誰と付き合っても上手くいく自信がない

質問

はじめまして。
30歳にもなって、こんな子供みたいな性格した自分を治したいと思い、投稿いたしました。

とても誠実で優しいはずの彼氏にイライラしてどうしようもないのです。

彼とは2年間、中距離恋愛で月に2、3回程度会うような付き合いです。

◆彼(26歳)
→私が初めての彼女、誠実、真面目、物静か
マイペース(行動が遅めで、会話中の一呼吸も長い)

◆私(30歳)
→気が強い、せっかち、責任感がある、真面目
しっかりしてると言われる

上記の通り、彼は真面目でギャンブルもタバコもしないような人です。
本当に一途で誠実な人だと思い、惹かれました。

ですが、1年半を過ぎたあたりから彼のすることにいちいちイライラしてしまいます。
昔は嬉しかったことも、嫌に感じたり。

(例)
・私が重い荷物を持ってたら彼が持とうとしてくれる
→昔は頼もしくて嬉しくてニヤニヤしてしまったのに、今は何故か持って欲しく無いという気持ちになって「持てるから いいよ」と無表情で言って断る。
何故か頼りたくない。

・彼が「大好きだよ」と言うと
→昔は「ふふ(ハート)」(見つめてキス寸止め)からのキスでしたが、今は「え、あぁ、、、」と言ってイチャつくことはしない(する気にならない)

・ソファに私が座ると彼が隣に来て手を握ったりして、イチャつく(セックスではなく)雰囲気を作ろうとする
→昔は、それが楽しみで彼の家に行くのが好きだったが、今は隣に来られると「始まるのか、、、(避けたい)」という気持ちになる

上記のような対応をしてしまう自分がいます。

昔はそこまで気にならなかった、彼のマイペースさ(行動の遅さ)にもイライラし始めました。

自分の意見をあまり主張せず、自分自身の話もあまりしないので、何故かと尋ねると「間違って○○(私)を傷つけるような発言をしたくないから」と言われました。

変に気を遣われ、こちらの顔色を伺っている様子も、何故かイライラします。

人の顔色ばかり伺う姿に、余計にイライラが募って完全に悪循環です。

彼の誠実さに惹かれ付き合い始めた頃には、そこまで気にならなかった彼の頼りなさにも目がいくようになってしまいました。

付き合い始めから頼りなかったのですが、ネットで「頼れる人になるよう育てる」みたいな記事をたまたま目にし、「物事は一緒に楽しんで進めよう。そしてたまにお願いしてみよう」という気持ちでした。
ですが、元々、性格が真逆だったせいか私が率先するかたちになり、いつしか「可愛くお願い」が、ただの「要求」になってしまいました。

そのワガママな要求を、何も言わず「○○(私)のことが好きだから」という理由で、まるっきりそのまま実行する彼に男らしさも感じなくなり、セックスする気もわかなくなっていました。

彼氏を何でもかんでも自分の思い通りにしたいってこと？と友達に言われました。

こんな誠実で真面目な人と、上手く付き合えない自分は、誰と付き合っても同じ繰り返しなんじゃないかと。

物事の捉え方を変え、この自分本位な性格を直す為に必要な精神を教えてください。
厳しいお言葉でもかまいませんので、宜しくお願いします。

回答No.9

izumi044

NO.6です。お礼をありがとうございました。

お気持ちは、とてもよくわかります。
私の話で恐縮ですが。相手の態度で私が不機嫌になった時、いつもプリンを買ってきてご機嫌を取ります。(笑)
でもね、毎回それだと「事の大きさ関係なく」なので、本当にこっちの気持ちが伝わっているのだろうかという不満を抱くことがあります。
そして、それを第三者に話したところで「いいじゃない、プリン買ってきてくれるんでしょ？」「愛されてるじゃない」と返ってくることだろうと思います。ですが、そういう話じゃないんですよね。
(愛されてるのは十分承知していますが、こういう時は自分の中で「どの程度問題視しているか」のほうに重きが置かれているので)

