- ベストアンサー
夫との会話。喜びを否定された気持ちになる。
- 夫との会話で、喜びを否定されることに悲しい気持ちになる。
- 夫は喜ぶべき内容を否定し、自分の考えを主張するため、意見の食い違いが生じる。
- 家族であるはずの関係でありながら、言葉のすれ違いからストレスを感じ、離婚まで考えるほどの状態に至る。
- miya-peanuts
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- 夫婦・家族
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- ShidaraReitos
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なんともなあ。夫にしてみれば「くだらない話だなあ」って思ったかな。 適当に相槌を打てばいいのに、変に正直に話したらこうなったってことだね。 どうでもいい話だなって思ったとき、適当に話合わせる男と、正直に言う男がいる。夫は後者かな。 いつも夫婦の会話は君から一方的に同意を求めるものばかりになっていないか？ 夫に褒めて欲しいなら、夫からも話してくれるような雰囲気を作らないと意味がない。 聞き上手とは言うが、私的には片方だけが話して、もう片方が聞き手のみってのは、やはりコミュニケーションが成り立っていない夫婦かと思う。 ※有料だがホストのほうが話聞いてくれるよ。 ＞子供にもこんな接し方をするのかなぁと考えると離婚すら考えてしまいます。 いい加減にしなよ。それはありえないな。
お礼
まさに、正直に言うタイプです。悪気もないので、価値観と考え方の違い、と捉えるしかないかな、と思っています。
凄いね、頑張ったね、偉いねと他人に褒められて本気で嬉しいのは、小学生くらいまでじゃないですかね？ 私の小学校以降現在までの友人達でそんな人はひとりもいませんよ。もちろん私も。夫にもですが親をはじめ他人に褒めてもらいたいと思った記憶はないですね。 例えに挙がっているテスト100点の件なんて、小学生でもそんなこと言ったら、げっ自慢⁈ってことでみんなに嫌われますよ。喜ぶのは親くらいのものでしょう。 そういうわけで、相手が小さい子なら褒めてあげるのであれば旦那さんはいたって普通の人で、小さい子相手でもそんな調子の返事しかしないならアスペかもしれないですね。 一方褒められたがる質問者さんご自身は、大人としては間違ってるというかイタい感じがしますし、私などはそういう会話につきあわされるのはウンザリなので、旦那さんもそうなのかもしれないなと思いました。
お礼
夫は家族でも親ではないので、家族の喜びは自分の喜び、という風にはならないのかな、と思いました。私は、チーム家族、と思っているので、夫が喜ばしいことがあったり、表彰されたりしたら、やっぱりわがチームの夫はすごい！って、喜んでしまうのですが、喜び損です。夫には張り合われるか、こんな感じで共感されないので、求めるのをやめるほうがいいんだろうな、と思いました・・・。ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【せっかく人が喜んでいるところ、出鼻をくじかれたきもちになります。子供にもこんな接し方をするのかなぁと考えると離婚すら考えてしまいます。 】 離婚してもいいのではないかな。 所詮、出来る自分を常に褒めてもらいたい、無条件に・・・ということなら、 あなたのレベルがどうであれ、彼は褒め続けなくちゃならない。 あるお子さんが、サッカーが好きで、サッカーチームに入った。 よくある地域サッカーではなく、プロがやってる、小さい子向けのまぁ、 サッカー塾です。 通うのも結構大変、それでも本人がやりたいと通わせたそうです。 それからかれこれ10年ほど、中学生になった。 部活には入らなかった。レベルが違うので。 なので、サッカーで褒められることは日常的にはないです。 娘が水泳の選手でした。 同様にして、小学校、中学校などでクラス対抗とかやると、話にならない。 溺れるようなクロールの横を、抜いていく。 褒める・・・気にもならないし、褒める事もできない。 未だいない’子供’のことをご心配になってのことなので、 その程度でいいなら、離婚をおすすめ。 子供の能力の上限、価値基準を勝手に全て褒めるべきと、 決めるのはどうなのかなって。 褒めるのと、無条件に肯定するのは違うと思う。 蛙の子は蛙で、泳げるだけじゃ褒めない。 俺の子ならそれぐらいデキて当たり前という、プライドのある育て方だって ある。 【えっ、平均点は何点なの？平均100点なら凄くはないよね】 これが正解だと私は思いますが。
