痛手を与える対処法を教えてください

質問

半年強お付き合いしている５０歳の男性がいます。(当方アラフォーです)
最初は、優しいとか色々好意的に思っていたのですが、最近、不快な思いをしました。
そういう目線で彼との事を振り返ると、
何ともまだ、判断しかねています。
(彼がネット上でこの投稿をみると困るので、詳細はもちろん割愛します。)

不快な思いというのは、カラオケBOXで普通に話をしながらも、
頭を私の肩にのせてきて、止めてと言っても
「自分の肩は暖かくないけど私の肩は暖かいから」と言ってのせ続けたり、
のせたり外したりを繰り返します。
また、私の膝にも「膝枕」と言いながら頭を乗せようとしてきて、
最初は「コラコラ」とやんわりと言うと、すぐやめましたが、
またすぐにのせようとしてきたので、「やめて」と言うと、
かろうじてのせる事はありませんでした。
最初に頭を肩にのせてきたのは、デート中路線バスに乗ったのですが、
いきなり「ふわふわする(気分が悪い振り?)」とかつぶやいて、のせてきました。

正直、人の目のつくバスの中で男性が女性の肩に頭をのせて甘えてくるなんて
ビックリしたし、男らしくないと思ったし、恥ずかしくないのかと思いました。
それが初めてだったし、本当に気分が悪いのかと
かなり譲歩して、その時はそのままにしました。

で、「夕食何が良い?」となり「落ち着けて話しができる所」と答え、
カラオケBOXになりました。
(最近のカラオケBOXは食事も充実していて、
歌わずに食事しながら話をしたりという使い方をしているというのは知っていたので)

で、既述のような事をされました。
ずっとではなく、普通に話もしながらでしたが。

その後、「セクハラになるのかな」とか「相談する事にする」とか、
泣き寝入りなんかしないという姿勢を少し匂わすような事をメールしました。
鈍感なのか、知らない振りをしているのか不明ですが、これといった反応はありませんでした。
「誰に相談しているんですか」という事は返ってきましたが。

その後、１ヶ月程メールのやり取りのみで
(普段からあまり日が合わずメールの事も多いです)、
「私の肩が温かくて気持ちよかった」と言ってきたので
「困ります。頼られるのは向いていない」等と返しました。
(男に甘えられるだけというのは、
同時に男らしさも備えていて欲しいのであまり好んでいないので)
「何がしたいのかわからない」「筋だけは通して欲しい」等
言いたい事は全てメールしていました。

彼も「お互いの思いに食い違いあるみたいなので会ってゆっくり話しよう」とか
「メールでは誤解が生じたり真意が伝わらない」という事で
会おうという事もメールし合っていたのですが、なかなか実現せずでした。
メールでも良いから「何を考えているか」
「私がなぜ泣いていたかわかるか」
(泣いていると言いながらメールのやり取りをした事もありましたので)
答えてなどと、色々質問するメールもしたのですが、
これといった実のある返信内容ではありませんでした。
ごめんとか、楽しもうとか、大好きとか、守りたいとか、表面的な事は言ってきましたが。
(当初から「素敵」「大好き」「家庭的ですね」「守りたい」と褒められ言われ続けています。)

こんなやり取りの後、先日、会いました。もちろん警戒しながらでした。
彼がちゃんと逃げずに話をするか等、見極めようと思っていました。

でも、同じくカラオケBOXでの夕食(仕事後だったので)、
頭をのせてくるのも同じでした。歌をBGMとして入れるばかりで
(前回も歌う事はせず、BGMとしてだったんですが、前回より歌を入れる事が多かったです)
話をしようとしませんでした。

肩をのせてきたりされるともれなく嫌といっていたのですが
「俺の肩も貸すよ」と返すので、開き直って、体調不良の振りをして
彼の肩や膝にもたれかかったりしてしまいました。
(こういう時の"男"としての対応力も少し見たかったのも実はあります)
男は鈍感なのか、労わる程度は女性より物足りませんでしたが、
それは大きな問題とはしませんでした。
背中をさすったりはしてくれました。
が、その内、身体をさする範囲を広げてきました。
腰に来た時は手を払ったり、「やめて」と何度も言っていたので、
「あまり近寄ったらダメなのかな」とはつぶやきましたが、
総じて感じたのは、体調崩した女性を介抱したり具合を知ろうというする姿勢よりも、
身体をさわる事に重きを置いている印象でした。

