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夫に嫌気が。。。結婚ってこういうことなんでしょうか。
２９歳主婦です。子供がふたりいます。 夫の顔を見るのも、声を聞くのも、もちろん触れられることも嫌な毎日です。 夫は「暴力・浮気・借金」の問題はありませんが、すぐに怒って怒鳴るし、子供に対しても、可愛いことは可愛いみたいですが、子供に「ママがいい！」なんて言われた日には鬼のような形相で怒ります。 他にもいろいろありますが、そのようなことが下の子がお腹にいるときから頻繁になりました。私はここ何年か、自分が我慢して、子供の前で喧嘩はしないで、「大人」になってやっていこうと自分なりに努力してきたつもりですが、最近もう限界に近い絶望感がおそってきました。 離婚も考えるのですが、やはり子供のことと、夫の両親（二世帯住宅で同居中。姑はかなり変わっていて、少々うつ傾向があり）のことがあり、ここでやっていくしかないのかなと諦めています。 子供はとてもとても可愛いので、絶対に自分の手で、石にかじりついてでも育てていきたい。ここで離婚せずに、この生活を頑張ることが子供たちにとって最善ならばそれが「石にかじりつくこと」なのかな・・・なんて思ったりしています。 愛情ある家庭を作りたくて、結婚をしたのに。 過去の私の選択はすべて間違っているのではないかと嫌気がさし、自分の至らなさに悔しくて涙がでます。 ２人の子供と巡り会えたことは、もちろん心から幸せだと感じていますが、やりきれない気持ちもあります。 私は「甘い」のでしょうか。ご批判もたくさんあると思いますが、勇気を出してこの質問を投稿してみました。こんな日々を送っていらっしゃる方、居られましたら何かお言葉をいただけると嬉しいです。
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２９歳ですか。これから先が長いですね。 決断の時期を誤ると、人生のやり直しができない 年齢に直ぐなってしまうので。。。 貴方が甘いとは思いません。 私も子供のことを思って、自分を殺して生きてきました。 三人の子供達も大きくなり、彼氏・彼女が出来て母親の存在など影も薄くて。 今は一人寂しく、大声で泣きたい時がよくあります。 子供は両親のいる家庭で育てられたので、明るく育ち、そのことを思うとこれで良かったのだと思いますが。 でも、今は孤独感にさいなまれることが度々です。 まわりの友人達は、皆うまく言ってるので辛く思う時も多いです。 子供達のことを思えば我慢してよかった。でも私自身の人生を思うと別な選択をすべきだったと思うときもあり、今だどっちがよかったのか結論はでません。 よく考えて決断して下さい。自分の人生を生きるのも決して我儘ではないと思いますよ。
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- HamutyanS
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＞愛情ある家庭を作りたくて、結婚をしたのに。 こういう傾向があるのが薄々分かっていたにも関わらず結婚したのであれば、自業自得の部分もあるんじゃないかと思います。 また、こんな男だって全く分からずに人生においてとても大切な結婚をしたのであれば一緒に幸せを掴める男かどうかを見極める目が無かったって事でこれも自業自得の部分もあると思います。 そういう意味では、相手が悪いばかりじゃないと思います。（厳しい意見で申し訳無いです） 子供って、両親揃ってるより、両親が不仲の方が嫌なんじゃないかと思いますし、高校生にでもなったら友達との遊びで忙しく親の方を向いてなかったりするもんだと思います。 恋人でも出来ればもう恋人のいいなりっぽくなったりして・・・ その時、あなたには今の若さは無いんですよ。 また、ずっと今と同様にお母さん、お母さんってまとわりついて来てくれるんじゃないんですよ。 失敗だったとはっきり分かるならリセットもやむなしだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 こうなったのは１００パーセント私の責任です。 夫だって私に不満はたくさんあると思います。 夫のグチを調子にのってたくさん書いてしまったので、夫だけが悪いような文になってしまいました。 自分の選んできた選択に責任を持たなくてはいけないと思っています。今までも「失敗したかな」と思っても、なんとか前向きにやってきました。（結婚以外の問題でも） でも最近疲れちゃったというか、ちょっと厭世的になってしまったのです。 もしも離婚したとしても「他の誰かといつか再婚したい」とかは今は思いません。 なんか何回結婚してもこんな自分じゃ、また同じ間違いをしそうだからです。 子供だけに自分の生きがいを見つけるのも、問題ですよね。子供も可哀相だし。 今は私の気持ちが底の底のほうまで行ってしまっているようなので、これからゆっくり上がっていきたいと思い、ここにも質問してみました。 現実的なご意見参考になりました。ありがとうございました。
