女性からの、友達になれそうという言葉の意味は？

質問

祖母の知人の紹介で知り合った女性についてです。よろしくお願いします。

こちらはお見合いのつもりでお会いし、相手の女性とラインを交換して、現在二週間ほどやりとりをしています。
どうにも私の書き方が堅苦しかったらしく、「せっかく友達になれそうですので気楽に話してください」と言われてしまいました。
気になるのは、お見合い相手に対して友達になれそうとは普通は言うのでしょうか？
遠回しにあなたとは恋愛はできないと言われているような気もしますし、逆に友達からならOKとも取れます。
極端だと(無いとは思いますが)恋愛対象になれそうとは言えないので、友達と表現したとか・・・

友達になれそう、とお見合い相手に使うのはどういう意図があると考えられますか？
本人にしか分からない、というのは承知のうえで、お聞きしたいと思います。

回答No.8

blazin

本来お見合いって、
「つもり」でするものじゃないんだよね？
こちらは（⇔いえ、私的には～）
それぞれの思惑のまま会っていたら、
それはお見合いじゃない。
貴方の言うこちらとしては～
それが、
相手とどこまで共有されていたのか？
彼女側では、
まだお見合い的なガチガチ感は無く、
お互いに良さそうだと感じたら・・・
感じた分だけ、
お互いを評価していけたら。
そのレベルでやり取りしていた可能性もある。
紹介されての縁。
まだ縁自体が結ばれて間もない。
あらゆる可能性は否定しないけれど・・・
現時点ではまだ、
貴方との（新）縁には特に名前が無い。
最初のステップは、最初の名前は、
友達的な親近感、信頼感の持てる関係。
その先に、
異性としてのプラスα「も」感じていけるか？
彼女の中では、
直意識、直異性という感覚までは無いのかもしれない。
そう感じさせてくれる余程の人なら別だけれど。
貴方は今、
現時点では友達止まり（×）
友達からなら縁の始動はあり（△⇒〇へ）
どちらなのか？と考えている。
別に貴方がどう考えても良いんだよ。
貴方が考えるだけで世界は何も変わらないから。
折角友達になれそう。
≒折角距離感が縮まる予感がしそう。
それなのに、
貴方の気負った言葉選びは微妙に水を注す。
気楽が増えるどころか、
固い（堅苦しい）まま。
こっちはやり取りを通じてほぐれていきたいのに。
逆らうように踏んばり続けている印象。
そんな貴方の不器用さに対して、
彼女は見限らず優しい声掛けをしてくれた。
⇒もっと肩の力を抜いて良いですよ？と。
ある意味図星なんだよ。
貴方の心の中にあるのは
こ、こっちは、お、お見合いの、つ、つもりで・・・
実際に気負う部分があった訳だから。
仮に彼女側が、
お見合いとしての意識があるとしても。
ある程度お互いに出し合えてこそ。
貴方の意識は、
むしろ出難くさせている。
彼女から見て分かり難い、伝わり難い。
そんな残念な効果を生んでいたんだよ。
それはしっかり自覚して、
これからに活かさないと。
彼女の言葉選びに対して、
こうして戦略会議を個人的に設ける行為。
それって、
今後の貴方を益々固くさせる方向性だよ？
友達からでも、
この縁に前向きだというサインだと捉えたいなら。
貴方は捉えさせてもらえばいいじゃない？
それで全然構わないよ。
まだ気軽さを与えていない貴方。
打ち解けてきた感が不十分の貴方。
意識すべきは、
彼女が選んだ一つのワード（友達）じゃない。
改めて、
意識で固くなりやすい自分を自覚しつつ、
貴方らしさも素直に表出していけるように。
もっともっと柔らかい貴方も大切にしていく事。
友達であれ異性であれ、
打てば響く感覚を与えていけるかどうか？
掘り下げ甲斐を感じて貰えるかどうか？
これからの貴方の対応に懸かっているんだからね☆

お礼

仲介の方がお見合い、と言っていたので、そのつもりになってしまっていました。
確かに、気負いすぎていた部分はあったと思います。
お言葉に甘えて、気軽にやり取りをしていくようにします。

回答No.7

doraneko66

あなたは、結婚前提から始めているつもりだけど
相手は、友達から恋愛をして行きたい気持ちの方が
強いのでは？

お見合いってのもそこまで真面目に捉えておらず、建前上のお見合いとして解釈しているのでは？

もちろん結婚は意識しているけど、そこまでガチガチに焦っていない気がします。

当たり前の様に結婚前提だと考えたくないのでしょう。
当たり前のように結婚前提だと
相手にはプレッシャーなのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
確かに、相手の女性は建前上のお見合いと思っているかもしれません。
年齢が年齢だと(あと親のプレッシャー)、結婚前提が当たり前と思ってしまうのですが、切り替えて、友達からならそれはそれでOKという気持ちで行きたいと思います。

