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結婚相手の見極めとは？
- 結婚相手の見極めとは、実際どの程度までするものなのか、厳密に自分にあった人でないと失敗するのか、「この条件さえ」をクリアすればなんとかなるものなのか、ご意見をお聞かせください。
- 結婚相手の見極めは、話し合いができそうな相手であるか、一緒にいて不快じゃないかという点が重要です。また、結婚する相手は妥協せず、自分の大切な条件をクリアしていることも重要です。
- 一方で、結婚相手を選ぶ際には厳密な条件を持つことも大切です。結婚相手は両目を見開き、ちょっとでもひっかかることがあればやめておくべきだという意見もあります。結婚は一生のパートナーを選ぶことなので、慎重に考える必要があります。
- blackchococo
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- 恋愛相談
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- qwe2010
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離婚する人はとても多いです。 愛しているからと、それだけで、結婚するからでしょう。 結婚するまでは、自分は良い子ですよと、お互いに欠点を隠しています。 結婚すると、相手は自分の物になったと思い、自分の思うように動かそうとします。 そこで考えの違いから対立するのでしょう。 離婚の理由として、 暴力をふるう、 浮気、 働かない 所得が低い 金使いが荒い、 料理洗濯が出来ない。 ギャンブル依存症、 アルコール依存症、酒を飲んで分からなくなる。 マザコン等、義両親の問題。 何とかならないから離婚です。 優しい人が、結婚と同時に、ＤＶ このサイトにも、離婚相談が来ています。 内容を読めば、どのようになるか分かるでしょう。 どんなことでも危機意識を持って対応、不幸にならないための対策。 ちょっとひっかかること、危機意識を持っていれば、それがどんなことか分かる。 パチンコをしている、→預金がない、→給与をすべてつぎ込んでいる そんな例を自分で探してみましょう。
お礼
お返事が遅くなり、大変申し訳ありません。 職業柄、まさに挙げられているような話をよく聞くので、結婚（というより他人を信じること）に警戒してしまっているところがあります。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
言いたいことその1 １００％の人間なんていないですよ そしてこの彼氏さんは９９％です 言いたいことその2 30歳、もうタイムリミットです 言いたいことその３ これだけ素敵な彼氏です 結婚後はもっと素敵になってくれますよ 言いたいことその４ 結婚相手のイメージは結婚式の日をイメージしない 葬式の日をイメージしましょう 「楽しかったよありがとう」と言える人ですか？
お礼
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 ＞葬式の日をイメージ これ、すごくいいですね…。考えただけで泣けてしまいました。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12474)
今この人だ！と思うなら結婚したらいいです。 人間は変わりますし歯車の食い違いはいくらでも起こります。それを一生添い遂げるなどと周りの目を気にしたりしつつ我慢することさえないんです。 「これじゃやってけんわ」と思ったら別居してください。その後離婚です。 子供と財産はその都度話し合いで「一生一緒」を前提とせず「今なら子供は私が引き取る」というくらいいつでも別れられる用意をしておいてもいいくらいです。 それで続いたらすごいじゃないですか。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 それくらいあっさりした感じなら、恐れず進めそうです。 ありがとうございました！
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11216/34841)
