伴侶がいまどんな気持ちでいるかに気付いてますか。

質問

世の中の既婚男性は、皆さんが奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか。

そのときそのときに、奥様がいまどんな気持ちでいるかに気付いていますか。
奥様が、いまどんな状況にいてどんな気持ちでいるかが分かっているのでしょうか。

私は、それが分かっていないと酷く非難されました。もちろん伴侶にです。結婚以来ずっと私は伴侶の気持を気遣ってこなかったのだそうです。自分のことを優先していて、相手の気持を考えてこなかったのだそうです。

確かにその傾向はありました。相手に配慮せず、自分だけの思いで行動していた節はあります。
ひとつ例を挙げます。　あるとき、自宅の和室で私はストレッチをしていました。そのとき伴侶が、なにか用事があったらしく私を呼んだんです。でも、私はストレッチを途中で止めるのが嫌だったので、すぐに対応しなかったのです。

それは、いけなかったと反省しています。自分の行動パターンを壊されるのが嫌だったんです。それは、自己中心的だと言われても仕方ないなと思っています。

そのような行動パターンが、いままで何度もあったのだそうです。何度かそれを指摘したけど、治らないからもう諦めたのだそうです。その事実は認めますが、どんなときでもそうだったのではありません。伴侶に対して気遣って配慮したこともあります。

不妊治療していたときには、随分配慮しましたよ。一度目は、上手くいかず伴侶が私に電話をかけてきて、成功しなかったと言ってほとんど泣いていたと記憶しています。私は「誰でも一度はそんな目に会っているんだから。自分だけが悲しい目に会ってるんじゃないんだ。いまは、家で休んでいてくれ。すぐにいまから帰るから」と言って、仕事は部下に任せて新幹線に乗って帰宅したことがあります。私は、会社を経営していました。自宅は大阪なんですが、会社は東京にあるので、東京から大阪まで新幹線で帰ったんです。もう放っておけないとの気持で一杯だったんです。

また、不妊治療ですごく痛い思いをしたこともあり、泣いていたので、「もう俺は止めても（子供を持つことを）いいんやで」と言ったこともあります。そんなに痛い思いをしているのが辛かったので、そう言ったんです。

二度目も成功しなかったときは、随分落ち込んでいたので、なんとか気持ちを晴れさせたいと思って、カンボジアへ海外旅行しましたよ。それは喜んでくれました。

三度目で、成功して子供を授かることができました。子供ができて３か月くらい経った頃に、私はある病気にかかってしまい体調が悪くなりました。主訴は、下腹鈍痛です。とてもしんどかったですよ。それでも、子供の世話は手伝いました。

なにも偉そうに言うわけではありませんが、けっこう気遣い配慮してきたつもりです。

なにを言いたいかと言うと、既婚男性はいつもいつも奥様の気持を気遣っているものなのかどうか、ということをお聞きしたいんです。そんなにいつも気遣える男性は、少ないのではないかと思えるんです。

しかし、内の伴侶は、私がそれを出来ていないと言って非難するんです。自分の世界だけで生活しているみたいな言い方ですね。それはそういうところはありましたけど、そんなに酷い言い方をしなくてもいいんじゃないか、と思うんです。

それは分かったし、悪かったと思っている。これからそういうことのないように出来るだけ心がけるよ、と言いました。１００％は無理だけど、６０～７０％くらいは改善できると思う、と言いました。でも、最後に伴侶は決定的な態度を取りました。

（全部書くとすごく長くなるので、途中経過は省きます）

「あなたが、いつも正しくて、私だけが悪いと言い続けてるやんか」と言って、急に立ち上がりテーブルをバーンと叩いて、「あなたは、アスペルガーです。アスペルガーは、絶対治らない！」と大きな声で激昂しました。

何故、私がアスペルガーだと断定するのかというと、伴侶の気持を気遣っていないからだと言うんです。

しかし、ハッキリ言っておきますが私は断じてアスペルガーではありません。
ネットのチェックリストでも、アスぺの人は６６点以上なのに私は３７点だったんです。もちろんネットのリストだけで判断は出来ませんが、以前カウンセリングを受けていたときもカウンセラーの方が「あなたは、アスペルガーじゃないですよ」と言いましたから。

