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「プロポーズ後の返事について」
「プロポーズ後の返事について」 先日プロポーズをしたのですが、その時の彼女の返事の意図が分からず悩んでいます。 どのような意見でも参考にさせていただきたいので意見をください。 私と彼女は互いに27歳で会社員です。付き合って約2年の関係です。お互いに結婚を意識しており、普段の話の中で結婚後のことについて等話すような状態でした。 彼女の方はプロポーズされるのを記念日等に期待していたようだったのですが、婚約指輪やプロポーズ場所の手配(相手の好きなブランドの指輪と好きな某テーマパークの予約の取りにくいホテル)の都合、私の仕事の都合が合わず、特に記念日等ではない旅行の際にプロポーズをしました。 普段から「早く結婚がしたい」と彼女が言っていたので私自身仕事の都合等も考慮し、できるだけ早くプロポーズの準備をし、プロポーズしたつもりでした。 しかしプロポーズをした後の彼女の返事は「ずっとあなたと結婚したいと思っている。けど今は少し前向きに考えることができなくなっているから気持ちを整理する時間をください。あなたは何も悪くない。時期が悪い。マリッジブルー的なことかもしれない。」と言われ、返事を保留されてしまいました。 プロポーズする少し前から、彼女からのLINEの返事が遅くなったり、内容が雑になったり、会社の人や友人と飲みに行く回数が増える等少し気持ちが自分から離れているのかな？と気になる点はありましたが毎週欠かさず会っていたのであまり気には留めていませんでした。 彼女に返事を保留にした詳しく理由を聞いてみると、下記の項目が気になると言われました。 1、結婚後の働き方についての意見の相違。 2、職場が独身者ばかりで飲みに行ったり自由にできるのが羨ましい気持ちがある。(ただし結婚して幸せに家庭を持ちたいし遊ぶのを我慢しなければいけないのはわかっている) 3、実は最近職場に気になる人ができた。 その後の話し合いで1と2については解決しましたが、今回気になっているのは3です。 詳しく聞いてみると、相手は39才のバツイチ子持ちの男性で会社のよく飲みに行くメンバーの１人でした。グループで何度か飲みに行った後に2人で飲みに行ったこともあるようです。(事前に私への相談等はありませんでした) ただし、2人で飲みに行った際に彼氏がいることをその男性に伝えておりその後誘われることもなくなり飲みに行ったのは1度のみのようです。 彼女曰く「好きという気持ちではなく、単純に話が面白く楽しい人。この人と結婚するとか考えられないし幸せになれないのは分かっている。私はあなたと結婚したい。」ということでした。 「気になっているとい人という」表現が悪かったと彼女は言っていましたが、この状態で結婚してもモヤモヤするから少し気持ちを整理させてほしいということのようです。 私は気になっている=好きな人という認識なので、彼女の真意がわかりません。 話し合いをした際には、彼女が「やっぱりプロポーズを快く承諾すればよかった」と言ったり「悲しい思いをさせてごめんなさい。今から承諾するのは遅いかな？」等と言ってきます。 ずっと彼女が結婚したいと言っていたにも関わらず、このような状態になり私自身混乱しています。 上記のことを伝えられ、ショックを受けたのも事実です。 これは彼女がマリッジブルーのような状態になっているのでしょうか？ またプロポーズを保留することの要因にもなった 男性と私は天秤にかけられているのでしょうか？ このまま結婚をすべきか迷っています。 ご意見をお願いします。
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- fushigi2012
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No４の再回答になります。 僕自身の失敗経験も含めて回答します。（笑） まず、お二人の条件が揃っていると申したのは、年齢や交際期間、周囲の環境を鑑みれば結婚しても不思議でない、むしろ当然だと思えるからです。 そして、結婚へのステップに至っていないと申したのは、結婚を夢見る余りに時にはポジティブ過ぎ、時にはネガティブ過ぎに考え、行動している部分です。 簡単に言えば『地に足が着いていない』ということです。 具体的には… 結婚後に仕事をどうするのか？ 辞めるのか？ 続けるのか？ 転職するのか？ これは結婚する以前に決まっているものですよね。 お互いに納得の上で仕事の方向性が決まれば、次に住居の問題に進めるのです。 