大好きな彼ですが、未来が見えず迷っています。

質問

こんばんは。
今お付き合いしている彼氏のことを相談させてください。
相談というより、気持ちを吐き出している形になっているかもしれません。ごめんなさい。

お互い26歳で付き合ってもうすぐ１年が経ちます。
彼は仕事に趣味にといつも忙しくしています。最近、その趣味が高じて新しい仕事をしてみようとも考えており、益々忙しくしています。会える時間は少ないですが、この期間仲良く穏やかに過ごせてたと思います。

そんな彼と、結婚のことで気まずくなっています。
「仕事や趣味が充実しているので今現在結婚願望が全くわかない、周囲からも彼女が可哀想と言われこのまま君と付き合っていても良いのか迷ってしまった」というようなことをポロッと言われました。
別れたい、というわけではないようなのですが、正直すごくショックでした。私は今すぐ結婚したいわけではないのですが、彼から「良い奥さん・お母さんになるだろうな～」という言葉を貰っていたので、少しは意識してくれているんじゃないかと期待していたんだと思います。
その後私は「私も結婚のことはよくわからないけど、一緒にいるならあなたがいいなと思ってる。重く考えなくていいから、好きな気持ちがあるならゆっくり考えていかないか。」と話し、彼は納得したのかそこでその話は終わってしまいました。

ただ、私の中で「彼は結局結婚のことを考えてくれているのか」「本当は別れたかったんじゃないか」とモヤモヤしています。友達には「責任取りたくないってことでしょ？別れた方が良い。」とも言われます。私の年齢を考えても、ダラダラしていられないな、と思っています。
けれど、すごく好きな気持ちが消えません。この話の後初めて会う約束をした時、「思い切って聞こう、別れ話になっても良い！相手もそういう話をしたいから呼び出したのかもしれない。」と覚悟したんですが、待ち合わせ場所に着いたときの彼の笑顔がいつも以上に優しくて、結局何も聞けませんでした。手を繋いで趣味や仕事など色んな話をしたり、じゃれあったり、すごく楽しい時間を過ごせました。その後いつも通りです。だからこそ苦しいです。

このままじゃ何も変わらないのはわかっていますが、気持ちが付いていきません。
結婚のことを考えると別れた方が良いんだろうな、と思うのですが、大好きな気持ちが残っていて別れて結婚しても後悔してしまいそうです。
結婚願望がなくてもお付き合いを続ければ彼の気持ちが戻ることはあり得ますか？スパッと別れて違う人を探すべきなんでしょうか。自分でもよくわかりません…

乱筆乱文で申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

回答No.10

qookuuqoo · ベストアンサー

まだ26歳だと判断に悩む所ですね。

＞周囲からも彼女が可哀想と言われ…
こう言われるのは貴方は彼の友だちから「性格の良い子」だと思われていて、彼もその事を伝えるのは決して性格は悪くないと思います。
本当に悪いならわざわざ言いません。黙ってダラダラと付き合いを続ける人もいますから。

仕事や趣味が充実して趣味が高じて新しい仕事を…
現実的な見方をすれば、どこまでも右肩上がりで楽しいだけの日々ばかりではありません。

誤解を恐れず書きますが、成功する人は一握りです。
近いうちに現実が見えてきて充実だけじゃない、楽しくない時間も当然生まれます。
そういう経験を経て「自分がどの程度のものか」色んな着地点が見えた時「結婚しようかな」と落ち着く人も中にはいます。
そこまで待つリスクを天秤にかけて自己責任になりますが…
逆に趣味が高じた仕事で成り上がっていくなら並の器じゃなかったと思うしかないです。

これが28歳なら待つリスクが高いですが26歳だと焦ることもないです。
あなたが恋愛に対して引きずるような性格なら好きという気持ちが残っている内にお別れしても次の出会いに切り替えることが難しいです。

