- 締切済み
心の整理がつかなくて消化できない。
1ヶ月前に別れた彼氏についてどうしても理解できなくて心の消化ができません。 別れていて、恋愛感情が今でもあるとかではないのですが、彼にされてきたこと、言われてきたことが未だに忘れられません。 彼とは、2年近く前に出会いました。 私は学生で、彼は社会人で職人をやっています。 年齢は私が当時21歳 彼は当時20歳でした。 学年的には一個私が上になります。 半年間は、わたしが一人暮らしをしていて、向こうは実家から週に3回ほどきていました。 しかし、駅前で駐車場代もかかるので、僕の地元へ来て一緒に暮らそうと言われました。 わたしも未熟でした。だから同棲してしまいました。 でも一緒に住む時間が1ヶ月経つ頃には、合わないと気づきました。 喧嘩も多くなり、彼は同棲1ヶ月で出会い系サイトを使い浮気をし、その女性は40歳の人でした。 すごく傷つき、親にも帰ってこいと言われました。 でも、私は親の言うことは聞かずに、綺麗事を言うなら、もう一度信じよう、向き合おうとしました。 そのとき、手紙を書いて、彼は大泣きしました。 しかし、2週間後、またその女の人に自ら連絡を取っていました。話し合いの内容は割愛させていただきますが、また信じると言う話になりました。 しかし、次2週間後にフェイスブックで友達になっていました。その時、本気で別れ話をしたつもりでしたが、自分の弱さ上、別れられませんでした。 その時、もう一度だけチャンスをくれないかと向こうが言ってきました。だからこそ、受けいれたからにはと思って、そこから、精一杯自分なりに努力しましたが、どうしても彼に対して、嫌悪感、憎しみが湧き、また一緒に暮らしてる分、憎しみが大きくなっていきました。 そこからは喧嘩も多く、自分がヒステリックになっていき、瘦せ細り、栄養もろくに取れなくなりました。 しかし、浮気などは私が知る限りではなかったです。 10月に、妊娠をして、私は産みたいと思いましたが、彼は、養えないから堕胎してくれと言いました。 悔しかったですが、事実そう言うことであれば受け止めようとしました。その時、彼は送り迎えもしてくれなかったことに悲しさが湧き、それでも仕事だから邪魔ちゃいけないと思いました。 しかし、その後、堕胎した悲しみや辛さ、今すぐには治らないから、休日は一緒にいてほしいと頼みました。でも彼は、付き合いもあるんだからそんなの無理だよ、と言って飲み会に行きました。 すごく辛くてあたり散らかしましたが、彼がある日大泣きして帰ってきたのです。 なぜ、泣いてるの？と聞いたら親友に、中絶のことを話したら、本気で怒られた、俺だって子供欲しかったよと大泣きしてる姿を見て、正直ホッとしたと言うか、この人にも心があるのかなと思いました。 しかし12月、私が海外旅行に行ってる間に、高校の同級生とホテルに行きました。 その事実が発覚したのは、私が彼のことを信じられずに、携帯をみたことでした。 もう、あの浮気の時から頑張ろうと自分ですればするほどに、彼のことが全く信じられずにいました。 好きなのに、信じたいのにと思うのに、現実は疑って疑って、ヒステリックなることで自分はストレスを発散してました。ヒステリックは具体的に、彼を叩いたり、夜急に発狂して家から飛び出したり、壁に頭を打ち付けたり、リストカットでした。 甘えかもしれませんし、彼のことをそれで傷つけてることもわかっていましたが、それでも離れられない自分がいました。 そのことが発覚し、彼は次開き直りました。 ごめんね？でも、同級生とはホテルにはいったけどやってないと言うのです。 なんかその時、もう自分が破壊されたと思います。 もう彼に洗脳されて、彼の言ってることが正しいのかもしれないと言い聞かせてました。 でもその事実が発覚してから、ヒステリックはどんどん加速し、デートした帰り、普通ならなんでもない一言なのに、腹を立てて暴れまくったり、最終的に頭を二針縫わす怪我までさせました。 そんなこと、したくないのにです。 でも、話しててもいつも上から目線の態度が私の気持ちを逆上までもっていき、込み上げるものがもう抑えられなく、理性が効かなくなっていました。 その3ヶ月後に、元カノと連絡を取っていました。 何気ない会話でしたが、いつ暇？と聞いていて会うつもり満々な会話でした。 その時、彼に別れようと言われました。 俺は、結婚お前とは考えてないんだよね、だって仕事が大事だし、ヒステリックになるお前にもう疲れたんだよね、だから別れてと言われた一言もすごく傷つきました。 その後に、中絶したこと、俺の母親が知ってしまって、それを聞いた時に俺の母親は言ってたよと話を続けました。 なんていったの？と言うと それ、お前の子供じゃねーだろ？てか、本当に堕したのかよ、お金目的じゃねーの？と言ったそうです。 それを聞いて、彼はパニクって俺も疑ったと言いました。 