結婚後の飲み会なんて、変に自粛することもありません。 今時、既婚女性も普通に参加していますよ。 でも、それはお二人が納得の上のことです。 プロポーズの方法については、男性に主導権が有ると思います（これも２人の納得次第ですが…）ので、彼女は受けるか？ 受けないか？ の選択しか無いハズですが、『夢』が多き過ぎたんでしょうね。 実際には後で反省しているようですが、相談者様も彼女の心を読めていません。 プロポーズしてから考えるのでなく、結婚へのステップを一緒に歩めるかの判断を恋愛期間中にキチンとするべきです。 僕の場合は、結婚を機会に元嫁が転職しました。 ２人とも実家暮らしで隣の駅でしたから、住居はどちらかの『駅近』の２ＤＫですぐに決まりました。 指輪は事前に予算限度だけは告げておきましたね。後は２人で店を回って… 新婚旅行は２人とも車好きだったので、Ｆ１観戦をメインにしました。 飲み会については、お互いにその日のうちに帰宅することで納得しました。 以上は、すべてプロポーズ前に決めていたことです。 お互いが納得したものです。 今なら、『家事の分担』も入るかもしれませんね。 『お財布は誰が握る？』なんてことも有るでしょう。 僕が失敗だったのは、彼女の「子供は産みたくない」「貯金はしたくない」という発言を『結婚したら変わるだろう』と勝手に思い込んでいたことです。 要するに詰めが甘かったということです。 彼女にすれば「最初から言っていたよ。」なんです。 相談者様には、まだ猶予が有ります。 キチンと話し合って、詰めることが出来るのか？ ダメなのか？ 判断してください。
- suzukt1
- ベストアンサー率24% (35/143)
おはようございます！ 2年間付き合って情もありますよね!? 1回は許すでしょうが、新たな恋を初めて育みプロポーズに至る時間を考えると、新しい恋を探すのと同時進行が良いと思います！ なぜなら、2年間の交際期間を経てもてあそばれてしまって、今後も心配いだからです！ 何回も彼女さんを悪く言ってすみません！ 本当にマリッジブルーだったらと思います！ よろしくお願いいたします！
お礼
再度の返信ありがとうございます。 2年も付き合えば情もわいてしまいますね。 マリッジブルーであれば許していいことなのでしょうか？正直なところ自分の考えとしてはいくらマリッジブルーであっても不安だから楽な楽しい人のところに気が向いてしまうというのが理解できないです。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
信じられるかより、信じたいを選択するかも。前の回答で書いたように彼女の迷いと同じです。自分が信じられるか自分の選択で良いのか・・・無かったことにしたい。でも今までの結婚に向けての付き合いは何だったのか、愛し続ける事が出来るのか・・・許せるのか・・・・彼女が謝ってきたとしても、多分謝られることに怒りを感じる。でも最終的に信じたいと思う。信じることで自分が前に進める後押しとなるから。将来の事は分かりません。彼女がどういう決意に達するか分かるわけがない。しかし彼女が言った事を返してはいけない。許してやったと心に思っていてもそれを出したら、もう後には戻れない。
お礼
再度のご返信ありがとうございます！ 彼女なりに考えていることもあるかと思います。 なんて馬鹿なことをしたのかとか自分の気持ちに嘘をつかなくて良かっただとかどう考えているのかはわかりません。 彼女は人に流されやすい性格なので、今後ももしそのようなことで振り回されるかもしれないと考えると結婚することはとてもリスクも伴うのかなとも考えてしまいます。 謝るなら最初からしなければいいのにと思ってしまいそうです。 でももし彼女のことを許し、この先一緒にいることを決断したのであれば絶対に今回のことは口に出してはいけないと思いますし、彼女もそれなりの覚悟で自分と向き合ってくれるのかなとも思っています。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2382/15959)
再度。 彼女、とても正直で嘘の付けない方なんだろうなとは、思います。 ただ、もう他の方に気持ちが揺れないかと言うと、正直どうだろうと 疑問に感じます。 お互いにとって絶対、この人でなければ・・・っていう存在では 無いのかなと思います。 私も結婚前に何人かの方から結婚を前提のお付き合いをと言われましたが （収入も家柄も夫より良い方や、ずっと若い方も）条件は夫より良い方が 多かったですが即、お断りしました。 自分にとって彼以上の人は居ないと思ってるのでと。 遊びたいとか、そういう気持ちも全く無かったです。仕事は、かなりの 出世の打診をされましたが、県外に嫁いだので辞めました。 （それでも会社からは逆単身赴任は？とも言われましたが） いったん保留にして様子を見るか、信用できないって思うのなら 別れるのも選択の一つかと思います。