質問者さんの不満も、根っこは似たようなものじゃないのかなという気がしています。

まず一度、相手にお願いしてみませんか。
丸一日デートプランをというのはさすがに酷だと思いますから、まずはなにか一つお勧めを見つけてもらい、そこに連れて行ってもらいませんか。
「今度、〇〇が美味しいと思ったお店に連れて行ってね」
「たまには新しいお店に行ってみたいから、〇〇のお勧めを教えてね」と。
彼に質問者さんを喜ばせたいという気持ちがあるなら、それくらいの努力はしてもらいましょう。
それでごねるようなら、彼が質問者さんに甘えているということです。

彼が周りにあまり関心がないというのなら、持たせましょうよ。
自分で開拓は出来ないとしても、雑誌を読んで情報を集めるくらいはしてもらいましょうよ。
その上で、その努力を質問者さんがどう感じるのかです。
彼が出来そうなことにチャレンジしてもらい、それに対して少しでも気持ちが前向きになれるなら、もう一度新たな気持ちで彼と向き合えるんじゃないかと思いますよ。

まずは質問者さんの知らない彼を見つけてみませんか。
そこから新たな魅力が発見できれば、それでよし。
見つからなくても、彼の努力に対して、きっと素直に評価できるんじゃないかと思います。

回答No.8

kacamata

本当は貴女にとても必要な彼だと思いますよ。
貴女は幸せに溺れてしまっているのかもしれませんね。
岸辺から船を漕ぎ出した時は自分たちが沖に向かっていると感じているものですが、やがて岸が見えなくなると自分が今どこにいるのか、どちらを目指せば良いのか全くわからなくなってしまいます。
あなたは彼を嫌いになったわけではなさそうですよね。このギクシャクした関係の原因を彼ではなく自分にあると頭ではわかっているというところでしょうか…。
これまで彼と一緒にいて楽しかった時間を思い出してみて、それからこの先彼なしの人生を想像してみてください。あなたが彼をフルというより貴女の態度が原因で彼に嫌われて、彼に対して優しい女性が寄り添っていたら…？
それでもなんの躊躇もなく彼に無関心でいられると想像したら、彼と別れた方がいいでしょう。
人生には限りがあります…。お互いに貴重な時間を無駄にする必要はありません…
ですが…。もしその状況が貴女にとって耐え難い状況と想像できるなら、あなたは彼の大きな愛情に溺れているのだと思いますよ。
岸を離れて小舟を漕ぎ出した時、段々と岸が遠くなるにつれて自分が遠くへ向かっていると感じるものですが、やがて四方を海に囲まれてしまうと、自分がどこらへんにいるのか、どっちへ向かったら良いのかわからなくなることがあります。
大きな彼の愛情に包まれた貴女は安心しきっていて、貴女を彼ほど気遣ってくれる人がいないことを忘れているのかもしれません。
そのことで貴女がいま忘れているもの。それは彼への感謝の気持ちではないでしょうか？
彼がそばにいるのが「あたりまえ」、いつでも私を気遣ってくれるのが「あたりまえ」、わたしの希望を言えばなんでも合わせてくれるのが「あたりまえ」、そして大きな愛に包まれているのが「あたりまえ」。すべて「あたりまえ」という大きな愛情のまんなかにいて貴女はいつの間にか自分にとってかけがえのない人、かけがえのない時をなんの感謝もなく過ごすようになってしまったのかもしれません。
「あたりまえ」って実は失った時に計り知れない程大切なものだったと気づくものばかりですよ？
愛情は注がれているとワガママになり、際限なく求めてしまうことが多いですが、二人が手にしているのは半分ずつ満たしたグラスです。その半分を相手のグラスに注ぎ続けていると、いつの間にか注いでいたグラスが空になってしまいます。二人で交互に注ぎ返せば永遠にお互いのグラスが空のままになることはないでしょう。彼のグラスは大きいのかもしれませんが、それすら今のままではいずれ枯れてしまうでしょう。
彼のような人は一度離れてしまうと今度はなかなか取り戻せない人となりそうです。ましてや彼に今の貴女より大切な女性が現れたらもう良い思い出にするしかなくなるでしょう。
貴女という人をこれほど包み込んでくれる人はなかなか見つからないと思いますよ。大切にしてください。与えられる事にあぐらをかいて与える事に無頓着でいるときっと後悔する時がやってくると思います。感謝と愛情を彼のグラスに注ぎ返してあげてくださいね。