それに、もしアスぺなら家庭でだけではなく、職場とかなんらかのグループ内でもコミュニケーション障害を起こしているはずです。私は、そんなことはありませんから。

ほんとに驚くというより呆れました。よくそんな相手を傷つけるようなことを平気で言えるもんだと思いますよ。

それでも、それに対抗して言い返すようなことはしませんでした。何故なら、なんとか家庭の雰囲気を改善したかったからです。子供が可哀想だからです。もし、子供がいなのなら私も言い返しただろうと思います。一にも二にも子供のためを思って我慢したんです。

そこまで酷いことを言われたので、ハッキリさせるために精神科でアスペルガーの診断を受けにいきます。そこでアスぺではないと診断されたら、その診断書を見せて「これで分かっただろ。俺はアスぺじゃない。今後二度とアスぺ呼ばわりはしないでほしい」と言うつもりです。

自分のことを棚に上げて、相手を非難する資格はない。と思っています。
伴侶にも、欠点はありますから。言おうと思えばいくらでも言えますよ。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

【補足】夫婦喧嘩とはそんなものなのに・・・。

妻：この馬鹿もん！
私：馬鹿とはなんだ。このドブス！
子：あーあ。また、やっている。いい加減にせんね！

　売り言葉に買い言葉が容赦なく飛び交うのが夫婦喧嘩。そこでは、互いに考えうる最大限で最高に相手を罵倒する言葉を捻り出すもの。それを、「じゃー、オラー、心療内科に行ってくらー。もし、アスペじゃないという診断が降りたらどうするんだ！」と本気になって実行に移そうなんて正気の沙汰じゃーないね。そこまでいけば、病気だよ。

　タイトルは質問の体裁だが、読み進めれば《売り言葉に買い言葉の延長》。なんじゃい！と思った次第。でも、その部分は削除。しかし、不完全に終わったのが前回答の末尾の不可解さ。まあ、そんなこともあると許されたし。

お礼

アスペルガーというものが、どんな障害かをよくご存知なんですか。ひととコミュニケーションを取るのが非常に難しく、場の空気を読めず、ふつうならそんなこと言わないだろうというようなことを平気で言う、そういう人たちですよ。就職も難しいと言われています。

そんな人間だと断言されたんですよ。どんなに傷ついたか分かりますか。それを晴らしたいと思ってなにが悪いんですか。

夫婦喧嘩だから云々は関係ありません。ひとの心を傷つけていいわけはないんです。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q、世の男は皆が皆、奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか？
A、人生色々、男も色々。

　常に気遣っている男も1、2%はいるかもしれない。しかし、気遣いとかなんとかとは無縁な男も多い。。ちなみに、私の信条は、「気遣いも民主主義も玄関まで！」。我が家に帰ってまで神経を使う模範亭主じゃーない。

１、常に顔色は覗っているが
２、気持ちへの気遣いなんてのは一切していない。
３、だから、「この馬鹿者！」としょっちゅう怒られている。

＞そこまで酷いことを言われたので、
＞ハッキリさせるために精神科でアスペルガーの診断を受けにいきます。
＞そこでアスぺではないと診断されたら、
＞その診断書を見せて「これで分かっただろ。
＞俺はアスぺじゃない。今後二度とアスぺ呼ばわりはしないでほしい」と言うつもりです。

　この書きっぷりからすれば、本当に心が病んでいそうだね。精神科の受診ー実行されてがいいですよ。

　しかし、タイトルは

お礼

ありがとうございます。

常に気遣っている男性は、私の想像では１０％くらいかなと思います。

何故、私が本当に心が病んでいると取られるのか理解不能です。アスペでもないのに、そうだと断言されて酷いことを言われて、傷ついたんですよ。だからその汚名を晴らしたいと思うのは自然ではないですか。このままでは気持ちが収まりませんよ。そのためには専門家の診断書を見せるしかないと判断したんですよ。