＞結婚相手は両目を見開いてよくよく見て、妥協せず選ぶべき ＞ちょっとでもひっかかることがあったらやめておけ 落ち着いて考えましょう。結婚というのは自分一人だけでやるものではないです。相手がいます。ここが大変重要なので、メモを忘れずに。 自分の両眼を見開いてよくよく見て、妥協せずに検討し「この人だ！」と決めたとします。 そのとき、同じように相手も自分のことを両眼を見開いてよくよく見たときに「妥協なくこの人だ！」といってもらえるでしょうか。 どう考えたってそれは無理です。相手が自分にとって理想の相手だったとしても、相手から見ても自分が理想ということはあり得ません。私はビビアン・スーさんや加藤ローサさんみたいなルックスの女性が理想ですが、そんなルックスの女性から見て私が理想のルックスの男性のはずがありません。もしそんな人と出会えたらそれは十分「奇跡」という言葉にふさわしいと思います。 考えても見てください。自分のルックス、おっぱいの大きさ、性格、知性、料理の腕。どれも彼の理想の女でしょうか。んなわきゃないですね。そしてもし彼がそこにあれこれ文句をつけて自分の理想の女になって欲しいといったら？ 当然、「だったらそんな女と付き合えばいいじゃない！」となるでしょう。自分は相手の理想になるつもりは毛頭ないのに、相手には自分の理想を求める。そんなことを考えているから非婚化が進むんだと思わずにはいられないですよね。 そう思えば、「結婚に絶対妥協するな」という人は、そういうお前は何様なのだといわずにはいられないと思います。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 確かに、彼にとっても私は理想ではないでしょう。 ＞「結婚に絶対妥協するな」という人は、そういうお前は何様なのだといわずにはいられない 言われてみればですが、みなさんとても自分に自信があって素敵な人なんでしょうね…それで結婚できたわけですから。うらやましいです！ ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (911/2201)
私は離婚経験のある既婚者の友人からは「他がどんなに良くても、『ここさえなければ』という点がある男性とはやめておけ」と言われていました。 私は婚活で知り合った彼でしたが、付き合って結婚するまでにこれはちょっと合わないなと思う点も確かに二つ三つありましたね。 ですが上記のような点がなかったので何となく大丈夫だろうという気持ちがありましたし実際どうでも良いことでした。 ＞多分「何が何でも結婚したい！」という気持ちがあるなら、迷わず彼と結婚すると思います。 それで失敗している人だって大勢いることを思えば、 結婚前であっても冷静さを保てていることはとても良いことだと思います。 私も元来さして強い結婚願望はなかったです。 結婚願望のあるなしがどうこうというのは結婚することへの執着ではないでしょうか。 本来迷うべきは結婚したい・したくないかではなく、目の前の彼とこれからもずっと一緒にいたいかいたくないかではないのかと感じます。 好きだけで結婚すると確かに失敗することだってあるのですが、 見きわめ万全と思って結婚したからと言ってそれが本当に万全だったと言える人はとても少ないでしょうね。 結婚後に発覚したり持ち上がった食い違いを摺り合わせる時に、相手のことがどれだけ好きか、ということが結婚後の寛容の度合いを大きく左右するだろうとは思います。 ＞結婚相手の見極めとは、実際どの程度までするものなのか、厳密に自分にあった人でないと失敗するのか、「この条件さえ」をクリアすればなんとかなるものなのか それは人それぞれでしょうね。 細かい条件を100個近くリスト化してあって、それを満たす男性と結婚した。だからたくさんの条件を満たす男性を頑張って探すべきという婚活女性の記事を読んだことがありますし、 結局当初の理想条件を満たしていたのはイケメンで仕事を真面目にやっているところだけだったという人もいます。 ただ私の周りを見て思うのは、 幸せな結婚をしている女性は総じて、相手の欠点に目を向けるより、自分の欠点を含めて受け入れてくれた相手への愛情を持っている人が多いと思います。 あきらめや妥協という意味ではなくそこに愛情を感じます。 ＞実際どの程度までするものなのか、厳密に自分にあった人でないと失敗するのか、「この条件さえ」をクリアすればなんとかなるものなのか 独身女性はとにかく「絶対に失敗しない結婚」をすることにばかり目がいきがちです。 ですが、どれだけ完璧な結婚をしたところで、本当にちょっとのことでもろく崩れてしまうのも結婚であると私は思います。 だからこそ、どんな失敗でも、一緒に笑って手を繋いで立ち上がることができる相手を選ぶ方が重要とは思いませんか？ 転ぶ理由は相手の時もあればあなたの時もあるでしょう。 その時に手を離して逃げてしまう相手でなければ、離さなかった手に対する信頼や絆は前より強く結ばれていくものではないでしょうか。 ちょっとくらいの失敗や食い違いで駄目になるような相手ならば、 結婚してもすぐに不満を抱えて摩擦も起きます。 大きな喧嘩をしていても、心が結ばれている夫婦であればそれでも何かあれば相手のことを一番に考えて動くと思います。 そんな時に相手のここが嫌だの、あれが合わないだのということをいちいち考えたりもしないはず。 