離婚の理由になっていますでしょうか？

質問

現在子供無し、妻20代後半、私30代前半、結婚3年。

ここ半年以上セックスレスおよび、スキンシップ皆無です。理由は私が全く性の対象として妻を見れないこと、(肉体的には問題ない)、および生理的に受け付けられず、手もつなぎたくないからです。二人一緒での将来が想像できず、家やマンションを買うなど生活が根付いてしまう事は本当に考えられません。（子供を持つことは物理的にありえません。）相手を思いやる事があまりできず、自己嫌悪にもなっています。

そもそも結婚する段階で、一生を妻と一緒に過ごすという覚悟が出来ていなかったのです。また、精神的に私が自立できていない、結婚するには未熟すぎる事も大いに問題です。愛情が薄れているため、今現在で一生を妻と一緒に過ごすという覚悟がやはり出来ません。

このように深刻に考えてしまうようになったのは、妻から子供を欲しいといわれたり、セックスレスを批判されたりして、子供を持つべき人生かどうかきちんと向き合う必要があると自分で感じるからです。私は、離婚するのが夫婦お互いのためのような気がしています。（お互い別の人と子供を持って家庭を築くことが出来るという意味です。）しかし、妻は離婚する気はないそうです。

妻は「私のことが好きだから別れない」の一点張りで説得というか、話し合いにはなりません。カウンセリングも試している途中ですが、どうやら気休め程度にしかならないようです。

半年以上もあれこれ考えて本当に疲れてしまいました。アドバイス、叱責、ご意見、解決案を頂けたらと思います。

回答No.3

noname#8083 · ベストアンサー

こんにちわ。
http://www.rikon.to/index.htm

よかったら、ここのサイトおすすめです。
参考になりますよ!

私は女性なんですけど、もし、あなたが離婚の意志が確固たるもので、揺るがないのなら、早期解決ほど、奥様にとってはのちのち、不幸中の幸いということになります。
女性には出産に関しても、仕事に関しても、再婚に関しても、男性とは違って、年齢重ねるにつれ不利になることが多いのです。まだまだ日本は男性社会ですから、だから法的にも男性の責任は重いのです。

絶対に、離婚して、二人がそれぞれに幸せにならない限り、どちらかだけが幸せを得ても、妬みなど受けることになれば幸せはありえませんよね。
あなたを愛してくれるご両親や血縁のご家族がいるのと同じように、彼女にも彼女を守っている大切な家族の思いがあることを考慮して、まずは真の誠意を示すことが大切だと思います。それがいい解決に繋がってゆきますから。

お礼

どうもありがとうございます。

私も早く別れる方が、妻のためになると思うのですが、妻の方もなかなか決断できないようです。現状は結婚している状態である事は事実なのでなるべく妻には快適に過ごしてもらいたいとは思っています。

結婚や離婚には正解や不正解はないと思うので、心を鬼にしてまで別れる決断をなかなか出せないのも事実です。

回答No.4

yuhta

なぜセックスレスになってしまったのでしょうか？？？
少なくとも結婚後２年は関係はあったと文章から推察されます。
なぜ性の対象として奥様をみることができなくなったのでしょうか？

＞私は、離婚するのが夫婦お互いのためのような気がしています。
＞（お互い別の人と子供を持って家庭を築くことが出来るという意味です。）
「お互い」ということは、あなたには別に好きな方がいて、その方となら子供をもてるということなのでしょうか？

＞そもそも結婚する段階で、一生を妻と一緒に過ごすという覚悟が出来ていなかったのです。
＞また、精神的に私が自立できていない、結婚するには未熟すぎる事も大いに問題です。
結婚段階で、質問者様は仮に２９歳とします。
仮に２９歳として、精神的に自立できていないというのはどうなのでしょうか？