しかし、タイトルはーーってなんでしょうか。

回答No.3

noname#229162

＞世の中の既婚男性は、皆さんが奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか。

はい。気遣ってます。妻も私の気持ちにつねに気遣いをかかしません。
それが、夫婦ってものですよ。

＞そのときそのときに、奥様がいまどんな気持ちでいるかに気付いていますか。
＞奥様が、いまどんな状況にいてどんな気持ちでいるかが分かっているのでしょうか。

当たり前じゃないですか。そのために夫婦やってるわけですから。

昨年５月の末に妻がクモ膜下出血で倒れ、死ぬか認知症になるかという状態を
彷徨いました。５０日近く毎日時間休暇をとって見舞いを欠かしませんでした。
そのときはじめて自分にとって妻がどれだけの意味を持っているかがわかりました。

喜び、楽しみ、悲しみ、憤慨を一緒に体験するから夫婦です。そばにいてそれをやってくれる人は他にいません。

お礼

ありがとうございます。

どうして世の中の既婚男性が、皆奥様の気持をいつも気遣ってると断言できるのですか。それは単なる想像でしょう。
あなたは、それが出来ている。だから「それが、夫婦というものだ」と自信をもって言えるんですよ。皆そうだ、とまで言い切れるんですよ。

実際は、そんなことはありません。世の中の男性諸氏が皆さんそうだとしたら日本の全家庭が幸福で満ち溢れ、不和など無くなっているでしょう。現実はどうですか。離婚する夫婦は、たくさんいますよ。
友人にも訊いてみましたが、「そんなことあるわけないやろ」と言いましたよ。

貴方は、自分を基準に物事を考えていらっしゃる。

ほんとに理想的なご夫婦だと思います。羨ましいですね。

しかし、全ての家庭がそんな理想的なものだとはとても言えないですよ。

回答No.2

yumi0215

奥様の気持ちに寄り添えていない。本当に求めているところが理解できていないというように感じられます。

>「誰でも一度はそんな目に会っているんだから。自分だけが悲しい目に会ってるんじゃないんだ。いまは、家で休んでいてくれ。すぐにいまから帰るから」

悲しみをほかの人と比べることに意味があるのでしょうか？奥様はただただつらくて悲しいのです。まるで悲劇のヒロインになるなと言われているように感じてしまう可能性はないでしょうか。

呼ばれても反応しないというのは返事もしないということでしょうか。それが何度もあるということでしょうか。だとすると正常な大人の対応とは思えません。奥様の声が聞こえているということは返事をすれば聞こえるということ。今手が離せないから少し待ってということすらもしたくないくらい自分のやりたいことを優先するというのでしたら、コミュニケーション能力を疑われても仕方がないのではと思ってしまいます。

>「もう俺は止めても（子供を持つことを）いいんやで」

この言葉は奥様のためではなく自分のための言葉に取れてしまうかもしれません。どうして「俺は」なのでしょうか。辛い思いをしている奥様を思いやるのであればこんな言葉にならないのではないでしょうか。

ただ男性は女性より忖度が苦手な人が多いですね。なのでこのような言葉が出てくるのかもしれない。何がいけないのか、どうしたほうが良かったのかをはっきりと伝えないとわかってくれない。でも女性は空気を察して自分で考えてほしいと思う。
そのすれ違いが度重なった結果のようにも感じられます。

自分は正しいと正論をぶつけるのは簡単です。でもそれによって相手がどのような気持ちになるのかを考えることも思いやりではないでしょうか。
自分の気持ちをうまく伝える方法がわからない限り解決しない問題ですね。

>ほんとに驚くというより呆れました。よくそんな相手を傷つけるようなことを平気で言えるもんだと思いますよ。

奥様はそう言いたくなるほど傷ついていたり気持ちが治まらなくなっている状態になってしまっているのではないでしょうか。積み重なってきているものはかなりな量なのではないかと。奥様にそう言わせてしまったのは自分だと思えない限り奥様の心は辛く悲しく追い詰められた状態のままになってしまう危険性があるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞悲しみをほかの人と比べることに意味があるのでしょうか？奥様はただただつらくて悲しいのです。まるで悲劇のヒロインになるなと言われているように感じてしまう可能性はないでしょうか。

