彼氏と続けるべきか

質問

22歳大学3年生です。

現在同じ学年、同じゼミの彼氏(一個下です)がいます。
そろそろ就活が始まる頃で、お互い現在の大学がある土地で就職しようと考えています。
その話の流れで最近彼氏が結婚の話をするようになってきました。
社会人の方から見ると私たちはまだまだ若く、そのようなことは社会人になってから考えるべきだとお考えの方もたくさんいらっしゃると思います。しかし、わたしも付き合っている以上は結婚は考えよう(真面目に誠実にお付き合いしよう)と思っております。
しかし、彼氏はとても頼りないです。
この間わたしがゼミの飲み会で少し飲みすぎてしまい、嘔吐してしまった時、周りの人が総出で助けてくれたのですが、彼氏は見ているだけでした。正直この点についてはわたしが100%悪いと思っており、本当にみんなに心配・迷惑をかけたと思い猛省しております(普段は一切吐きません)。それに、彼氏がこの時点で何もしなくても全然悪いとは思いません。
しかしその後彼氏に、そのことについて「周りの人に僕が助けてあげてないのを見られて嫌だった」といった旨のことを言われました。
正直彼氏には迷惑をかけましたし、彼女であるわたしが嘔吐というはしたない姿を見せてしまい彼氏の顔を潰す(?)ことになったのは申し訳ないと思います。しかし、普段彼氏はおとなしいく恥ずかしがりやなのでみんなの前で進んでわたしのことを助けるのは確かに嫌かもしれないですけど、彼氏が何もしなかったことに対してまでわたしのせいにされるのは納得がいきません。わたしの心配より自分の見栄の方が大事なのかなと思い悲しくなりました(嘔吐に関しては自分の責任なので心配は別にされなくてもいいんですが)。
それだけなら些細なことなのですが、前にも彼氏が、元カノと秘密で会おうとしたことに関してわたしが元カノと喧嘩になった時、全部わたしと元カノの2人に投げて、彼氏は「元カノが手に負えないからなんとかして」とわたしに全部丸投げしてきました。彼氏はわたしの味方など一切してくれませんでした。
そんな彼氏とはたとえこの先一緒にいても大事にしてくれなさそうだなと半分思っていますが、客観的に見てこのような彼氏は無責任でしょうか。もし結婚したとしても何か重大なことを決めるたびに丸投げされるかわたしのせいにされるかというような気がして怖いです。それとも、まだ学生で責任も何もないのでむしろそのようなことを求めることの方が間違っていますでしょうか。それともはたまたわたしのわがままなのでしょうか。

