく罵りもしました。子供にとっても私にとってもとてもよい父親でパートナーです。離婚はまだ考えられません。
そして、本音で語れる夫婦になりたいと話し始めてきました。今まで自分は苦しんできたが告白すると。自分はポリアモリーであると。私も大事だしずっと好きだった女の人も同じにように大事だと思うじぶんがいる。もちろん子供はとくべつである。
女の人に会いに行きたい顔を見て話し、助けが必要ならば助けたいのだと言われました。そのあとはわからないが私の嫌なことは絶対にしないというのです。いつかは許してほしいともいわれました。拒否をするとまず会う許可をしてほしい。とはじめの一歩を考えて欲しいようです。
夫→顔を見に行きます。いいですか。
相手→わかった。いつくる？
ていどのやりとりをしているようです。私の拒否で実現していません。
相手は独身42歳。夫と同級。我が家が既婚子供ありを知っています。

こんな気持ち悪い状態がもう半年続いています。
私はボロボロですが子供の前では頑張って普通の夫婦をしています。気持ちが不安定になることが多く旦那にぶつけることもあります。話は聞いてくれますし、優しいとは思います。しかし何も変わらない状況にもう限界です。
私は容認すればいいのでしょうか。そしてどのように考えれば楽になれるのでしょうか。
また慰謝料はどれくらいもらえるでしょうか。

回答No.8

marissa-r

私の母も似た様な状況だったと思います。

私が“おばあちゃん”と呼ぶ相手、実は父が母と結婚する前からの関係と知ったのは父が亡くなり、その人が亡くなってからでした。

父は私が9歳の時に亡くなりましたが、妾(?!)は都内の一等地に住まわせて商売もさせていた為、彼女の親族が裁判をお越し、結果的に取られてしまいました。

彼女は私を遊びに連れて行ってくれたり、彼女の家にも泊まりに行ったりしました。
今にして思えば“大人の事情”だったのでしょう。
身体の関係は不明ですが父は自営業で、その妾に復業を任せていたと後から母に聞きました。

前置きが長くなりましたね。
私なら利用者から最上限の慰謝料を貰い、離婚すると思います。
しかし私の母は耐えたんですよね。
個人的な見解となりますが、上記の両者の相違は“世間体”か“女のプライド（意地）”かな。
私は世間体を気にしないしプライドも無いので。
しかし母は父が死ぬまで“それ”を守りました。

前置きが長くなりましたね。
最良の結論は“自分がどうしたいか”だと思います。
私は旦那のDVで娘に悪影響しかないと思い別れました。
頑張っても子供は気付いていますよ。
個人的には『そんな男とは、さっさと縁を切って。子供が成人するまでは母として頑張って。それ以降は、あなた自身の人生を生きて』かな。

私なら悔しくても「熨斗付けて、くれてやる」かな。
心が自分に無い人と居ても惨めだもの。
ならば、さっさと見切りを付け、貰えるだけの財産を貰い、別れる。
頑張ってo(^o^)o
人生、一度きりだから。

回答No.7

noname#250375

＞結婚前から好きな人がいるポリアモリーの旦那

＞話は聞いてくれますし、優しいとは思います。
＞子供と私にとってもとてもよい父親でパートナーです。
⇒あなたは、「優しい」と言う意味をご存じない。
　あなたの彼の評価は、完全に間違っている。
　優しい男とは、あなたを苦しめない男のことです。
　今の彼は、残虐な男です。あなたの人権を踏みにじり、地獄のような苦しみ
　を与えている。あなたの心の痛みを感じることができない、人格不適者です。

＞私はボロボロですが子供の前では頑張って
⇒なぜ、あなたが“ボロボロ”にならなくちゃならないのですか。そんなことは
　断じてありません。あなたの人権を守りましょう。
　あなたの幸せを、断固として守るのです。子供のためにも。

＞そしてどのように考えれば楽になれるのでしょうか。
＞ 私は容認すればいいのでしょうか。
⇒これは、考え方を変えれば楽になるような問題ではありません。
　(1)あなたが、経済的に自立できるようならば、即離婚すべきだと確信します。
　(2)あなたが、経済的に自立できない状態ならば、離婚すべきではありません。　離婚すると、惨めな経済的貧者となり子どもとの地獄の暮らしになります。
　この場合、夫の不倫相手と闘い、不倫を完全にやまさせるのです。
　必要ならば、提訴するのです。