「結婚」の優先順位が高いなら二股ではありませんが、他の男性と食事ぐらいはして間口を拡げておく事をしても良いと思います。

今の気持ちと状況なら、もう1～2年ぐらいは様子をみても良いかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

お互いの性格というより、共通の友達が多いのでそういってくれる人が多いのかもしれません。
結婚自体を焦っているわけではないのですが、すごく子どもが欲しいので結局早く結婚したいととも思ってしまいます。
ただ、結婚するなら今の彼氏としたいなぁと思っているので、すごく迷っています。

仰る通り、とっても恋愛を引きずりやすい性格です(笑)そのくせなかなか人を好きにならないので、好きなまま別れてすぐ別の恋愛に目を向けられるかわかりません。

彼の気持ちを確かめつつ、今後を決めていきたいと思います。優しい回答をありがとうございました。

回答No.11

blazin

彼を困らせているのは・・・
実は貴方の大好きの「大」だったりする。
彼からすれば、
付き合って１年なら１年「分」のサイズ。
その位の好きでいて欲しいんだよ。
それ以上も以下も要らない。
彼自身、
仕事や趣味の充実に「加えて」、
交際を並立させてまずまず楽しくやってきた。
そういう１年だから。
決して恋愛に比重が掛かり過ぎてはいない。
貴方には怖いかもしれないけれど、
彼は貴方を「大」好きでは無いんだよ。
そのサイズで交際してしまうと、
それは他の営み（大事な仕事、趣味、友人）
それらに対する向き合い方が変わってしまうから。
彼は変えたく無い。
現に変えていない。
変えずに両立（並立）させる事。
それが大事だった。
この並立がまずまず上手く行っているという事は・・・
今後更に今の関係を続けていけば、
少なくとも今よりは結婚も意識していくのでは？
それ位は考えていた彼。
現時点では結婚願望は無い。
わざわざ結婚という変化を得るメリットは無い。
無いけれど、
今後の交際次第では、
自分の中の感覚も変わるのでは？
１年経った彼の正直な感覚。
対して・・・
貴方はやや足元に見合わないサイズ（大好き）
沢山思ってくれる事は嬉しい。
大好きと思える位、
自分という存在を必要としてくれる事。
それだって別に悪い気はしない。
でも、
そのサイズ（大）がある分、
貴方側の展開欲、進展欲も少し「大」きい。
貴方の感覚では、
「もう」１年という交際。
彼は「まだ」１年という交際。
大好きの御旗を掲げての交際を続けてきた貴方。
貴方の気持ちアクセルの踏み込み（大好き）では、
結婚を意識した交際になるのも自然。
少なくとも彼よりはね？
彼のように、
ただ今までのスタイルにプラスαとして加えた世界。
貴方は交際をそういう風には捉えていない。
交際をすると決めた事は明らかな変化。
彼と付き合い続けていく中で、
貴方は彼とのこれから、彼との未来。
それを心の中で意識しながら付き合ってきた。
「大」好きという、
気持ち問題は既にクリアされている。
後は、
お互いの機が熟すのを待てば良いのでは？
既に待つモードにさえ入り掛けていた貴方。
それに対して、
彼の中ではまだ「機」自体を捉えていなかった。
いずれやってくるかもしれないけれど。
確実な事はまだ何も言えない。
それどころか、
今の自分のバランスが凄く良い（丁度良い）
結婚という、
変化を大きく生み出す一歩。
それはまだ実感としても、
