彼氏の気持ちがわかりません。

質問

以前にも彼氏の気持ちがわかりませんというタイトルで相談をさせていただきました。
その後色々おこり、客観的に自分をみることが出来なくなってしまったのでご意見を伺いたく相談をさせていただきます、長文になりそうですがよろしくお願い致します。
前回の相談の貼りかたがわからず申し訳ありません。

彼とは社内恋愛でもうすぐ５ヶ月になります。
彼の副業もあり、なかなかプライベートでは会えませんが職場では一緒に働くことも多く、一緒に帰ることも多いです。
そのときはほぼタクシーで、彼の家の近く経由私の家と彼がいつも運転手の方に行き先を告げ、断っていますが毎回タクシー代をくれます。
ラインは毎日おはようはしており、電話も彼が副業行く前に出来るときはしています。
8月までは、プライベートで会えなくても大事にされてるなという出来事も多々あり、お互い落ち着いていました。
9月に入ってから一緒に帰るときにパートの方に出くわしそうになり、少し時間をずらそうとしたりもあったので、彼のなかでは付き合っている認識はあると思います。(職場では一応隠しています。)
9月に入ってから、彼は統括部長なのですが仕事のことや社員のことパートの方のことで色々あり、彼の感情の起伏がはげしくなりました。
私も何かしたんだろうと思い、何かあったのか機嫌が悪いのか聞いても、何もないいつもと同じだと言うのですが、顔付きもしゃべり方も行動も全くもっていつもと同じではありません。
私にはもちろん行動言動が酷いのですが、他の従業員の方にも酷く、ほぼ無視です。
そして、私の住んでいる地域は北海道で、この度大きな地震がありました。
職種は飲食なのですが、ガス電気水道が止り、営業は出来なく、食材も廃棄するものばかりで大打撃でした。
直後は立場上彼はとても大変だったようで、出来ることがあったら教えてくださいと連絡したきり連絡はとりませんでした。
その間、パートの方達からは結構連絡来ていたようです。
今週日曜日から営業は再開できたので、日曜日月曜日火曜日とおはようラインはしていましたが、水曜日のおはようラインは既読にはならず、その日同じ店舗での勤務のとき彼の様子がおかしかったです。
今回の災害が会社にとって大打撃で、その事でイライラというか考えているというか。
そしてその日、私への態度がとてつもなく酷く、八つ当りというかなんというか、他の従業員の方には絶対しないような扱い。
何も接していないのにどうしたんだろうと思い聞いてみたら、それはもう色々言われてしまったので箇条書きにさせていただきます。
・何もかわってなく同じなのに、毎日毎日会えば怒ってるの機嫌悪いのってウザイ、ストレス、パワハラか。
・みんななんかあったら都合よく俺に言ってくるのなんなのよ。
・自由にやってるパート達にヘラヘラしながら働くのは辞めた。仕事に対する考え方が違う。俺は真剣に自分の会社のように考えている。パート達がパート天国で好き勝手やっているのはお前が教育していないからだ、そんに嫌われるのが怖いのか➡私は社員です。
・お前は見て見ぬふりしたりわかっててもやらなかったり、そういうところが腹が立つ。
言われたくないならちゃんとやれ。
・俺は他のやつにこんな感情的になっているか？お前にだけだろ？こんなに俺が指導してるのになんなのよ。
・都合よく話をすりかえるな。
・俺のプライベートはお前には関係ない。
これ以外にも色々言われましたが、私も混乱してしまい、あまり覚えていません。
もう、モラハラなんじゃないかとまで思いました。
ウザイストレスと言われてしまったのでちゃんと二人のことも話さなきゃと思い、覚悟を決めて話をしようと言いましたが、そういう話は今はしない、といわれました。
今まで何度も俺は一人で生きていくなどと言っていて、別れたいんだなと思っていましたが、プライベートで会わなくても付き合っている認識はあるようですし、今回も話はしてくれません。
仕事のことで頭がいっぱいで恋愛のことは考えたくないのだと思います。
それか、彼のなかではもう終わってるのだと思います。
その日からラインするのは辞めました。
電話もしていません。
シフトの関係で１週間以上会いません。
一緒に帰るときにパートの方に出くわしそうになったときから１週間でこのような状況になってしまいました。
彼の様子がおかしいなと思ったときにすぐに私のことに結びつけて、怒ってるの機嫌悪いのといつも聞いていたことは反省しています。
ただ、私が思ってもいないことをあたかもそう思っているかのように言われ、罵られるのでもう訳がわからないです。
仕事のこともすさまじく色々言われるのでもう辞めてほしいんだと思いそう言うと怒られ、最後にはこうやれああやれと言われます。
この間はなんのことなのか、お前は俺の言うこと聞いていればいいといわれました。