- samhandaiou
- ベストアンサー率18% (22/121)
私は40才2児の父親です。 ひどい旦那さんですね。お気持ちよく分かります。 私はMA25さんとはまったく逆のパターンです。 二世帯住宅ではありませんが、妻の両親は見栄っ張りで色々困ってはいます。 私は自分が至らないとも「甘い」とも思っていません。 MA25さんも自分の事を攻める事は、全くありません。 そんな事をしていたら、前には絶対進みません。 去年あたりまでは、私も落ち込んだり、泣いたり（情けない）、夫婦喧嘩もよくしていました。 しかし、ある事を知ってからは、とても前向きに生活できるようになったのです。 それは、アダルトチルドレンというものです。 私の妻は私の分析では間違いなくアダルトチルドレンだと思うのですが、今は妻自身にそれをどのように認識させるかを計画中です。 アダルトチルドレンにつきましては、参考になるサイトを記入しておきますので、よくご覧になってください。 それが旦那さんに当てはまるようでしたら、けして旦那さんが悪い訳ではないという事が分かります。 そこからMA25さんが慎重に対応していけば、ご家族の将来は必ず明るくなっていくと思います。 また、お子さんをどう育てるべきかについても、とても参考になります。 http://homepage3.nifty.com/bansoukou/ http://www.kato-lab.net/ http://hiyoko-13.hp.infoseek.co.jp/ http://www.kato-lab.net/education/index.html
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＡＣについて、サイトを見てみましたが、夫にはあまりあてはまらないかな？というのが正直な感想です。ところが姑が「共依存」にあてはまるので、ビックリしました。 夫は「自分を大事にしてくれている」という態度がないと面白くないみたいです。ある意味「病気」だと思ってやっていくのも手かなと思いますが・・・。 姑のこともふくめ、ＡＣのサイトももっとよく見てみようと思います。詳しく教えていただき、ありがとうございました。
- tasukudon2000
- ベストアンサー率10% (33/303)
私も同年代二人子どもがいますが全く同じことで悩みつづけています。三大？問題もありません、似ていますね・・。特にお酒が入ったときは子どもをしかる？当る？ことが多い気がします。機嫌のいいときは同じ事をしても怒鳴らなかったり・・私にも同じです。一般レベル嫌味３ぐらいの攻撃は１０と受け止めるのに、私には１０でくるのに悪びれもないです、逆切れです。ひどいときは怒っていないのに「なんだその口調は」と被害妄想大です。はじめは気にして悶々としていましたが馬鹿馬鹿しくなり聞こえない振りをしたりぐっとこらえて大人になったりしますがたまには爆発します。でも屁理屈をこねては言葉で勝ったつもりでいるようでやっぱり幼稚で、相手にした私がばかだったなって後悔するんです。理不尽だなあと多々思います。子どもにめぐり合えたことは心から喜んでいるのに結婚を後悔すると子どもたちまで否定しているようで自分が嫌になります。この点だけなかったらどんなにストレスないかって思います。最近吹っ切れた気がしますが、一時はノイローゼかと感じました。どうやって立ち直ったか。。自分でもよくわからないのですが慣れってこわいなって思います。あしらい方を自然と思えたのかもしれません、それさえなければ平穏ですから。離婚して良かったと思えるのは自分自身だけで子どもたちにも周りにもなんのメリットもない、私が大人にならなければいけない、そう思ったら夫の戯言なんていちいち相手にしていられない。きっと疲れているんだわ、おいしいものでも食べさせておきましょう、欲しいもの？買って良いよ♪見たいな感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 夫みたいな男の人多いんですかね？ 夫もナンでもかんでも人のせいにします。例えばパチンコに行って負けた場合、勝手にでかけたくせに「もっと早くから行かせてもらえれば勝ったのに」。夫が寝ていて、休みの日に一緒に買い物行くのが遅くなると、「俺は早く行きたかったのに、お前がグズグズしてるから寝ていたんだ」。別に私がパチンコで負けたのを責めたり、買い物に行くのが遅くなったのに文句を言ったわけじゃないんですよね。寝ていたのも疲れてるだろうからって思っていたのに、そんなふうに言われるともう・・・。 最近は私も、「どうぞお好きに」的な態度で乗りきっていました。でもなんか虚しくなりました。 子供がいなかったら即「離婚」ですね。だからもっと子供たちにも優しくしてあげてよって思います。 お互い、難儀な人と結婚しましたね（笑）
