深い後悔…彼女を傷つけてケンカ別れしました。

質問

私29才・彼女23才
お互い社会人で仕事を通じて仲良くなり、半年前から彼女から積極的にアプローチされるようになり付き合いました。

交際自体は上手くいってたのですが、徐々に彼女のネガティブで情緒不安定な性格が出るようになりました。(頻度は多くなく、メンヘラや自傷ほど重いものではありません)
それは彼女自身も自覚があるもので、「私、実はこういう性格が原因でこじらせちゃう面があるの…」と告白されました。
初めは私も「誰でも何かしらあるんだから気にすんなよ」と特に気にせず仲良くやってました。

しかし、徐々に私自身の中で彼女へのストレスが蓄積されていくのが分かるようになり、彼女がネガティブな面を出してきた時に、それが噴出し、冷たくしたりLINEで怒りをぶつけるようになりました。

彼女は、「私から冷たくされ怒られる」という行為そのものに酷く落ち込みます。
「俺が気にしなければ大丈夫だし受け入れるから、もう怒らないよ。」と約束してはまた怒るということが数回続きました。

そして先日、彼女に完全にキレてしまいました。
その場では態度に出さなかったのですが一人になった後LINEで彼女を強く罵りました。
どうしても我慢できず、もう付き合ってられないと判断したので自分の感情をぶつけました。
「お前みたいな女とは付き合ってられない」
と。
彼女は酷く落ち込み、後日二人で会って話しあった結果、別れることになりました。

彼女からは
・私のことは異性として好きだし社会人としても尊敬してるけでこんな風になった以上、恋愛関係は続けれない
・怒らないって約束したのに繰り返すことへの失望
・言葉で罵られて深く傷ついてる
と言われました。

以降、彼女と連絡は取っていません。
自分から別れを選んだにもかかわらず、彼女を傷つけて関係を修復できなかったことに後悔しています。
彼女の短所を受け入れることができなかった自分に腹が立ちます。
彼女自身は、明るくてかわいくて本当に良い子でした。
今も彼女の存在が恋しいです。
今までの失恋とは全く違う喪失感にさいなまれています。

時間が解決してくれると思ってますが、本当に辛いです。
自分の中でどうケリをつければいいでしょうか？
アドバイスお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

その喪失感は大事にしないと。
ハッキリ言えば、
お互いに「損なって」しまった。
貴方からすれば、
自分がもう少しタフな男だったら？
自分の懐がもう少し大きかったら？
不安定な彼女を丸ごと包んであげられたのに。
そういう悔いはあるんだと思う。
もっと言えば、
俺は大丈夫（俺なら受け入れてみせる）
そういう姿勢を選んでいたにもかかわらず、
最後は自身の容量オーバーで彼女を退けてしまった。
出来る素振りをしてしまった分、
そんな俺を信じ委ねた彼女を退けてしまった悔い。
貴方には痛切にある。
更に言えば、
心身共に不安定で病んでいる。
それを「知って」いながら・・・
結果的には退けるという選択をしてしまった事。
そんな事をしたら、
普通の人「以上」に傷ついてしまう事。
それを分かっていた筈なのに、
貴方自身の器ではいっぱいいっぱいになり、
その苦しさや心的負荷からとにかく逃れたくて。
貴方は自分を守る為に、
交際相手の彼女を退けてしまった。
あの時あのタイミングでは、
器の小さい貴方にはそれしか出来なかった。
そういう意味では、
選択自体の反省や後悔は要らないんだと思う。
でも、
今こうして彼女を退けてしまった後で、
もっとこうだったら、ああだったら。
もっとこういう自分だったら、考えだったら。
色々と思う事もある。
それはとても大事な反省であり気付きなんだと思う。
貴方の為に書くなら、
彼女側にも相応の喪失感はある。
貴方に対して、
貴方に退けられて傷ついた。
約束を破られて私は傷ついた。
そう伝えてはいるけれど・・・
根本の原因は不安定なこの私自身の問題。
彼女はそう考えている。
結果的には、
また「いつもの」形になってしまった。
過去にも拗らせ経験がある。
また今回も、
拗らせて彼氏（貴方）を困らせて、
結果的に抱え切れないものを抱えさせて。
相手がその重さに耐えきれず崩壊してしまう。
貴方の姿って、
ある意味彼女から見たら「デジャブ」なんだよ。
好きになった人を、
大切にしたいと思った人を、
最後は同じようなコンディションに追い込んでしまう私。
彼女も彼女なりに、
貴方との関係から激しく学んでいるんだと思う。
言い換えれば、
彼女は貴方から深く傷つけられた。
そういう意識はあまり持っていない。
別れ際の言葉選びには、
それなりの糾弾メッセージが込められていたよ？
でも、
それは本心じゃない。
乱れた彼女が刹那的に訴えた傷つきアピール。
彼女の本心は、
またやってしまった・・・
その部分にある。
そういう意味では、
貴方が自分だけで多くを負う必要は無い。
彼女はまだ若い。
貴方も強く感じたように、
自分自身と上手く付き合い切れていない。
その付き合い切れない部分を、
どうしても他者や外部に委ねてしまう。
彼女自身、
今後もっともっと自分自身との付き合い方、
それを会得体得していく必要がある。
貴方自身、
相手とは歳の差があり可愛げもあった反面、
彼女が重く抱える感情的な波や拗らせ世界。
それを改めて目の当たりにして、
口で言う程抱える（支える）事は簡単じゃない。
それを身を以って経験出来たんだと思う。
自分の現状（許容）が学べた意味は大きい。
貴方自身もまだまだ未熟な部分がある。
そんな自分自身のキャパシティーも自覚しつつ、
今後の交際関係＆連帯に活かしていく必要がある。
不器用同士、
どのようにバランスを取り合っていくのか？
これから貴方が出会っていく人たちに対して、
誠実に感じ、そして向き合っていく事が大事になる。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみて☆