＞また慰謝料はどれくらいもらえるでしょうか。
⇒慰謝料を貰うからといって、離婚しないことです。

あなたは、もっともっと、ツヨクならねばなりません。
あなたの心をボロボロにしている男を、あなたは優しい男だと言う。
こんなことで、あなたの人権と幸せを守れますか、守れません。
真に優しい人間とは、他人の心を、平気で、ボロボロにして、顔だけ優しくする人間です。
あなたは、旦那から騙されている。洗脳されています。
自分をボロボロにしている相手を、優しいひとだと言う。頭、おかしいのでは？

まとめ
(1)経済的に自立できるようならば、即離婚を宣言する。
(2)あなたが、経済的に自立できない状態ならば、離婚しない。
　夫に、不倫をやめさせる。
　夫の不倫相手と立ち向かい闘う。
　不倫相手会って、強く抗議する。
　不倫相手を提訴する。離婚はしない。

　自分の人権は絶対に死守する。
自分の幸せは、絶対に自分で守る。
そのために、あなたは、さらにさらに、強くなる。
もう「夫は優しい」なんての妄想は抱かない。夫に騙されない。
あなたは、変わる。強くなる。夫の前でも強い強い女に変身する。

　頑張ってね。
あなたの幸せを祈って居ます。

回答No.6

aria70

再投稿です。ごめんなさい。何だか好き勝手に自分の経験談を綴ってしまって。私が純粋に彼の事を思い続けられたのは、きっと、子持ちではなかったし何も責任を問われる事がなかったからだと思います。だけど、質問者様にはお子さんもいらっしゃいますし、好き勝手な言動は許されないでしょうし、難しい状況ですよね。

これはあくまでも私の考えですが、良かったら参考になさって下さい。今現在、質問内容を読むにお子様の気持ちが少し置き去りになっているような印象を受けました。確かに旦那様も奥様もお互いが幸せになってくれれば嬉しいということが真摯に伝わってくるのですが、お子さんがどう考えているか、と言う点においては少し疎かになっているように思えました。

子供に今の状況を話す事は早すぎるし、理解も出来ないだろうと考える大人が大半かと思いますが、子供は親の微妙な変化を感じ取ってるでしょうし、ただ、大人と違い確証を得るまでの経験値もないので、口に出して言うことはありませんが、時期、確証に至り、その事を知った時には酷く傷つくことになると思います。

実は私がそうでした。(苦笑)

なので、一度、お子さんを交えて旦那様と3人で話し合うべきだと思います。

私の両親は早々と別居生活をしており、両親(個々)の考え方や気持ちのすれ違いについて、聞かされていましたが、私がどうしても2人揃っていて欲しいとお願いし続けたので、私がお嫁に行くまでずっと一緒にいてくれました。

但し二人共、お互いに自分の実家暮らしで、普段、離れている時はお互いに干渉しないことをモットーにしていました。でも、私を交えて食事や旅行に出掛ける時は、二人とも嫌な顔一つせずに良い親で居てくれたと思います。

だから、私は周囲の人間が何と言おうとも両親に対しては感謝の気持ちしかありません。

あとのことは、本当に本人同士の問題なので、私がとやかく言う問題でもないなぁと思っていますし、喧嘩別れをして完全に決別してしまうよりは遥かに良かったなあと思っております。

ですから、質問者様も旦那様対自分の話として考えるのではなくて、お子様の意見も聞いてみよう！と旦那様に軽く促してみたら如何でしょうか？
それでも、旦那様が自分の意見だけを通すようなら(子供を泣かすような)、強気に出ても良いと思いますよ。

自分の女性としての体裁、費やした時間や思いを考えると、沸々と悔しさも沸き起こって来ると思いますが、ここは一つ良い女になってしまいましょう。その方が遥かにスッキリと思います。頑張って下さい。