　ほかの人と比べているのではありません。不妊治療している他のひとたちも一度はそういう悲しい目に会っているんだよ。自分だけじゃないんだよ。だから気を取り直してほしい。そう呼びかけているんです。悲劇のヒーローなんて、それは誤解です。

＞呼ばれても反応しないというのは返事もしないということでしょうか。それが何度もあるということでしょうか。だとすると正常な大人の対応とは思えません。奥様の声が聞こえているということは返事をすれば聞こえるということ。今手が離せないから少し待ってということすらもしたくないくらい自分のやりたいことを優先するというのでしたら、コミュニケーション能力を疑われても仕方がないのではと思ってしまいます。

　返事はしますよ。「いまストレッチしてるから、ちょっと行けない」と言った記憶があります。いつも返事はしてますよ。ただ、あのケースでは自己中でした。私が悪かったと思ってます。

＞この言葉は奥様のためではなく自分のための言葉に取れてしまうかもしれません。どうして「俺は」なのでしょうか。辛い思いをしている奥様を思いやるのであればこんな言葉にならないのではないでしょうか。

　これも違うんですねえ。不妊治療は、私が提案したものです。子供が欲しいと言ったのも私が先です。もちろん伴侶も子供は欲しかったんですけど、私の方がその気持ちが強くて早くなんとかしないと手遅れになるとの焦りと不安感があったんです。それで、私が先に立って伴侶は後からついてきた、というような図式が成り立つんですよ。なにも伴侶を説き伏せて、ということではないんですけどね。そんな経緯から、私としては「俺は（そんなに痛い辛いんだったら）もう子供は諦めてもいいよ」と言って、心の負担を軽くしてやりたかった、ということです。

＞ただ男性は女性より忖度が苦手な人が多いですね。なのでこのような言葉が出てくるのかもしれない。何がいけないのか、どうしたほうが良かったのかをはっきりと伝えないとわかってくれない。でも女性は空気を察して自分で考えてほしいと思う。
そのすれ違いが度重なった結果のようにも感じられます。

　そうですね。言葉で言わなくても察してほしいんでしょうね。それって私にとってはかなりハードルが高いですよ。基本的に人間は言葉で相手に伝えない限り何も伝わらない、と思っています。以心伝心なんていまどき通用しませんよ。でも、それじゃダメと言うんでしょうね。常に気遣い、察して言葉をかけるというのは、いやほんとしんどいなあ～というのが正直な気持ちです。。

こちらが下手に出て、正論は言わず封印して、相手の気持を優先するってことですね。なんだか馬鹿らしくなってきます。そこまでしなきゃなんないのって言いたいですね。こちらが正しいのに。。相手を立てまくらないといけないって。。

＞奥様はそう言いたくなるほど傷ついていたり気持ちが治まらなくなっている状態になってしまっているのではないでしょうか。積み重なってきているものはかなりな量なのではないかと。奥様にそう言わせてしまったのは自分だと思えない限り奥様の心は辛く悲しく追い詰められた状態のままになってしまう危険性があるのではないでしょうか。

　まあ、それは分かりますよ。これまでの気遣いの足りない言動は反省してますよ。ただね。いつもいつも私が悪かったのではない、ということです。伴侶にも当然欠点はたくさんあります。そのせいで私が言わざるをえなかったことだってあったんです。それさえ私が悪いと言われるのは納得できませんね。お互いさまなんですよ。自分も悪いけど、あなたも悪いところはあったでしょ。お互いに心がけましょうよ。というふうになってほしいですね。いまは、完全に私が悪者、伴侶は被害者でなにも悪くないって図式ですから。それは違うだろって。

まあ、そういうことを言っても聞く耳を持たないでしょうけどね。自分に都合の悪いことは、緘黙です。まったく何も言いませんから。非常に卑怯だと思います。

私は、なんにも言えずに下手に出て相手のご機嫌を伺いなだめることしか出来ないんですかね。私がすべて悪かったので謝ります。これから心がけます。御免なさい。と言えば気がすむんですか。

