今後の教訓として

質問

付き合ってた時ある日を境に冷たくなりました。
その時の話なんですが、私がどうでもいい中身のない会話なんかをしてしまったから「何が言いたい？」と初めて怖い雰囲気で言われました。
いつも私に合わせて、会話をしてくれたんだと思いました。
甘えすぎていました。
ちゃんとお付き合いするのが初めてで、なんとか状態を回復しようと何度か「何か不満とかあるかな？」と聞いてもため息をつかれて会話が終わってしまい、そのまま私が情緒不安定になって、そのままお別れです。
(タイミングもよくなかったんだと思います・・・)

「別れてよかった」と言われました。

色々無理させてたんだと思います。
付き合っている間、気持ちをあまり言葉にしたくない彼だったので(「言わなくてもわかるでしょ？」という感じです)
察してあげたり、汲み取った方がいいのだと頑張っていましたが、ダメでした。
また、私も早とちりの性格もあいまって結果、最後は愛想つかされてしまったのです。
直す直せないはわかりませんが、一緒にいる相手を不快にさせてしまっていたのなら、何かできることもあったのでは、と思うところではります。嫌なことや、不満に思っていることを伝えてほしいと思うのは、勝手なんでしょうか。

みなさまはどのようにパートナーと会話されているのか、もしくは軌道修正等色々な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方は今、
自分の対応がもし違っていたら・・・
まだ付き合えていた可能性があるのでは？
そう考えているんだと思う。
正直貴方にはまだ、
別れに対する悔しさと未練がある筈。
まだ彼が好きだからこそ、
懸命に当時の付き合い方（そして変化の境目）
それを振り返ったり、考察したり。
貴方にどういう対応が彼に別れを選ばせたのか？
理由は一つでは無いんだと思う。
ただ・・・
恐らく貴方は余り交際経験が無い。
良くも悪くも気持ちはいっぱいいっぱい。
当然自分の事だけで必死になりやすい。
その必死さ（と不安定）に対して、
彼はその重さをキツイなと感じ始めた。
重い⇒軽い足元に戻った方が良い（友達へ）
そう感じた時点で、
彼側の態度はかなり雑になった筈。
お互いにライトに向き合えるなら良いけれど。
ライトさの無い（彼氏彼女としての重さあり）
その状態で付き合うと、
お互いにプラスが得られない。
恐らく彼はそう判断した。
元々口数は多くない彼だったんだと思う。
貴方はそれがとても不安（心配）
不安ゆえに、
見えている範囲だけで決め付けたり、
目先の不安だけで感情的に乱れたり。
そんな貴方の幼さを、
彼はとても「構えない」と感じてしまった。
そもそも構う≠付き合う。
彼が付き合えるのは・・・
最低限自分の事は自分で構えている人。
貴方はその前段階にいる。
まだ自分自身との付き合い方に苦戦している。
その状態で、
ほぼ経験が無い交際関係に挑む険しさ。
上手くいったいかないは別にして、
経験出来た（経験を与えてあげた）
それはお互いにとってプラスなんだと思う。
でも・・・
付き合ってみて改めて感じた難しさ。
彼は、
貴方の抱える諸々を背負ってまで、
それでも交際関係で居続けたい！
そうは思わなかった。
だから手放した。
貴方は違うんだと思う。
彼側の不器用さ（例えば口数の少なさ）
そして自ら抱える不器用さ。
それも込みで（それも含めて）
貴方は彼を好きになっていた。
出来る事なら・・・
もう少し交際という枠の中で、
お互いに前に進んでいけたら。
そう考えていたんだと思う。
その分、
振られてしまった現実がとても悔しい。
彼自身、
若干の寂しさ位は感じていても、
基本的に別れた事への未練は無い筈。
別れる必要性自体は感じていたから。
貴方の為に書くなら、
愛想を尽かされたという所までは至っていない。
そんなに厳しくは斬られてはいない。
理由は、
貴方はそこまで器用な人だと思われていないから。
器用に立ち回れるとも思われていないから。
ある程度不器用さ（未経験）込で、
彼も貴方とのスタートを選んだはず。
ただ・・・
貴方の不器用さが想像以上だった。
個人的に囚われる要素が沢山沢山あった。
そんな貴方と、
バランス良く付き合っていく事の難しさ。
彼も彼で、
自らの不器用さは自覚しているから。
不器用同士の限界。
不器用なりに彼も頑張ろうとはしてくれていた。
でも、
そもそも付き合っている同士って、
「頑張らなくても」心地良さを分かち合える。
その足元が大切になってくる。
頑張らないと成立しない関係。
お互いに頑張りを強要してしまう関係。
それでは上手くいかない。
彼は彼なりに貴方との交際を通じて、
最後は別れの決断をした。
決して貴方側だけに問題を押し付けてはいない。
それは信じても良いんだと思う。
今後の教訓を得たいなら、
貴方なりに彼側の世界（彼から見た私）
それを冷静に捉え直してみる事。
別れたのは事実でも、
貴方には得難い経験が生まれた事になる。
彼との交際を通じて、
自分自身の至らない部分も見えた筈。
初めて感じる心的負荷や囚われてしまう感覚。
それって経験しないと分からない部分でもある。
貴方には、
経験が出来たというプラスが残った。
それを踏まえて、
これからの貴方自身に活かしていく事。
これから貴方が出会う、
目の前の新しい相手（の個性）
改めて、
丁寧に感じていけるようにね☆

回答No.2

fushigi2012

相談者様は何か勘違いしているように思います。

相手を不快にさせない方法、或いは相手との軌道修正の方法など、質問しても納得できる妥当な回答は得られないでしょう。

例えば相手を直接ディスる発言、「ケチ、貧乏」「頭が悪い」「品が無い」等は当然慎むべきものですが、『中身の無い世間話』に冷たい対応をされるということは『相性が合わない』ということですから別れた方がお互いの為なんです。

多くの人は『交際を続けることが良いこと』と勘違いしています。
本当は『自分のプラスになるから交際を続ける』のです。
相性の合わない人と気を使いながら、ビクビクしながら交際することが『良いこと』の訳がないでしょう。

「この人と一緒に居ると安心できる、幸せを感じる。」
「ず～っと一緒に人生を歩みたい。」
お互いが、そういう気持ちを持てることが『自分にプラス』ということです。

相談者様の性格を素直に表現して、それを受け入れてくれる男性を早く見つけることが人生のプラスに成るのです。
勿論、今回の恋愛で反省すべき点は反省して、改善するべきですが、まずは相談者様が本当に改善すべき点が何処に有るのかを考えることが大事です。

彼が変なのか？　相談者様が変なのか？　冷静に判断して、行動して下さい。

まだまだ良い恋愛が出来ますよ。

回答No.1

keizo99

起動修正というより、二人は全く会わない感じで、付き合つてた事態ふしぎです、あ相手は言わなくてもわかるだろうと、思うタイプで、貴女わ早とりじするたいぷ、全く会話が成立しないと、思います、彼も話さなきやわからないのに、自分勝手に相手が理解してくれる、自分勝手なタイプ、貴女わ勝手に、わかつた振り、理解した振りをする、バラバラな考えのカップルでわないかとかんじます、お互いが自分言い分ばかりしか、考えなくて、相手の話している事を聞いてなく、理解されていない、自分の話す事ばかりに、重みをおいているのでわないかと、おもいます、