高齢の病人の生き方について。

質問

私は今、ガンと他の大きな病気の治療をはじめようとしている所の71歳です。家内とは折り合いが悪く口を聞いてもらえません。今の所、病院への送り迎えや日々の食事はしてもらえます。私が体力的に外出できにくいので、外食したいと言っても行きたくないと言い私は家の中で誰とも話さない日が続いており気が変になりそうです。
こんな家内と何とかと思いますが、離婚しても私が自立できないと思いますし直ぐに良い人が現れるとも思えません。
日々苦しく悩んでいます。
家内との普通の付き合いはまず無理なのです。
私は、どう考えどう自分に言い聞かせどういう風にしていけば良いでしょうか。
難しい問題とは思いますが宜しくご助言お願い致します。

回答No.1

kaitara1 · ベストアンサー

もっと若いときはどうだったのかと思いますが人生の終盤にかかって奥さんがそのようなふるまいをするということはあなたに対する感謝の念がないと言う事でしょうね。思い当たることはあるのではと思いますが、一度どうしてそれほどつめたいのか、お尋ねになったらどうでしょうか。その答えがどのようなものであってもあなたの考えが決められると思います。蛇足ですが人間は所詮生きている限り孤独です。死んだら誰も同じです。

回答No.16

pipipi911

「Child is a reflection of their parents.（＝子は親の鏡）」も
「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」も
本当です。

奥さんとの折り合いが宜しくないとしたら、
［On gâte toute sa vie en se mariant mal.（＝悪妻は一生の不作）]
結婚相手を間違えたか、結婚前の奥さんの「演技」を
見破れなかったなど、アナタ様自身に欠が存在したのかも
しれませんな。

ただ、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」
で、奥さんも「百年の飢饉である」とアナタ様を
お持っているかもしれません。

※実印・権利書類・有価証券類・預金通帳類は、
知られないように密かに、シッカリ管理して、
略奪されないようにしてください。
公証役場を訪れることが可能ならば、公証人に
相談して、遺言書を作成しておけば、
安心です。

病院の入院病棟では、窃盗事件が起き易いので
貴重品の管理では、油断しないことです。

いまや、ガンは治る病気ですので、
元気で、病院から戻ってきてください
ませね。

回答No.15

noname#263280

これから病気と向かい合う方、あるいはそのご家族に向けて、闘病日記をネットでつけてはいかがでしょうか。ご自身にとっても一種の勇気になるかと思います。誰ともお付き合いができず、病院通いだけではとてもお寂しいと思います。同じような方が集まるグループやチャット、メールなど、そういったネットのつながりを探されてはいかがでしょう。ネットがある環境であれば可能です。病気になった現在の状態だけをみる方が多いですが、ご夫婦にはそれぞれの長い時間があったはずです。それを思い出していただくためにもそういったブログで思いを綴るのも一種の方法かと思います。そして何よりも同じような考え、環境で繋がれることはご自身の勇気になります。治療は大変と思いますが回復に向かわれますよう、頑張って下さい。

回答No.14

zabusakura

折り合いが悪い原因は解りませんが、それでも病院への送り迎え、食事は
作って貰えるのなら優しい、奥様ではないですか？

だって、世話を拒否することだって出来るんですよ。
何かをしてもらってお礼を言ってますか？
夫婦でも御礼は言いますよ。そういう生活をしていたら夫婦仲は
違っていたんじゃないですか？

直ぐに良い人が現れるとも思えません。
現実を見ましょう。７１歳の大病をしている人と結婚して、あなたの面倒を看ようと
思う人は、お金目的以外では、有り得ないと思います。

奥様に感謝の気持ちを伝えることからされるのが一番、現実的だと
思いますが。
でなければ、もしかしたら、ある日、突然、奥様が何もしてくれなくなるかもしれないですよ。
少なくとも、お世話してくれてるのは間違いないんですから
御礼ぐらい言いましょう。

お礼

そうですね。
有り難うございます。

回答No.13

aria70

自分の経験談から回答させていただきたいと思います。私はもうすぐ50歳になりますが、自分の親を含め周りに高齢者の方達が増えて来ています。少し前までは高齢者の方を見ても素直に頑張って生きているなぁと言う尊敬の念もあったのですが、ここ最近お年寄りの方を見ていると、気持ち悪いなという嫌悪感を抱くようになってしまいました。自分でもこの様な考え方は人道上外れているなあと思うのですが、50歳を目の前に自分の体力が落ちて行く中、日々、自己中心的な言動しか出来ない高齢者の方々を見て、自分には何一つ非が無いと思っているところに益々、冷めた気持ちで接したくなってしまう自分がおります。
最近、ちょっとしたことがキッカケで80代になる方のお世話をする事になりました。本人曰く自分は身体が弱いと。しかし、はたから見ていると耳が少々遠い事と時期的に風邪を患ったりする事以外はどこも悪いところがないと思えるくらい、毎日、元気に過ごしています。
ただ、ほんの少し前に二度目の妻が家事など一切出来ないので追い出したと。最初はこちらもその言葉を鵜呑みにし優しく接するよう心がけていましたが、しばらくすると本性が現れ始めたのか我儘な言動が増えて来たので、同情の余地が無くなってきてしまいました。