回答No.5

kano20

弁護士を立てましょう。

夫の発言は全て録音・録画して相手への気持ちをきちんと告白させて記録する。
あとは弁護士に任せましょう。
妻に離婚の意志があり、女生徒の三角関係を維持するつもりも無いのですから慰謝料や養育費、女性からの慰謝料も弁護士に任せる。

ただ、お子さんにはショックでも父親の前で父親は他の女性と暮らすから両親は離婚するのだとハッキリ言いましょう。
好き勝手して老後は父親だからヨロシクと、お子さんが言われないように。
女性が独身で身寄りも居ないので貴方が先に亡くなってから、一緒に暮らそう継母だよとお子さんが押し付けられないように。

お礼

ありがとうございます。体の不貞はないと言い切れます。証拠がなく弁護士には旦那が話すようになると思います。
子供が繊細なので言う勇気がありません

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、私は容認すればいいのでしょうか？
A1、それは、赤の他人が決めることじゃーありません。

Q2、どのように考えれば楽になれるのでしょうか？
A2、どんな考えをしても夫婦関係が正常化しないと楽にはなれません。

Q3、慰謝料はどれくらい貰えるでしょうか？
A3、相手のあることだしわかりません。

　結婚して10年。しかも、小学生がいる初老の男。相手の女性だって、結婚なんてのは願い下げでしょう。また、旦那さんだって、それ位は分かっていると思いますよ。質問者も、既に初老と言われる年齢。離婚して人生をやり直すには遅すぎます。

　仮にお子さんが10歳だとします。5年後には高校受験、そして8年後には大学進学が待ち構えています。それまでに1,600万円程度を用意しておかないと、お子さんには苦学を強いることになります。そして、お子さんが社会に旅立つのが12年後。その時は、もう、お互いに50歳を超えています。55歳定年の一昔なら、もう立派な老夫婦です。

＞結婚前から好きな人がいるポリアモリーの旦那。

などと言う時期は、もう過ぎているでしょう。質問者も旦那さんも、３年後中学受験、そして、その後の高校受験と大学進学を迎えるお子さんの親としての責務と淡々と果たすべきですよ。

＞夫→顔を見に行きます。いいですか？
＞相手→わかった。いつくる？

　そんなの圧倒的な現実の前では、ただの戯言でしかありません。そんな戯言に心を悩ます前に、自分らの置かれている現実を直視しましょう。お子さんが大学を出られたら、目の前に待っているのは定年退職。完全な老後ステージです。実に、あっという間にやってきますよ。もはや、お二人に、不倫だ！離婚だ！と騒ぐ余裕はないんです。お二人が、そのことに気付くことです。それが、一番の解決です。

　以上！

お礼

現実をみつめることができそうです。ありがとうございます

回答No.3

aria70

辛いお気持ち御察し致します。でも、逆に言えば旦那様は非常に正直でピュアな方なのではないでしょうか？きっと一方的にやられている奥様としては意味不明で理不尽な事だらけかもしれませんが、隠れてコソコソされて後から分かるより遥かマシだと私だったら思いますよ。

私自身、今の旦那様のような気持ちになり、同じような経験をしています。相手の男性と主人も知り合い同士で主人のいる前で気持ちを伝えられました。最初は私もお上手というか、冗談として受け止めていたのですが、何年経っても同じ事を言い続け態度も変わらなかったので、その真摯なところに心を打たれ、気が付いたら彼の事を好きになっていました。

その後、主人にその相手の言動についてどう思う？と尋ると、情け無い話だけど自分が入る隙もないほど彼も私もお互いのことを思っていて一緒になる事が必然だと言いたところだけど、でも、過去何年か一緒に生きて来たのは僕だから容易く身を引くわけには行かない、とそう言われました。

その事を機に私の気持ちは一気に彼に傾くようになってしまいましたが、彼に会う時は絶対に主人と一緒と決めていて一人で会いに行く事などは一度足りともありませんでした。

それには、やはり世間からふしだらな事をしていると思われたくなかった事と、主人が彼女(私)は可愛いくもない何もない女性なのに、一体、何が良いんだ？と聞かれた際に人に対して繊細な心を働かせる事が出来る人だから、と言ってくれたので、その期待を裏切りたくなく、ただ、思いを受けとめたいという気持ちが強く働いていたからです。