お礼
再度ご返信ありがとうございます！ そうですね、彼女は嘘をつけない人間で、言わなくてもいいことまで言ってしまうようなバカ正直な人間なんです。いいところでもあり、悪いところでもあるのですが。 他の人に気持ちが揺れないかどうかは正直私も疑問に思っております。 そして、私自身も今回のことで彼女への気持ちに揺らぎが起こっているのも事実かと思います。(それまでは彼女一筋と当たり前ですが考えておりました) もし彼女が許してほしいと言ってきた場合、私が再び彼女を受け入れられるかどうか揺れています。 もちろん言ってこなければ別れるしか道はありませんが
- suzukt1
- ベストアンサー率24% (35/143)
こんばんは！ 今回のことがあるからこそ、寄りを戻す場合に素行は注意して見守るとはっきりと、宣言しないと同じ風に弄ばれますよ！ 寄りを戻すか分からない内は、回りの女性を探しましょう！ 振り回し彼女より可愛い人に巡り会えるかも知れませんよ！ それは彼女がもし結婚しても安心出来ないと、今回確信してしまったからです！ 少しきつい言い方ですが、新たな恋を探した方が一生の事ですから、貴方のために早い方が良いと思います！ よろしくお願いいたします！
お礼
こんばんは。 ご返信ありかとうございます。 そうですよね。 もし寄りを戻すなら 浮気になるような行動をしたら即別れるというくらいの覚悟でないといけないかなと思っています。 仰る通り少し違う景色を見ることも大切ですね。 振り回されるよりも落ち着いてお付き合いできる相手を探したほうがいい気もします。 今回の件でたしかに確信してしまいましたが、ご回答者 だったらもう一度彼女を信じてあげることはできますか？
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
人は大きな決断をする時に悩みます。（正確には悩みたがる。）ポジティブなことよりネガティブなことを羅列し、悩む。確かに結婚に際して、現実的な結婚観のずれは気になりますが、多くは後付。踏み切れない理由がもっといい人が出来るかももっと燃え上がる恋愛をしてみたい、もっともっとなんていう曖昧なときにはなおさら。あなたも気になっている”実は最近職場に気になる人”は天秤にかけているというよりは、結婚に踏み切れない理由にしようとしていると思う。ただこれは正直と言えるかも知れないが男のプライドを著しく傷める。 でもこの後付の言い訳が・・・時に真実とする事に成功してしまう事があります。誰でもこの程度の不安はありますが、言霊になりそうで口に出さないだけです。 とはいえ私も男です。こういうことは良くある事と言った口でどうかと思いますが 、マリッジブルーと言うことを差し引いてもやはり納得は出来ない。プロポーズのタイミング？色々な事で余裕がないときならいざ知らず旅行でというのは決して理由にはならない。 無責任ですが、あなたが聞いたとは言え、彼女の言霊は将来、あなたの言い訳になる。あなたの選択ですが、進むなら「俺は腹を決めた！君と結婚したい。だから君も決断しろ」 と有無を言わさず彼女に選択させるべき。強要したくないというのは偽善だと思う。恋愛結婚ほど勢いと流れに乗ることが必要。・・・済みません。感情的になりました。私は妻は周囲の反対と妨害をはねつけて結婚しました。でもあとで考えると、反対があったから意地になれた。妻が反対した人達の悪口を一切言わなかったから出来たと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 劇的な結婚をされ、良い奥さまに恵まれて素晴らしいですね。羨ましい限りです。 結婚とはご回答者様の仰る通り、とても大きな決断だと思います。 彼女は無い物ねだり的なところが多く、飽き性なのかもしれません。 結婚に踏み切れない理由作りとは思い付きませんでした。彼女の思い通りに早く決断しプロポーズしなかったことが不満を募らせ、他の男に目を向けられた一因かもしれません。 ただ、私自身プライドを傷つけられ、少し気に入らないことがあったら他の男に目を向けるような彼女にマリッジブルーだったかもしれませんが嫌悪感があります。 本当に彼女と結婚すべきか考える良い機会になったと前向きに考えてみるのもありかと思っています。 彼女との関係がどのような結末になるかはわかりませんが、もし彼女が寄りを戻したいと言ってきた場合、もう一度信じてみるべきでしょうか？