疑問ばかりですいません。結論を申し上げると、叱責したくてなりません。すいません。２９歳という年は「若気のいたり」という年ではありません。１０代で子供かかえている親だっていっぱいいる時代なのに・・・。
質問者様が、仮に妻を精神的に苦しめながらも自分の望みどおりに離婚したとします。
そこで精神的に自立できていないとおっしゃる質問者様が、誠意を持って慰謝料等払うことはできるのでしょうか？（現在は自立できているのでしょうけど・・・）

そもそもこの場合、妻が離婚を申し立てするならば、離婚の理由になると思いますが、
あなたが申し立てた場合、離婚の理由として成立するかは、弁護士によっては成立しないと思います。

ここで知り合いの話をさせてください。
私の知り合いで２０歳で結婚した先輩がいます（旦那様は１０歳年上）
とてもおだやかな先輩で、家庭も仕事も上手に両立しているのだなっと思っていました。
２５歳前後で家を建てましたが、３２歳になって離婚してしまいました。
なんと結婚当初から旦那様がセックスレスだったというのです。
「いつもぎゅっとされたいと思っていた。付き合っているときも手はだしてこなかったけど、誠実な人だから結婚するまで待っていてくれると思っていた。でも結婚しても変わらなかった。家を持てば、アパートより音が気にならなくなるし、その気になってくれると思って購入したけど、だめだった。仕事も忙しくて気を紛らしてきたけど、もうだめ」ということでした。
妻が夫に話を切り出して、それでも夫は別れたくなくて、離婚の話をだしてから3年目でやっと夫が理解してくれたのだと思います。
ほんとうにおだやかな先輩で、そんな事情を抱えているなんて、まったく思っていませんでした。

質問者様、女性は強そうにみえても、とても弱い者なんです。
あなた以上にあれこれ考えて、あなた以上に苦しんでいると思いますよ。
そして弱いからこそ、生涯の伴侶と決めた方に守られたい、ぎゅっとされたいと思うのです。
私は、質問者様が「妻に対して愛情が薄れた」原因がよくわかりませんので、離婚するにはまだ考えが必要だと感じてなりません。確かに本人たちにとっては早期解決は望ましいと思います。でも離婚って、多くの周囲を巻き込むような気がします。

解決策としては、1,2カ月別居されて、冷却期間をおいてみてはいかがですか？
妻を実家に帰すということではなく、質問者様がウイークーリーマンションとかアパートを借りて距離をおいてみてください。食事、洗濯、家事掃除、など妻がしてくれるおかげで快適にできる生活を、あなたが今現在送れるかどうか試してみてください。

その中でもう１度見つめなおしてほしいと思います。
奥様や周囲の人間たちのことを。

妻に変わってほしいと望むのではなく、あなた自身が変わる努力をしてみてください。好きだから結婚したのだし。
セックスはしなくても、ただそばにいてほしいという気持ちが芽生えるかもしれませんよ。

ただ、先にもかきましたが、女性は弱い生き物です。
「愛す」人生よりも「愛される」人生を望む傾向が強いのではないかと思います。
質問者様が、このままなんの変わらない生活を続けていけば、１０年以内にはもしかしたら、妻を愛してくれる誰かが現れて、妻の方から離婚の話がでるかもしれませんケド・・・。

お礼

気にかけて答えて頂きましてありがとうございました。そして、補足のところで、回答者様のことを全否定するような感じになりまして、申しわけありません。が、事実は事実です。

補足のとおり、根は深いわけです。私の質問文から背景がわかるわけがないので私の状況を取り違えて当然ですね。「相手がどんなに人間的に素晴らしい人であっても自分とは合わない、女性として好きにはなれない」、わけです。結婚の意味、重みがわかってないで結婚した、（覚悟もなければ、好きでもない、押し切られて結婚した）そういう意味も含め、「結婚するには未熟」と書きました。

