男性は鈍感？それとも…

質問

男性の先輩について質問です。

私は、ある重めの悩みを、4月5月頃、先輩に打ち明けていました。
先輩は、優しく聞いてくれていたのですが、私がその先輩のことを少し気になっていたこともあり、嫌われたくなく、やはり迷惑かな、と思い、それ以来悩みを話すことはやめ、ずっと明るく振舞っていました。
私からその話題をしない限り、先輩も触れることはなく、今まで来ました。

しかし先日、先輩が、「4月5月は結構落ち込んでたみたいだけど、すっかり元気になったみたいで良かった」と、私のことを言っていたらしく、言われた人は、「いや、○○先輩に気を使ってるだけで本当は悩んでるよ」と伝えたところ、「え、いつも明るくニコニコ笑顔だから、もう元気になったのかと…」と大変驚き、申し訳ない、と落ち込みながら謝ってたと聞きました。(言われた相手が私とどのような関係かは、割愛させてください。ただ、とても親しい間柄です)

この先輩は、一度悩みを打ち明けてくれたのだから、何かあったらまた自分に打ち明けてくれるだろう(=自分のことを信頼してる、心を開いでるだろう)と思っていたのか、ただひたすらに鈍感なのか、どっちなのでしょうか？

回答No.12

eroero4649

みたびえろえろさん。

＞他人に心を開いてるかどうかということに関しては、確かに私は他人には心を閉ざしていますが、正直その先輩にも開いていません。

だとしたら、以前に書かれていた「私が先輩に対して心を開いてないと思われるのではないか、というところなんです…。」という疑問がおかしくなりませんか。
その先輩に心を開いていないのに、心を開いていないと思われるのが心外なのでしょうか。それともその先輩を騙したいのですか。本当は心を開いていないけど、開いているのだと騙したいのでしょうか。
まあ若いうちはよくあるけれど、そういう自分の中に存在する自己矛盾を自分の中で解決しないで他人との関係で帳尻合わせをしようとするから、なんだか他人が悪いように見えてしまうんですね。

あとね、自分の言葉が誤解されてしまうのはこれは当然のことだと思ったほうがいいですよ。私も回答しているときに「えー、そういう風に解釈したかあ」と思うことが時々あります。
自分の意図が思うように相手に伝わらなかったときに「私の言葉を理解しない相手が頭が悪い」と思うのか、それとも「相手に理解できるような言葉で伝えなかった自分にも責任がある」と考えるかで他人とのコミュニケーションはだいぶ違うと思いますよ。

今回の質問で私も含めた皆さんが的を外した回答をしているのは、つまるところ「質問者さんが何で悩んでいるのかが理解できない」からです。だから自分が理解できる範囲で理解して、こうじゃないかな？と思って回答するのです。
だってさ、「私が先輩に対して心を開いてないと思われるのではないか」っていいながら「正直その先輩にも心を開いていません」といわれると、なんじゃそらってなるじゃないですか。

お礼

私と先輩は今年でちょうど5年の付き合いです。お互い高校生の頃から知っていて、相談をしあい、時には叱ってもらい、と、そういう仲です。なので、心を閉ざしすぎるのも失礼だと思っています。
だから、心を開いてないと思われたくない、察されたくないのです。おかしいですか？

また、
>今回の質問で私も含めた皆さんが的を外した回答をしているのは、つまるところ「質問者さんが何で悩んでいるのかが理解できない」からです。

とありますが、私はもともと、「どっちですか？」と聞いているのにも関わらず、どっち、という回答もなく、恋愛相談だと受け取り的外れた回答をされ、しまいには、「あなたは眼中にないと言えます」と言われたのです。気分悪いですよね普通に。というか国語の試験なら0点ですよ。質問の答えになってませんもの。

私と先輩の5年ほどの付き合いのごく一部しか、しかも文面でしか知らない他人に恋愛相談なんて私はしません。
私の質問文のどこを見たら恋愛相談に受け取れるのか、甚だ不思議です。

少しヒートアップしてしまいましたが、eroero4749さんには元々私の求めている回答くださっていたので感謝しています。
今回の質問に関して私は「どっちですか？」と書いてあり、ほとんどの方が「こっち」と私の求める回答をしてくださってるので、「相手に伝えられなかった自分が悪い」とは思えません。そしてそこまでの器量も私にはありません。