回答No.6

kiji567

わがままではないと、思います。

こうして第三者の立場から見て
いても、

どちらかというと彼氏さんの方に
無責任さを感じます。

しかし、

たとえ嫌なところがあったとしても、

そのほかの好きなところでそれをカバー
できるのであれば、このままおつきあいを
続けてもいいと思います。

また、拝見させていただいてもう一つ思ったのは、

あなたにとっての「彼氏ってこうあるもの」と。

彼氏さんにとっての「彼氏ってこうあるもの」って
違うと思うんです。

具体的にいうと、

あなたが思う彼氏というのは、

「彼氏であれば、責任感もあって、いざって
いう時私を守ってくれるべき存在、それが
彼氏ってもんよ。」

だとします。

逆に彼氏さんにとっては、

「彼氏であれば、彼女を守るためにできることは
やるけど、相手も大人の女性なら大概は自分で
責任を取るべきだ」

そう、思ってるかもしれません。

あ、
例ですので、本当かどうかはわかり
ませんのでご注意ください。

例ですんで。

でも、まぁ、なんとなく
わかりました？

そもそも育った環境や経験が違うので、
世の中の捉え方が違うんです。

と、いうと、
「だって、一般的に、常識じゃあ、フツー..」
と言われそうですね。

もちろん、
「同じ」であってほしいという気持ち
はわかります。

わかりますが、事実こういう違いって
たくさんあるんですね。

なぜならどちらも、

「自分の考えが正しい」

と思ってるからです。
（信じているとも言えます）

「自分が間違っている」
とは決して思わないんですね。

もっと上から見てみると、

あなたの不満はなぜ来るかというと、

あなたが「無意識に」彼に対して、

望んでいる期待が”満たされていない”
からです。

逆に期待が満たされるとどうでしょう。

・あなたが嘔吐した時、真っ先に駆け込んで
あなたを看護してくれた。

・元カノには自分ではっきりともの申す。

不満という感情は湧いてこないはずです。

期待が満たされた時、嬉しいと感じます。
期待が満たされない時、悲しいと感じます。

そして、
期待が大きければ大きいほど、

それが満たされた時は喜びの絶頂に、
それが満たされない時は、失望と憎悪に、

変わってしまうんですね。

でも、これを回避する方法もあるわけ
です。

つまり「予防線をはる」ということです。

あらかじめ、

「自分はこうしてほしいと思う（自分の期待）」
というのと、

それに対して、
「相手はこうしてほしいと思っているかもしれない（相手の期待）」

を想定しておくということです。

想定していても確かに期待が満たされないことはあるかも
しれません。

でも、あらかじめ想定していた上で、出くわすのと、
出くわさないのとではかなりダメージが違うはずです。

そしてこの想定する、についてですが、
これはメリットが大きいです。

あなたの期待が想定より外れた場合、
ダメージは通常時よりも半減されます。

あなたの期待が想定より当たった場合、
リターンは倍になって帰ってきます。
（宝くじと同じでほしいものが手にはいる
と嬉しいですよね、それよおんなじです。）

まとめると、何か不満が出た時、
まず自分と相手の考えを疑ってみるということです。

大体がこの相手と自分の考えの”ずれ”が原因です。

話を大きくすると、戦争もこれとおんなじです。
お互いの考えが一致していれば、もしくは一致して
いなくとも近ければ、

ここまでの死者をだすくらいん戦争も起きなかった
はずです。

もう、お分かりですね。

「正しい」とか「間違い」

にとらわれると戦争になっちゃう
んです。

だって片方が勝つけど、片方は
負ける。

つまり負けた方は、不満が出る
からそれを払拭しようと何かに
それをぶつけて解消しようとす
ルからですね。

ありがとうございました。

お礼

彼氏に理想を持ちすぎていたのかもしれないです。

ありがとうございました。

回答No.5

ilyf

そもそも未だ結婚する段階じゃないので、結婚したいねー位の話なら良いですが、これから社会に出てもっと色んな出会いもあれば社会経験もするでしょうし、おそらくあなたの方が彼よりずっと大人ですから、今は結婚とか一切考えない方がいーと思います。結婚をするのは彼がもっと大人になってからにした方がいーです。

お礼

もちろん結婚したいねーくらいなんだとは思いますね笑
これからどうなっていくかもわからないですし。
ただ、結婚という言葉を出されると、うーん...となってしまった、という感じですね。

やはり、社会人になってから考えることにしたほうが良さそうですね！今は今で恋愛楽しもうと思いました。ありがとうございました。

回答No.4

zabusakura

本当に、あなたのことを大切に思っていたら人から、どう見られるとか考える前に
あなたの心配をして、そういう行動をすると思いますよ。

まして他の友達とかが心配してくれてるのに・・・結婚まで考えてる人なら
介抱してくれたり、心配してくれた方に「ありがとう。ごめんね。」って言うと
思いますよ。

そうだね。面倒なことは、あなたに丸投げするでしょうね。

とりあえず。二人とも就職して仕事にも慣れて一段落するまで結婚とか考えるの
やめたらどうでしょうか？

うちは高校生から夫が結婚って言ってましたが、今と変わらないぐらい、しっかりは
してましたよ。

あなたが不安に感じて不満を持つのは当たり前だと思います。一生のことだから
慎重に。焦る必要は、ないでしょ？

お礼

そうですよね。ほんと、もっと思いやりのある人になって欲しいです。
正直社会人になるとまた新しい出会いがあるとは思うので、その時までは付き合っていたいかなと思います。
その頃までに変わってくれているかもしれませんし、そこまで急いで別れる必要もないので。
そうですね、とりあえず仕事に慣れてから、ですよね笑

回答ありがとうございました。

回答No.3

ShidaraReitos

大学３年か、もうそろそろ就職活動を始めてもいい頃だな。
ひとまず、いまの彼と別れて就職活動に邁進したほうが将来のためになるんじゃないかとね。
（別れるのが嫌なら、距離を置く）
ここまで彼に不満タップリでズルズルと付き合うのは就職活動に影響を及ぼしかねない。

社会人になれば新たな出会いなんていくらでもある。そんときまでの彼の行動で、ずっと付き合うべきか、そうでないかの判断ができるはずだぞ。

お礼

こんなこと書いていますけどそこまで不満はないです笑
これ以上に素敵なところはたくさんあるので。ただ質問内容のことが致命傷にならないか怖いんです。いざという時助けてくれるのか、という点で。

もちろん就活で距離はおきますよ！むしろ今も距離を置いています。
そうですね、社会人になってから分かることなのかもしれないですね。

回答ありがとうございました。

回答No.2

pluto1991

こういう質問する自体、あなたもう別れたいんでしょう？
（BYアドラー心理学）
相手の減点が見えてくる＝別れたいと思っているからなんです。
大体において学生の恋愛は必ず別かれるってのが定番なんですから、潔く別れればいいですよ。キッパリ。
社会に出たら新しい世界が見えてきますよ。
もっといい男がいるんだって。

参考URL：

http://yuk2.net/man/115.html

お礼

わたしの思ってる不満は理不尽なものではないということでよろしいでしょうか？

多分わたしも社会人になって他の人と付き合ったら学生時代の彼なんて、と思うかもしれないですが、今は本気で悩んでるので社会人になったら、という話はあまりして欲しくないかもしれないです...お礼してくださっている方に失礼なことを申し上げましてすみません。

一応彼氏は旅行先ではリードしてくれますし家事の手伝いもやってくれますし結構優しいところもあるので本気で悩んでるのです。

回答ありがとうございました。

回答No.1

ithi

maemukibot さん、こんばんは。

今の彼はまだ大人的感覚がわかっていないのです。元カノと秘密に会おうとしたり、元カノと喧嘩して負けるくらい自分が頼りないものだから、年上の頼りがいのあるあなたと結婚したいと考えているにすぎません。卒業したら、また別の女性に関心を持ち、そっちに切り替えるかもしれません。その時あなたは彼の気持ちの変化が物凄いものであるか気づくかもしれませんね。今のうちに相談して、元カノとよりを戻すか、自分と付き合うかを相談した方がいいと思います。そうですね。卒業前には別れた方がいっそすっきりするかもしれません。

お礼

元カノとのことは一応もう決着がつきわたしと付き合うことになりました。

確かに一旦別れたらスッキリしそうですね、彼氏が原因の問題が根こそぎなくなるので。

回答ありがとうございました。