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彼氏がなかなか結婚してくれなくて彼氏の言い分
ネットでもたまにありますが 彼氏がなかなか結婚してくれなくて彼氏の言い分が 「結婚に意味はない。ただの紙切れ一枚の契約」という男の人いますよね。 私の彼氏も結婚に対してこのように発言するのですが これを論破と言うか反論する表現はあるのでしょうか？ たまにこの件で議論しますが 私の言い分は 「結婚することに意味がないのなら、あえて結婚しないこと何の意味があるの？」 「結婚しないことに意味がないのなら、付き合うことに何の意味があるの？意味もなく付き合ってるわけ？」 等言っていますが話は平行線です。 ちなみに私にとって結婚は、覚悟と束縛だと思っています。
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- kakuzan1
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紙切れ一枚あるか無いかで、 天地の分かれ目になる可能性が大！ 入籍せずに夜の楽しみが出来、炊事洗濯してくれる女がいると非常に便利。 そのうち気に入った子が出来れば、その子とは入籍できますしね。
- eroero4649
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＞これを論破と言うか反論する表現はあるのでしょうか？ 「じゃあ、私と一緒にいる意味がないよね。別々の道を選びましょう」でいいんじゃない？ 彼が自分の価値観を曲げないなら、質問者さんも自分の価値観を曲げる必要もないでしょう。 そもそも、その彼じゃないとダメなんですか？その彼は質問者さんにとって宇宙で絶対の存在で、他の男じゃ絶対穴埋めできないんですか？同じくらいの外見で、同じくらいの年収で、同じような感じの魅力の男ってそんなに希少なんですか？ そこまで希少な男だったら、彼に合わせるしかありません。レアな存在ですから。でも、そこまでレアな存在じゃなくて、そこらじゅうにいそうな男だったら、そこらじゅうに代わりはいるじゃないかと思います。
- fushigi2012
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相談者様は、「結婚は覚悟と束縛」とおっしゃっていますが、結婚の前段である『恋愛』に関しては全く「覚悟」が無いように感じます。 相談者様には、「彼が結婚の決断をしないなら、別れる」という覚悟がありますか？ 時間ばかり引き延ばす、決断しない男に見切りをつけることを想定していますか？ 『ただの紙切れ１枚』を書けないオトコと別れることも考えないで、相手に求めるだけでは見透かされるだけですよ。 僕の友人のケースですが、交際２年の彼女から「私達、結婚しないなら友達に戻りましょう。結婚するなら１ヶ月以内に私の親に挨拶して。」とハッキリ言われて、結婚しました。 相談者様の覚悟の無さを彼は見抜いているのかも知れません。 結婚する、しない、と言い合っていれば済む問題だと思っているのでしょう。 結婚へ進みたいなら、先にご自身の覚悟を決めるべきです。
彼がそういう考えなら 結婚に対する価値観の違い ということではないでしょうか。 このまま平行線が続くようなら 将来は見えてこないでしょうから、 早めに見切りをつけて結婚願望ある人を 探した方がいいかと。
- soramn
- ベストアンサー率6% (59/901)
覚悟と束縛って思うなら 彼が結婚したくない理由はわかるんじゃない？
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
結婚する気が無い人に何を言っても変わらないと思いますが。 「結婚しないことに意味がないのなら、付き合うことに何の意味があるの？ 意味もなく付き合ってるわけ？」 >付き合うことに意味が無いと駄目？一緒に居たいから、好きだから もしくはＳＥＸしたいからなのだろうから、意味は有るんじゃないの？ 簡単な話、結婚したいなら別れて結婚の意思のある人と付き合えば 良いかと。 私は結婚してますが結婚に意味は、求めてないし、特に無いと思ってます。 あるとするのなら子供の戸籍のためくらい。 付き合った延長線上にあっただけのこと。
- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
