愚かな私に教えて下さい。

質問

教えて頂きたいのは、3ヶ月前に別れた元彼の思考です。
元彼は38歳、私は27歳です。
別れた原因は、
同じ職場で働いていたのですが、付き合っている事は職場の人気づかれない様に付き合っていましたが、他の女にスキンシップと言って、お尻や肩や腰を触ったり、下ネタを話している元彼に嫉妬。
職場で顔を合わせる度に、仕事の事で他者が見ている前で怒鳴りつけられ説教の様な指導と、120件の説教LINEに心が壊れ、元彼が怖くて、逃げたい気持ちでいっぱいになり元彼には相談せずに退職を決めたこと。
私に元気がないから相談乗ってくれると言って、職場で仲良くしてくれていた男性職員と2人で食事に行ったことに元彼が浮気されたと思い込んだ事。
食事に行った男性職員に付き合っていた事実以外の事全て（120件のLINEの事、怒鳴りつけられ説教の様な指導、つい言ってしまった悪口）を話してしまい、その話した事を職場の他の職員に言いふらされ、元彼のプライドを傷つけた事。
上記の事が原因で一度は別れたのですが、元彼のから、自分がそうされたからごめんねと言われ、お互いに謝り、寄りを戻し2ヶ月で結婚前提に付き合う事にしたのですが、急に元彼が世間体を気にしだしたり、お前のせいでっと説教し出したりし、情緒不安定になり、連絡があまり取ず、他に好きな人をつくっていたので別れ、連絡もとっていませんでした。

しかし、別れて2週間程経ってから、LINE連絡がきて、「彼女とは思えんし、付き合うのも違う。妹にしか見えない。妹として居れ。」と言われ、何を言っているのかわかわないと思いつつ、好きだという気持ちとそれでも側にいたいと思い、妹としてLINEしたり食事に行ったりしてました。
それから数日後、元彼から「居候していい」ときかれ、驚きつつも承諾。
月に6回ぐらいしか帰っては来ず。
帰って来時にする事は、付き合ったいた頃と特に変わらぬ感じです。
たまに、何を思ってか、「俺の子供産め」やら「お前と結婚できたら良かったのに、お前のせいで出来ない」とか言ってくる様になりました。
つい最近、また「お前といると楽だし、落ち着けるからお前と結婚できたら良かったのにね。でも、お前のせいで出来ない。俺はお前のせいでお前も人も信用できなくなった。退職する時に、俺の地位を回復される事も迷惑をかけて人に謝りもせずに辞めたお前が許せない。俺を裏切った事も許せない。居候は、お前を都合よく利用してるだけ。」
と言ってきたので、私からは連絡取らず。
そして今日、LINEがきて、「性欲と手料理欲が凄いんがけど、よろしく」ときていたので、「飯は作っても、性欲の処理は知らない。拒否する。」と返事を返しました。
元彼から
「まともな関係には戻れない。そうしたのはお前。つまり、カップルから付き合うという事実を除いたら?俺とお前の関係はカップルから付き合うという事実を取り除いただけ。それから体の関係をとったら、ただの友達。俺には女友達は必要ない不要。つまり、二択。今のままか縁を切るか。一つ屋根の下に女が寝てて、それが元カノなら我慢できん。理解できた？」
とLINEがきて返信はしてません。
最初から元彼は、私を都合よく利用してるだけたと思いますか？
別れた後なんでわざわざ、連絡とってきたのだと思いますか？
元彼の考えがわかりません。
理解力の乏しい私に誰か教えて下さい。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、理解力の乏しい私に誰か教えて下さい。
A、質問者以上の理解は何人にも無理ですよ。