お礼
例えば、俺、課長に昇進したよ！って言った時に、いや、〇〇さんはもう部長でしょ。と言われて、傷つかないのでしょうか。そんなの聞いていなくって、昇進おめでとう！って言ってほしいと思うことは、そんなに変なことなのだろうか。私はただまずは受け止めてほしかった、それだけなんだと思います。確かに、比較する対象、環境での違いはありますが、まずは、よかったねって、言うのが、マナーではないのかなぁ、、と今も思っています。でも、そんな風にいわれても、傷つかずに、そうだねと思える人がいるのだなあと勉強になりました。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (253/963)
女性は相談するときに分かって欲しい・喜びや苦しみという感覚を共有したいという気持ちで会話をしたがりますし、男性は方法論の模索や客観的にどう見えるか？で会話をしたがる傾向があると思います。質問者様は女性的な感覚がやや強く、旦那様は一般の男性より遥かに方法論・客観的な物の見方をしたがる傾向が強い。ここまでかみ合わないとコントみたいで読む側は楽しいですけどね。 今回の件では旦那様は「方法を考えたり、自分が考える客観ではどう見えるか？ってのを一生懸命に伝えてるじゃん！それがダメなの！？」といってますし、質問者様は「方法とか客観論をそもそもきいてない。嬉しいと楽しいとか辛いという気持ちを貴方と共有したいだけなの！」って怒ってますね。旦那様を変えるのは難しいと思うので、ストレスがたまる前に旦那様の考え方の傾向と特徴を掴んだ方がいいと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ないです。会話がずれているのはわかるのですが、つい、感情的になってしまって、キー！で終わってしまいました。考え方の傾向と特徴をつかみ、うまく会話ができるようになりたいです。ありがとうございました。
- AnataO192
- ベストアンサー率28% (162/562)
＞離婚すら考えてしまいます。 近い将来モラハラで別れることになるので早く離婚した方がいいと思います。 「価値観の違い」や「性格の不一致」や「すれ違い」…いろんな言い方があるが、今どきは夫婦喧嘩もＤＶとされる時代ですから、さっさと離婚したらいいと思います。 子どもがいない場合、長年連れ添っても夫源病になるので一生を棒に振ります。 モテる自信があるなら早めに別れて、いい男を探し直してください。 ちなみにＤＶ阻止法は日本を骨抜きにする工作政治家が進めた議員立法で少子化狙いが目的と言われております。
お礼
余りにもすれ違い過ぎて、受け止めてくれないようなら、別れた方がいいのかもしれませんね。もう少し様子を見ます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
そういう性格の人に褒めてと思っても褒めてもらえません。 価値観が違うのだから、褒めて欲しい時にはストレートに「褒めて」と言えば 褒めて貰えるんじゃないでしょうか？ それでも褒めてくれない、頑張りを認めてくれないってなったら、考えた方が いいかもしれないけど・・・。 子供にも、おそらく、そういう接し方をするでしょうね。それでも、あなたが、その分 子供に対してフォローすれば問題は無い気がします。 結婚したんだから、他に良いところが、あったんでしょ？結婚してから変わったわけでは ないだろうし、以前から、そういう性格だったと思われますが・・・
お礼
結婚する前は、喧嘩もしたことがないし、言い合ったこともなかったのです。遠慮がなくなったからこそ、わかったところでもあります。 今更仕方がないので、うまく接することができるように、やっていくしかないかな、と思います。ありがとうございます。
- soramn
- ベストアンサー率6% (59/901)
結婚失敗だね。 価値観が合わない。 子育ても苦戦するね。
お礼
失敗ですかねー。振り返っても、他に良い人もいなかったので、ピッタリ相性な方々がうらやましいです。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