- housemaker
- ベストアンサー率22% (19/83)
全然アドバイスにも回答にもならない私の意見ですが、参加させてください。 一見、何事もないように見える夫婦もフタを開ければ似たような感じなんだと思いました。MA25さんの質問文を読んで、『あぁ、私だけじゃないんだ』と妙に嬉しくなりました。不謹慎ですね、すみません。でも、実際励まされたんです。 私の旦那さんも同じです。（姑とは一緒に暮らしていないし、子供もおりませんので、MA25さんの方が数倍キツイことと推測致します。） 私の主人は、私を『自分の母親』と勘違いしているようです。はい、ひっきりなしに怒鳴ります。はい、時には手もあげます。←はい、最低野郎です。（笑） 『ややこしい若旦那』が出てきた際、子供と思って接している分、触れられるのも嫌になるとき、あります。めちゃくちゃわかります。（ませたデカイ子供・・・鳥肌ものです。） 男性は、自分の妻に母親像を照らし合わせる『癖』があるようですが、ある程度理解できてもこちらの限界がみえては『癖なんだ～♪』では済みません。政子様ではないですが、あからさまに『個人の人格を否定する動き』だからです。 余裕がある時は旦那さんに合わせてあげる事、大事ですよね。でも、余裕が完全になくなってまで頑張る必要なんかないです。実家に帰るなり友達に相談するなり、精一杯拒否すればいいのだと思います。 ここ2日、私はベッドで寝させてもらえません。板の間オンリーです。ご飯、作っても食べてくれません。携帯、出てもらえません。転勤族の妻なので、近所に友達がいません。（泣）同じく、限界が近いです。 私は彼の女中ではありませんし、母親にも到底なれませんので、それを態度で少しづつ示していこうかと計画しております。『何をやっても彼はびくともしないよ？』という悪魔の声が聞こえています。でも、やるだけやろうと思ってます。 言いなりになるだけが良妻ではない！ってとこを見せていこうと思っています。お互い、頑張りましょうね！！
お礼
アドバイスありがとうござます。 housemakerさんも大変そうですね。 夫も、気に入らないとご飯作っても「いらない」といって自分で何か買ってきたりすることもありました。今は私がそこまでの状況になる前に、諦めて機嫌をとるのであんまりありませんが・・・。 機嫌をとるような態度をとるのは私も本意ではないし、私がちゃんとぶつからずに、そういう態度を積み重ねたことが夫をもっとダメにしてしまったのかもしれませんね。夫の親も夫に対してそういう態度が多いし。 とりあえず夫の親には「良い妻」するのをやめてみました。今まで結構気を使っていたので。結構むこうはビックリして、また体調を崩してしまったと言っていましたが、もう気にするのはやめました。 この質問が励ましになってよかったです。 ありがとうございました。
- shige_70
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結婚ってこういうこと、ではありません。 お子さんがなつかないのは、旦那さまが悪いです。ちゃんと相手をしていないからです。それを分からずにただ怒っているようでは困りますね。草に水をやらないで、花が咲かないと怒っているようなものです。 甘いのはあなたではなくて旦那さまです。 まあ、その辺を改めてもらったところで、あなた自身が『顔を見るのも、声を聞くのも、もちろん触れられることも嫌』というくらいの気持ちになってしまっていると言うことは、関係の修復はかなり難しいのではないでしょうか。 離婚する場合、お子さまのことですが、本人達が、ママがいい、と言うんだから、離婚して父親がいなくなっても問題ないのではないですか? そんないつもぷりぷり怒ってるような父親がいるほうが問題かもしれませんよ。 もちろん、義父母のことは、離婚してしまえば関係ありません。 ですから、離婚するかどうかはあなたの気持ちひとつで決めて良いのですよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 ものすごくハッキリとしたご意見で嬉しかったです。 「なつかないのは～」のくだりは私の母も同じように言っていました。たまたま母が来ているときに、子供が熱を出したことがあったのですが、子供が泣きながら苦しそうに嘔吐してても、側でイビキかいて寝ていた夫を見て、こんな人初めて見る！と呆れていました。 義母のことは少し気がかりです。それは優しい気持ちからというより、後が「怖い」からです。毎日「あっちが痛い・こっちが痛い」といってあらゆる民間療法を試し、霊のせいではないかとあちこちにお参りに行ったり・・・。 そのわりに元気そうな日があるので「今日は調子よさそうですね」なんて言うと「あんたにはわからないだろうけど私は苦しいの」と言って自分が不健康であることから抜け出そうとしません。 これで私が離婚なんか言い出した日には寝こんでしまうでしょう。 私が我慢すれば丸くおさまるのだと思うと余計に苦しいです。 shige-70さんのご意見サッパリしていて、少し冷静になれました。本当にありがとうございました。