自らの自発性としても無いに等しい。
数年後の自分が、
そういう風に考えている事もあるかも？
そのレベルの想像は出来ても。
確実な事は何も言えない。
彼は、
基本今だけを見て付き合っている。
それを第三者から指摘された時・・・
彼は自分の側だけで完結する世界が、
必ずしも貴方を含めた幸せにはならない事。
それに気付かされた。
気付ける彼は誠実なんだと思う。
見て見ぬ振りをしないという意味でもね？
貴方は「大」好きの「大」を背負っている。
貴方も自分（彼）のように、
あくまでプラスαのライトサイズで付き合っている、
そういうタイプ人なら・・・
別に今ジタバタする必要も無い。
でも、
貴方は既に「大」を負っている。
年齢も背負っている。
先が見えない（不確実）な関係は、
進めば進む程苦しい関係になり、
進めば進む程戻れなくなるのでは？
基本今あるバランスを保ち、
今のような交際を続けていくつもりの彼。
それに対して、
確実な変化と深化を望む貴方（との違い）
違いがあると知りながら、
同じ枠（交際）内に居続けて良いのか？
外部からの指摘を、
彼は彼なりに誠実に感じようとしている。
貴方がショックなのは、
外から色々言われた事で、
貴方の気持ちを汲む側に立とうとしてくれない事。
迷ってしまった。
本当に私と結婚したいなら、
迷っても私を選ぶはずだ。
でも彼は、
（処遇を）どうしようかと迷っている。
そのレベルにいる事になる。
現実の彼（２人の違い、大がある貴方と、無い彼）
それが分かったという意味では大きい。
ただ、
分かってしまった事で、
貴方側のフワッとした青写真は消えた事になる。
今後は貴方次第だよ。
彼に目先（短期間）での結論を求めたら・・・
恐らく無理だという返事で終わりになる。
じゃあ少し先送りして、
半年後に改めて彼に問うてみようか？
この半年を丁寧に付き合い続けた上で、
その時点での彼の気持ちを尋ねてみようか？
そういう選択もある。
半年という時間、
それ自体を待てない（無駄にしたくない）時間。
そこまで気持ちのゆとりが無いなら選べないけれど。
まだ２６歳。
２６と２７の違いなんて殆ど無い。
しかも貴方は彼を「大」好き。
直ぐに切る（離れる）事も出来ないんだよ。
リバウンドが来るから。
だったら、
貴方なりに現実（違い）も受け入れた上で、
これから半年の中で自分自身を整理し直す。
それは大事かもしれない。
半年後の世界には最悪別れもある。
半年の準備も経て、
改めて彼との大切な話に向き合う。
彼にとっても、
貴方の気持ちも知っていての半年。
それがどのように扱われていくのか？
やはりまだ変化（結婚）は要らないのか？
貴方の気持ちを汲む方に傾くのか？
彼も分からないんだと思う。
いずれにせよ、
貴方も貴方なりにあらゆる可能性に備える、
そんな活きた「半年」にしていく事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
私の「大」好きが重い…確かにそうかもしれません。彼は私のことをある程度は想ってくれてはいるのでしょうが、物足りないとも思ってしまいます。なんで私はこんなに好きなのに…という思いも正直あります。
もっと冷静に、少し離れて自立して生きなくちゃいけないのかもしれませんね。彼だけじゃなくて、色んなことに目を向けられるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

