彼氏に打ち明けるべきでしょうか？

質問

１年前に彼氏と出会い、付き合っていま すが、付き合う直前まで彼氏には付き 合って６年になる彼女がいました。私は そのことを後から知った(彼のFacebookに その子との日記があったため、問い詰め たら彼女がいたとのことでした。)のです が、その彼女を振り、今は私と付き合っ てくれています。 どちらからかは分かりませんが、彼と元 カノは別れた直後にFacebookで友達では なくなっています。

私と元カノは面識がなく、元カノは私を 知っているのか分かりませんが、 Facebookを見る限り、元カノはとても可 愛い子で英語が話せて頭が良く、社交的 でとてもいい子です。私と違いスタイル もよく、本当に申し分のない子です。な ぜそんないい子を振って私と付き合って いるのか、よく分かりません。

そのせいか元カノに対し劣等感があり、 元カノのFacebookのページをしょっちゅ う見てしまいます。

そして昨日、間違って元カノに友達申請 してしまいました。すぐに取り消しまし たが、恐らく通知はいってしまったと思 います。

彼氏にこのことを話すべきでしょうか？ こんなことになってから、元カノにも、 彼氏にも、意味のわからないことをした と罪悪感があります。 きっと彼は幻滅すると思います。 人に迷惑をかけるようなことは大嫌いだ と言っていたので。。

どなたかご意見ください。 よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

また悪い癖が出ているんじゃないの？
勝手にあらぬ想像をして不安になり、
その不安があたかも現実になっているかの「ような」気持ちに
飲み込まれてしまう時があるんだよ。
貴方にとっては、
不安な部分が複数ある関係。
一つは、
私と付き合う直前まで長いお付き合いをしている彼女がいる、という事。
比べる訳じゃないけれど、
自分に自信が無い貴方にとっては、
どうしても私が「現在」の彼女である安心感が得られないんだよ。
比べたら私の方が圧倒的に弱いから。
特に、
春からは遠距離恋愛をしている。
「見えない」部分が更に増えているんだよね？
不安症の貴方は、
見えない部分を自分の悪い想像で埋めてしまうんだよ。
フェイスブックに展開される彼の世界（人間関係）にしてもそう。
思ったように連絡をくれない時の彼の動き方に対してもそう。
仮に彼と「毎日」連絡を取り合っていたって、
貴方は常に不安な状態で付き合っているんだよ。
彼と繋がっている事を「楽しめる」感覚よりも、
彼の彼女として少しでも自信を持ちたい。
貴方はそういう必死の目線で彼と付き合っている。
それって見方を変えると、
自分の自信を失いかねない事実や現実には凄く「過敏」だ、という事。
その過敏さが、
元カノのフェイスブックをチェックする動きでもあり、
彼の連絡が少しでも遅い、思ったように来ないだけで、
何か大ごとが起きているんじゃないか？
それも対私に対する感情関連の何かが・・・
そう思ってしまうバタつく貴方に繋がってしまうんだよ。
貴方も分かっている筈だよ？
目先の不安に囚われない私が大事だ。
過去は過去。私は私。
私は私として、
遠距離であれ付き合っている彼が「いる」んだ。
これからも付き合いたい。付き合い続けたい。
そう思える彼が「いる」んだ。
存在自体が貴方の日々の原動力になるような、
そういう優しい気持ちでの交際感覚を大切にしていく事。
自信の問題なんて今イジっても何も出ない。
貴方は貴方であり、元カノは元カノなんだよ。
貴方は元カノじゃない。
彼氏と元カノの６年って貴方には分からないよ。
でも、
貴方と彼の１年は、
お付き合いは元カノには分からない。
貴方は、
自分が「分かる」部分を大事にしていけばいいんだよ。
今の貴方の不安が何故極端になってしまうか？
それは、
分からないゾーンにまで、
強引に意識の探検隊を発進させているからでしょ？
元カノのフェイスブックを覗いたって良い事は一つも無い。
元カノが過去のゾーン、
自分には分からないゾーンに存在する人なら。
貴方は余計に今の彼「だけ」を丁寧に受け止めていかないと。
貴方と付き合う「前」の彼を気にする力があるなら。
その力は、
貴方を彼女として受け入れてくれた、
それ以降の貴方と彼のお付き合いにより丁寧に注いでいく。
どういう気持ちの変化であれ、
私を彼女として受け入れてくれた。
それだけでも私は有難いと思っている。
自信云々では無くて、
私は私なりに、丁寧に彼と繋がり続けながら。
彼との「歴史」を一ページずつ書き込んでいこう。
彼にとって心地の良い彼女として成長していこう。
不安ばかりを書き込んでしまったら、
お互いに「心地の良い」感覚で繋がっていけなくなってしまうじゃないか？
貴方には信じ「たい」彼がいるんだよ。
貴方は、
信じ「たい」と思える彼には不誠実で、
こういう風になったどうしよう・・・
もしこう思われていたらどうしよう・・・
不安が創り出した彼像にばかり「誠実」になっている。
それってやっぱり彼にはガッカリされてしまう貴方かもしれない。
フェイスブックのモタモタは話さなくていい。
それよりも、
実際に不安が飛び出して、
影響が出そうになる所までグラグラした。
その現実自体に貴方は何を感じるのか？
彼にとっては「いつもの悪い癖」で済まないんだよ？
離れている状態でガッカリされたら・・・
丁寧な手当さえ出来ないんだよ？
今こそ深呼吸しないと。
気になる部分ばかりに心の「光」を当てない事。
貴方が大切にし続けたい、
そう思える部分に丁寧に心の光を当て続けていける力こそ、
貴方が今も彼の「今カノ」として存在している証明なんだからね☆