あほらしくてやってられないですね。

まあ、子供のことがあるんで、こっちが阿呆になるしかないんでしょうがね。

回答No.1

zabusakura

言葉にして、その都度、相手に伝えなければ実際は、わからないし、言葉にしても
１００％正確に伝わらないことの方が多いと思います。

奥様は、他にストレスを解消する方法や、辛い感情をぶつける対象が無いのでは？
性格的に、その都度、理論的に説明するという性格じゃないのでは？
きっと、奥様なりに、ちょっとずつ我慢してて限界が来て爆発もしくは、その都度
こうして欲しいと伝えているのに、正確に伝わってないのでは？

＞そこまで酷いことを言われたので、ハッキリさせるために精神科でアスペルガーの
診断を受けにいきます。そこでアスぺではないと診断されたら、その診断書を見せて
「これで分かっただろ。俺はアスぺじゃない。今後二度とアスぺ呼ばわりはしないで
ほしい」と言うつもりです。

こういう所です。奥様が
「あなたが、いつも正しくて、私だけが悪いと言い続けてるやんか」と言われる所。
こういうタイプの女性に一番、してはいけない事だと思います。
これをすると「ほら、また、俺は正しいって言いたいんでしょ。」って、ますます
話しが、こじれます。

彼女が言いたいのは、なぜ、何度も同じことを言っているのに直さないの？と
いうことで、アスペルガーかどうかは問題にしてません。
そういう、話しの論点のズレが収拾が付かない原因だと思います。

あなたの言いたいことと奥様の聞いて欲しい所が、ずれてるんだと思います。
おそらく奥様は例えのような感じで言われたのだと思います。

＞「あなたは、アスペルガーです。アスペルガーは、絶対治らない！」

それだけ同じことを何度も何度もあなたに伝えて来られたのだと思います。
これだけ言っても治らないのは病気だろうと思わないとやってられないというような
気持じゃないでしょうか？

＞世の中の既婚男性は、皆さんが奥様の気持をいつも気遣っているのでしょうか。

よそと比べても、どうしようもないですよ。「そうです。皆さん気遣ってますよ。」と
言われたら頑張って直すのですか？
逆に「そんな気遣うわけない。」と言われれば奥様に鬼の首を取ったように「ほら見ろ。」と
言うのでしょうか？

ちなみに、うちは夫の一目惚れで「どんなことでも、あなたの言うことには「ＮＯ」と
言いません。なので結婚してください。との約束を守ってくれているので、「言わないと
わからないよ。」とは言うと思いますが、基本、何でも言うこともきいてくれるし
神経を遣ってという感じではないですが、自然な感じで常に気遣ってくれます。
なので、些細な変化にも気付きます。
八つ当たりしても黙って聞いてくれたり、ハグしてくれます。

自分のことより私を優先してくれます。「君が幸せなのが一番だから。」と。なので感謝してます。

奥様は大切にされてると実感されることが無いんじゃないですか？

うちは、いつも「ありがとう。」「美味しいね。」「助かるよ。」「すごいね。」と
日に何度も褒めてくれます。なので頑張ろうと思います。
奥様のこと、ちゃんと言葉で褒めて、労わってますか？

お礼

ありがとうございます。

＞奥様は、他にストレスを解消する方法や、辛い感情をぶつける対象が無いのでは？

　おそらくそうだと思います。まだ、子供が幼いので手が離せないため自分の時間があまりないんですよね。

＞性格的に、その都度、理論的に説明するという性格じゃないのでは？

　そうだと思います。ほんとに話がかみ合わないというか、隔靴掻痒の感すらありますね。言葉で言わなくても、忖度したら分かるはずと思っているのでは。それを私に要求されてもねえ。。言葉で伝えない限り伝わりませんよ。どんな気持ちでいるか分かるか、と問われて私が想像で言ってみても、それに対して何も返事しないんですから。的外れだとしたら、じゃどんな気持ちなのか言ってくれ、と言ったら、それも言わずに最後は切れちゃうんですから。やってられません。