fushigi2012

難しいですね。
理由は、26歳だと１～２年は待てるからです。
交際期間が１年未満ですから、尚更、１年間は待つべき時間なのかも知れませんが…。

彼の発言が大問題です。相談者様には普通に聞こえるかも知れませんが…
彼は『仕事や趣味が充実しているので今現在結婚願望が全くわかない』と発言していますね。
だとすると、仕事や趣味が充実している期間は結婚したくないということです。
自分の生活が楽しい時には結婚を考えないということです。

仕事の失敗、或いは趣味に飽きるような事が、『結婚のキッカケ』では上手く行くはずがないのです。
彼は、『相談者様との将来』よりも『自分の人生の充実』を第一に考える男性なんです。
それは、待つとか待たないという次元では無く、彼が結婚生活に向いていない男性ということです。

期待薄な彼に１年間の猶予を与えて、考え方が変わるのを待つか？
新しい男性を探して、その男性との恋愛を楽しみながら将来を考えるか？
相談者様次第なんですが、僕なら後者を選びます。

お礼

回答ありがとうございました。

「彼は自分の人生の充実を考えている」というお言葉に、すごく納得しました。私を幸せにしたい、というよりも自分が幸せでいたいという気持ちが強い人だと思います。今は彼が幸せでいることで私も幸せだと思えますが、将来ずっとその気持ちを維持できるのかなぁ、と考えることができました。

今は「彼じゃなきゃ…」という思いが強くなりすぎているので、もっと冷静に考えてみたいと思います。的確なお答えありがとうございました！

回答No.8

sentencespring

あなたは彼との結婚が目的で付き合ったのかもしれませんが、
彼があなたと付き合ったのは結婚が目的ではなく、あなたが気に入って付き合いたかったから付き合っただけなのでは。
目的が違うのであれば別れるしかありませんよね。
気持ちの問題ではありません。
人によってその人と付き合う目的が違うとは思いますが、
それが一致しないのであれば一緒にいる意味は全くありません。
ただ好き同士でくっついているだけでいいのであれば一緒にいればいいと思いますが、
結婚が目的なのであれば同じ目的の人と付き合えばいいのです。

お礼

回答ありがとうございました。

結婚が目的で彼と付き合ったわけではないのですが、どうしても好きの延長に結婚を考えてしまいます…。今は彼といることが第一なんですが、半年後、１年後は何が優先になっているかわかりません。自分がどうしたいかという目的をちゃんと考えていかなきゃな、と考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.7

kano20

既婚母親です。

２６歳の貴方の本音はどうでしょうか？
彼の本音は聞きましたよね。

１、すぐに結婚したいという結婚願望は無い。
２、貴方とどうしても結婚したいという予定は無い。
３、付き合いを迷ってしまった。

貴方にも今すぐという結婚願望が無いなら、彼を引き留めて結婚は考えなくても良いからと３０になっても４０になっても彼を責めない覚悟を持ってお付き合いしても良いと思います。

貴方に別の男性が現れるかもしれませんし、彼にどうしても別の女性と付き合い結婚したいと言わせるほどの女性が現れるかもしれません。
その時に、貴方が後悔せずに彼と向き合えるか？です。

貴方の考える結婚適齢期までに彼に結婚を考えさせる自信があるか？
付き合っても「願望ないって言ったよね」と彼に開き直られても好きでいられるのか、自問自答だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

自分でも迷っています。彼と別れても、このまま付き合い続けても、後悔して幸せにはなれないんじゃないかと考えてしまって怖いです。結局自分本意の考えになっているのですが、これが本音かもしれません。

自分が今どうしたいのかだけではなく、将来どうなりたいのか考えなくてはいけないな、と気づけました。回答してくださりありがとうございました。

回答No.6

eroero4649

世間のご夫婦の多くが、だいたい何歳かは旦那さんが年上のケースだと思います。一般的にいって、その辺りの意識の差は3～5歳くらいなんじゃないかなと思うのです。そのくらい男性が年上でなんとなくバランスがとれるんだろうな（もちろん例外は多々あり）と思います。

だから彼の結婚に対する意識は、質問者さん自身だと21歳とかそのくらいの時期のものとだいたい同じだと認識すればいいのではないかなと思います。
21歳くらいのときに「ぼちぼち結婚を・・・」となったら、えーまだ早い、やりたいこと一杯あるって思ったのではないかなと思います。
一方の女性からすれば、今頃から29歳くらいまでが自分が高く売れるピークですね。そこを逃すと加速度的に自分の市場価値が暴落していってしまうので、そこをどう考えるかになるかなと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

そうなのかもしれません…。彼の友達にも「あいつは完全な男脳で自分中心で生きてきたから、結婚そのものを考えられていないと思う。」と言われました。
その意識の差は仕方がないのかなぁ…とも思います。未練がましいですがもっと彼が早く、それか私が遅く生まれてたら上手くいってたのかな、と思ってしまいます。

そういった考えを持つ男性がいることを念頭において、これからを考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