回答No.4

noname#182196

話をしたほうが、圧倒的に楽になるでしょうね。

後々、そんなことバレることではないかもしれないけれど、
付き合っている以上、後ろめたい行動をとったら、
素直に言うべきだと思います。

あなたは、彼のことが好きすぎてやってしまった行動です。
彼にしてみれば、なんでそんなことを気にするんだと思うでしょうが、
あなたの気持ちでやったことなのです。

それにあなたの気持ちは、質問文を読んでいる人のほとんどは、
理解してくれるのではないでしょうか。

元カノのｆａｃｅｂｏｏｋをみんなみてしまうのではないでしょうか。
でも、「間違って」友達申請をした。なんてことがあるのですか？
間違って申請しちゃうものなんですか？

そこらへんが曖昧なような気がします。
本当に間違ったのか、その時、思わずそういう行動に移してしまったのか・・・。

どっちにしても彼は、あなたに注意はするでしょうが、
そこまで重大なことにはならないと思います。
あなたがきちんと誠意をもって話をすれば。

彼はなんで元カノを振って、私と付き合ったのだろうとか、
そんなことは考えることはないのです。
あなたのみているのは、彼女の「外見」だけの話です。
人間は外見だけで付き合うわけではありません。
そして、あなたと付き合う決心をしたのには、
間違いなく「あなたに惚れていた」からです。

しかも、６年間っという非常に長い期間付き合っている彼女と別れて、
あなたと付き合ったのです。
彼もちょっとやそっとの決意ではなかったかもしれません。

あなたが彼のことがとても好きなあまりにした行動ですが、
元カノのことを見てもなにもいいことなんてありません。
これを機会にそんなことはしない。っと彼にも誓ったほうがいいと思います。

私は、あなたのやっていることは、すべての人がありえることだと思います。
なにも、悪いことではないと思います。
気になってしまうのは当然です。

素直に言って、すっきりしたほうがいいと思います。

回答No.2

puchipuchi333

言わなくていいと思いますよ。言うと怒る可能性がある気がします。
私の彼も人に迷惑をかけることは嫌いな人で、とても口うるさいです。
ですが、最近気がつきました。自分がしたことをすべて報告する必要はないなぁと。
ダメなところをすべて見せることはないと思います。

それに、申請を取り消しているのであれば、元カノさんも気づいてないかも
しれないのではないですか？仮に彼に聞かれても知らないと言ってしまえば
良いと思います。

あと、元カノさんのことですが、気になる気持ちはすごく良くわかります。
でも、彼はあなたを選んだんですよ！きっと6年でいろいろあったのでしょう。
あなたのことはわかりませんが、可愛くてスタイルも良く完璧な元カノに疲れて
しまったのかもしれないです。一緒にずっといるには、何でもできる人より
親しみやすいあなたの方だと思ったのではないですか？
自信を持って！

回答No.1

160203

ここに書いたように
全て話してみては？