彼が仕事に対してとても真剣に考えているのは理解できます。

ただ、何かあったら他の人にはいい顔して私には態度言動が酷い。
どうしてほしいのかわかりません。

仕事も彼との付き合いもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

最終的に決めるのは自分ですが、皆様少しだけ助言をいただけないでしょうか、よろしくお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
彼の気持ちが分からない時は・・・
実は貴方に分かって欲しい気持ちなんて無い。
そういう場合もある。
分からない≒分かりたい！
分からない≒分かるべき気持ちがある筈だ！
そう考えてしまうから悩みになる。
分からない時は、
無理に分かろうとしない事も大事なんだ。
(彼の気持ちが）分からない時は・・・
５か月の新参の彼女の私に分かって欲しい、
そんな気持ちなんて特に無いんだ。
そう整理出来る術も身に着けていく必要がある。
そうしないと貴方は病んでしまうよ？
彼が指摘している部分はある意味当たっている。
⇒彼側の変化を、
何でもかんでも自分に絡めて扱うな！
ちょっといつもと違う何かを感じただけで、
即俺の気持ち問題に絡めて不安になるな（確かめるな！）
それは実際にそうなんだと思う。
その部分は彼も疲れている筈。
同時に、
その部分（弱さ）は貴方自身が、
独力で解決しなければいけない部分。
それでも、
公私がとても近接している関係。
混ざりやすいと言えば混ざりやすいんだよ。
一応自覚という名の仕切り板があり、
公私が混ざらないように棲み分けてはいる。
でも、
その仕切り板を越える何かが生じる場合もある。
二人の間で生じる場合もあれば・・・
仕事上の何かやストレス、
別の悩みや不安で混ざってしまう事もある。
貴方とは関係ない部分で起きる事もある。
今の彼の変化は、
何か一つが理由では無いんだと思う。
それこそ混ざっている。
色々混ざっている。
混ざった成分を彼自身詳しく自覚出来ていない。
だからイライラする。
自覚は出来ていないけれど・・・
混ざってしまっている事で、
彼自身がイライラして不安定になっている。
それは事実なんだと思う。
貴方から見て、
彼側の変化（混ざり）は、
どうしても対自分に対する変化なのでは？
そう感じて不安になってしまう。
不安な貴方からは、
どうしても確かめオーラが強く出てしまう。
それこそ顔色を窺うような、
不自然に下から覗き込むような。
そういう貴方の態度は、
今の彼にはとても不快だったりする。
お互いに今、
公私の境界線が曖昧になっている。
貴方も貴方で、
公の彼にも私的な不安（視線）を向けてしまっている。
彼も彼で、
公の貴方に対しても、
私的な感情（の裏返し）として、
不自然に強い圧や悪態めいたスタンスを取ってしまう。
したくてしている訳じゃない。
ただ、
今の貴方との距離感はどうしても不快さと背中合わせ。
不快感の方が先に浮上しやすい分、
本来は特に変わっていない筈の、
貴方への「彼氏」としての感情も隠れてしまう。
貴方目線で言えば、
今までの彼が見えなくなっている状態。
そういう時は、
無理に見ようとしない（分かろうとしない）
そういう選択も大事になる。
時化が来ている時は、凪を待つ事も大事になる。
台風が来ている時は、
余計な事はせずに自分の足元を大切にする。
台風一過の後しばらくは、
お互いの間に不快な残骸も残ってしまう。
でも・・・
過ぎた事による変化は如実に表れてくる。
いつまでもイライラし続ける方がしんどいから。
やがて復興は行われていく。
貴方自身、
彼に加算するようにイライラを届ける意志は無い。
それこそ、
彼の気持ちが分からない（分かりたいよ！）
それが彼に対してのイライラの加算だとしたら・・・
無理に分かろうとしないというスタンスを選ぶ事で、
彼に対して余計なストレスや圧を与えない。
彼側の変化は気になる所だけれど、
良い意味で他人事（あくまで彼側の変化）
そう捉えて、
無理に「彼女」として共有しようとしない。
そんな距離感でありスタンスは、
今の彼にとっては凄く有難いんだと思う。
分かろうとしないというスタンス、
それはそれで貴方も怖いんだと思う。
正直言えば不本意。
関わり続けたいのが本音の貴方。
心的に距離を取れない事が、
貴方の最大の弱みでもあるから。
彼の機嫌に一喜一憂し過ぎて、
それを対自分に絡めて気を揉んでしまう弱さ。
それが彼を強くイライラさせているのも事実。
だからこそ、
こうして不安定が生じた事を活かして、
貴方も自分自身のスタンスを改め直してみる。
彼と自分を同化し過ぎている気付き。
分かる部分もあれば、分からない部分もある。
分かる必要がある部分もあれば、
分からなくても良い部分もある。
やり過ごして構わない部分もある。
その自覚と整理を改め直す事は、
今後彼目線から見た、
（対貴方との）付き合いやすさ向上にも繋がるから。
大切にしてみたら？
実は、
今の彼に何かして「欲しい」事なんて無い。
ただ乱れているだけ。
乱れた状態がとにかく不快なだけ。
乱れ（濁り）が入り組んでいて、
彼自身が上手く整理できていないだけ。
貴方はそう考えてみる事。
これからも、
同じような変化はある彼だよ？
まだ５カ月のうちに経験出来ておいて良かった。
後々そう思えるように、
今のような状態も乗り越えていける体験を。
大切にしてみて☆