＞自分の至らなさに悔しくて涙がでます。 いろいろ苦労されているみたいなのに、MA25さんはすごく謙虚な考え方で好感がもてました。なので同じ環境ではないですが意見させていただきます。 ＞すぐに怒って怒鳴るし、 どうしてすぐ怒るか、原因はわかっているのですか？ （怒るきっかけじゃなくって根本的な原因） 率直な感想なんですが、ご主人て、いま誰にも慕われていないですよね？ 子供に「ママがいい」って言われたご主人の気持ちを考えると、すごくかわいそうです。 私が中学生のときに父親に嫌悪感をもちはじめたとき、母が、「ママはパパのこと大好きなのよー。」と私にたくさん言っていたこともあり、私は思春期でも父親と仲良くできたことを思い出しました。 ご主人、寂しそうじゃないですか？ 甘えられる場所がなくないですか？ 女は悲しいときや寂しいとき、泣いてしまいますが、 男は基本的に泣けないそうです。寂しさが原因で酒やギャンブルに走る人がものすごくいるそうですよ。 それ以外に寂しさを紛らわすのは怒鳴ったりするしかないんだと思います。 ウチのだんなが言っていましたが、私の前しか甘えられる場所がないそうです。 そういう角度からみてみたら、もしかしたら違ったことが見えてくるのではないかと思います。 うまくいくといいですね。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、夫も寂しく感じている部分はあるのだと思います。私の思いが夫にわからないように夫の頭の中のことも私には１００パーセント理解することできないですもんね・・・。 結婚した当初から最近まで、自分なりには頑張ってきたつもりですが、夫を甘えさせてあげたいという気持ちが今は持てなくて・・・。私も結婚してから今まで夫に甘えることもありましたが、ここ最近の夫には、甘えるどころか傷つけられてばかりで、もう私の中の何かが消えてしまいそうな感じがします。 励ましの言葉ありがとうございました。
私もよく似たすぐ怒鳴り散らす夫がいます。質問を見て同じだなと驚きました。私も同じように悩んできました。やり切れなくて自分を死にまで追い詰めようとしたり離婚を考えたり。夫に言っても怒鳴り返されるだけで話し合いも出来ませんでした。泣けばまた甘えるな！泣きまねするな！などと言われ何もいえない妻になっていきました。皆さん話し合いの場を持てばよいと書かれていますが・・・おそらくＭＡ２５さんは持ちたくても旦那さんが環境を作ってくれないのではないですか？おそらく沢山考え行動してきたのではないかと思います。 私も大人になればいいと我慢しました。そして夫が気に食わない私の悪いところすべてを全力で直してきました。次第に私を変わったと言ってくる様になり自分も変わるといい始めました。今新婚の時以上に幸せに戻ってきています。確かにまだ怒鳴りはしますがかなり減りました。本当に嬉しいです。このやり方は間違いではないと思いますよ。口で言っても解らない人は多いです。ならば態度で解らせるやり方ですね。もう二度と夫を愛せないと悩んでいたのに優しくなった夫に前以上に愛情を感じます。MA25さんも何年も耐えて頑張ってきた事は本当にすごいです。旦那さんにこの辛い思いを伝えるしかないと思います。私は離婚届を突きつけてあなたを信じてきた。あなたが変わってくれると今も信じている。でももう限界です。結婚というのは支え合って協力しあい、安らぎをおぼえるものではないですか？脅されて耐える為の結婚じゃないでしょう？子供に影響します。あなたが変わる気があるなら離婚はしません。・・・こんな感じの言葉を泣き叫びながら話しました。我慢し続けていたら持たないと思います。そしてこんな夫なら軽く話し合いなんて効果ありません。覚悟を決めてぶつかってください。第三者を交えるのは効果的です。うちは私の父を交えて話し合いもしましたが・・・さすがに親の前で怒鳴れないですから、日ごろの言いたいことがガンガンいえます。これを何度も繰り返してください。そして結果がどうなってもあなたは間違った事は何もしていないです。離婚になっても子供のためですよ。このままではいい父親になれません。あなたが最後に旦那さんを変えるか、サヨナラするかあなたの人生です。胸を張って行動してください。お互い色々ありましたね、私もまだまだ舅や小姑・親戚沢山の悩みを抱えています。一緒に頑張っていきましょう！私の意見はこんな人もいるのだと参考にしていただけると幸いです。あなたのやり方で頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 旦那さまと壮絶に話し合って、今はお幸せなんですね。よかった。 そうですね、もう我慢するのはやめようかなって思います。言いたいことをちゃんと言ってそれで関係が悪化するならその時に「離婚」を考えるべきなのかもしれませんね。 ただ、今現在の私の状態だとその気力もなくなってしまっていて、判断をつけられる状態じゃないみたいです。 子供に笑顔を見せるのが精一杯です。 幸い、子供も夏休みに入りまして、８月になったら実家に帰る予定がありますので、そのときゆっくり考えてみようかなと思います。 私もhana6690さんのように幸せになれるといいのですが。 ありがとうございました。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