回答No.11

Dr_Hyper

もう5ヶ月ぐらい経過しているのですよね。
彼があなたをどう思っているかで答えは変わりますよね。

もしあなたに少しでも積極的な好意があれば，その後どうなの？とか言い方はわるいですが悩みを口実にあなたに話しかけることをするのが一般的だと思います。正直悩みごとを心配してと言うよりは，「悩み」という二人の秘密状態を共有できるわけですから，その密室的な空間を利用して近づきたくなるというのが本音でしょう。それを積極的に利用しないのは彼の中にあなたが眼中にないと言えます。後輩として気にしていますよ。という体裁の言葉が「4月5月は結構落ち込んでたみたいだけど、すっかり元気になったみたいで良かった」で，聞いた人はあなたの気持ちもおそらく知っているか察しているので，ちょっと冷たいなと思って真実を述べたのですよね。当然優しい先輩として，それは申し訳ないことをしたな。という会話になるのが自然の流れ。つまりここにあなたへの異性としての興味が無かったことが表れているように思います。（少なくとも異性としての優先順位が低いと思えます）

なので，確かにあなたからすれば，こんなに相手に気を遣っていろいろ考えているのに，この先輩はそこまで鈍感なの？と言えば確かにそう見えるでしょうけど，先輩からすればあなたは多くの人のなかの一人なのでそれは目が届かなくても仕方が無いかと思います。
もちろん付き合い掛けているようなとっても好きな子だったら別です。
たしかにそれなら鈍感でごめんなさい。です。
一方，一回打ち明けてくれたけど，次は打ち明けてくれなかった。
この先輩は，「あぁそうなんだ。」程度の感覚が残ったとは思います。
先輩としてあなたに言われて困るのは，打ち明けようとしたけど，聞いてくれなかった。
と非難されると嫌ですよね。でも，あなたから相談されなかったのだから，必要なかったと言うことで，それはいいんじゃない？あなたに選択権はあるし。と普通は思います。他人の悩みなど恋人や奥さんで無い限りそんな物でしょう。
もちろんここでも言いますがもし少しでも好きなら，俺は相談の第一選択では無いんだなと思い，あなたの気持ちは自分には向いていないと感じるのは当然ですよね。心を開いてくれてないとかは相手からすれば分からない事ですが，実際，この聞いてくれた親しいひとは，あなたが悩んでいることをしっていました。同性だろうと異性だろうと，そちらにはちゃんと相談し，自分にはそうではなかったことから，あなたと先輩の距離は，この本当はなやんでいるよ。と知っていたヒトよりも遠いわけで，自分以外にも他にも相談する人が居たのだろうと思います。
ただ，あなたが心配する必要があるかどうかは別問題で，特に付き合っても無いひとの悩みの打ち明けが自分では無ければ，それはそれでどうでもいいこと。というのが男性の論理。
男性は必要とされたときに頼りになることの方が，常にああなの？こうなの？というよりも良いと考えます。その辺は女性の母性的な感覚とはことなり父性というものに近いと思います。

長くなりました。
あなたの言い分は，彼があなたを意識している。少なくとも好きなはず。という立場からスタートしています。一方，この先輩はこの場合5ヶ月も好きな人の気持ちを放置していることから，同じ男性としては彼女に興味があるの？という感じで，彼女が俺に心を開いてないとか信頼してないとか思う段階では無いように見えて仕方がありません。

もし恋愛関係がそれなりに進行していて，それでも気が付かないのであれば，それは気が付かない振りかなぁ。
と私は同じ男性として邪推します。その悩みは触れないほうがいいと決めているけど放置しているのも気が引けるので知らない振りをしてきた。という思いやりに思います。

まあ，実際の所この先輩と話してみないとわかりませんがね。

お礼

あなたの言い分は，彼があなたを意識している。少なくとも好きなはず。という立場からスタートしています
>してないんですけど、どこをどうとったらそうなるんでしょうか。私この先輩のことが「気になる」と言っただけで、好きとまでは言ってません。なぜなら私は彼氏がいるからです。少しそちらに引っ張られすぎです。
気になるっていう単語を出したのは、なぜ悩みをうちあけていたのに急にいうのをやめたのか理由を説明しただけです。
あなたみたいにそこまで、私のこと好きかも(ハート)とか、いちいち恋愛のこと気にしてません。