回答No.7

noaruanjyu

今一緒にいてイライラするなら結婚してもこの先ずっとイライラするのでは？
もはや彼に対する尊敬の念が感じられません。
貴女はきっと仕事でも何でも指示なく自分で出来るタイプなので、自分より劣る彼を尊敬できずにイライラしてしまうのです。
このタイプの女性は自分より優秀な男性じゃないと、結局誰と付き合ってもイライラしてしまうと思います。

貴女の要求に自分の意思がなく何でも応えてしまう彼はもはや貴女の従順な下部状態なので、そんな男性に魅力を感じなくなるのは分かります。
旦那さんとしてみるなら何でも言うことを聞いてくれて良い彼かなと思いますが。

貴女のことを好きだと言ってくれる彼は貴重な存在だと思いますよ。

でもイライラって生理現象だから止められないのもまた事実です。

その矛盾を抱えながら二人の人生を共に歩むのも貴女の人生の試練かもしれませんし、お別れして別の人生を歩むのも貴女の人生の試練かもしれません。

結局人生は迷いだらけであり正解はないわけで、迷ったら別れるなど重大な決断はせず、穏やかに過ごすことを心掛けていけば自ずと答えは出てくると思います。

回答No.6

izumi044

うーん。どっちなんでしょう。
彼の行動がワンパターンと化していることにイラついてるのなら、お腹立ちはごもっともだと思いますよ。
もし、二年間ずっとデートコースが同じだとしたら、いい加減うんざりするのは当たり前でしょう？
で、それが嫌だからと自分がデートコースを提案し続けたら、いい加減疲れてくるでしょう？
自分の好きな場所に行けるのは嬉しくても、たまには自分の知らない世界だって体験してみたくなるものです。
そういうことがないのなら、そりゃ「たまには」って気持ちが募ってイライラしたりもするでしょう。

＞自分の意見をあまり主張せず、自分自身の話もあまりしないので、何故かと尋ねると「間違って○○(私)を傷つけるような発言をしたくないから」と言われました。

これもね。
間違って傷つけるような発言をしたくないってのは、一見彼女を思いやっているように聞こえますが、実は彼が傷つきたくないからとも言えますよね。
恋人がどんなことが好きで、どんなことが嫌なのかなんて、その時にならないとわからないんですから。
この手の発言って、自分が信頼されてないと感じるので私は言われたくないですよ。

はじめての彼女で、どうしていいのかわからないからと彼女におんぶにだっこなら、そりゃ、いい加減嫌気もさしてきます。
もしそうなら、質問者さんに必要なのはナイーブな彼に対してきちんと説明すること。
これは大丈夫だし、これは気にしなくても平気。もっと自分を信頼してほしいと。
そして、大事な話をする時には、彼の間で彼がきちんと自分の考えを発言するまで待つこと。(これ、結構大変ですよ)
もう一つ大事なこととして、彼にダメ出しをしないこと。
※彼に対しての要求が、そうなっていないかは考えないといけません。

逆に、彼はいつも質問者さんのことを考えてくれて、いろいろと新しいところに連れて行ってくれたり、行動も状況に応じて臨機応変にしているのならば、それは質問者さんが彼に甘えてわがままになっただけの話です。
なんでも許してくれるから、ここまで大丈夫の加減が少しずつ緩くなってしまったということでしょう。

