約束を安請け合いし、やっぱできないという友達

質問

約束を安請け合いし、やっぱできないという友達

こんにちは。高校生です。今、揉めており悩んでいます。
以前、「彼がやりたいことを僕が協力する代わりに、僕がしたいことを彼も協力する」という約束をしました。
そして自分は彼に協力し、彼もその結果に満足していたのですが、いざ僕が彼に協力してもらおうとすると、彼は「やっぱりできない。友達だし大目に見てよ」と言ってきます。

何度も約束を確認したのに変だな、と思い先日彼と話をしたところ、彼は僕に協力する気は鼻から無く、僕に手伝ってもらうため安請け合いしたようです。
挙句の果てに彼は「人生なんて騙し合うもんだろ。大目に見てくれないのはいじわるだ」
と開き直ってきます。
自分としては、騙された気分ですごいアンフェアな気がするのです。

今後どうすればいいでしょうか。

回答No.11

blazin · ベストアンサー

今後どうすれば？
この経験を前向きに活かすしかない。
彼のようなタイプもいると分かった事。
それが、
今回得た貴方なりの経験値。
先に協力をして、
後払いで相手からの協力を貰う（返してもらう）
それは不確定要素が多い。
その彼のように、
自分側が成り立ったらもう後はどうでも良い。
そう考えて世界を閉じてしまう人もいる。
協力して貰った分、
今度はこっちからも協力して還元するぞ！
それをきちんと履行できない人もいる。
今後誰かとの間に於いて、
本当に協力の「⇔」を成立させたいなら。
お互いに同時進行で協力していく事。
お互いに同時進行で、
協力し合える関係だと確かめ合う事。
その相手はそもそも、
約束をきちんと守れる相手なのか？
まさかの友は、真の友。
まさかの時に、
しっかりと相手目線での行動が出来る人なのか？
希望的観測で相手を捉えず、
安易な（安請け合いな）口約束はせず、
お互いに丁寧に態度で示し合っていく事。
貸しや借り的に安易に渡し合ってしまうと、
後々揉めたり、揉み消させれたりする。
そういう可能性もあるから。
本当に相手は信頼出来る人なのか？
自分も寂しい（誰かに支えられたい）
心が弱くなってしまうと、
本当に相手を信じていいのか？（信じられるのか？）
それをきちんと確かめないまま、
先に口約束で受け入れてしまう事もある。
本当に特別な関係って、
お互いに言質なんて取り合わなくても、
お互いの為に自発的に自分を捧げられる関係だから。
ギブ＆テイクのバランスにこだわらずに、
相手の為に自分を投げ出せる相手（関係）だから。
その彼は、
貴方にとってそこまでの価値が無かった。
彼の価値とは、
自分側の世界がとにかく成立する事。
誰かの助けを借りてでも、
自分側の世界が成り立つ事に合った。
貴方との約束は、
価値的にも低い位置に置かれていた。
でも、
その彼はその彼。
その彼との関係を先入観にし過ぎても、
違いのある相手の個性（信頼）を見損なってしまう。
あくまでその彼との擦れ違い。
そう整理して、
一人一人の個性に対して丁寧に向き合っていく事。
貴方は、
そんな心の「フェアネス」を大切にしていく事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

「まさかの時は真の友」ですか、今回の本質とも言えることですね

ありがとうございました

回答No.13

rabbitbear

それはただの「クズ」という生き物だということです。
友達などではありませんよ。
こういうのは女に多いんですがねぇ。

そいつは仲間はずれにして、二度と付き合わないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

ほんとクズですよね。ハブることも考えてみます

回答No.12

chibareal

あなたは世の中は基本的に善人ばかりだと思っていたのだと思います。でも、現実はそのように人を都合よく利用したり、騙したりする人間がいるんです。そういう人間をきちんと見抜くことが大事です

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。でも自分はなかなか見抜けないんですよね...
都合よく利用されてるので距離置こうとおもいます

回答No.10

chiychiy

こんにちは

残念ですけれど、あなたのことは友達と思っていないですし
軽く見ています。

＞「人生なんて騙し合うもんだろ。大目に見てくれないのはいじわるだ」
と開き直ってきます。

こんなことを言ってくるなんて、卑劣で卑怯です。
騙された気分じゃなく騙されたんです。

だからと言って、あなたは人を騙す人にならないことです。

その人がしたこと、言ったことは
自分で自分を正当化しキレイごとにしていますけれど
かなり悪質で汚い人間のすることです。

今後は付き合わないことです。
付き合わない、頼まれても無視する。

これから彼は別のことでも因果応報を受けると思います。
いつか誰かに同じことをされるのです。

自分がそれでいいと思って生きているのでしょうから
騙されないと思っている人こそ、人を騙し続けて
誰からも信用されなくなっておしまいです。

あなたは同じ人生を歩まなければいいだけです。

いずれ彼は誰からも相手にされなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

友達じゃなかったのかぁ
残念です

回答No.9

E-1077

これを教訓に、今後彼を手伝わない・・・で終わりにしましょう。
一回は一回です。
それから、終わったことについてとやかく言っても過去は変えられません。
あるのは未来のあなたです。
未来に失敗しないように今学んだのですから、今後は彼を頼りにしなければいい。
また、友人関係において何かを手伝うことについて、そこにメリットとかデメリットとかフェアだとかアンフェアだとかそういう考えは捨てた方がいい。
バカを見ても、相手の為に頑張ることは無意味ではないでしょう。
周りが判断してくれますよ。
お前さーあれだけやって貰って何もなしなの？あり得なくね？となりますよ。