回答No.10

noname#254045

No.1の回答者です。

わかりにくかったようですね。申し訳ないです。

読み返してみましたが、先輩に気持ちを知ってほしかったわけではなく、誤解されてないか心配している、と。

先輩が落ち込んでる理由は、
あなたが心を閉ざしていると思ったわけではなく、単純にあなたが悩んでいることに気付かなかった自分が情けないからです。

そもそもあなたが悩みを打ち明けたからといって「心を開いてくれている」とは思ってません。

「大変だなあ。」とかそんな程度です。

よって、あなたが心配しているような誤解もされてませんよ。

男はそこまで深く考えてません。
ご安心ください。

お礼

いえ、こちらこそです。
とてもためになる回答ありがとうございます。

悩みを打ち明けたからと言って、心を開いてると思うわけではない、というのに驚きました。

男はそこまで深く考えません。
>なるほど。eroero4649さんが仰っている通り、私は少し人がどう思っているかに焦点を当てすぎる部分があるようなので、それを他人に当てはめるのは違いますよね。

ありがとうございました。

回答No.9

nagata2017

鈍感のほうに一票。

お礼

ですよね。いちいち深く考えてないですよね。

回答No.8

noname#233552

男性は女性以上に自分の見たいように世の中を見るので鈍感かどうかの問題ではないかもしれません。

それに重めの悩みを持っている時、人間は神経質に妙なことを考えがちです。それは質問者様だけではなく誰でもです。

他人は内心をそこまで深く察してくれないものです。それがわからなくなってるということはその重めの悩みをなんとかするかそれがどうしようもないことなら他のことで気を紛らわせて気にしなくなるとかした方がいい状態にあると思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

a014e4f3adad

鈍感と思わせて計算している人や敏感な人もいます。

お礼

人それぞれですね。

回答No.6

eroero4649

#5です。

＞てことはつまり、自分のことを信頼してくれてるとかしてないとかそういうことさえも考えずに

ずいぶんとトゲのある言い方ですね・笑。たぶん世間の人たちは、質問者さんほど相手が自分のことを信頼しているかどうかなんて考えてないと思いますよ。
というのもね、相手が自分を信頼しているかどうかってのは、自分でどうすることもできない問題ですよね。自分としては誠実な仕事をしていたって、信頼してくれない人は信頼してくれません。「俺は誠実な仕事をしているんだから、信頼されて当たり前なのだ」と考えるのは傲慢でさえあります。
だから、自分の行動について相手が信頼するかどうかなんて考える分だけ無駄だと思いますよ。

＞私が心配なのは、その先輩に、私が先輩に対して心を開いてないと思われるのではないか、というところなんです…。

だから質問者さんはそこをすごく気にするのか。正直いうとなんでそんなことを気にするのか意味がわからないところがありますね。たぶん、彼もそういう視点というか考えはないのではないかなーと思うのです。相手が自分に心を開いているかいないかで態度を変えるかなあ。もし態度を変えるとすれば、そっちのほうがちょっと嫌なやつだなあとも思います。
それに第一、相手が心を開いているかどうかだなんてわかりません。ちっとも心に響いてないのに「すっごく心に響きました～」くらいのウソは誰でもいえますからね。

ただ、こうやって回答を書いて他の回答者さんとのやりとりを拝見して、なんとなく質問者さんが心を開くとか開かないにこだわっているのは分かってきたような気はしました。
質問者さん、基本的に他人には心を閉じていますよね・笑。ハリネズミみたいにね。回答者さんへの言葉にトゲを感じるんですよね。だからその人に対しては「私はあなたには特別に心を開いていることを感じ取って欲しい」って思っているのではないですか。質問者さんが他人に心を開くのは特別なことだから。

お礼

今回私が数人の方にトゲのある言い方しているのは自覚しています。
私は、相手の方を気になるという情報を、悩みを話すのをやめたことの理由として述べただけであり、それ以上なにも触れていません。にも関わらず、あまりにもそちらに引っ張られてる人が多く、しまいには、#11さんのように、色恋話として捉えてる方もいます。私は相手が気になるからと言っていちいち好き好き思いながら話すほど理性が欠落している人間ではありませんし、また相手にもそんなことは求めていません。今回はただひたすらに、先輩に相談した、ということの内容が主題だったにも関わらず、話をすり替えられたことにイラッとしたのです。