おじさんです。 あなたの気持ち、よーくわかります。 うちの妻がそうです。 僕も多少そんなところはあるのですが、妻は僕の話はまず否定します。 「え、違うわよ」「それは○○だからじゃないの」「あんただって、そうじゃないの」こんなのばかり。 僕はたまには「そうね。」と合槌を打ってほしいのですが、結婚して一度も聞いたことが有りません。 お前の会話は「否定で始まり、非難で終わる」と一度言ってやりました。 一度くらい「そうね」と言ってみろと。 それが多少効きました。 ただ、妻が言うには「何でもハイそうですねでは、話がそれで終わってしまう」と言うのです。 確かに、夫婦の会話は、普通より多いと思います。 良く言えば、意見の交換ですが、実は否定のしあいだったり。 何とか結婚生活が続いてるのは、僕が我慢してるのと、上手く調子を合わせてるからだと思います。 それでも、たまには我慢できないことが有るので、その時は、「もう少し優しい会話ができないのか」と言ってやります。 その時の言い方は、難しいですが、言わずにはすまないので、ストレスを発散するためにも言ってやります。 そんなことをしてると、相手も多少わかるようで、相手の出方でこちらも優しく答えてやれば、少し変わったようです。 まあ、もう少し気長に相手してやってください。 何れ、貴方のペースで家庭を切り盛りできると思います。
お礼
我が家に似ているなと思いました。確かに、そうだねー、だと、それだけで会話が終わってしまいますね。色んな角度から予想外の反応が来るから、面白いのかもしれません。我が家も頑張ります！
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
貴方の話しかけ方を工夫するということはしないのでしょうか。 褒めて欲しいから話す。。。。というのはありなのかな。 学生時代のバイトの件も客観的に見たら「当たり前」のことではないかな。ぼーっとしている人よりはましだと確かに思うけれども・・・・。 褒められたいなら、一つ一つ「どうしてそういう言い方をするのか？」という点で議論してみたらどうでしょう。何故素直に褒めてくれないのか？褒めるに値しないと彼が判断したとするならば、それ以上の進展はないでしょうけれど。 褒められて伸びるタイプなんです！っていうなら、褒められることをしてみなさいよ・・・っていう切り返し方があるっていう話を読んだことがあるけどね。 まあ、確かに子供にも同じことを言いそうだね。 でも、なんだろ、私が発達障害の言動に慣れているのか、このような会話を聞いても違和感を覚えないのは何故だろう。いるよねーそういう変な返事をする人っていう、認識でしかないな。 期待しないで報告はしないようにしたら、心の痛みも減るのでは？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ないです。ほめてほしいんだけど、と前提を伝えた方がいいのかなと思いました。仕事で工夫するのは、当たり前のことですが、当たり前に工夫しない人が多いので、少し工夫しただけで頼られ、結果が出て、嬉しかったのです。よかったねーと言ってもらえればよかったのですが、相手はそうは取らなかったようで。期待しないようにします。
- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
既婚男性です。 ご主人が誉められた考え方ではないと思いますが、『子供にもこんな接し方をするのかなぁと考えると離婚すら考えてしまいます。』という考えはこれはこれでどうかと思います。 結婚していても、まだ子供がいないのでギリギリ許されるのかもしれませんけど、結婚する前にそれくらいわかりませんか？ 結婚する前と何も変わっていないだけではないかと思います。 そうすると、旦那さんだけに一方的に責任があるわけではなく、その旦那さんを結婚相手として選んだあなたにも責任があることになりますね。 離婚をすることはその責任を放棄することで、子供がいれば無責任な事だと思います。 無理して夫婦を続けるだけが正解ではないですが、子供には関係のない親の都合なので、子供からしたら無責任な親という判断になりますよ。 ですが、旦那さんの文句を言いたい気持ちはわかります。また、多くの女性は文句を言うだけで、影で旦那さんの愚痴を言ってストレス解消するだけで、根本的な問題を改善しようとしません。 あなたは質問しているわけなので、改善するつもりがあると言うことで、回答を続けます。 私が質問の例で受けた印象は、『互いに言ってることは間違っていないのかもしれませんが』と言うように、旦那さんとあなたは違います。 特別あなたの夫婦の問題と言うわけでもなく、多少両極端ではありますが、旦那さんは男性的なものの考え方と言い方、あなたは女性的なものの考え方と言い方ですね。 