このことに加え自分は結婚相手に恵まれていない。いつも残念な相手ばか来る。だから、もう一度再婚し今度こそ幸せになる！！と、まるで取り憑かれた様に私達に平然と言って聞かせます。

皆、何も言いませんが、心の中で何言ってるんだから？と言うような表情をしています。

しかし、二度あることは三度あると言うように、何故、同じような状況に陥ってしまうのか、まるで考えていない様子。要は相手だけのせいにして自分の事を省みることなどないのです。

さて質問者様は現在大病されているとの事ですが、周りもそのことで辛い思いをされている事を少しは考えた事がありますか？病気だから気分が晴れないのも分かりますが、周りはいい迷惑だと思います。それにもしも、質問者様が反対の立場で重度の病に侵されている高齢者の既婚女性が再婚相手を探していると言ったら、どのように感じますか？

きっと今の奥様も過去において質問者様との間で寂しい思いをした経験があるからこそ、今のような態度にしか出れないのだと思います。病気の方に対しシビアな意見になってしまいましたが、もっと現実的に考えて見て下さい。

自分が変わらなければ周りは変わらない。私自身もこれから歳を重ねて行く事において気丈でなければと感じている次第です。

お礼

大変有り難うございました。
感謝です。

回答No.12

nsan007

人を変えるには、自分を変えなけれなりません。

奥さんにして欲しい事ばかり言っても、貴方は奥さんに何をして差し上げていますか?

私も同年で同じ年の家内と結婚して48年になりますが、今でも思い合い仲良く暮らしています。
私も家内に内緒の密かな楽しみは有りますが、お互いに趣味や好きな事は干渉せずに認め合っています。
基本的にはお互いを思いやる気持ちは有りますから、現在家内は足の複雑骨折で入院して3ヵ月になりますが、土日は娘たちが行ってくれますが、平日は痛い足を引きずっても毎日洗濯物を届けたり、好きな食べ物を届けています。
ラインで何が欲しいと言えば買って行ってやりますし、言われなくてもそろそろ食べたいだろうとお寿司等好きそうな物をサプライズで持って行ってやります。
家内も嬉しい筈ですし、私が入院すればそれくらいはしてくれるかも知れません。

離婚なんて思いもしませんし、少なくとも私より先には死なないで、ずーと一緒に暮らしたいと思っていますから、家内も同じと思います。

普段から毎年のように海外旅行に2人で行き、来年の予約までしていますから、それまでにはしっかり歩けるようにと励ましていますが、先の話ですので来月の結婚記念日にはチョット良い温泉宿を相談しながら予約して、歩けるようにと励みと楽しみになるようにしてあげています。

仮にお金に余裕が無ければ、旅行まで行かなくても珍しい美味しい物を探して買って来てあげるとか、奥さんが少しでも喜ぶことを考えてしてあげている事で少しづつ奥さんも変わって来ると思います。

誰でもやってくれと言われれば反発するだけですが、何かをしてくれれば、求められなくても答えてあげたいし思う筈です。

病気の事は私からは何も言えませんが、体が動かなくなっても言葉だけでも奥様を喜ばすような心がけが有れば少しは改善するかと思います。

回答No.11

山田 太郎（@f_a_007）

Q、高齢の病人の生き方とは？
A、ただただ今を生きる。

　すべてを受け入れて、ただただ今を生きること。「こうしたい、ああしたいと考えても、辛くなるだけ。ここは、諦めるに限る！」と自分に言い聞かせて、ただただ今を生きる。それしかないと思いますよ。