＞こんな誠実で真面目な人と、上手く付き合えない自分は、誰と付き合っても同じ繰り返しなんじゃないかと。

なので、誰と付き合っても同じことを繰り返すとは限りませんよ。
友人に対しても同じ態度をとってしまうのならば、それは確かに質問者さんの性格に難ありですけど。

相手との距離が近くなればなるほど、自分との違いにイラつくことはままあることだと思います。
でも、こればっかりはしょうがないんです。
自分は自分だし、相手は相手ですから。
相手に合わせて自分が変われないように、相手も自分に合わせて変わることは不可能です。
だからこそ、違いを理解し受け入れ距離を縮めていくしかないんだと思いますよ。
あまり近くなり過ぎた時には「親しき中にも礼儀あり」と思い直して、ちゃんと距離をとりましょう。

友人に出来ていることなら、恋人にもできるはずです。
自分を信頼して、改めて彼のいいところを探してみてはいかがですか。

お礼

回答ありがとうございます。

まさに、彼は前者の方です。
デート中、微妙に空いた時間などが出来てしまうと、何の提案もなく黙ってボーッとして何考えてるか分からないので私がいつも何個か提案して選ぶ感じです。
ごはん食べるときも、私が「何系がいい？パスタ、ラーメン...」といった感じで候補あげて一緒に選びます。

中距離恋愛で、たまに彼の住んでる土地へ足を運ぶのですが、どこかへ案内してくれたり美味しいお店を教えてくれるわけでも無く、私が事前に行く場所を提案する感じです。
ごはんも、特にチェーン店じゃないオシャレなお店がいい！ってわけじゃなくチェーン店でも全然いいのですが、自分の家の周りに何があるのかもあまり知らないみたいです。
普段から物事にあまり関心が無い様子なんです。
なので、結局は私の希望が通ってしまうので、知らない世界を彼から教えてもらうことなく、私としてはいつもと同じような私の知ってる普段の行動範囲内の遊びをしてるだけです。
行動的でない彼からすれば、私といることで色々な体験が出来たのではないかと思います。

新たな良いところを探せなくなってから、半年くらい経ちます(T-T)
誠実、真面目という良い点も薄れかてて、また濃くしたいのに精神が追いついてなくてダメそうです、、、

回答No.5

hiodraiu

こんな面識もない人の回答で性格が変わるとは到底思えないのですが、その辺りはどうなのでしょう。そもそもですが、誠実で真面目な人のことが好きなタイプじゃないのでは？もう少し自己分析をして、本当に好きなタイプを自身で研究してみては如何ですか。

回答No.4

pipipi911

とりあえず、問題解決の有力なツールである
「マインド・マップ」「特性要因図」「連関図法」
「マトリックス図法」を書いてみることをお勧めしたいです。
書き方は、検索すれば、解ります。

[「三つ子の魂 百まで」で、性格を直すのは難しいのですが、
大病したり、大災害に遭遇したりして、克服して行くプロセスで
稀に、性格を変えられる人が存在する程度なのです。
なのですが、演出は可能ですので、演出してみては
如何でしょうか]

他、いまいま可能なことで、
社会貢献を始めて、継続させてみるのも
（自己中心主義とは正反対の行為になりますので）
効果があることが考えられます。

[お2人共に発達障害・隠れ発達障害がないか、調べてみたり、
人格障害か、パーソナリティ障害かで検索して、
該当する記述がないか、丁寧に読んでみることを
お勧めしたいです。人間誰しも、人格障害だったり、
発達障害だったりの部分があります。人間誰しも
精神的な病に罹っているという学説もあります]

早期に、
垂直思考が、水平思考になると
いいですね。

回答No.3

ShidaraReitos

君が年上であれば、少なくとも、そういう傾向が出ると読んでいた。

＞彼氏を何でもかんでも自分の思い通りにしたいってこと？と友達に言われました。

一瞬、君をSM女王様のように見えてしまったな。彼はMの気質があるのかもしれないけど、年上の彼女には逆らいにくいんだよ。

＞厳しいお言葉でもかまいませんので、宜しくお願いします。

覚悟をしている人に私は厳しい回答はしない主義だ。だが、本当に厳しい回答を受け入れることができるのか？そこはわからんよ。
性格を直せと言われても、無理だってのが本音。直すなら高校生までがリミットだ。２０歳以降はまず直らない。
直らないなら直らないなりに対処しなければならない。