ずっと我慢してきて、その都度言ってきたけど治らないから云々、という点は、理解できます。その点は私が悪かった至らなかったと思っています。今後出来るだけ心がけると言ったんです。なのに最後はアスぺ呼ばわりするんですから。絶対治らない、と断言するんですからね。それでも私は、しつこく何度も「心がけるから」と言いましたよ。そしたら「じゃ、やってみせて」と言いました。なんですか、この上から目線の言い方は。自分が正しくてえらくて、私が全て悪いんだという言い方ですよ。そんなに言うならやってみせてみろよ、と言ってるのと同じです。もっとソフトな言い方が出来るんじゃないですか。まるで喧嘩腰ですね。

＞こういう所です。奥様が
「あなたが、いつも正しくて、私だけが悪いと言い続けてるやんか」と言われる所。

　誤解です。アスペだと決めつけられて私は傷ついたんですよ。だから、そうではないと汚名を晴らしたいのは当然です。それには専門家の診断書を見せるしかないんですよ。何も私が正しくて相手が悪いなんて言おうとはしてませんよ。事実を明らかにしたいだけなんです。分かりますか。

＞これをすると「ほら、また、俺は正しいって言いたいんでしょ。」って、ますます
話しが、こじれます。

　そういうふうに捉えるのが、おかしいんですよ。さきほど書いたように私は事実を明らかにしたいだけなんです。なんで、それが私が正しいと言ってることになるんですか。悪いところは悪かったと認めていますよ。文脈を正確に理解しないとダメですよ。

＞彼女が言いたいのは、なぜ、何度も同じことを言っているのに直さないの？と
いうことで、アスペルガーかどうかは問題にしてません。

　だから、今後出来るだけ心がけると言いました。アスペかどうかは問題にしてないにしても、酷いことを言って相手を傷つけた事実は消えませんよ。

＞よそと比べても、どうしようもないですよ。「そうです。皆さん気遣ってますよ。」と
言われたら頑張って直すのですか？
逆に「そんな気遣うわけない。」と言われれば奥様に鬼の首を取ったように「ほら見ろ。」と
言うのでしょうか？

　明らかな誤解です。よそと比べるために訊いているのではありません。だいたいどんな感じなんだろうと思って訊いただけです。その結果によって、伴侶にどう対応するかを決めようなんて考えてませんよ。「ほらみろ」なんて言いませんよ。そういう誤解は止めてくださいね。

貴女のご主人が一目ぼれで、なんでも言うことをきくとのお話では、それはご主人が貴女に一目ぼれしたから、どうしても結婚したかったからでしょう。それを成就するにはそう言うのが確実な手段だったと捉えるのはうがち過ぎでしょうか。
なんでも言うことを訊いてくれるのですから、貴女はこれ以上ないくらい幸せだと思います。ご主人もそれで満足であれば何も言うことはありません。
ただ、なんとなく傍目からすればご主人は隷従しているように見えなくもないですね。でも、自分の意志でその選択をしたのですからそうではないですね。

内は、人目ぼれではありません。なんとなく合いそうだからといった程度です。それにもう後がないという事情もありましたし。しかし、結婚してからだんだんと相手の本性が分かりだしましたね。こんな人だとは思わなかったという驚きと後悔です。ほんとに呆れるほど常識を知りませんから。思いやりもないし、礼儀も知らない。こんな人だと分かっていたら止めておくんだった、と思いますね。

だから、いまではそんなに愛はありません。褒めて労わるなんて気は、ほとんどないですね。何故そう思うのか。というと、今回の件で私を酷く傷つけたし、私ばかりを非難して自分の非は認めようとしないからです。とにかく理屈が自己中でめちゃくちゃですから。

伴侶の欠点は、いくらでもありますよ。言おうと思えばいくらでも言えますよ。しかし、言いませんでした。それは子供のことを思ってのことです。子供さえいないのなら、対抗していくらでも言い返しましたよ。

自分のことを棚に上げて、相手を非難する資格はない。　ということです。