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様と彼女、交際２年で年齢は２７歳。 条件は揃っていても、結婚へのステップに至っていないように感じます。 (1)結婚後の仕事について？ (2)結婚後の同僚との飲み会について？ (3)誕生日にティファニーの指輪をミラコスタで渡してほしかったという希望を無視された。 事情は有るにせよ、自分勝手な言い分を並べているだけのように感じます。 相談者様も彼女の発言は聞いているものの、自分の都合を優先していますね。 お互いにキチンと話し合うべきです。 変な妥協は必ず後悔の元になります。 どうしても譲れない条件が出たなら、潔く別れることも覚悟してください。 その覚悟が無いなら、結婚という覚悟も出来ないハズです。 以上、×１男からの回答でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚へのステップに至っていない。 ↑なるほどですね。その考えはありませんでした。 結婚へのステップとは何が必要でしょうか？ 回答者様の経験から教えていただけると大変勉強になりますので、よろしければ教えてください。 結婚後の飲み会などの自由な時間がなくなるのがまだ覚悟ができていないようだったので、甘い自分中心な考えだと思ってしまいました。 ティファニーではなくハリー・ウィンストンですがその辺りが彼女の思い通りにならなかったことも他の男に 気が向いてしまった原因かもしれませんね。 ご回答者様の経験からの信憑性のあるお言葉を参考にしっかりと話し合い、妥協しないようにしたいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2382/15959)
まず最初に・・・ 彼女の中ではベストなタイミングでベストな場所でベストなプロポーズを 望んでいたんではないでしょうか？ それでテンションが下がったことが一つ。 結婚後の働き方についての意見の相違。 これは解決したのでしょうか？ そういうのが有った、そのタイミングで独身の方が楽しいとか気になる人も・・・ ということだろうと。 おそらく、その彼は彼氏が居ると伝えたことで、それでもプッシュっていうことではなく 彼女を誘うことは無くなったから、彼女も、それには気付いている状態だから 「やっぱりプロポーズを快く承諾すればよかった」と言ったり「悲しい思いをさせて ごめんなさい。今から承諾するのは遅いかな？」ということだと。 あなたが、しなければいけないことは、婚約指輪の準備(彼女と一緒に選びに） 結婚後の働き方の話し合いだと思います。 勿論、彼女と結婚する気ならですが。いや、他の男に目が行くような女は・・・ っていうのなら、彼女には無かったことにと、お断りを。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女としてはベストなタイミングでのプロポーズを望んでいたようです。 結婚後の働き方、独身の気楽さを結婚したら得ることは難しいことは話し合いました。 私としては黙って二人でお酒の入る食事をしたというところにお互いの下心のようなものを感じてしまいとても嫌でした。 その彼は誘うことはなくなったそうですが、たった1回？で心を揺さぶられてしまうような彼女の意思の弱さにも正直ショックを受けました。 今までの自分との時間はなんだったのかと。 正直彼女のことは好きですが、意思の弱い彼女に今後もも振り回されることを考えると慎重になってしまいます。 結婚してほしいと言われても、今さら？と思ってしまいそうです。 その辺りはどうなのでしょうか？ 一度裏切りかけた彼女を手放しに受け入れていいのでしょうか？
- suzukt1
- ベストアンサー率24% (35/143)
こんばんは！ その男性とは結婚は考えられないと言っていますよね!? プロポーズを快諾すれば良かったと後悔してますよね!? 少しいじめられたのではないでしょうか？ しかし、貴方としては快諾して喜んでくれると思っていましたからショックですよね!? しかし、気になるのが最近の彼女の素行ですね!? 貴方に少し飽きている可能性は有りませんか？ 男も浮気しますよね! 彼女も遊びたいって事は考えられないですか？ 貴方はもてあそばれた彼女を信じてそのまま結婚に進めますか？ 彼女に正直プロポーズが快諾されなくてショックだし、気になる男性が居るなら尚更、これからの自信が無くなったと話してみては如何でしょうか？ すがり付いてご免なさい、私が悪かったです！って謝ってくれば、明確な説明が無ければ気持ちは変わらない、毅然な態度で貴方の彼女への思いが真っ直ぐなことを伝えましょう！ 一生の伴侶ですから、結婚してから振り回されるより、今見極めた方が良いですよ！ 因みに私は10年付き合って成り行きで結婚して一年で浮気されました。会社の上司でした！ よろしくお願いいたします！