性格を変えることはできないが、行動を変えることはできる。
理屈なんざどうでもいい。まずは彼に奉仕することだね。（性的な意味も含めてな）
君はプライドが高そうなので、嫌がるだろうが、それくらいの荒療治をしないと行動は変わらないんだよ。

回答No.2

noname#235049

倦怠期と恋愛初期のときめきが消えてしまったんでしょうね。
貴女が悪いとか、彼が悪い訳ではないんですよ。
恋愛するとね、楽しい時期を継続していきたい気持ちと
正反対に妙に冷めた様な自分、または彼なんだけど、、
何かちょっとした事にイライラしたり、つまらなくなったりして
しまう感覚が出て来易いんです。
真逆＝長く続き難いので、、お互いが歩み寄っていかないと
きっとこの先、もっとイライラしちゃうかも？！
ですから、現実として彼としっかり話し合う時期なのかもしれません。
言わなければこのまま現状維持なので、貴女様が辛くなって
来ますし、そろそろ結論を出して恋愛をもっと楽しまなくちゃ☆
ですよ。。　年齢も適齢期ですから性格も早々に直れるものでも
無いので、、話し合いと歩み寄りでしょうね？

回答No.1

oosawa_i

こんばんは。

質問を読んで感じたことは、あなたは彼に魅力を感じなくなっているということです。つまり、彼への恋愛感情がなくなっている。別の言葉でいえば、彼のことを好きではなくなっている。

好きでなくなったんだから、別れればいい。
というか、別れた方がお互いによい。

客観的に言えばそういうことなのに、あなたは別れるという選択肢を考えていない。
そして、どうすればいいかいろいろと悩んでいる。
だから、うまくいかないんだと思います。

＞こんな誠実で真面目な人と、上手く付き合えない自分は、誰と付き合っても同じ繰り返しなんじゃないかと。

誠実で真面目であっても、異性としての魅力には欠けるんじゃないですか？
というか、あなたの性格には合わない人なんじゃないですか？
物静かでマイペースな彼には、あなたのせっかちさや強引さは魅力的なんでしょうけど、あなたには彼のおどおどしたところがイヤになってきたんですよね。
普通の人とつきあえば、ずっと普通に魅力を感じられるのではないかと思います。

＞物事の捉え方を変え、この自分本位な性格を直す為に必要な精神を教えてください。

魅力を感じない彼氏に恋愛感情がなくなった。この点については自分本位な性格だとは思いません。

一度じっくりとあなたの本音を彼に言ったらどうですか？
彼はあなたを好きみたいだから、本気で変わろうとしてくれるかもしれません。
そしてあなたにとって魅力的になってくれたら、すべてOKですよね。
魅力的になってくれなかったら、お別れした方がお互いのためです。

あなたは魅力的じゃない人とずっとつきあっていくんですか？
彼は、自分を好きじゃない人とずっとつきあっていくんですか？

早く行動したほうがいいと思います。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

回答を拝見し、気づかないふりをしていた自分の気持ちを認める方が良いと判断しました。

彼を好きではなくなっているんだと思います。
元々、私は惚れにくい方なので、「別れたらもうしばらく誰も好きになれないんじゃないか？」「逆に好きになってくれる人は現れるのか？」と寂しさや不安があってなかなか別れる選択が出来ずにいました。

一般的に「誠実で真面目な男性」は付き合うべき男性だと言われているので、素敵なんだと思い込んでいました。
自分に合わなきゃ、それは自分にとって素敵な男性では無いですよね。

回答いただいた通り、まさに私の顔色を伺って、何かしなきゃ言わなきゃとおどおどしたり、黙り込む姿が嫌になってるんだと思います。

自分の話や意見をもっと言ってほしい件で、何度か話し合いをして心を開いてもらえるようにしましたが、同じ繰り返しでした。
合わないんだと思います、、、
じっくりと今後を考えます。
ありがとうございました(^o^)