男性の傾向として、重視するのは目的と結論です。会話から目的を理解し、それに対する結論や持論を述べることを良しとします。 女性の傾向として、男性の私が言うのは恐れおおいかもしれませんが、ただ聞いて欲しい。共感して欲しい。と言うことを会話でも求めます。 また、男性は発した言葉や聞いた言葉そのものの意味を重視するのに対して、女性はそのときの感情や気分を重視します。 旦那さんは女性の扱い、あなたは男性の扱いが悪いです。 男性の私が言うのは悲しくもありますが、男性は言われた言葉そのもの意味を重視するので、言葉の意味以外のことは理解しづらいです。ですから、あなたに理解出来ないものを理解しろと求められても、結局理解はできずに言われ続けてストレスが貯まるだけで何も改善しないので、結果として怒ることになります。 女性からすると信じられない事だと思いますが、男性からすると考えていないことだったり、考えが及ばないですね。 ここで、どちらが悪いとかそう言うところに、夫婦のどちらか一方でも考えを持って行くなら、既に夫婦関係は破綻の兆候です。 その発想の結論は、必ずどちらかが悪くなりますね。どちらが悪いわけではなくても、自己中心的に考えるのが人間です。 この結論を出すことに、誰もメリットはないので無意味です。 ここで考えるべきなのは、どちらが悪いかどうかではなく、どうやって状況を改善していくかです。さらに言うと、問題となっているのは何が原因なのかを考えて対応することです。 恐らくなんですが、旦那さんとその話でもめて、あなたが説明しても、旦那さんは謝りませんよね？ それは、悪いと思っていないからです。 旦那さんの何が悪いのか、旦那さんにもわかるように教えてあげないといけません。 面倒ですよね？でも、こうしないと男性はわからない。あなたが一時的に怒っても、時が経って怒っていなければ、それはあなた自身で問題が解決できたと解釈し、許されたことと判断しますよ。 だから、旦那さんは自ら改善しようとしない。放っておいても改善できたという勘違いした経験がありますからね。あなたがずっと怒り続けたり、別れを切り出した時点で、自分に問題があるかもしれないとやっと考え始めるくらいです。 これを待っていると、女性にはかなりストレスですし、夫婦関係は悪い方向に進むだけです。 女性からすると、は？と言いたくなるくらい男性は考えてないし、わからないですよ。 ですので、わからない男性にどうしたらわかるかを考えながら、質問の例を見てみましょう。 まず、話しの結論として、凄いかどうか？偉いかどうか？これは良くないですね。 この話により、旦那さんは凄いかどうか？偉いかどうか？に対する自分の意見を得ることが会話の目的と解釈して、真剣に考えた意見を返してくるわけです。 例えばこれを ねえねえ聞いて！～で嬉しいなぁ だと、話を聞くことが目的で結論は必要ないことがわかりやすいです。 これでもリアクションは『へぇー』くらいかもしれないですが、この状態で返事が『へぇー』ではいけないことを教えれば理解できます。 教え方は、否定はしないこと。 『そんな返事じゃ、喜びを否定された気持ちになる。』 男性の思考回路はポイント制です。 これを言われた瞬間に、マイナスポイントが確定します。このマイナスポイントは努力によりゼロになることがあるポイントで、プラスポイントにはならないポイントです。 頑張ってもゼロなんで、モチベーション上がらないんですよ。 女性からしたら同じ意味だと思いますが、『旦那さんは特別だから～してくれると嬉しい。』に言い方を変えましょう。 驚くほど簡単にその気になりますよ。 思考回路単純なんです。褒められた方が怒られるよりやろうと思います。 このようにしてゼロスタートのプラスポイントになるようにしてあげましょう。 お互いに男性女性の扱い方が上手くなると良いですね。
お礼
詳しい解説をありがとうございます。 旦那さんは特別だから～してくれると嬉しい。 は、とてもわかりやすい表現だと思いました。私の言い方ですと、全然伝わらないのですね。お互いに、扱い方、うまくなりたいです。コミュニケーションは、日々勉強だなと思います。ありがとうございます。
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お礼
言いたいことを、理解いただけたようで、とてもうれしいです。ありがとうございます。逆に私が何でも否定から入ったら、きっと怒るだろうに・・・と思っています。本当、不快を与えてしまうので、まず受け止めてから、反対意見を言ってほしいです。夫婦なのに会話がつまらないって、苦痛です。