回答No.10

mayyasuragi

まず問題を整理しましょう。
　　　　　　　　　「問題は課題です。」
今のあなたの課題は何なのでしょうか？
　　　・ガンと他の大きな病気を克服すること
　　　・妻との関係を改善すること
　　　・このような状況で今後自分がどう生きて行けば良いのか
幾つか出てくると思いますがその中で一番大切なことは何でしょうか？文章から察するににあなたと奥さんとの関係は冷え切って収拾がつかなくなっているようですね。おそらく、そう成るまでには様々な出来事があったのでしょう。それはそれで割り切るしかないと思います。
　今のあなたの課題は71歳という年齢において病魔の克服と合わせ今後自分がどのように生きて行き自分の人生を完成させるかということだと思います。
　ただ今のあなたの状況において病魔との戦いは孤独で苦しいものになると思います。人間は孤独に弱い生き物です。人間は孤独になってはいけません。
　相談で出来る相手、機関を探しましょう。大きな病院であれば医療ソーシャルケースワーカーがいて常に患者さんに対し医療福祉制度の上からの相談に乗ってくれますし追い詰められてどうしたらいいか分からなく成ったらカウンセラーに相談して下さい。「命の電話」のような各種相談機関もあります。とにかく一人で全て抱え込んでは駄目です。
　最初に言ったように
　　　　　　　　「問題はあなたの人生の課題です」
ポジティブシンキングで生きましょう　‼

お礼

大変有り難うございます。
もう一つは、脳腫瘍なんです。

回答No.9

波 蔵（@namizou2018）

お辛いでしょうが現実を受け入れて今は治療に専念しましょう。

回答No.8

pipipi911

結婚の運びとなって以来、
アナタ様は奥様のニーズ等々に応えるなど
気配り・思い遣りで、大切にしてきていたにもかかわらず、
そのような状況なのであれば、
早期に、離婚して、
豊饒&豊穣な
80歳90歳100歳110歳のライフデザインを
描けるお相手と暮らせるようにすることを
お勧めしたいです。

「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　　　（菊池寛）」
「On gato toute sa vie en se mariant mal（＝悪妻は一生の不作）」

「天使のように大胆に 悪魔のように繊細に　 （黒澤明）」
「生きている限り、希望はある。　（キケロ）」
「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」
Good Luck！
Ciao.

お礼

有り難うございます。

回答No.7

noname#250375

＞高齢の病人の生き方について

＞私は71歳、今、ガンと他の大きな病気の治療を
⇒同情します。

＞家内とは折り合いが悪く口を聞いてもらえません
＞病院への送り迎えや日々の食事はしてもらえます
＞外食したいと言っても行きたくないと言い
⇒奥様が、あなたを良く思っておられないようですね。
　奥様の心の中を想像されたことはありますか。
　奥様だって、愉快ではないと、思いますよ。
　なぜ、このような状態になったのでしょうか？
　思い当たること、あるでしょうね。
　そうです、失礼ですが、いままで、奥様を大事にされてこなかったのでは？
　もし、そうなら、あなたの責任です。いわゆる、自己責任というやつです。

＞私は家の中で誰とも話さない日が続いており
＞気が変になりそうです。
⇒理解できます。
　大変ですね。

＞離婚しても私が自立できないと思います
＞直ぐに良い人が現れるとも思えません。
⇒わたしも、そう、思います。
　老人は、悲しいですね。

＞日々苦しく悩んでいます。
＞ 家内との普通の付き合いはまず無理なのです。
⇒その原因を検証しましたか？

＞ 私は、どう考えどう自分に言い聞かせどういう風にしていけば良いでしょう

アドバイスのポイント
１）奥様のご機嫌が良くないのは、恐らくあなたの過去の行いが原因だと、
　思いますよ。
２）夫婦の間では、いつも、あなたの思いやりが必要です。
３）奥様を大事にしながら、お互いに思いやりながら、歳をとっていくのです。
４）奥様に対するあなたの過去の振る舞いで反省すべき点は無いのですか？
５）奥様に対するあなたの過去の振る舞いを、奥様は感謝していましたか？
６）あなたの質問では、奥様だけが悪者のように書かれていますけど、あなたの
　過去の奥様への対応ぶりを書いて欲しいですね。
　すこし、あなたは、自己中心的な書き方ではないでしょうか。
７）奥様から、優しくして頂きたいならば、そして、あなたの過去の振る舞いが
　奥様にとって歓迎できないものであったならば、素直に、心を込めて、正座
　して、謝罪して、許してもらうことです。
８）“どう考えどう自分に言い聞かせ”、ということではありません。
　“どのように行動すべきか”、ということです。

　あなたに、奥様にこころから、謝罪し、許しを乞う、ということができるか
　どうかはわかりませんが、状況を改善するには、それしか選択肢はありま
　せん。

　悪い事をしたならば、勇気をだして、謝罪し、許しを乞う、これが、大人の
　振る舞いです。きれいごとでは、状況は少しもかわりません。“日々苦しく
　悩んで”暮らし続けるしかないのです。

勇気をだして、出直してください。
奥様を大事にしてください。
80数歳の男

お礼

有り難うございます。
考えてみますね。