翌日、「昨日は体調崩してごめん」と建前上謝るメールをしましたが、
「むしろ一緒に過ごす時間が長くて嬉しかった」
「身体が温かくてふわふわして凄く気持ちよかった」
「またやりましょう」とメールが来ました。
「今日は体調悪いのでもう寝ます」とメールすると
「私も眠たくなってきた」「一緒に寝たい」「お布団に一緒に入りたいな」とも返信がきました。

「弱っている時にそういう見方をするとはショック」
「からかわないで」とも言ったのですが反応なく、
色々やり取りしている中で、
「エッチな事考えてごめんね」と一度だけ言われました。
「○○(私の事)さんまじめすぎるので軽い冗談ですよ(笑)」とも言われました。
腹が立つので「まじめを装っているだけ」「口先だけです。気付きませんか」
「相談する事にすると言ったの忘れましたか」と返しました。

確かに、一方で、
「体調大丈夫?」「ゆっくり休んでね。心配だからね」
「(心理の専門家なので)相談はいつでもしてくださいね」
「いつでも悩みが聞くからね」
(この時の彼は私の「相談する」というメールを取り違えているようです・・・)
「会いたい」「会えますか」と、普通と思えるメールの方が確かに多いです。

このように、正直、メールでは、下心なく普通の優しい事も言ってきます。
一方、からかっているのか判断がつかないメールもあります。

婚活イベントで知り合ったのですが
(主催者が新聞でも取り上げられていてその経緯や趣旨が分かり真剣に開催されています)、
結婚自体は真剣に考えているようで、
普通に誠実に、結婚前提で出逢った人同士がするような話を誠実にお互い話していました。
どちらかというと、彼の方が
嫌われない様にという意識が往々にして最近でさえも見え隠れします。

でも、冷静に考えると、セクハラまがいの事をされていると思うし、
からかわれている気がする時もたまにあるし、
(確かにただの性格で悪気はないというか、
真剣に私との結婚を考えている言動も普通にありますが)
やっぱり私は、「まじめすぎるからと小バカにされ遊ばれているのか」と
冷静に考えるべきなのかと、正直、分からなくなっています。

彼の職場や警察へ、事の次第やメールを証拠に、
ただのセクハラと判断がつけば毅然と出る意識は持っています。

長く書き連ねて分かりにくいかもしれません。すみません。

彼の言動をどうとらえたら良いでしょうか。
ただのからかいなら、相当な痛手を与える対処をしたいと思います。
(警察等に通報する前に)手のひらを返し反撃に出たと明らかに分からせ
ギャフンと痛めつけるにはどういう対処が有効だと思いますか。

回答No.13

藤岡 弘（@takirahja） · ベストアンサー

ご返事有難うございます。
簡潔に
(1)懲らしめたり仕返し みたいな事はやめましょう。
(2)一言で言うなら 寛容 ですが、彼がダラダラと「お色気系」がどうしても嫌なら明確に断りましょう。
(3)真面目なら自分を通して独身だっていいのです。でも思い切って結婚を証に、うおぉぉりゃあと飛び越えて見えない先に当たって砕ける のも有りです。

以下余談)
折れて結婚して子供出来て 皆無事でまあ良かった 捨てにゃならん事もあったが今はもうよい。欲しいなら、またこれからやる。が、私です。
女房殿はドール人形が趣味ですが、ミリタリーガンマニアな私も人形遊びをする様にしてます。50過ぎて角が削れて しっくりする？
でもここまでは女房殿の寛容さの賜物と思います。感謝をドールズパーティーの荷物持ちとして、私は年一回ン万円のガスガンに目をつぶってもらう。これが案外無駄の無い事に気付きました。