お礼

いつも回答ありがとうございます。
ハッと気づくことばかりで、何回も何回も読んでいます。
彼の機嫌、様子がおかしいなと思ったときに全部私との付き合いのことに絡ませて考えていました。
全てそうだとは限らない、気づくことができました。
私の前にいる彼が本当の飾らない彼なんだと思います。
付き合いはじめて楽しくて、色々起こって乗り越えて。
穏やかに過ごしていたらまた色々起こって、この繰り返しです。
彼の機嫌に一喜一憂せず、まだ私は彼と一緒にいたいので、自分のスタンスを改めて今を乗り越えていきたいです。

回答No.3

okwavey2

今の状況をシンプルにまとめると、彼は仕事でストレスがたまっている。

そのストレスは彼の許容範囲を超えてしまったので、捌け口が必要になりました。

そこで都合が良いのはあなたでした。

だから、あなたにそのストレスをぶつけています。
あなたになら言っても大丈夫だろうと彼に甘えがあるのか、そもそもあなたの事を考えていないと言うことです。

それは、彼が限界を超えているからなのか、元々そうだったもので本性が出たのかわかりません。
でも、どちらかでしょうね。

とりあえず、イライラしていることは説明しなくてもわかるでしょうし、ストレスを和らげる方法は、彼の言うとおりにするか、彼に成長してもらって自己解決可能なようにしてもらう事です。

あなたの今の態度は、自分の主張をなんとなく彼に押し付けているだけだと思いました。

あなたにとっては、気を遣っている風ですが、彼にとっては違います。

あなたは、自分の興味のために質問します。
彼は己が正しいと思う改善策を含めてあなたにストレスをぶつけています。

彼に言われたことに対しても、何も直接的な返答をしていないようなので、あなたが彼をわかろうとしているようにも思えませんし、彼があなたをわかることもないと思いました。

