心の整理ができません。

質問

初めまして
現在臨月で今月中か来月頭には出産予定で既婚専業主婦です
元カレの彼女さんが妊娠し、激しく動揺してしまい涙が止まりません

元カレとは去年12月末に別れました
というより、私の浮気により別れました
今の旦那と付き合いつつ元カレとも付き合いを続け、といった関係でした
元カレとは4年近く付き合っていて結婚も意識していました
彼は元々幼少期に父親から虐待を受けていました
現在は分かりませんが私と付き合っている時は精神病院にかかっており、安定剤を服用
アスペルガーと診断されています
ですが、お母様は彼に彼の病名はアスペルガーだと知らせていません
彼がアスペルガーだと知ったきっかけは高校時代です
当時彼が問題を起こし、担任の方から「あの子はアスペルガーだから」と忠告を受けました
カッとなると手が出てしまいお母様にも手を上げ、お世辞にもいい彼氏とは言えませんでした
何度か私も手を出されましたが、彼ばかりに問題があるわけじゃなく私にも問題があるのだ
自分の感情をコントロールできない彼の代わりに私が変わろうと
彼に対する態度などを変え、別れる前1年ほどはそういう暴力はありませんでした
彼は徐々にですが変わっていきました、が
私の方が疲れていくのを感じていました
私の両親は彼が私に手を上げたこと、アスペルガーだからと病気だからと甘えている、と嫌っていました
彼のお母様も私を嫌っていました
こんなに不安定な環境なのになぜ4年近くも続いていたのか今でも不思議です
付き合って3年半になってからです
彼との将来、未来が全く想像がつきませんでした
お互いの両親に嫌われて、修復不可能な溝もあり、彼もアスペルガーがあり高校を中退し
中卒ということで私の両親は「あなたが大変な思いをする」「なんであんな男を？」「次会っているのを見かけたら私はあの男をタダじゃおかない」と外出する度、食事の度、四六時中言っていました
そうこうしているうちに、精神的に疲れ果て、自殺を考えたこともあります
このままでは駄目だ、でも彼と幸せになりたい、でもお互いがお互いを悪くしていってる、と
悶々としているうちに気付けば海に浸かっていることもありました
その当時は友人にも迷惑をかけ、叱咤されました
彼も「俺がこんなだからだよね、ごめんね」と言ってくれていました
彼は根拠の無い自信を持った人です
私の両親のことも彼のお母様のことも根拠の無い自信で認めさせようとしていたみたいです
ですが、いままでのこともあり、「根拠の無い自信でなにができるの？」とたびたび思っていました
それから今の旦那に出会いました
旦那はバツイチ子供が1人いました
初めは、人生についての相談をする先輩のようでした
が、旦那が私を好いてくれたらしく「◯◯(私)を支えたい」とお付き合いの告白を受けました
でもその時は彼と付き合っていて「ごめんなさい、もう少し時間をください」と1度は保留にしました
旦那はずっと待ってくれていました
ある日彼と会ったとき、「私の両親とあなたのお母さんとこうやって複雑だけど上手くやっていけるかな？」と尋ねてみました
「根拠はないけどもしかしたら◯◯の親にも認めてもらえないかもしれない
それでも、俺は◯◯との将来を考えてるよ」と返ってきました
嬉しかった反面、やはりこのまま彼といても進展はない。
夢だけじゃ駄目、現実はそんなに甘くない
彼との将来は不安でした
ですが運命を感じて、喜怒哀楽ふたりで過ごしてきたのも事実でした
それでもその時の私には現実的な旦那が魅力的に映りました
その日彼に別れを告げました
彼は戸惑っていましたが、私が決めたならと別れを受け入れてくれました
そして旦那との交際が始まりました
彼とは違い落ち着いた人で、さすがは一度は家庭を持った人だな、と思いました
彼との決定的な差は、やはり理性があるところでした
口喧嘩になっても旦那は声を荒らげるようなことはせず、私の意見をうんうんと聞いてくれる人でした
そして旦那といて疲れることはありませんでした
いつでも私をきずかってくれて、むしろ私の方が彼を疲れさせているんじゃないかと思う程でした
ですがある日ふと彼のことを思い浮かべ、私にもっと旦那のような器の広さがあったらうまくいっていたんじゃないかと後悔するようになっていきました
ちょうどその時彼から「やっぱり俺には◯◯が必要だった」と連絡がきていました
なぜその時、彼からの連絡を無視し関係を絶たなかったんだろう、
なぜその時、旦那に別れを告げられなかったんだろうと今でも後悔しています
その日から彼と旦那の二重交際が始まりました
嘘はいつかバレる、そうです
旦那に「彼氏のこと忘れられないんじゃない？」と言われ、私は全てを打ち明けました
それから旦那は彼を呼び、3人で話す事になりました
彼は意味がわからないといった様子でしたが、旦那は全てを知っている上で、といった様子でした
旦那から一応ね、と妊娠検査薬を渡され検査すると、陽性
彼は愕然として「下ろせ、そんなガキ」と怒鳴り散らし、旦那が制止しながら「◯◯が産みたいなら俺は責任持つよ」と言いました
私は下ろしたくありませんでした
元々子宮が弱く子供ができるかも分からないような私が妊娠していた
産まれてくる子供に罪はありません
そんな授かりものを摘むことなんて考えられませんでした
そうして、彼とはその日に完全な決別
旦那が認知し、私と結婚したいと言ってくれました
それから月日は流れて、私はもう臨月
私と別れて1ヵ月、彼には新しい彼女さんができていました
旦那は彼との決別から定期的に連絡を取っていたらしく彼女さんができたことも旦那から聞きました
妊娠中ということもあり、情緒不安定なのは分かっているんですが、彼に彼女ができたという事実を知り戸惑った自分がいました
そして彼女さんと付き合い初めて2ヵ月で彼女さんの妊娠
今の彼女さんとは全てがトントン拍子に進んでいました
私の時には全てが上手くいかなかったのになぜ？と思いました
彼女さんのSNSを覗くと「超幸せ」「こんないい男に出会えて手放してくれた元カノには感謝してる」「◯◯(彼)が元カノのとこ戻るんじゃないか不安」と
なんともいえない気持ちになりそれからは見るのを辞めています
「◯◯(彼)の子を授かりました～！幸せになります！今5ヵ月です！すごい幸せ！！」と友人のタイムラインから流れてきてちょうど目に入り、
動揺して涙が止まりません
彼には幸せになって欲しいです
戻りたいという気持ちはこれっぽっちもありません
私も母親です
これから産まれてくる我が子、それに旦那と幸せな家庭を築いていくつもりです
ですが、涙が止まらないんです
なぜでしょう
やはり未練があるんでしょうか？
今の自分が情けなくて仕方ないです

