彼女と別れて友達に

質問

２７歳♂です。
今年の１月～４月初めまで会社の先輩とつきあっていました。（社内ですが普段は会わないです。）
相手が２８ということもありお互い結婚を考えていたのですが、相手があまりにも結婚が先行しすぎていたため指摘したところ、そこから急激に相手が冷めていってしまいました。
会う機会も週２→週１→２週間に１回と減っていき、最終的には相手から別れを切り出され、
『会えば好きだが普段は忘れてしまっている。あなたよりも友達との予定を優先させてしまっている。これではあなたに申し訳ないし、あなたに辛い思いをさせてしまうだけ。でも会えば好きだから、できれば友達に戻ってこれからも仲良くやっていきたい。（←ここ重要）』といわれ、引き止めても悪化するだけと思い友達に戻る方を選択しました。

別れて悲しかったですが、５日後ぐらいに向こうも寂しかったのか様子見のLINEがきて、１ヶ月後ぐらいに友達として食事に行こうと約束しました。

その後週１ぐらいで私の方から友達っぽい他愛ないLINEのやりとりをしていたのですが、向こうからの連絡が一切なかったので、『食事いつ行く？』と聞いたところ「ごめん予定入っちゃった」と。
ちょっと頭にきましたが、「じゃあいつ空いてる？」と聞いたところ、「今月はもう微妙かも。空いたら連絡するよ」といわれました。
それ以上は私も何も言えず、「わかったよ」と返し、もう相手からは無いなと思いながらもアホみたいに１ヶ月待ちました。まぁ当然こなかったですけど。

その後LINEの連絡先を消そうか悩んでいた際、間違って通話ボタンを押してしまいました。（ほんとにアホです）当然履歴が残るので、間違って押したと謝ったところ。普通に返信がありました。
なんだか気まずかったので「俺ももう恋愛感情ないし（←ウソです）、友達としてこれからも仲良くやっていきたい」と送り「全然いいよ～」と返信が。
その後お互い連絡してない状態が３週間ほど続いてます。

ここで質問なんですが、これって友達ですか？
正直、私的にはもう恋人としても友達としても終わってる気がするのですが、どこかでまだ彼女を信じたいところもあるんです。
別れてからの女性の心理とか今後どうしたらいいとか立ち位置とか自分でももうわからない状態です。誰かアドバイスしていただけると助かります。

回答No.4

blazin

勿論友達。
友達って、
お互いに友達だよね？そうだよね？
一々確認し合わない間柄の事。
貴方は、
一度は彼女から恋愛的な特別席を与えられた人。
そして、
特別席に座る彼氏とは、
まさに友達関係とは「真逆」の共有を欲しがっている。
それが彼女の真実なんだよ。
相手があまりにも結婚に先行し過ぎていた。
事実そうなんだと思う。
でも、
彼女は結婚を前提にしている同士として、
一々確認し合いながら、先先へどんどん積み重ねていく営み（交際）。
それを貴方に求めていたんだよ。
ところが、
それを貴方から否定されてしまった。
貴方は指摘レベルに抑えたつもりでも、
事実上彼女目線では「否定」なんだよ。
あぁなんか違う・・・
そう感じた彼女は、
貴方にも分かりやすく冷めていった。
冷めたというよりも踏んばらなくなってしまった。
踏んばらない関係の行き着く先＝「友達」なんだよ。
だからこそ、
友達になったとしても、
これからも仲良く～という未来志向があったとしても。
基本的にはもう力なんて入れないわ（＆要らないわ）。
対貴方への姿勢って↑なんだよ。
実際に体感としてもそうでしょ？
彼女自身が、
貴方と仲良く「しよう」という自発性を持ち寄っていない。
貴方は、
別れても好きな人（これからも親しくしたい友達）。
そんな事を言われて、
てっきり交流がある、更新し合う仲だと思っていたんだよ。
しかも、
交際終了も貴方のタイミングでは無いじゃない？
せめて友達としては・・・
そういう期待もあった。
そして、
足元さえ置き換えれば、
実際に親しい関係としては共有出来るんじゃないか？
貴方はそう思ったんだよ。
ところが、
対貴方に使う「友達」という言葉は、
力を入れずに向き合うという部分が基本だった。
力を入れない時点で、
友達は友達でも優先度も下がってしまう。
一度恋愛関係として踏んばりを経験し、
それを緩めた「体感」が彼女にはある。
それもまた、
友達関係に無理をしないスタンスに繋がっている。
全然良いよ～（≒こっちは力を入れていないけれどよろしく～）
それって貴方には分かり難いんだよ。
貴方はどう思う？
彼女は、
貴方とは踏んばりながら（前を見て確認し合いながら）進みたい。
そう思っていた。
そう思っていた分、
一旦それが緩み出すと（指摘後）もう止まらない。
そして、
色々な理由は付け加えてくれたけれど、
結局は緩んだ時点で交際相手としては無理だわ、と。
貴方はそう言われてしまった。
貴方が悪いとは思わない。
幾らいい歳で、結婚前提であっても、
足元に見合っているかどうか？
その目線は実際に足りなかったんだと思う。
少なくとも貴方には足元に見合わないと感じた。
それはそれで貴方の素直な感覚で、指摘した事は悪くないんだよ。
でも、
そこまで急速な展開を求めていた交際中の彼女の姿。
それはとてもアンバランスな状態でもある。
貴方との関係自体も、
未来志向でも実はアンバランスを内包していた。
だからこそ、
貴方の指摘が簡単に「終わり」に繋がってしまったんだよね？
貴方はまだ、
失恋の余韻自体も上手く畳めていない。
その状態で、
新しい立ち位置（友達）にバタバタと対応してみたら。
それもまた彼女とは嚙み合わなくなってしまった。
終わっている気がする。
終わっているというよりも、
貴方に対して始めたい欲が殆ど動いていない彼女。
友達関係にしても、
貴方の提案自体は素直に聞けても。
それに応じて、自ら持ち出すエネルギーが無い。
もっと言えば、
一度は貴方の為に、
貴方との未来の為に沢山エネルギーを用意して使おうとした。
そういう自分を貴方からの指摘後に止めてしまった。
その感覚が対貴方にはとてもとても「強い」んだよ。
ブレーキの余韻と、その後の間延びした感覚がある。
その結果、
口で言うほど友達関係も上手く弾まない。
ゴムが伸びた感じなんだよね？
おそらくそれはもうしばらく続くよ？
それでも、
貴方の言葉にある「信じる」目線を大事にするなら。
交際歴のバタバタが少し落ち着くまでは、
貴方も考え過ぎずに過ごしてみるんだよ。
４カ月の交際なら、
ニュートラルになるのももう４カ月かかるかもしれない。
こういう状態になったからこそ、
貴方も長い目で彼女との「繋がり」には向き合ってみるんだよ。
同時に、
貴方のバタバタした心の襞を少し整える事。
彼女と付き合う「前」の貴方を簡単に見失わない事。
大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
こういう考えは初めて聞きました。
確かに指摘後はあなた様の言うように踏ん張りが無かったように感じます。
見る見るうちにしぼんでしまったというか・・・。
なんとか食い止めようと努力しましたがだめでした。
私も一旦落ち着いて、自分自身の心の整理をしてみようと思います。
それが何年経とうとも、一度愛した女性にはかわりありませんので、今後彼女との関係がどうなってもありのままの彼女を受け入れようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

