彼との将来について

質問

私はバツイチ子持ちです。
大学生と高校生の子供がいます。
彼もバツイチですが、お子さんは成人して働いています。

彼にプロポーズされましたが、即答できない自分がいます。
とても優しい人で、私にはもったいないな…と思えるような方です。

でも、ふと考えてしまいました。
彼のご両親に何かあったら、介護をしなければいけないのか…と
彼は一人っ子です。
おととし、お父様がケガで入院した時は、お母様ひとりでは何もできず、仕事をしながら病院通いでとても大変そうでした。
会う時間や、話す時間が減りましたが、その時は何とも思わなかったのですが。

いざ、再婚となると先のことが気になって仕方がないのです。
正直、介護は避けたいです。

そのことを、やんわり聞いてみました。
もし、どちらかに何かあればどうするのか？と。
一人っ子だし、あなたが面倒をみるのではないかと。
再婚した場合、どうなのかと。

私的には思い切った質問でした。
でも、なんとなーくかわされてしまい、それ以上の質問はできませんでした。

読んで頂いた皆さんは、どう思われますか？

回答No.8

Majestic-F · ベストアンサー

本人の意思がどうであれ、親の介護はする羽目になりますよね。
一人子なら絶対です。
そして、その一人っ子と結婚した奥様が、ほとんどの介護を受け持つ事になります。
介護したくないと思われているのでしたら、彼との結婚は考え直した方がよろしいかと思います。
彼は痛いところを突かれたと思い、返事を濁らせたと思います。
まちがいなく、介護要員になりますよ。
再婚の条件悪すぎです。

回答No.9

noname#230156

なんとなく…
人生に まるっきり自分に良いことばかりじゃないと 思います。
優しいけどギャンブル好きとか ハンサムだけど稼ぎは今一とか…

勿体ないくらいな人だけど…
生まれ持った一人っ子は
彼の罪ではないし。
でも 勿体ないくらい・が そこで無意味の価値なら
評価ほどの人じゃないのだと思います。

運よく？親がいないかたも
いると思いますが
生まれた元ですから 仕方ないし
自分が子供産むとき
自分の介護してねって 生みますか？

順繰りではないでしょうか。

貴方の子供も
結婚して 介護にぶつかると思います。
貴方かもしれないし 相手かたかも。

一人で生きてるんじゃないし。
親がいない人に限ります…って初めから 確認して付き合わないと
相手にも悪いと思いますよ。

そんな事して
優しい勿体ないくらいの人は
まず 貴方は選ばないかな。

そんなものだと思う。

自分の親を介護できたとして…(健在かは知らないけど)
それも結局は
夫のおかげでもありますよね。
うちも再婚ですが
私の両親がまだ健在で
入院となると
夜までかかり
夕飯がお弁当だったりもします…
夫には
いつもゴメンね 有難うねと
言います。

夫婦だから
当然だと思ってくれてます。

貴方だって倒れる事もあって
子供が 無理な状況があったら
夫や 義母が って事は 絶対ない…なんてないですよ。

回答No.7

Raquel123

もし、お互い初婚であっても、お互いの両親がご健在であれば、いずれ介護するかどうかという現実には、直面しますよね。
私も、今は夫と二人だけでお互いの実家から遠い場所で暮らしていますが、ゆくゆくはお互いの親のことを、できるだけ側で支えたいと思っています。デイサービスなどに頼って…本人たちの意思をできるだけ尊重したいと。というのも、私は自分の親も夫の親も大好きだからです。
あなたには、ただ「介護したくない」という思いだけが先走っているようですが、違った角度からこのことについて、考えることはできませんか。あなただって、老いて誰かの手を借りる側にいつかなります。

回答No.6

kano20

既婚母親です。

失礼ながら彼との再婚には貴方のメリットは無いと思います。
再婚した場合、煮え切らない息子よりは息子の嫁に期待するのが義親でしょう。
その年での再婚となると義親も「一人息子の嫁」に期待してしまうのは仕方ないと思います。

お互いの子供たちが大きい。
もちろん養子縁組はしないので彼とお子さんたちは苗字が違う状況になります。
〇家の嫁となった貴方と子供たち、彼が亡くなり貴方が亡くなった場合に一緒のお墓に次世代が墓守して入るのは〇家の子供でしょうか？
貴方の△家の子でしょうか？

義親問題、お子さんたちの苗字や墓守の問題を考えると「今更の母親の再婚相手」も「父親が再婚して相手が祖父母の介護をしないと宣言」も人間関係を複雑にすることだと思います。
恋愛は恋愛、再婚とは別に考えてどうしても再婚したいなら別の女性を探してもらってはどうでしょうか。

回答No.5

whaihansei

✕同士の結婚は難しいもの。
✕の理由や、子との関係等。

でも子も大きいなら、後は本人同士。
再婚でも、友人でも自由ではないでしょうか。
ただここに親が登場すると別では？
お相手は両親との同居を望んでいるのでしょうか。
（初婚でも一人っ子は避けられる傾向にありますね。）

もし何らかの縛りがあるなら、友人の関係の方が
よいのでは。
貴女も、結婚の重さを経験済ですもんね。

回答No.4

Marluna

まず、やんわり聞いてなんとなくかわされるような付き合い方はやめましょうね。そういう付き合い方をしているからこそ、相手をしっかり見極めることができずに結婚してバツがついたということ…決して忘れてはいけません。だから、もし彼と結婚したい気持ちが強いならば、別れに直結するのを覚悟の上で明確に聞くべきです。

介護を避けたいと思うのは悪いことではありません。介護する側が介護疲れで燃え尽きてしまうことは社会問題となっており、身内に介護してもらうよりもお金を払ってプロのお世話になる方が自然な成り行きかもしれません。もしあなたが他人の介護は嫌だけど、将来誰か身内に介護してもらいたいと思うのであれば、私は呆れますけど。

結婚を失敗しているあなたは結婚の本質を理解できるはずです。好きだからというだけで一緒になる結婚は子供の結婚です。一生を共に生きていくということは、もっと複雑な契約が必要です。条件が合わないなら結婚はせずに、自由な独身者として恋愛を続ければ良いのです。

回答No.3

ShidaraReitos

プロポーズされたときに質問するのは悪いことじゃない。
ここで確認しないと確認するときがない。プロポーズを受けるということは介護を引き受けるも同義だからね。
かわされたというのは誠意のない態度だ。しっかり答えることこそ、男の義務と責任だよ。

断わる理由ができて良かったんじゃないの？

回答No.2

soramn

あなた最低。
結婚すべきじゃない。
この先は一人で暮らしていくべき。

回答No.1

hkinntoki7

年齢を重ねると背負うものが出てきます。親の介護だったり、養育費だったり。将来的には自分の老後の蓄えも必要ですし、お互いの財産を誰が相続するのかとか。彼や彼の親がどの程度の財産を持っているのかわかりませんけど、一般的に考えたら質問者様、質問者様の子が相続することになるはずです。
　プロポーズされて、そう言う肝心なことを確認しておかないと×が増えるだけだと思います。むしろ、そう言う触れたくないことを話し合える人じゃないと信用できないのでは、と思います。

お礼

またバツがつくのは嫌なので、ちゃんと話し合いたいと思います。
ご意見ありがとうございました。