補足

ありがとうございます。
全てを達観されてるような…

確かに彼女は、ケンカする度に「貴方は謝らなくていいの。悪いのは私なの」と言ってました。
また、彼女はしきりに「耐えられなくなったら言ってね。無理だと思ったら言ってね」と言ってました。
私には、その言葉が彼女自身が現状から逃げているような気がして、ただただ嫌でした。

彼女のその言葉は、私の心が壊れないようにという彼女なりの誠意だったのでしょうか？
再び質問で申し訳ございません。

回答No.7

fushigi2012

『別れ』には人それぞれの理由が有ります。
そして、『別れたくて恋愛を始める人はいない』のも事実です。

しかし、いつも『お別れ』は人を傷つけ、悩ませるものです。
それが、男性なのか？　女性なのか？　両方なのか？　周囲も巻き込むのか？
色々なケースが有ります。

でも、誰も悪くは無いのです。

彼女は自分の欠点を知りながら、改善出来なかった。
相談者様は彼女の欠点を知りながら、許せなかった。
ただ、そういう事です。

恋愛が終わった時に、自分を顧みて、評価し、改善点を見つけ、改善に努力する。そしてまた、新しい恋愛へ進むのが人間です。

地雷女には近づかないとするも良し、地雷女をどう教育するのかでも良しです。
相談者様が終わった恋愛をどう総括し、どう改善していくのか？
そして今後の人生にどう役立てるのか？　
そこに注力すべきです。

お礼

アドバイス頂きありがとうございました！

回答No.6

hakatanooyaji

今回の失恋の大きな理由は２点、あなたの包容力とお互いの理解が足りなかったのが理由だと思いました。

今あなたがすべき事は、同じ失敗を繰り返さない準備をする事ではないでしょうか。

具体的には、物事を大きな視点で捉えるようにし，小さな事にはこだわらないように心掛ける事。
あと、男性と女性は考え方・感じ方が違うという事を理解する事でしょう。
　→　男性は、言葉や事実を大切しますが、女性は言葉より感情を大切にします。
　　　男性が言葉で何と言おうと、女性にとっては 悲しい，寂しいと感じれば その感情がすべてになります。

女性は、共感を大切にします。
グチでも何でも、女性は 相手に共感してもらいたくて話をするようです。
極端な話、話についての回答は何も要らないのです。
ただ話を聞いて、彼女の気持ちに共感すれば、彼女の気持ちは段々と落ち着いてくるものですよ。

この失恋から あなたも何かを学び、そして成長する事が自分の中のケリになると思います。
今はまだツライでしょうが、振り返って彼女の感情がどうであったか考えてみるのが良いと思いますよ。
まだ29歳、仕事も恋愛もこれからが本番です。　頑張って乗り越えてくださいね。

お礼

本当に後悔しかありません…
ありがとうございました！

回答No.5

ShidaraReitos

元彼女はヤンデレ？簡単に言うと「めんどくさい女性」の部類だろう。
検挙とネガティブは全く違うもの、君は当初は元彼女を「謙虚な女性」ってみてた部分はあったんじゃないかな。