meieipu

すっぱり消すべきかな・・・
友達だと疑問に思う時点でもう友達でもない。

彼女にとって何でもなかった過去でしょうね。
付きあっと事さえ忘れたい程度の・・・

でもご自身でもよく考えてください。
好きも強く伝えないと伝わらない。
あなたもその努力がなかったのだから仕方のない話です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですか・・・やはり彼女にとってもうどうでもいい人なんですよね・・・。
たしかにそうかもしれませんね。

回答No.2

oignies

あなたは彼女に未練があるけれど、友達の関係になりたいといわれて、まったく縁がきれるよりいいかなといおもってうけいれたけれど友達とはなばかりでほとんど食事にもおうじてもらえない、という状況ですよね。

彼女の気持ちを代弁すると彼女はその状況に満足です。このような関係の場合ひきずればあなたの時間が無駄になります。
電話相手だとかメールの相手だとかはしてもらえて、それなりに、つながっていると忘れにくいかとおもいますが、女性がいう友達の意味は、性的な関係はない、の意味ですので、あなたにその期待があるとすれば全く可能性はないです。

あとまったく本心ではないので、いい友達でいたいなどとおくってしまうと、彼女は全く疑わずそれをうけいれてしまうでしょう。未練たらたらなら、そのように伝えないと理解してもらえないです。

ただあなたの場合には、スマートにふるまいたいという気もちがあり、おいすがったりあるいは、未練を示して拒絶されたりなどが考えられないのだと思います。確かに分かれたい旨相手から話があった場合には、いったんはひいたほうがいいときもあります。彼女が今後であうひととうまくいかずあるいは、うまくいってもあなたのほうがよかったとおもうときがあれば、そのとっきはもどってくるかもしれません。それまでまてますか。

男性には理解しがたいことかもしれませんが、結婚につながらない性的関係をだらだら続けたいなどと考える女性はまずいません。好きになったから体の関係を持ちたいと男性が自然に思うのと同様に、女性も付き合ったらその延長に結婚をかんがえたいのです。と説明すれば、女性の結婚願望がすこしわかるでしょうか。自分自身に強い結婚願望があるかどうかは別の話として男性とおつきあいをしている女性の頭のかたすみにあるのはそういうことです。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りですね。忘れる努力をした方が好いのかもしれません・・・。
女性の結婚願望、少しわかった気がします。参考になりました。
女性視点での回答ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

もう友達でもないし、たんなる知り合い、同僚というところでしょう。
向うは元カレ元カノという事実さえ消そうとしているような感じです。
信じる信じないは自由なんですが、もう過去のこととして忘れたほうがいいと思いますよ、
もしむこうに彼氏ができたらダメージは大きいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
正直忘れたいんですが、社内というのがネックです。