おそらく、補足を読んでもなお、回答者様は私のことはあきれているのでしょうが、これはメンヘル板の質問ですよ。たたかれたい人は辛辣な結婚板に質問するとおもいますが。

補足

まず、疑問を補足します。

セックスレスになった理由は決定的なものは自分でもわかりません。たくさん考えられることがありますが、主として私の淡白な性質です。相手のスタイルのせいもあるかもしれませんが、妻の外見をよく思えない自分の感覚のせいだと思います。

2年間は数ヶ月に1回ペースで独身の時もそんなもんです。

私に好きな人はいません。他の人となら子供が持ちたいと思うかはわかりません。相手が変われば自分の考えが変わるのか、相手に関係なく子供は欲しいと思えないのかはわかりません。

「精神的に独立していない」、という意味を質問してこられる方には答えようがありません。完璧な人間、本当の意味での大人はそうそういるものではないと自分では思っています。私も例に漏れず至らない未熟な人間だと思っている、ただそれだけです。「自分の欠点や未熟さに言い訳をしているだけ」という風に回答者様はおそらくとらえたのかな、と思いますが、私はこの点を議論したいわけではありません。

私は家事全般は全く苦になりません。一人暮らししていましたし、実際に2ヶ月妻には家事を全くやることを禁じて自分でやりましたが、自分の好きなように出来ますから快適に過ごせました。

妻に変わって欲しいとは全く思いません。とてもよい人です。セックスは私がしたいのではなく、妻がしたいのです。

回答No.2

noname#84897

勢いというか成り行きで結婚してしまう人は多いと思います。私もその一人で、遠距離交際を含む４年の付き合いのあと結婚し、式のときは正直いって嬉しいと言うよりやれやれ、といった感じでした。
結局、好きな相手ではなかったと思います。よくわかっているつもりでしたが、あれ？こんな人だった？と思うことの連続でした。お互い様でしょうが。
子供が複数いて、しかも一人は重い障害のある子なので、別れたくてもなかなか離婚を言い出せず、家庭内離婚状態が長く続いて夫もとても苦しんだと思います。優秀で優しくてとてもいい人なのに、私と結婚したばかりに辛い思いをさせてしまったと可哀相になります。だから経済的にかなりいい条件で離婚を切り出されたときは、あまり迷わずに判を押しました。いちおう公正証書を作りましたが、協議離婚であっさりけりがつき、こどもの学費などもだいぶ出してくれて、誠意を尽くしてもらいました。争いたくなかったので親権は夫にして、私が育てました。
私は羨ましがられるほど恵まれた方ですが、それでも離婚と言うのは女にとってはすごく重たいものです。子供がいないのが幸いとはいっても、バツイチの過去は一生ついてまわります。あなたの奥さんが別れたくないと言い張るのは、愛情からではなく（あればセックスレス状態に我慢できないと思います。こういうことは周囲に隠しておける）、その後に待ち受けているものにおびえているのだと思います。（親戚や世間の目とか、経済的な不安とか）たぶん新しい恋人ができたらあっさり離婚に応じてくれるのでしょうが。離婚に踏み切るのにはかなりの勇気とタイミングが必要です。私も最終的に離婚に応じる時には「いざとなったら自殺すればいいんだ」と肚をくくったものです。
でも、離婚して私は本来の自分らしさを取り戻して明るくなったし、夫は新しい家庭を持ってやり直しています。ただ金はないようです。
あなたに出来ることは、可能な限りの慰謝料を用意して、お互いの幸せのために別れてほしいと「誠意をもってお願いする」ことだと思います。

お礼

どうもありがとうございます。

そうですね、誠意を持って相手に接する事は大事ですね。相手が応じるまで根気よく待つのも誠意のうちかなーと思っている所です。

回答No.1

shinkun0114

この場合「婚姻を継続し難い重大な事由がある」と認定されると思います。離婚の理由になりますね。

※ご自身も悩んでおられるようですし、余計なことは差し控えます。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents1-6.htm

お礼

ありがとうございました。

サイトは参考になりました。