失敗しない結婚のために、細部にまでこだわり過ぎて本当に大事な心の部分を疎かにしたら、何のための結婚だったのかわからなくなってしまいます。 あなたの幸せな結婚とは、失敗しない結婚なのでしょうか。 私はもし失敗したとしてもその人を選んだ自分を後悔しない結婚がしたかった。 そういう視点で彼以上の人はいないと思えたから結婚を決めました。 細かな条件なんて、ついてたらラッキーな「おまけ」だと思ってみて下さい。 ですが、たった一つ、結婚前でさえどうしても許せない点を持っているとしたら、結婚後はそれをきっかけにどんどん嫌な気持ちが拡がっていき、色んな面が許せなくなるのだと離婚経験のある友達は言っていました。 ここでいま結婚したいがために自分を誤魔化し、そこに気付かぬふりをしたまま結婚をすれば、結局その点が克服できないで重苦しくなっていくのだそうです。 自分でさえ自分を全て知っているわけではないのだし、自分に合った人の価値基準も一定ではありません。 私は相手を見きわめるというのは、相手を査定し、相手と自分とを一つ一つ丁寧に自分の基準に照らし合わせると言う意味ではなく、 相手がどういう人なのかを少しでも理解し、自分がそれに合わせていけるのか。 自分が一生付き合っていきたいと思える人かどうかを見きわめることだと思います。 結婚の条件なんて言っているうちは、まだ自分の気持ちにしか目が向いていないということなのではないでしょうか。 結婚は一人でするものではありませんし、どちらか一方が相手の希望にだけ合わせて結婚したのでは息苦しくなってくるのも当然なのです。 お互いが心から自由で自然に労り合える相手を選ぶことが「見きわめ」なのではないかなと思いますよ。 それができていれば、結婚後に食い違いや誤算があったとしても総じて満足した結婚生活を送っているだろうと思うのです。
お礼
お返事が大変遅くなり、申し訳ありません。 とても参考になりました。 「失敗しない」ということを考えすぎていたことに気づきました。 何度も読み返したいです。 本当にありがとうございました。
- doraneko66
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そもそも離婚の多い世の中で、あまり結婚について考え過ぎだと思います。 ちょっとでもひっかかることは、話をしておくべきことだとは思います。 単に辞めるのは、相手を知らずしてのことだから安易な考えだと思います。 知る理解することをしないで、先に辞めてしまうのは安易でしょう。 そんな神経質では誰とも結婚は、出来ません。 ただ、子作りは結婚生活してから ちょっと冷静に考えてみた方が良いです。 普段から家事に協力的か？など 現代の女性は、家事育児に根性がない人が多く 平等をうたい文句ばかりたれやすいです。 であるなら、普段からの家事育児に関して 旦那に協力してもらわないと現代の女性 育児が出来ないです。 もちろん全てではないけど、花嫁修業なんて言葉が 古くなって使われなくなってから、専業主婦なのに 家事育児の両立が出来ない女性が増えていると思います。 あなたがそれに当てはまるかは、知りませんが 単に子作りや育児に関しては、結婚生活を しばらくしてから考えた方が良いでしょう。 結婚するかしないかくらいのことは 1回くらい出来る時にしておけって思います。 結婚しなくて悩まないなら良いとは思いますが 結婚するチャンスが無くなって悩むよりかは 良い気がします。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 ＞結婚するかしないかくらいのことは1回くらい出来る時にしておけって思います。 本当にそうですね！ 経済的には自立していますし、ライトに考えてみようと思います。 ありがとうございました。
こんにちは。 結婚の条件なんてものをすべて無くなっても 彼についていき 甘え甘えられる関係でいられるかどうか。 彼の大で汚れた下着を洗濯できますか。 時間がたてば 相手に対する要求は変化します。 要求ではなく 心を与えることができるならば 変化しても 続けることができるでしょう。 見極めるというより あなたが彼を支えるという覚悟ができないなら 恋人のままで 中途半端に楽しんでください。 そのほうが 長続きするかもしれません。 他人の意見でぐらつくくらいならば そのことを彼と話し合いしてみましょう。 そういう話し合いもできなければ 結婚しても ずれがでてきてしまいます。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 ＞あなたが彼を支えるという覚悟 大変参考になりました！ ありがとうございました。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