ShidaraReitos

いつもこの手の質問で思うことは「なぜ逆プロポーズしないの？」ってことだね。
彼に限らず、いまの男はそう簡単には結婚を決意できないよ。そこは女性から逆プロポーズして、男に決断をゆだねることはしないといけない。
本物の肉食系女子なら、こういうとき躊躇わず、行動に出る。自分の意志をハッキリ伝えてくれたほうが男側も、やりやすいからな。
君の頭には「どんなことをしても彼から離れていくことは絶対ありえない」って途方もない自信（？）があるんだろうな。なので受け身になっている。

＞「仕事や趣味が充実しているので今現在結婚願望が全くわかない、周囲からも彼女が可哀想と言われこのまま君と付き合っていても良いのか迷ってしまった」

少し配慮には欠けるが、彼は自分の気持ちを正直に話したんだろう。「現状のままなら、結婚はしないよ。でもキープはしないので、嫌なら他の男とどうぞ」ってところか。
それは君が「結婚だけがしたいのか」「彼と結婚をしたいのか」が彼にわからないからだね。そこは君のはっきりさせないといけない。最優先で考えるべきだぞ。

趣味に充実している男はほとんど１人、例外に趣味の仲間と時間を過ごしている。それは君との付き合い以上に彼にとって楽しい時間であることには間違いないだろう。
そんな彼に振り向いてもらうには君のそれ相応の覚悟がいるよ。

男がこの人と結婚しようって決断するには、条件があるかな。
それは男の職業、仕事、趣味に興味、関心を持ち、受け入れること。職業と仕事に至っては理解するところまで必要だ。女性にありがちな、自分に興味のないことにはまるで関心を示さないというのがあるけど、それではダメなのだ。
彼に限って言うと更にハードルが上がる。それは彼の趣味を理解し、できれば君も彼の趣味に付き合うことだ。そうすれば、彼と一緒に過ごす時間が大幅に増えるから、彼も結婚を考えるようになるよ。
※女性には辛なず守らねばならない事例がある。それは。例えば彼と蕎麦屋に行った場合、彼が蕎麦を食べた後に蕎麦湯を注文し、飲んだとしても、好意的に受け入れること。他には彼が何か集める趣味を持ってたとする。それを見てウンザリしそうになっても、捨てたりは絶対にしないこと。

果たして君はどこまで彼に合わせることができるかな？できないようなら、別れるしかないぞ。

お礼

回答ありがとうございました。

今の私は「彼とだから結婚したい」です。結婚のために彼と別れたいとは思いません。
けれど、時が経てば「結婚がしたい」になってしまうだろうな、とも思います。だから今すごく迷ってしまっています…。

彼の仕事や趣味は受け入れているつもりなのですが、私に趣味などがないので彼からしたら「いつでも俺を待っている彼女」になってつまらないのかもなーとも思います…。彼の趣味を受け入れるだけじゃなくて、自分から興味をもってみるようにしてみます！
彼と向き合いつつ、自分を磨いて話し合っていこうと思います。素敵な回答ありがとうございました！

回答No.4

fxdx

既婚男性です。

初めに言っておきますが、貴女にとっては良くない方の意見です。
ごめんなさい。

彼の気持ちを自分の事として考えた場合、例え今すぐの結婚願望が無かった
としても、彼女として付き合っている貴女に、
「このまま君と付き合っていても良いのか迷ってしまった」と言うような
事は、絶対言わないと思いますよ。

まして、
「周囲からも彼女が可哀想と言われ」などと言う事が本当だったとしても、
今、結婚願望が無いだけの話で、行く行くは結婚する心算なんですから、
「そんなのは大きなお世話ですよ」と心の中で思うだけの事です。