もうその言葉を聞いたときは、死ぬほど泣きました。 でも彼は、明日の仕事の為に寝かせてくれよ！と怒りながら寝ていました。 次の日、もう一度、別れようと言われ、俺は一年間頑張ってきたと言われました。でも別れようと言われた事実より、彼に別れようって言われたことが悔しすぎて引き止めました。 しかし、自分の中でハッと目覚めたものがあり 自分に問いました。 ここで幸せを描けるのか？私が今引き止めたらお互い変わらない、私はもっと変わらない、引き止められて頑張って自分は1番傷ついた、彼もきっと頑張ることで傷つくかもしれない、だったら黙って出て行こうと思いました。 その次の日、荷物をまとめて出ていきました。 その後、彼に、一言くらい声かけてよ、お前がひきとめたんじゃん？別に来るもの拒まず、去る者追わずだからいいけど言われました。 私は幸せになってねとだけ言い残しました。 3週間して、お金を9万円貸してたので、そのお金の話をしようと思い一度連絡しました。 そしたら、9万円は家を出る時にかかるお金から差し引くと、返せないと言われました。 一度、最後に思ってることを最後言うチャンスだと思い、お金のこともあるから電話しようといいました。 その時、中絶した時に言われた母親と貴方の一言。 そのことが許せなくて、嫌悪感で、私を傷つけたと同時に、産まれてこれなかった赤ちゃんまで否定された気持ちになるんだといいました。 だから、エコー写真とか捨てて、もう背負って欲しくない、貴方の子供と思って欲しくないといいました。 彼の答えは、いやそれは無理だね、俺の子供だし、それは君に言われる筋合いないから。と言われました。 あーだこーだ話してるうちに、俺、次付き合う彼女も決めたんだと言われて、好きにすればいいと思いましたが、なんか悔しい、なんで私ばっかり悲しい過去を今過ごさなければいけないのと思ってしまいました。 彼には、俺のことなんて嫌いになって早く忘れろよ、俺みたいなのに捕まったら人生終わりだからな、と言われました。 なんだか、スッキリはしなくて、まだ心の中で 向こうの母親に言われたこと、彼に言われたことに憎しみしか湧きませんでした。 後日、母親にそのことを話したら 母親は、貴方は勝手に出ていった、だから20歳もすぎた子が、もう少し考えるべきだったと反省しなさいよ、でも、向こうの母親の一言は許せない、同じ女として許せない、と言ってくれて、向こうの母親に、電話をしてくれましたが、彼の母親は、てめーの娘がうちの息子に何したか分かってんのか？！二針も縫わす傷負わせたんだぞ、中絶？うちの息子の子じゃねーに決まってんだろと言ったそうです。 なんだかもうどうでもよくなりました、そんな人間なのかと。 でも、私が間違っているのか、私の感覚がおかしいのかそんなことを毎日思いながら日々過ごしています。 私なら、今すぐに彼氏を作ることなんてできないし、それは未練ではなくて、なんだか人としてできない気がします。 また、妊娠をさせた事実について一瞬でも疑ったのに、彼はなぜあの時泣いたのか、本当の涙ではなかったのでしょうか？ ちなみに、彼の家庭環境は 現在 内縁の夫と母親と兄弟2人です。弟と妹がいます。 彼は、1歳の頃に離婚した間にできた子供です。 その後、母親が再婚し、その再婚相手の間に兄弟が2人できました。しかし、2人は可愛がるのに、彼は10年、ひどいDVを父親から受けていたみたいです。 その時に、母親にオメーも悪いんだよと言われた一言が傷ついたと言っていました。 私の家庭環境は 母親 父親 弟 わたしの4人です。 父親は義理の父親ですが、義理の父親との間に子供はいません。 お金持ちではないですが、ある程度裕福な家庭であると思います。 家庭環境に違いがあり、理解できないのでしょうか？ それとも私が異常な感覚や価値観を持っているのでしょうか？ なぜか、わからないのです。 でもすごく苦しくて、辛いです。 別れられたのに、楽しくありません。 自分で出ていったのに、楽しいことを見いだせなくて 私が悪いと思います。二針縫わせた罪でしょうか。 しかしヒステリックになったのは、貴方の浮気だろとも、同時に思います。 回答者様たちは、文面で見た感じ 彼の人間性や価値観などどう思いますか？ 私がまちがっているのでしょうか？ 是非、いろんな観点から、私の悪いところも教えてください。そしておかしなことがあったら教えてくだはい。
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- haluhalu33
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- TOMONARI SEIJI（@seijiadb07）
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