私も婚前契約書を交わせば良かったなぁ、と思いました。試金石としてはとても良い事だと思います。 主人から経済的DVとモラハラを受けて離婚届けに署名捺印した、結婚14年目の主婦です。 最初はいい人でした、もちろん。 周囲の人も家族も高評価です。 始まったのは出産して専業主婦になってからです。パートナーが無収入になって安易に逃げられない状況で発動することが多いみたいですね。 だから、結婚しなきゃ分からない。 DV気質の人は、婚前契約書なんかは嫌がります。 結婚したら自分の支配下に置きたいのに、契約書を作成したら、自分も契約に縛られてしまうから。パートナーの人権は無いと思うのがDV気質ですから、「そんなの作るって、俺を信用できないの？そんな人とは結婚出来ない」とか言って拒むようなら、やめた方が良いと思います。 結婚して妻が専業主婦になっても夫婦の立場は対等だということを細胞レベルで理解している人は、むしろ積極的に作成してくれるんじゃないかな、と思います。 結婚って人生で最も大きな決断ですよね。 失敗したくない気持ちも分かります。 でも、他人同士が協力して人生を融合して歩むことを契約することが「結婚」です。 どちらかが契約を継続し難い事由を作ったなら、破棄するしかない。 彼がしなくても、貴女がしてしまうかもしれない。お互いにその要素は持っている筈ですから。 お互い様で済むならそれで良いし、お互いに歩み寄れる努力をして行くのが夫婦だと思います。 失敗ばかりを恐れる必要は無いと思います。 「恐れ」を抱くと、逃げ場が無くなる。 動けなくなって、ますます深みにはまります。 自分に出来るだけの努力を続けても関係が改善しない時は、その時は諦めて決断をする勇気を持つしかないです。 その抑止力となるのが婚前契約書だと思いますので、是非作成して下さい。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 大変な思いをされたんですね。 婚前契約書の存在は、ここで初めて知りました。 大事なことなんだなと思いつつ、作ることを持ちかけるのにも勇気が必要ですね…。逆に私が「作ろう」と言われた立場だったら、かなり驚いて結婚も考え直してしまいそうです。 ご助言、本当にありがとうございました。
互いに妥協し合あった結果が結婚なんだから、貴女だけが損してると思わない事です。 彼だって貴女に対して色々思う事はあるだろうし、彼は彼なりに妥協をしてるはずです。
お礼
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。 たしかに、私も彼にとって100％ではないでしょうから、妥協はされてますね。 ありがとうございました！
既婚のおばちゃんです。 結婚願望があまりないなら、結婚せずに一緒に暮らしてみたらいいんじゃないかと思いました。 結婚すると相手の家族とのつき合いも出てくるわけですが、これがかなりくせ者で、家制度の感覚を引きずる親だったり、好ましい人物じゃなかったりした時に本当に憂鬱ですよ。 結婚相手も含めて結婚してみないと他人の本性はよく分からないので、いくら結婚前に見極めても失敗する時はします。うちの姑が本性を出したのは結婚後10年近く経ってからです。結局嫁の幸せなんか少しも考えていないことがはっきりしたので、私も姑の幸せなど少しも考えないことにしました。 失敗した場合に別れても全然困らないようにしておけば、結婚してみるのも悪くないと思います。 あと、発達障害の知識は必須だと思います。私も含め周囲で結婚に失敗したのは発達障害夫を持った人ばかりなので。 教科書的な分かりやすい人だけが発達障害ということはなく、普通に社会生活を送っている人も沢山います。一緒に暮らしてみないとよくわからない程度だと、本人が自分はまともだと思っていますから、どれだけ自己中でも非常識でも、何でも価値観の違いと言い張り話が通じないのでヘトヘトになります。 発達障害でも自覚している人や、ちょっと出来ないことが多いだけで、きちんと善悪の区別のついている人に対してなら、優しい気持ちも持てるんですけどね。そういうことも含めてよく知っておいた方が良いと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。 ＞失敗した場合に別れても全然困らないようにしておけば、結婚してみるのも悪くないと思います 経済的自立は本当に大事ですよね…。 参考にさせていただきます。ありがとうございました！
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 とても前向きで、おおらかなご意見に心強い思いです。 色々考えすぎていたのかもしれません。 ＞半人前同士が結婚して、時間とともに二人で作りあげていくのが結婚 とても素敵な言葉ですね！ ありがとうございました。