他人に心を開いてるかどうかということに関しては、確かに私は他人には心を閉ざしていますが、正直その先輩にも開いていません。
そこまで信頼できる人がこの世に多く存在しているとは思えません。

ただ、eroero4649さんに関しては、私の求めていた回答内容であり、色恋話としてすり替えるような日本語力皆無な方ではないと見受けたので、再度相談をさせていただきました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

目に見えた部分を素直に解釈し、裏読みをしない人は特に男性にはしばしば存在しますよ。
4月5月には落ち込んでいるように見えて、それ以降は明るく見えたから、ああ悩みはなくなったんだなって素直に解釈したのです。「本当はそう振舞っているだけ」っていうことを自分はやらないから、そんなことは考えもしなかったのです。
それを鈍感という言葉を使うなら、鈍感なのでしょう。でも男性なんてだいたいそんなもんです。

質問者さんも、なぜ明るく振舞っていたのかというといつまでも悩んでいるとは見られたくなかったからでしょ？そしたらその意図がそのまま伝わったのだから質問者さんの意図通りになっていたと思います。
もし裏の真意まで見透かされて「本当は悩んでいるのに明るいフリをするってウソをついてるってことだよな。俺、そういう女は嫌いなんだよな」っていわれるよりずっと良かったんじゃないかしら。

お礼

ありがとうございます。
てことはつまり、自分のことを信頼してくれてるとかしてないとかそういうことさえも考えずに、目の前の事実を事実として捉えただけ、ということですかね？
私が心配なのは、その先輩に、私が先輩に対して心を開いてないと思われるのではないか、というところなんです…。

回答No.4

SPS700

ご質問は
　（い）この先輩は、一度悩みを打ち明けてくれたのだから、何かあったらまた自分に打ち明けてくれるだろう(=自分のことを信頼してる、心を開いでるだろう)と思っていたのか、
　（ろ）ただひたすらに鈍感なのか、どっちなのでしょうか？

　のニ択ですが、それほど人の考えは、長い間変わらないわけでも、他にいろいろ考えがあって、重要さが偶然下がっただけかもしれません。予測困難ですね。

お礼

わかりました。

回答No.3

hue2011

あなた思い込みすぎだと考えます。

悩んでいたことを打ち明けてくれた、という段階ではなんとか聞いてやろう、場合によっては力になろう、というように考えるのは当たりまえです。

そのあと、時間経過とともに状況は変わるだろうから、またどこかで相談してくるかな、としばらくミットを開いてボールが来るのを待っていたと思いますよ。

ところがボールらしきものが投げられてこない、ということは事がかたずいたのかなと思うとしてこれはおかしいことじゃありません。ましてにこにこ笑っていたなら「片付いたのかな、詳しく訊いたらいやだろうから声かけないでおこうな」と思って不思議じゃありません。

特に話題によっては「その後どうなった」なんていうとヤブヘビになる可能性がありますから、慎重に待っていたと思います。

で、最初に悩みを打ち明けてくれてから半年近くたったからまさかまだ火事場には居ないだろう、と思うのもごくごく自然だと思います。そうおもったから「彼女元気になれてよかった」と言ったら「違うじゃん何見てるんだばか」みたいに言われてびっくりしたんです。

私が考えるに、ごくごく普通の常識人が悩みを打ち明けられたときの模範的行動に見えますがこれを「鈍感」呼ばわりされたらたまらんですね。
悩みを打ち明けられたことに付け込んでべたべたとアドバイスの押し売りをするようならろくでもない男としか言いようがないけど、その先輩は立派です。

この男を鈍感だというならかかってこい、相手になるぜ、です。

お礼

なるほど、とてもわかりやすいです。
No.5さんにも言いましたが、私が本当に心配なのは、もしも、先輩が自分のことを信頼してるからなにも言ってこないということは悩んでないのだろう、と思っていたとして、私が実はまだ悩んでいるとわかった今、先輩のことは信頼してないんだ、と思われてしまうのでは、というところなんです。
その先輩は、本当に優しい方で、その後もすごく落ち込んで、謝っていたと聞いて余計に心配になってしまいました。

よろしければもう一度ご回答お願いします。