そうでしょ。

もし彼が本当にそう思って言ったのなら、「迷ってしまった」だけで
話を止めるのは、ちょっとおかしい。

貴女にそう言う事を言うのなら、その先の展開も十分に考えての事だからです。

「だから、どうこうしたい」と言う話を、彼が主体で貴女と相談するのが当然
であり、本当でしょう。

彼にそう言われたときに、
貴女が彼に、「じゃあ、どう考えてるの？」って、聞くべきでした。

それを、貴女の方が、彼も考えもしなかったような好条件で、話を結論付けて
しまったので、
彼の方は、「僕はちゃんと言ったからね」って成って、山を超えた気持ちにで
居ると思います。

ですから、次のデートの時には、彼の中のシコリが無くなっていた訳でしょう。

彼に、他に好きな人が居るのかどうかは分かりませんが、あの言葉は、貴女との
別れを考えたものだったと思います。

私が、可笑しいな？と思ったのは、「周囲からも彼女が可哀想と言われ」と言う
この言葉です。
そんなこと男連中は言いませんからね。
周りの女性達だって言わないでしょう。

つまり、彼の自演でしょうね。

ただ、本当に貴女の事を考えての事なら、貴女への気持ちが高じての事ですから、
気持ちが戻るも何も関係ありませんね。

それでも、何時までも結論を出さない訳には行きませんから、貴女の方から
話を詰めないといけないでしょうね。

「そんなに長くは待てませんから、遅くとも年内には結論を出してください。」
と言っておきましょう。

最後は、
「一緒に成るなら、あなたが良いなと思ってた、だからここまで付いて来たけれど、
まだ結論を言ってくれないのなら、私もそろそろ考えないといけないと思う」
っていうような事でしょうか。。。

お礼

回答ありがとうございました。

私もそれがとても引っ掛かっています…。別れたくないと思っている彼女に、別れの材料になりそうなきっかけは与えませんよね。
ただ、周りの友達というのは同じ年齢の既婚女性達だと彼が言っていたので、そこは信じてよいのかな、と思っています。(騙されているだけかもしれませんが…)

結局私の気持ちだけ伝える形になってしまったことに気付きました。彼がどうしたいか、それがはっきりしていないのがモヤモヤしています。

もう少し冷静になって、しっかり彼と話をしてみたいと思います。的確な回答ありがとうございました。

回答No.3

Dr_Hyper

ハッキリ言って，明日以降のあなたたちの事なんて誰にも分かりませんよね。

なので，明確なのは，あなたの彼とのタイムリミットはしっかり考える。
そしてその間にあなたは，あなたの将来の自分にどれだけその時間をつかって投資できるかどうかを考える。

この２点だと思います。

つまり最悪なのは，彼のお嫁さんになって，このまま幸せなときがつづくことを考えている。
つまりあなた自身が現状維持。

これは相手任せなので，最悪の事態。
つまり誰も責任取ってくれないよ。という外野の言われるがままです。

もしあなたがこの３年間で，何か彼の仕事の役に立つスキルを身につけた。
あなたなりの人脈を得た。彼の仕事などには関係ないけど自分で生きていける資格や能力を得た。
そうで無くても，今の仕事で出世してやっていける見込み，やりがいを見つけた。
できれば自立して仕事もしていける状態が，一人になったときの不安が少なくなるし日々を充実すると思いますが，お金にならなくてもNPO団体の活動を通じていろいろな事を学んだ。とか
彼無しの時間で趣味を充実できるようになった。など。

ただまつのではなく，彼が居ない世界を彼が居る間に作って見る。
決して彼を忘れるため，とか彼に裏切られてもいいという意味ではないです。
むしろ，そういった能力があなたと結婚したい。側にいて欲しいということに変わって行く方が前向きだと思います。
いやいや，一人で生きていける女性ってみられたら終わりでしょ。
という声もあると思いますが，それはもう今の時点で答えは出ているはずです。
彼が今結婚に踏み切らないのは，現状維持が見えているからだと思います。
横にいてパートナーして魅力的であれば，あなたを放したくはなくなります。
でも，こいつは結婚して俺の嫁さんとして普通にこのまま行くのだろうか。
と思ってしまえば，流れを自然にまかせるか。となってしまうのだと思います。
それでも考えろと言われれば，あなたの幸せのため別れる。なんて回答もでてくるのですよ。