彼の様子を見て気を遣ったかどうかなんて、彼からしたら評価ゼロです。

まずは、言ったことに対してできるかどうか。
出来ない、考え方が違うのならその意見を述べる。
これでやっと互いの考えかの違いを認識出来るところです。

彼の発言がモラハラ気味であるのはその通りだと思いますけど、それに対して言われるだけなら向き合っていないですよね。

基本的にはそのストレスを自分で処理できないヘタレな男が悪いと思います。

なので、言われたことにはそれぞれ次のように返します。

・何もかわってなく同じなのに、毎日毎日会えば怒ってるの機嫌悪いのってウザイ、ストレス、パワハラか。

まともな返事がないから何度も聞いている。
機嫌悪いのは見たら分かるが、それでも聞くのはなぜか？という意味だ。

・みんななんかあったら都合よく俺に言ってくるのなんなのよ。

使えない人材ばかりであることもそうだが、あなたが育てていないからでしょうね。

・自由にやってるパート達にヘラヘラしながら働くのは辞めた。仕事に対する考え方が違う。俺は真剣に自分の会社のように考えている。パート達がパート天国で好き勝手やっているのはお前が教育していないからだ、そんに嫌われるのが怖いのか➡私は社員です。

お前もしてないだろ？
自分の事は棚に上げて何言ってるんだ。

・お前は見て見ぬふりしたりわかっててもやらなかったり、そういうところが腹が立つ。
言われたくないならちゃんとやれ。

私は自分のことは棚に上げて、自分でストレスを処理できなくなった途端に人に当たり出すところに腹が立つ。
何かお願いしたいなら、とりあえず今はお願いする態度ではないけどどういうつもり？
私は奴隷ではないよ。

・俺は他のやつにこんな感情的になっているか？お前にだけだろ？こんなに俺が指導してるのになんなのよ。

誰にも感情的になるな。仕事だろ。
冷静に最も合理的な手段を考えて行動しろ。

・都合よく話をすりかえるな。

お前がキレてて向き合うのが面倒だからそうなった。

・俺のプライベートはお前には関係ない。

それなら、私だけに感情的になるのもおかしいね？

モラハラというより、頭が相当悪いと思いました。小さいヤツ。

ボロクソ言って反省したならそれでいいし、無理なら今後も期待できないので別れたら良いと思いますね。

30代後半既婚男性の意見でした。

お礼

回答ありがとうございます。
彼に言われたことに対して自分なりの思っていることを伝えたのですが、混乱しているせいもありうまく伝えられず涙ばかり出てきてしまい、頭のなかで整理してから話せ、演技をするなと言われました。
何か伝えても揚げ足をとるというか痛いところをつくというか、ねじふせられます。
お互い感情的になっていないときに仕事の話をするときは、お互い向き合って理解しあおうとして話せるのですが、彼が今回のようになってしまったときはもう何を言ってもダメになります。

彼がキャパオーバーしたときに自分のことばかり押しつけてしまったこと、反省しました。
彼のイライラを私との付き合いのことに絡ませて考えてしまいました。
思い返せば、こういう彼になったときに彼はいつも、変わってない、おんなじだ、と言っていました。
イライラしているときでも、私に対する気持ちは変わっていないってことだったのかな、なんて思います。
しかし、今回は、ウザイストレスと言われたので、もうだめかもしれません。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

彼は普通の責任感ある人の反応、行動ですね。
私にはあなたの言動が信じらない、地震とその後の停電は大変だったでしょう。
部長の立場としては会社のと社員の被害の把握、会社の復旧と社員の通勤手段の確保、会社復旧に関してするべき事と人の割当て・指導、復旧状況の確認、本社（本部）との連絡、他部署との調整.....などなど1日が30時間あっても足らない位の仕事があります。

そうなのに、あなたは
「出来ることがあったら教えてくださいと連絡」・・・なんですか、社員なら自分から進んでするべきことを探して行動するか、連絡でなく対面で何をしましょうと聞くべきでしょ。
「おはようライン」・・・・ふざけるな、俺は眠れてないんだ！！

この非常事態にも関わらす、ノホホ～ンと今まで通りの日常を送る貴方に愛想を尽かしたか、怒ってるのだと思います。

お礼

ありがとうございます、社員としての自覚が足りないことを改めて痛感しました。
接客業はお客様の立場になって物事を考えることが基本なのに、彼に対してはしているつもりでしたが出来ていませんでした。
少し冷静になります。