当人同士でないとわからない状況なのでなんともいえませんが、質問に関してだけで判断するとまだ「親」になりきれていないのとお嫁さん（あなたですね）にもっともっと構って欲しい気持ちの中で葛藤しているのでは・・・。 二人でゆっくり話をする時間をとっていますか？ 子供中心になりすぎていませんか？ 相手も性格にもよります。どのような生活を送っているのか、どんな仕事をしているのかにも変わりますが。 うちも子供が２人います。旦那さんは毎日１１時に帰ってきます。朝は７時に出て行きます。 育児は大変です。が、１１時半に子供を寝かせてそれから１時間、必ず旦那さんと話をします。旦那さんが寝てしまうとしませんが。食事も旦那さんが喜ぶものを中心に作ります。子供は別に作って。 一度旦那さん大事大事作戦をやってみては？ すみません、どんな状況かわからないのでこんな回答です。 また、質問をそのまま回答すると我慢はしなくていいと思います。今後なにも変わらないならですが。 性格で、怒鳴ったりするのは落ち着かないと変わらないですから。別れてもいいし文句をいってもいいと思います。 仲良くない夫婦が一緒にいる方が子供に影響があると思います。 ちょっと質問が詳細でないので、あなたの状態がわからず回答しましたが許してくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 No１さんのお礼にも書きましたが、おっしゃる通り、やはり夫は「もっと自分に構ってほしい」「自分を一番にしてほしい」的な考えをしているのだと思います。 結婚するまで親にそのように扱われてきたのだと感じます。 夫は朝９時に家を出て、夜の１１時半頃に帰ってきます。 休みの日のご飯はいつも夫の好きなものにしたり、どこにも出かけなくても文句は言いません。 でも何かにつけ「金がないから、食べたいけどこれは買わない」とか「金がないのにどこに行くんだ？」とか嫌味な感じで言われると、なんだか悲しくなります。だってこういっちゃなんだけど、家計が苦しいのは夫の稼ぎの問題でしょう？ なんでそれが私のせいになっちゃうのだろう？ とやりきれない気持ちになります。（特に私が家計を無駄使いしてる訳ではないです） なんだかグチだらけになってしまいますね。 今回質問に状況をあまり書かなかったのは、もう夫に対して「自分が頑張って変えていこう」みたいな気持ちを持つことに疲れきってしまったので、自分の思いだけを書きました。 そんなつたない質問に、丁寧に答えてくださって本当にありがとうございました。お優しい言葉が嬉しかったです。
- blueyellow
- ベストアンサー率16% (135/841)
ダンナさんは、まだ「大人」というか「親」に なかなかなれず、 また、子供中心の質問者さんへイラ立ちが あるのかもしれません・・・ 「もう少し俺もかまってくれよ」って。 「下のキョウダイに嫉妬して母親を 1人占めしたい上の子」の駄々コネ・・・ と同じ感じというか？ 一度、思いきって 「甘えん坊の大きな長男扱い」的対応を なさってみてはどうでしょうか？ おだてたり、誉めたり、甘えさせたり・・・ 育児も質問者さんがしてしまうのでなく 上手におだててダンナさんにさせて、できたら オーバーなくらい感謝の言葉を言う。 まだ家庭を立てなおしたい気持ちがあるなら 頑張ってみてはどうでしょう？ それでもダメなら「そういうタチの男」て事で ガマンならないなら、離婚など検討もありでは？
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫の気持ち・状態はおっしゃる通りだと思います。 「子供中心だ」と言われたこともありましたので。 「大きな長男扱い」のような方法は前にやったことがありますが、あまり効果がなく、むしろ、少しのことでも「やってやったんだぞ、コノヤロウ」的な態度が目立ち、最近はやらなくなりました。 結婚してから「そういうタチの男」だったのだと判ったので、自分の見る目のなさに飽きれます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 未来の私からの言葉みたいでした。 多分このままいけば同じ気持ちを抱くことになるような気がします。 結婚して子供を持ったら、自分を気持ちを殺すことが必要だって、実感しているだけに、お言葉よくわかりました。 私の気持ちを肯定してくれて、嬉しかったです。 本当にありがとうございました。