回答No.4

noname#223046

学生の頃から付き合っていたんだから
一番良いときに
一番良いとこを知ってるし
綺麗な思い出なんです。

だから やっぱり
センチメンタルにもなると思いますよ。
旦那さんは 大人で そこで比べた貴方がいて
それでも きっとそれも間違いじゃなかったと思いますよ。

私も 若い頃
大好きだった人と別れて
色々な経験積みました。

ずっと後に、彼と結婚できる機会がありましたが
私は彼を選びませんでした。

色んな物を足したものが
生活には必要です。
私も若い頃は
私がいないと…って部分で
自分のモチベーションを存在させていたと思います。

今の貴方の涙は
数年支えてきたという 年数への無念さ？だと思いますよ。
貴方でないといけない事なんてないんです…
一ヶ月で彼女ができたのですから。。

私の別れた彼は
一生独身で 生涯を終えました。

私の青春そのものに 変わりはないです…
皆 色んな経験をして
苦しい恋もあり
忘れれない恋もあり。
貴方の旦那さんも
離婚という経験もあり。

巡り会ったのは
それがあったからでしょうから。

彼に幸せを願う前に
貴方が幸せじゃないと
家族だって不孝でしょ？

手放したものに
今更 要らぬ介入はしないことです。

自身のこともコントロールできないのに
彼を幸せにできたはずはないです。

自身の思いにふけず
自身に勝つべきではないですか？

回答No.3

koala-neko

産婦人科の先生にかかって相談してみては？
マタニティブルーで、感情が刺激を受けやすいから涙が出たのではないですか？
涙がでる理由がわからない、と自覚されているなら、なおさら今は神経が妊娠で高ぶっているから、と思えるのではないでしょうか。