回答No.6

aneq

時代は変わって、誰もが結婚する世の中ではなくなっていますから、どんなに一生懸命婚活しても、今後ますます生涯独身を通すことになる人が増えるでしょうし、あなたもその女性も、必ず結婚できるとは言い切れません。

つまり、恋愛相手、結婚相手ばかり必死で探すんじゃなくて、友達だってしっかり作っていった方が絶対いいんです。

ですから、あなたと友達になりたいという人がいたら、いちいちそれはどういう意味だと勘繰ったり、恋愛につながるかどうかでいちいち態度を変えるみたいなことをしないで、友達として親しくしたらいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
ただ、お見合いという前提が頭にあったので、恋愛相手として見られてるのか気になってしまいました。
あまり気にせず、お付き合いしていきたいと思います。

回答No.5

soramn

友達にはなれるが付き合うことは出来ない。

お礼

ありがとうございます。
普通に考えると、その可能性も高いですよね。
様子を見ながら、やりとりしていきたいと思います。

回答No.4

Sakura2568

気に入らない時は「せっかく」と言う言葉はそぐわないでしょう。
あなたとこれからも続けていきたいから
出会えた幸運を離したくないから「せっかく」が出てきたのですよ。

でもね、女性から「これから恋人になりましょう！」とか
「ぜひとも結婚前提で」なんてまだ会ったばかりの人に言えません。
これからも仲良くしてほしいという意味の関係をまずは何というか？
彼女の中ではそれが「友達」と言うワードだったというだけでしょう。

間に紹介の入るお見合いは気に入らなければ間の人に言えばいいので
相手にお断りをする必要がないのです。
相手にはいい顔だけを見せておいていいんです。
そこがお見合いのいい所。
いやなら相手の方から知人に言ってくれますから知人から連絡がない限りは大丈夫です。

でも言葉からして「気軽に」なんて気遣ってくれるあたりあなたとはもっと親しくなりたいという気持ちが見えますよ。
あまり勘ぐりすぎずに素直に言葉をとらえてください。
彼女だって「せっかく」「友達」と言ったのにそれで壊れてしまうなんて思いもしないことでしょう。
彼女の言うとおりに今度は気楽に、親しみを込めて、話しかけてあげてくださいね。せっかくご縁あって出会ったんですもの。あ、ほら、やっぱり「せっかく」って価値あるものにつける言葉ですよ。

お礼

「せっかく」って言われてみれば確かに、ですね。
おっしゃる通り、素直にとらえて、気楽に話すようにしてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

ayeaye（@heriotoro-pu）

「せっかく友達になれそうですので・・・」というのは

「あなたと親しくなりたいので・・・・・・」という意味です。

自覚をお持ちのようですが、あなたのメール文が堅苦しかったのでしょうね。

「もっと、ほぐれてくださらないと、堅苦しくてつまらないですよ。楽しくいきましょう」
という意味も含んでいると思います。

肩の力を抜きましょう～頑張ってください　(^O^)／

お礼

ありがとうございます。
もうちょっと肩の力を抜いて、頑張ってみます。

補足

お礼コメントの補足です・・・
あなたと親しくなりたいので・・・だったら、嬉しいです。
メール文が堅いのはある意味癖なので、直していかないといけないですね。

回答No.2

bekky1

普通は、お見合い３回とだそうです。
つまりは感触として良いなら３回は会う、そして３回で取り合えずその先があるかないかを決める。
初回でダメ出しだってありです。

そういう意味では’友達になれそう’はもっと知り合いになりたい・・・でしょうね。

少なくとも、お見合いの初回で断るなら、
婉曲に、あなたに嫌われたようですから、ご遠慮しますということを、
【「せっかく友達になれそうですので気楽に話してください」】
を断り文句としていうなら、『私が、緊張して申し訳なく、楽しい時を過ごせないことをお詫びします』という自己責任的に結語まで持っていくでしょう。

お礼

ありがとうございます。
もっと知り合いになりたい、という考えでいてくれたのなら嬉しいです。
様子を見ながら、まずは3回会えるのを目標に頑張っていきたいと思います。

回答No.1

zabusakura

相手の方が、どういう風に言われて、その場に来られたかにも、よるんじゃないでしょうか？
あなたのように、お見合いとしてと認識しているのか、「気が合うと思うよ。お友達に
なれるんじゃないの？」って言われて会われたかもしれません。

まず、そこを確認して、お見合いと認識しているのなら、友達としか考えられないかを
（結婚前提の相手として考えられるかどうか）ご本人に確認するしかなさそうです。
お見合いなら、すぐに聞いても失礼では、ないと思います。

あとは、とりあえず、お友達から始めませんか？と言われるかもしれないです。
その時は、あなたは、どうしますか？っていうことだと思います。

お礼

仲介に入ってくれた人曰く、お見合いということでしたけれど、本人がどう認識されているかは確かにまた別ですよね。
また機会を見て、確認してみようと思います。
ありがとうございました。