だって、彼についての情報は質問者が提供しているものがすべて。で、その情報も

１、ある結論を導き出すのに都合のよい情報のみをピックアップ。
２、更に、ある結論との整合性を損なわないように加工と脚色された情報。

そんなのを手掛かりに「元彼の思考について教えてくれ！」と言われても・・・。

＞教えて頂きたいのは、３ヶ月前に別れた元彼の思考です。

どうしても知りたけりゃ

＞あんた、どういうつもりだったの？

とLINEしましょう。

回答No.6

blazin

理解力の問題かな？
彼は、
そもそも貴方に理解して貰おうと思っていない。
理解したかどうか？では無くて、
俺の考えを受け入れるかどうか？だ。
受け入れるなら、
都合の良いポジションで構ってやる。
受け入れないなら、そのまま疎遠だ。
理解し難いのは・・・
貴方の方が必死に食い下がっているようで実は、
彼の方から距離的には縮めたり、戻したり。
そういうウロウロ作業が繰り返されている事。
でも、
距離的には戻すけれど、
もう中身（まともさ）は戻らない。
それが彼の主張。
俺たちはもう、
まとも同士としての共有は出来ない。
そんな俺たちの関係は、
もはや恋愛的縛りは必要としてない関係だ。
それでも、
お互いに摘まみ合える所はあるだろう。
だったら、
もう少しお互いに都合の良い距離感でいようぜ？
そもそも何でそんな自分勝手な事が言えるのか？
それは、
彼は貴方に対する「被害」意識が強いから。
被害意識≒貴方の方が俺(元彼)に合わせて当然！
俺は、
お前によってこんなに自分を損なった！
以前はお互い様(自分も悪かった）
そう言ったけれど・・・
今では全然そうは思っていない彼。
貴方が悪い。
貴方のせいで俺は人間不信に陥った。
そんな俺の後始末をする事は、
俺を加害したお前の責務だ。
たとえ俺が、
どんな立ち位置でお前を求めても・・・
俺が求めているなら、
それを受け入れるのがお前(の筋）だ。
被害を受けたんだから、
加害者の貴方からリカバリーされて当然だ。
彼は未だにそう思っている。
だからこそ、
貴方に対して平気で意味不明な要求が出来る。
もっと言えば、
それだけ色々言えてしまうのは・・・
まだ俺(元彼）は、
あいつ(貴方)に影響力を持っている。
それを自覚しているから。
揺すれば動揺すると分かっているから。
今はかなり減ったかもしれないけれど。
一度は妹ポジションさえ受け入れた貴方。
それ位彼への思いは強かった貴方。
あいつ(貴方）だって、
何だかんだ言って俺がいないと駄目なんだろう？
あいつだって、
心の中では俺に必要とされたいんだろう？
貴方は、
少し見くびられているんだよ。
年齢的にもガキ扱いされている。
貴方の弱さも彼は知っている。
だからこそ、
敢えて受け入れないなら「疎遠」だ！
そんな極論の選択肢をぶつけて、
貴方に寂しさや焦りを与えようとしている。
貴方に傷つけられたという被害者意識半分。
今の彼には、
貴方以外に自分が上に立って影響力を行使できる、
そういう都合の良い存在がいない。
だから貴方を「いじって」しまう半分。
実は、
その姿は、
彼の方が貴方を頼っている弱い姿でもある。
それでも、
彼的には貴方に対する心的優位性、
それが現時点では自分を支える歪んだ栄養になっている。
貴方はどう思う？
全然羨ましくない同士のやり取り。
この彼氏にして、この彼女。
どういう付き合いをすれば、
こういう関係に堕ちてしまうのか？
今の貴方たちの関係を見たら、
誰も貴方たちの過去(交際)を羨ましく思わない。
そういう意味では、
何だか寂しい状態だよね？
貴方はどうしたいのか？
改めて、
貴方自身の心の整理も大事になるよ？
理解出来ないような関係だからこそ、
そもそも二人はすれ違ってしまっている。
お互いに「それぞれ」が強い同士。
世代の差もある。
年の割には成熟度の低い彼(と貴方）
どういう風に整理する事が、
これからの貴方自身に繋がっていくのか？
貴方は彼のお世話係じゃない。
ましてや彼から見た貴方も。
それも踏まえて、
貴方は貴方なりの整理(理解)をしてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.5