回答No.2

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
今の動揺は、
今の動揺自体がある種のピーク。
という事は、
動揺の波紋（余韻）はあるにせよ、
右肩上がりで増える事は無い、という事。
一気に今の動揺状態からゼロ地点（整理）を目指さない。
いずれ着地はする。
でも、
急にそれをやろうとすると・・・
却って不時着状態になって心を痛める。
痛めてしまうと・・・
痛みを「引きずった」日々を長く過ごしてしまう。
整理は、
長い目で見てそうなっている（いく）もの。
まず貴方自身がそう捉える事が大事。
そして、
貴方には既に丁寧に気持ちを注ぐべき新しい相手、
そして授かった新しい命がある。
今は、
衝撃の波紋で心が散り散り状態だけれど。
丁寧に整えて集中していく必要性。
それを貴方自身が感じているんだよ。
感じている貴方なら大丈夫だ、という事。
貴方がそこまで衝撃を受けた理由。
それもハッキリしている。
⇒喜怒哀楽も共に過ごし、
「運命」さえ感じていたんです！
その感覚がある（あった）から。
運命を感じた私とは上手く行かず、
私程運命云々に気負っていない、
今の素敵な彼女が彼と運命共同体になる事実。
それが上手く受け止められない。
という事は・・・？
私が感じた運命云々は、
そもそも私の独りよがりだったのか？
貴方はそうは思いたくないんだよ。
上手く行かなかったけれど、
上手く行く筈だ（行って欲しい）！
そう思って彼に必死に向き合ってきた貴方。
その名残は、
別れたって直ぐには消えない。
ある種の歴史として、体感として、
貴方の中に深く刻まれている。
だからこそ、
ここまでの感覚を抱く私が、
簡単に今カノに上書きされてしまったという事実。
命を授かるという、
圧倒的なステージアップ＆充実世界への飛躍。
それを感じて貴方は、
自分という存在の無力感を別れても尚感じてしまう。
私も本当はそうしたかったのに・・・
今の彼氏との充実（妊娠）とは別にして、
貴方の中に「疼く」ものがあるんだよ。
それは全然おかしくない。
おかしくないけれど、
貴方なりに受け入れていく必要のある部分でもある。
運命だと感じた事は否定しなくて良い。
でも、
彼は貴方に運命までは委ねていなかった。
今の彼女に対しても、
彼は運命的な何かまでは見い出していない。
それでも、
こうして縁あって結ばれ、
命を授かった事の意味はとても強く感じている。
貴方だって、
今彼に対してそう感じているでしょ？
元彼との諸々を経たからこそ余計に。
お互いに、
これが運命なの「かもしれない」
そうだとしたら、
今の自分として出来る事を大切にしていこう。
貴方「も」元彼「も」実は、
同じ方向を向いているのは事実なんだよ。
より良い未来という方向にね？
ただ、
その先に見ている相手が「別」だ、という事。
改めて深呼吸を。
今の涙も否定しなくて良い。
むしろ流した方が良い。
流した後で、
今の貴方が得ているもの（これから得ていくもの）
その大切さを、
ゆっくりと自分の中で噛み締めてみる事。
貴方はちゃんと分かっている人。
だから大丈夫。
これから生まれてくる新しい命を大切に。
旦那さんとお幸せにね☆

回答No.1

p-ink

まず、こんなに叩かれそうな質問にスルーをしてくれているここの方達の良識に敬服します。

SNS、なぜ見るのですか？
私は、別れるというのはただ連絡を取らないという事だけでなく全てを断つ覚悟でなければならないと思います。

問題がある元彼を幸せにできるのは自分だけだと思っているに過ぎないと思います。
でもそんな人が他にもいた、それを認めましょう。

母親になろうとしているのに自分のことばかりじゃないですか。
結婚相手、元彼、赤ちゃん、誰の事でもなく。
今回産もうとした理由さえも。
ご自分がそんな母親を持ったらどうでしょうか。
今は赤ちゃん第一に考えてください。

また、そんな女性になれないなら誰からも本当の愛をもらえないと思います。

ストーカーになりたいですか？
育児放棄する母親になりたいですか？

今は強くなくても強くなろうとしてください。
今は辛くても。
応援しています。