更に彼は私たち夫婦の大切な愛犬の主治医で、私たち夫婦を含め、他の獣医師、看護師さん、彼の家族も皆、知り合いだったので風通しの良い関係をキープしたかったからです。

ただ、たまに顔見て声を聞けるだけでも嬉しかった。けれど、時間の流れと共に主人の方が我慢出来なくなり、徐々に言葉も物理的にも暴力的な態度が目立って来て、身の危険を感じた事プラスこのまま一緒にいることは主人にとっても相手にとってもフェアではないと感じた私は、辛くなり黙って実家に戻ってしまいました。

それから半年後、偶然、道幅でばったり彼と出会い、家を出た旨伝えるとビックリしていました。何か困った事があったら言って！と言われたので、実は離婚の手続きをしたくて家を出てから、ずっと別れた主人の居場所を探しているのに見つからないと告げると、知り合いの弁護士さんに頼んで役所ずてに探してみてもらうよ！と言ってくれ、そこから、初めて彼と一体一で連絡を取り始めるようになりました。

それから数ヶ月後、主人の居所が分かり弁護士さんの方から離婚の手続きをしたいと伝えると、最初はゴネるだけゴネたらしいのです。
自分の不貞を隠そうとしての事か、既に主人には新しい相手がおり、しかも、私と一緒に居た頃から関係があった相手のようです。

ところで、先生は誰の紹介ですか？と主人が尋ねてきたので、例の彼からの紹介だと伝えるとアッサリとハンを押してくれたらしく、その後、私は晴れて一人身になる事が出来ました。

で、例の彼と結ばれたかと言うと、残念ながら、結ばれませんでした。理由は彼と一緒にクリニックを協同経営し出資していた元カノが、自分にクリニックの権利を全部譲渡して欲しいと言いだし、その頃から二人の間で諍いが絶えず彼自身もモメるのが嫌だと、給料の安い大学病院や他のクリニックの訪問医として働き以前よりも遥かに給料の額が減り始め、更に彼の父親が胃がん、母親がアルツハイマー、出戻りの姉とその娘、両親のヘルパーさんに支払う代金など、一気に負担を背負う事になり、結婚もしていないのに一家の大黒柱になってしまったのです。

こんなに大変な状況でも私の事も気に掛けてくれ、色々と世話を焼いてくれました。けれど、そうこうしてる間に今度は私が大病に掛かり、二進も三進も行かない状況になってしまいました。

そんな訳で徐々にフェイドアウトする方向に。けれど、その後も誕生日とバレンタインだけは電話だけは掛け合っていました。

その後のある年、私も忙しさに追われ12年目にして初めて彼の誕生日に電話するのを忘れてしまいました。それから、数週間後、思い出したように慌てて電話するとその電話番号は不通になっていました。きっと、こちらも要約、普通の生活に戻れた事を察しての事でしょう。

実に長い年月の事でした。

その後、風の噂て彼も要約、結婚したことを聞かされました。50歳でのはじめての結婚。相手の女性は彼の仕事と何ら無関係な旅行会社に勤めてる女性だそうです。

長くなりましたが、旦那様もただただ、彼女のことが好きなんだと思いますよ。別に彼女と奥様を比較する気持ちさえないように思えます。

確かにパートナーがいる身で誰かを好きになったら、それは道徳に反している事になると思います。だけど、人にはそれぞれ千差万別の想いがあるので、ほんの少しだけでも相手の気持ちを理解してあげる事が出来たら、自分もまた楽にれるのではないでしょうか？

アドバイスにならないアドバイスになってしまいましたが、気を強く持って頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。涙が出そうになりました。お体はどうですか。
旦那のピュアな気持ちをわかってくださってありがとうございます。あたしも本心は理解してあげたいのです。執着から放たれて楽にもなりたいです。彼の幸せが私の幸せと思えるようにもなりたいのです。
でも意地とかプライドとか積み上げてきた年月を捨てることができないのか、ただの執着なのか、嫉妬からか、旦那を許すことも会わせてあげることもできないです。
愛されている大事にされているとは思います。わたしにも自由になってほしい、笑って過ごしてほしい、なんでもする。というのです。あたしが未熟なのかもしれません。
どんな風に思えば楽になれるのでしょいか。