結局彼には（友達には）それをやる能力が無いということが判明したのだから、それはそれ。納得しておいた方が良いです。

教訓。
他人を充てにするな
です。

でも、誰かの為にあなた自身が頑張ることはあなたの為でもあるのです。
情けは人の為ならず
ですよ。
自分に還ってくることなのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

今回の一件で友達とはなにか考えさせられることになりました。どうもありがとうございました。

回答No.8

maxi-mum

縁を切りましょう。大人になっていくにつれて、友達を選ぶってことも大事です

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、他にも友達いるので縁切ろうと思います

回答No.7

ryugenn

世の中にはそういう「平気でうそをつく」「裏切る」人間がいるんです。そして、自分が悪いともなんとも思いません。今後、付き合いは絶ちましょう。信用・信頼できない人間とは付き合わないというのが社会の鉄則です

お礼

回答ありがとうございます。

ほんとそうですよね。裏切りが今回の一件だけではないのでもう終わりにしようと思います

回答No.6

hue2011

高校生なら殴れよと思いますね。

約束をして、自分は守ったのに相手が守れないというなら殴るに十分な理由です。

人のみえないところではなく、なるべく誰からも見えるところで殴りつけてください。

コツがわからないかもしれませんが、次々にパンチ繰り出すんですよ。ひとつ殴って様子を伺い、なんていうのはだめです。相手が後ろにのけぞる程度にやるのです。

これをすると人が集まってきます。見た感じあなたからの一方的暴力に見えますから、後ろから抱きかかえられて止められることになりますから、派手に殴っていないとカタチがつきません。

当然教師もくるでしょうし、大体教員室に呼ばれて事情を訊かれるはずです。
そのときにあなたの言い分をいうのです。

わるいことをしたことがわかってんのかみたいなことを言われますから、先に、暴力を振るったことへの謝罪を言ってください。相手に謝れというなら謝ればいいのです。そこで暴力の件は終わりです。で、なぜかという話になるのです。

ふたりでした約束と、こちらが守って相手が踏みにじったことを言えばいい。

相手はそういう卑怯なことをしたことが教師にも友人たちにもわかってしまいます。
あなたは感情的になって暴力を振るったことはすでに謝っています。

ここで終わりです。是非暴力をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

殴りたいんですけどね笑
学則で停学なんだよなぁ

回答No.5

eroero4649

いい経験をしましたね。世の中にはそうやって人を騙して利用するやつがいるということを知りました。今後は「俺もお前に協力するからさ、俺に協力してくれよ」といってくるやつには気を付けることができるでしょう。

大人になったらですね、「あなたを必ず儲けさせますから、私に最初に少しだけ投資してください」っていってくるやつがいるんですよ。今回の教訓で、そういうやつに命と健康の次に大事なお金を失わずに済みます。

さて、今後ですが、まずやることは共通の友人に「あのヤローは信じるな。みんなにも拡散してくれ」っていって回ることです。そういうやつは周囲の誰にも同じことをいって回るんですよ。だからこれ以上の被害者を出さないためと、そう好き勝手にさせないためにそういう情報を流すのは重要です。

しかしそいつはなかなか詐欺師の素質があるやつですね。騙したことがバレたときに開き直るあたりもすごいです。大物の予感がありますね。

お礼

回答ありがとうございます。

ほんと開き直るなんて凄いですよね。詐欺師・マルチの素質ありですね

回答No.4

Pochi67

騙すということは、相手はフェアにやろうとは思っていません。
　つまり、向こうもアンフェアの自覚があります。
　認識に間違いはありません。

　また、騙すということは、あなたを友達と思っていないからです。
　友達ならば少なくとも、「騙す」なんて卑怯な言い方にはならないでしょう。

　人生は騙し合うものと認識していることに心の荒みを感じますが、彼は世の中を舐めていますね。
　騙された側が寛容にならなければいけない事情はどこにもありません。
　意地悪だと感じるのは彼の思い込みであって、本来であれば彼が許しを請う場面なのに開き直っているのです。
　自分は賢いと思っているようですが、第三者から見れば幼稚なガキです。

　彼の言葉から、彼は人を騙すことに抵抗はないようです。
　しかし、騙した人を赦すことは当然・・・ではありません。
　あなたは、彼を信用・信頼することが出来なくなりましたね？
　その話を、あなたは他の人に話しても、全く問題ないのです。
　愚痴でも、他の人が騙されないように注意喚起でも構わないですが、何人かに話してみてください。
　彼は集団の中で信用を失うことの怖さを知ることになるでしょう。

　あなたはもう少し、人間を見る目を養った方が良いですね。
　残念なことに、彼のような利己的な人は世の中にはたくさんいますから・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。彼は色々と舐めています。

自分には人をみるめがないとよく言われます。残念です。

回答No.3

soramn

適当な扱いすればいい。

お礼

回答ありがとうございます。

そのようにします。