お礼
こんばんは。 ご回答いただきありがとうございます。 回答者様はおつらい経験をお持ちなんですね。 言葉に重みを感じます。 少し彼女に叱責してしまったことは後悔しています。 きっと怖い思いをさせてしまったかと思っています。 ただ、それだけ本気に考えており、彼女の早く結婚したいという言葉を信じていたため、気になる人がいると言われたことがとてもショックでした。 正直今の状態では自分に自信もなくなっていることですし、彼女が寄りを戻したいと言ってきてもこちらが快諾しかねる感じがします。 一生の伴侶、たしかにそうですよね。 もう少し見極める方がいいかとも思います。 ちなみにですが、寄りを戻した場合彼女の素行を制限したりするのは逆効果でしょうか？ あまり束縛しすぎるのもよくないと思いますが、浮気される可能性もあり少し怖いです。
- marukajiri
- ベストアンサー率45% (504/1101)
彼女が心の整理をしたいようですので、それに合わせてあなたも彼女に男として心の広い所を見せ、お互いに納得できた状態になってから、結婚に向けて歩みを進めるのがベストだと私は思います。 彼女に迷いがある状態で結婚を進めていくと、それこそいざ結婚式当日に彼女が逃げ出し、大勢の人に迷惑をかけるような事態を招きかねないのです。まさかと思うかもしれませんが、心にモヤモヤがあった場合、それをずっと引きずり悩み続け、結婚式当日になって、自分は間違っていたという決断を下す人もいるのです。そうならないためにも、お互いにじっくり考える時間を確保することが必要だと思います。 あなたは彼女が自分以外の男性の方に行ってしまって、戻ってこなかったらどうしようという不安があって、早く結婚を決めてしまいたいと焦っているかもしれませんが、ここは、やはり男として度量の大きい所を見せて、彼女には、その男性と二人っきりでゆっくり話し合うような時間を与えて見守るべきなのです。 おそらく、彼女はそれで納得するはずで、スッキリした状態で、あなたとの結婚に向けての決意が固まるはずです。しかしもしも、その男性に口説き落とされた場合には、そういう運命だったとしてあきらめましょう。あなたが本当に望むのは彼女の幸せでしょう。彼女がどういう選択をしてもそれを受け入れるのが真の愛というものではありませんか。顔で笑って心で泣くことになっても、それで彼女が幸せになるならいいではありませんか。 とはいえ、今はまだ何も決まらず、お互いにモヤモヤしている状態ですので、これからの二人のために、それなりの時間をかけて、上に書いたような必要と思われることをこなしていくことが、現在お二人がするべきことだと私は思います。 結婚が決まるか、彼女に逃げられるか、はたまたしばらく悩み続けるか、心穏やかではいられないかもしれませんが、お二人にとって、よりよい決断を下されることをお祈りしています。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 仰る通り結婚後にそのようなことを言われる方が多くの人に迷惑をかけることにもなり、ショックも大きいので今そのようなことを言ってくれて良かったとも思っています。 少し距離を置いて、お互いに気持ちを落ち着かせて真剣に考えてみたいと思います！ 彼女は優柔不断なので、もし他の男性に声をかけられるとそちらになびいてしまいそうな気もしますが、、、 どのような結末になろうとも彼女の幸せはもちろんのこと自分の幸せのために今考えられることを考えていこうと思います。
お礼
再度のご返信ありがとうございます。 また貴重なご経験談もありがとうございます。 たしかに地に足がついていない感じがしますね。 しっかりとステップを踏んで、ひとつずつクリアしていかなければいけないと改めて感じました。 プロポーズについてですが、夢が大きすぎたのかもしれませんね。私としては彼女が早く結婚したいということで出来る限り早く結婚に向かっていけるようにプロポーズをしたのですが彼女の心が読めてなかったんでしょうね。彼女の誕生日が11月なので誕生日にディズニーでプロポーズするのは遅いと思ったので急ぎ過ぎたのかもしれません。 前向きに考えればまだ婚約したわけでも何でもないので猶予があると考え、キチンと話し合うべきと思いました。