補足

夫は体の不貞はありません。ただ困っていたら力になりたい、会いたいときにあって話したい、そう話すのです。相手は夫からの好意を知っています。どうおもっているのかわたしも知りたくて連絡をとってみたいとも思っていますが勇気がありません。

回答No.2

inuusagi_8

ポリアモリーかあ。
これってずっと好きな女性が男性だった、ならあなたは許せますか。
当時は世間体もあり、自分も一人の男性として幸せになりたいと思ってあなたと結婚し、不妊治療をして子供を授かったものの、
「やっぱり自分は男性が好きなのだ。社会的な風潮もバイセクシャルを受け容れつつあるし、相手もその気持ちがあると分かった。なのであなたにも分かって欲しい」と妻に言う話と何が違うのだろうと思いました。

子供には良い父親なのかもしれませんが、
あなたには別に何も優しいとは思えません。むしろとても残酷。

あなたのことは好きだけど、恋をしているのは向こうの人。
性的対象として愛しているのは向こうで、あなたは家族として愛している。
そんなことを言われているようにしか私には思えませんでした。

女性はいくつになっても好きな人から愛されていたいものではありませんか。
家族として大切にしてもらうことも必要だけれど、
やはり女として思われていることも切り離せないことと思います。

私にはあなたのご主人の優しさは、
必ず私と子供を幸せにする。ということが言える優しさではないように思います。
自分が幸せになることと、あなたを幸せにすることとがそもそも同じ終点を目指しておらず、また向かっているベクトルさえも違うならば、結婚して家族でいるという集合体を維持し続けていくのは難しいです。

付き合って20年、これから別の人生を歩んでも彼の2倍は別の誰かと付き合っていけます。
世界には90歳で孫より年下の若い男性と結婚した女性もいたはず。
ご主人はもう亡くなった人だと思うくらいの気持ちで、
早めに第二の人生を始めたって良いのではありませんか。

慰謝料をがっちり貰うことよりも養育費をきちんと支払って貰うこと。
もちろん謝罪の気持ちを込めて贈って頂けるものは貰えば良いでしょう。
彼女が42歳ということでそろそろ妊娠出産の限界が来ていますから、
両思いのお二人にははやく障壁を乗り越えたいという焦りがあるのかなあと感じます。
その辺りは神のみぞ知る、ですがね。

あなたを大切にしてくれる男性を愛することが何よりだと思います。

お礼

幸せのベクトルが違うという言葉にハッとさせられました。話し合いしますね。ありがとうございます。

回答No.1

sakura0819

これは明らかな不倫です。ポリアモリーとか都合の良い言葉を使っていますが、不倫です。不倫したあげく、不倫を承諾して欲しいという厚顔さを感じて呆れます。彼は、あなたにとって良い旦那、子供にとって良い父親ではありません。あなたにとって心地良い言葉を囁いているようですが、騙されてはいけません。全く彼は優しくありませんよ。

完全に離婚事項ですね。結婚前から浮気していたなら、なぜあなたと結婚したのでしょう？彼は結婚の意味が全く理解していませんね。男として責任を取る気は初めから無かったのでしょう。体の関係が無いとなぜわかるのですか？絶対に体の関係はありますよ。病気でもない限り、体の関係はあります。男性の性欲を考えればわかる事です。

夫と不倫相手から慰謝料をたっぷり貰って別れましょう。あなたと結婚する前からの関係である事を証明出来れば、１００万単位で慰謝料を貰えるでしょうね。
子供もいつかは父親の鬼畜さを知る事になります。子供がもっと大きくなったら真実を伝えるべきです。事情を知れば、子供は必ずあなたの味方になってくれますよ。
もう結婚生活は破綻していますから、こんな苦痛でしかない生活を続ける必要は無いと思います。あなたはもっと自分を大切にするべきです。

お礼

ありがとうございます。なぜわたしとけっこんしたのか。なぜ不妊治療に協力したのか。責めました。許せない部分です。