nanana1230

まぁ彼の思ってる事を書きましょう。
都合のいい女です。それしかないでしょうね。
彼は貴女を軽んじてる事をどうか自覚してください。

貴女も優しいだけでは駄目ですよ。
貴女がそんな感じだからその男はつけあがるのです。
本当に文面通りの男なら腹立ちますね。

でもそういう事があり冷静になってまともに考えたことは
貴女一度もないのでしょうか？
情緒不安定・・・これって物事を深く考えない人が言う
定番のいい訳です。
ちゃんと考えない、物事を客観視出来ない、結論出さない、
ただそれだけの事だと思います。
情緒不安定になったからそれ出来なくなったのではなく
基本、最初から考えない人なのだと思います。
考える人はそうはなりません。
最初の説教でその方とは終わりです。
貴女はそこで逃げたのです。
それが正解かどうかはわかりませんがそれでも良かったと思います。
でも元々考えて逃げた訳ではないのです。苦渋の選択ではないのです。
その時はその場が辛いから逃げただけで何の覚悟もない、
何も考えのないその場しのぎの逃げなのです。
だからまた何も考えず復縁した。そういうことです。

こういう事がまだまだ続きますが
もう貴女が基本、考えない人なのでその程度のアドバイスしか出来ませんよ。

彼は勿論論外ですが私は貴女の生き方を軽蔑します。
情緒不安定なんて言ってないで気合入れなさい！
しっかりよく考えて絶対もう会わないと覚悟するだけです。
貴女が貴女を守らないとダメでしょ？
元彼の考えを分かった所で貴女に考えがないなら
自分に言い訳と後悔ばっかりの人生ですよ。

元彼の考えなどどうでもいいのです。
寧ろ貴女の考えがわからないのです。

回答No.4

tknkk7

※投稿者様は、理解力が”乏しいのでは有りません、無節操・自堕落権化なの。
結論的に、その”元彼氏の”自由勝手な”思い付き計画性の無さ・性も無い”性欲絡みの、欲望処理・ハケ口に利用された、”ママ事お付き合いを、かけがえの無い
誠意・人生観・知性理性有る”男性と、漠然と勘違い・思い違いの結果・愛憎”成れの果てと、言う事なのでしょう。
”どっちも、どっちで、将来に渡り、”救いようが無い結末でしょう。”
※男性の都合の良い時・欲望高まる時だけの、”単なるセフレ扱い程度の意識。
下らない男は、確かに無数にいますが、”そうで無い”優秀・利発・社交性豊かで
魅力ある方も、無数にいらっしゃる訳ですから、希望・夢捨てずに、悪い夢を
みたのだなぁと、思い直してこれからの人生で、同じような”ダサく・甲斐性ない男性に等、躓かないようにされたしでしょう。
※人間は、矢張り”総合的魅力で当人同士が、理解し合うもの、男のくせに、押しかけ”居候なんて、厚かましくて図渦しくて、それを又許してしまう投稿者様
まるで、”マンガなのか、乞食かな程度が、低すぎるでしょう。
・・・男性なら”プライドの欠片も無いのか、言語同断でしょうに。・・・
ヘビに、睨まれたカエルでも無い事、自主性を持つ事でしょう。他人様に聞くまでも、無い事なのでしょうから。

回答No.3

kano20

３８歳は職場で何かしら貴方との噂が今も残っているのかと想像できます。

そして貴方は会社を辞め無傷。
このまま疎遠になり貴方が新しい恋愛をするのがしゃくなので、付きまとう事に決めただけかと。

親元に帰るとＬＩＮＥしてあとは彼をブロックしましょう。
３８歳にしてはお子ちゃまな性格の男性ですね。
ちゃんと貴方から離れて一線引かないと人生駄目にされますよ。

回答No.2

pipipi911

元彼、でしょ。
過ぎたことでしょ。

スパッと、
気持ちを切り替えられるのも
女の器量の
1つですよ。

〈40年～50年後のことを考慮したら、
年齢が近い人と愛を育むのが賢明かも
しれませんよ。莫大な遺産が望めるなど老後の
経済力が潤沢ならば宜しいのですが
そうでない場合は、トータルで考えて
みませんか〉

回答No.1

creamcheese

質問者さんも気付かれている通り、都合よく利用したいだけです。
おそらく、他の回答者もほぼ全員同じ意見だと思います。

付き合ってるときの言動も相当酷いです。
いつか新しい彼氏が出来て「あいつは何て酷い男だったんだろう」と、気が付くときが必ずきます。
キッパリと別れて、新しい出会いに備えた方が幸せです。