君は君で前向きじゃない元彼女にイライラ感が募っていった。私でも同じ感想になったね。
２人はいずれ別れる運命になったと思う。君が彼でなくて他の男が彼だったとしても、怒りが爆発するまでの期間に個人差があっただけ、爆発してしまえば、だれでも同じ結果になったよ。

表面上だけみれば、君だけが暴言を言ってるだけに見えるので君が後悔するのは自然なことだ。
ただ受け入れるってのは難しいぞ。よほど達観している４０代以降の男、わかりやすく言えば元彼女の父親のような接し方ができる男、そういう男なら元彼女を受け止めることができる。
君には荷が重かっただけなんだよ。

＞自分の中でどうケリをつければいいでしょうか？

君が書いているとおり時間だけが唯一の解決策だ。
あとは今回の経験で君がネガティブになってしまわないようにすることだよ。
女性のネガティヴは見方によれは可愛いと思う部分があるけど、男のネガティヴは単なる情けない男でしかないからね。

お礼

仰る通りヤンデレです…
ありがとうございました！

回答No.4

eroero4649

男女の交際（男女に限らず恋愛の交際）が「お互いに傷つけずに円満に関係が終了する」なんてあり得ないですよ。そんなの、最後まで添い遂げたときくらいです。それでも心理学のストレス点数でも最も点数が高いのは「配偶者の死」ですからね。

ケンカ別れするんですから、相手を傷つけるのは避けられないことですよ。自分が悪人になることを恐れないことですね。元カノに「あなたのせいで傷ついた」っていわれたら「それで君の気持ちが立ち直るなら、いくらでも悪人呼ばわりされて構わない」って返すくらい強くならないとね。

お礼

ありがとうございます。
頭ではそう割り切っても心が壊れてしまってます…
相手を傷つけるのがこんなに辛いとは思ってもみませんでした。

回答No.3

E-1077

仲直りをしても、また同じことを繰り返すような気がします。
人間の本質的な性格は直りません。改善されることも少なくはないです。
彼女自身も自覚があるのですから、少し気を付けてくれるだけで、喧嘩にならず、あなたも怒ることもなかったと思います。
あなたの許容量がないとかではなく、彼女側の努力も感じられないという点で、いずれ崩壊したと思います。でなければあなたが壊れます。
どんなことにも限界はありますよ。
本当にやり直すのであれば、悟りを開くくらいの気持ちでいなきゃダメかも。
別れたばかりなので良い点だけを思い出すのでしょう。嫌な部分を見つめなおしてやはりだめだということに落ち着いたのですから、後悔はしても、後戻りはしないことです。
一生引きずりますよ。それが人間です。それだけあなたは誠実な人だと言えるでしょう。すっきり忘れるなんて出来ません。だから恋は美しい。愛は尊い。
無理にけりをつける必要はありません。
表面的に彼女をどこかで見守る的な位置に入ればいいのでは？
落ち着いたら飲み友達にでも成れたらいいね・・という感じで。

お礼

ありがとうございます。
確かにキレた時は、もう限界だと判断しましたし自分の心が壊れている自覚もありました。
ただ、別れた今かつてない喪失感で溢れてます…
一生引きずるのが自分への報いかなと。

回答No.1

noname#231842

どういった事で、我慢ができないほど怒ってしまったのでしょうか？

経験上から言わせていただくと、LINEでの喧嘩は激しくなりがちで、文章が暴言として残るので彼女もショックが大きいし、一番厄介なのは自分がエスカレートしがちなので、避けた方がいいと思います。
面と向かっては、LINEで書いたことをさすがに彼女に言えなかったんじゃないですか？

精神的に不安定な彼女に振り回されたくないと思うのは仕方ないです。
怒らないでほしいというなら、ネガティブ思考をやめてほしいと優しく言えたら良かったかもですね。
怒らず上手に話し合いするのって、本当に難しいですねー。
怒らず相手に伝えるにはどうしたらいいかなー？という事を考えてみてはどうでしょうか？

あんまり自分を責めないでくださいね。
反省する気持ちは大事だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
拗らせの内容は個人の特定に繋がりかねない部分なので省略してます…すみません。
仰る通りLINEだとどんどんエスカレートしてしまい暴言を浴びせてしまいました。
私としては、会って怒りをぶつけるよりもLINEのほうが彼女のダメージは浅いと思ったのですが誤った判断でした。