彼は単純に貴女と結婚したくないからそういう屁理屈を言っているだけです。 案外そういう男性は、別の女性と付き合ったとたん結婚するパターンがあると思います。 何故彼は貴女と結婚したくないんでしょうか？ 貴女はそれを考えてみましたか？ 一般的な理由として、貴女との生活を想像したとき、毎日一緒にはいたくない、一人の方が楽って思ってしまうからです。 貴女は彼と結婚したら、彼にとってどんなメリットがあると考えますか？ 貴女の考える「束縛と覚悟」って、彼に何のメリットもないし、そんなことを彼に言ったら家庭は安らげるところであるべきなのに、結婚に前向きになれるはずがありません。 私と結婚するとこんなに良いことがあるって前向きなことを彼にプレゼンしてみてはどうですか？ 貴方をこんなに愛してるのは世界中で私しかいないとか、毎日おいしい料理が食べられるとか、貴方を幸せに出来るのは私くらいよなど、明るい未来を想像させることを言うべきです。 夢を語れるユーモアさがないと、彼じゃなくても貴女は誰とも結婚出来ないですよ。
- minttea3
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結婚とは相手の人生に責任を負う事です。 結婚を「紙切れ一枚」という彼は、まだ若くて自分以外の人間の人生に責任を負う覚悟がないのでしょう。 「自分には無理」と言うより、制度そのものを否定してしまえば格好がつきますからね。幼稚で人生経験の浅い若者が、知ったかぶりをする時によく使う手です。 ただ、相談者さんが「結婚は覚悟と束縛」というのなら、「そういう結婚はしたくない」と彼が思うのは当然だと思います。 一般的に言って、自分を束縛しようとする相手との結婚はしたくないし、覚悟なんてとてもできないでしょう。 もっと結婚にいいイメージはありませんか？ そのいいイメージを彼と共有できるようになれれば、「紙切れ一枚だけどチャレンジしてみる価値がある」と彼が結婚を選択する可能性も出てくると思うのですが。 彼もあなたもちょっと極端だと思います。 その極端さは未熟さと若さから来ているのでしょうけれど、お互いの意見をすり合わせるためには、二人の間に絶対に明るい未来のイメージが必要です。 いまのまま彼を論破したところで、「でもお前との結婚は嫌だ」と振られておしまいですよ。 本気で彼と結婚したいのなら、「私は結婚することであなたを今よりもっと幸福にできる」というアピールをしていく必要があります。 「束縛」なんて言葉が出てくるような結婚は、しても失敗に終わると思いますよ。
- boogie2489
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要するに「あなたは結婚したいが、彼氏はしたくないと言っている。 それをどうにかしたい」ということですよね。 論破＝「相手の持つ結婚の定義や価値観を崩す」ということです。 仮にできたとしてもそれは議論に勝ったというだけで、相手の価値観 そのものが変わり、自分に心底同意したということではなく、むしろ 違いが浮き彫りになり、相手の感情を害するだけです。論破という 喧嘩手法では、あなたの願望は決して成就しないでしょう。 付き合うことに意味や定義を持たせる＝それがないと付き合えない というあなたの価値観そのものが彼とは異なるのかもしれません。 勿論、あなたの価値観が間違っているというわけではありません。 好きだから付き合っているだけ。それで十分。だとか、あなたの言う ことは重々わかっているが実は経済力に自信がない、まだほかの女性 に関心が出てしまうかもしれない、自分はまだ未熟である等で結婚に 踏み切れない、あなたには男として決して吐けない何らかの本音がある 可能性もあります。お付き合いが続いているのだから愛情がある ことは間違いないと思います。 いずれにせよよく話し合って、本音や根本的な価値観の違いを お互いにさらけ出し、折り合いがつけるかどうか、感情を介入させ ないよう注意して冷静に分析判断するだけだと思います。価値観の 違いなら、背景的なものが余りに違うということですから、これは もうどうにもなりませんが、それ以外の理由なら努力してみる価値は あると思います。
- dolce0000
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あなたみたいに結婚したい相手にお預けくらってるケースの核心は、論破できるか否か？じゃなくて、論破など必要ないから結論として相手が結婚に同意するかしないか？なんですよ。 だって世の中には当人が非婚主義でも、好きな相手がどうしても結婚以外の形を受け入れないから、で結婚せざるを得なかった人が沢山いますから。 質問者さんもまだタイムリミットじゃないから覚悟しきてれないんだと思います。 そう、結婚に及び腰の男性のことを女性は優柔不断と責めるけど、あーだこーだと議論で煙にまく男のせいにして（というと厳しい言い方ですが、タイムリミットがきたら結局結婚するかしないか理屈はどうでもいいので白か黒かでハッキリさせる以外ないですよ）、自分からそういう相手を見切らずに相手任せにしてるならそれも覚悟が足らない、優柔不断と言えるんです。 結婚はお互いの同意でするものなので、質問者さんも「彼が覚悟してくれない（自分は受け身）」という一面的見方ではダメ、積極的に覚悟しようとしない相手なら自分側から見切る意識を持つべきかと思います。
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