別に，弁護士の資格をとれとか，仕事を変えろと言っているわけではありません。
あなた自身が結婚するまでぎりぎりまで自分の成長を考えたらいいですよ。
というすごく単純なことです。
まあ，それだけキラキラしていたら，他からどんどん声が掛かるようになるかもしれませんし，
その時は二股でも三股でもしてより良い選択をされても良いですし。

結婚してくれると思っていたら捨てられた。
のは，男性が悪い典型例ですが，影には女性の今のままでいればいいよね。
という問題点も潜んでいることを一度考えて見てください。

未来はあなたの手でより良くなると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、「今が幸せならそれでいい」という感情が前に出すぎているのかもしれません。彼と一緒にいたい気持ちだけじゃなくて、私の将来も大切にしないといけませんね…。

彼に依存したり彼のために予定を空けたりしているわけではないのですが、これといった趣味がないので自分を磨けるような趣味を探してみたいなと思えました！
彼のためにというより、自分のために自分を成長させて、彼と向き合っていきたいと思います。前向きな気持ちにさせてくださりありがとうございました！

回答No.2

noname#226651

正直遊ばれてますよね。
あなたも楽しい、私も楽しい、だからいいじゃん。
お互い様でしょ。
責任は取らない。
…って事でしょ。

都合のいい女、なかのいい遊び友達、セフレとか、
そういうのに類する関係ですよね。

相手は自分の趣味や仕事の片手間に、空いた時間であなたを呼び出してデートなりなんなり楽しみたいだけなのです。
あなたの将来や人生に責任を取る気なんてさらさらないのです。

違うと言えますか？
言えるなら彼に聞いてみましょう。
あなたのことを大事に考えているなら、あなたの事をちゃんと考えてくれているはずですし、明確な答えが返ってくるはずです。

私の妄言が間違いであることを祈ってます。

遊ばれたあげくに、年くって捨てられて、一番困るのはあなたですよ。
人生は一度きり、やり直しはきかないのですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

心にグサッと刺さりました…。遊ばれていることは否定したいのですが、お互い楽しいから良しとしている感は否めないかもしれません。
楽しくて、お互い好きという気持ちがあっても、将来を見据えてくれているかどうかは別ですね…。

また考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

gohide

質問者様が考える事は一つだけです。
結婚を前提にしたお付き合いをするかしないかです。
正直なところ結婚を考えられる男性はどんなに仕事が忙しかろうが
趣味に忙しかろうが彼女の事はしっかり考えているものです。

ですが一番最悪なのは、仕事や趣味の方が彼女よりも優先だと考えている
男性です。今の彼氏の情況も同じではありませんか。

恋愛というのは字の如く、恋から愛に進展しなければ何の意味もないです。
という事は1年間であなた方はまだ恋をしているという事です。
これからもずっと恋をしていくのであれば貴女は婚期を逃して子供を
産むことも諦めないといけなくなる可能性もありますよ。

結婚というのは男性が女性の事を真剣に考えて合わせるものです。
ですから今の彼氏付き合っていても貴女に何のメリットも無いでしょう。
好きだから付き合うんじゃないですよ。愛し愛される関係を築く
為に付き合うんですよ

お礼

回答ありがとうございました。

正直、今の彼の状況では「結婚を前提に」というお付き合いが彼にとって重すぎるのかなと思います。
優先順位もきっと趣味や仕事が上だと思います。女の中で一番なら…と思っていましたが、将来を考えるとそれだけではだめなんですね。
趣味や仕事を頑張る彼が大好きですが、結婚を見据えるとよくわからなくなってきました…。

冷静に考えて後悔しない答えを出せるようにしたいです。ありがとうございました。