お礼

セクハラ云々はもういいです。

彼に対する私の見方は、どう思いますか。
私も恋愛経験の未熟さ等があると思いますが、
彼の女性に対する、そして、お付き合いしている女性に対しての対応を単なる性格と見るか、
私の体を触る事だけが主目的で、まあ結婚してもいいけど家政婦で、
(年齢的にも子どももそんなに望んでないから)身体だけいつも触れせてね、
仕事はキチンとするから、それぞれで個人で好きな事楽しもうね、
という意識なのか。

性格というのも、真面目というよりいわゆる若い頃は遊び人だった軽い男なのか、
恋愛経験が少なく、女性の気持ちの想像力が下手なだけな、
良く言えば、純粋で
マニュアル・メディアで仕入れた恋愛の仕方しかできない(知らない)のか・・・

お互いの気持ちのすれ違いが解消されて結婚まで障害なく進んだとしても、
私の苦労の方が圧倒的に多く、
子どもができなければ２人だけなので、
更に、精神的にも寂しさや哀しさや虚しさなど、
負の感情を抱き易くなるでしょうか。

彼が何をどう捉えているのか、何をどう考えているのかなど、
ゆっくり話をする場を持ちたいのですが、どう切り出したら応じてくれるでしょうか。
やはり、無駄な時間とお金を使うだけでしょうか。
彼は、僧侶の資格を取得しており、仕事はきちんとした仕事をされていて、
仕事に関連して心理職の資格も取って自己研さんはされています。

回答No.12

sentencespring

しっかりと「不快なのでやめてください」
と言った方がいいのでは。

お礼

都度、言っていますが、やっぱり触れてきます。
多くの方が、私の感覚がおかしいという事なんですが、
多少、私の彼の見方
(セクハラとまでは言わずとも、
女性の気持ちをくみ取るのが下手なのか
ズレている部分があるのかと思うのですが)に
自信を持ってもいいのでしょうか。

ゆっくり彼と話がしたいのですが、どう切り出していいのかわかりません。

回答No.11

fushigi2012

40歳、50歳のオバサンオジサンが何を揉めているのですか？

ママゴト遊びは勝手にすれば良いでしょうし、嫌なら付き合わなければ良いだけのハナシ。

ご質問を拝見すれば、彼はＫＹ過ぎ、相談者様は潔癖過ぎると思います。

彼に関わると、時間が無駄に、精神的な疲労が溜まるだけですよ。
『バカな男も居るもんだ。』で整理するべきです。

お礼

>彼はＫＹ過ぎ、相談者様は潔癖過ぎると思います。

質問をした際は、こう思って質問したんですが、
多くの意見は反対のようです。
どうなんでしょうか。
私達の関係「犬も食わぬすれ違い」程度なんでしょうか。

>彼に関わると、時間が無駄に、精神的な疲労が溜まるだけですよ。
『バカな男も居るもんだ。』で整理するべきです。

私の経験や考え方が幼すぎて、普通の感覚の彼とは違いすぎ、
そういう精神的疲労がたまっていくという事でしょうか。
(要は、私の方に非(?)が大部分ある)

それとも彼の方にも女性の気持ちを感じ取るのに少し、ずれた所がある、
という部分もあると思ってもいいのでしょうか。

やっぱり私の方が処女すぎるのでしょうね。

回答No.10

DANA0358

彼に法的痛手を負わせる・・のは
皆様仰っているように やめた方がいいと思いますし
見知らぬ人による痴漢や強姦ではないので
そもそも難しいと思います。

質問者さんに(ちょっと触られるのも嫌なぐらい)
嫌悪があるのに7回も会っているのが
よく分からないですし:それだけ会っていれば、
また連絡をし続けたら お相手は
自分で良いんだ！と思いますよ。

ご自身の中では毎度
相当色々と考えて行動されているようですが
全て自分目線。自分はこうなのヨー！ばかり。
ハタ(相手)から見る自分がどんな女性に見えるか・・
可愛げのある女性か、魅力的な女性か、etc
考えた事あります？

ご自身はまだよく分からない と仰っていますが
ちなみに。では。
どういう方でしたら質問者さんの気持ちが
溶ける・動くのでしょうか？

そういう方を早く。見つけに行かれた方が
良いと思うと同時に、しかし
男性に対してこのような姿勢・経験値の質問者さんが
理想男性を得る事は
大変難しいだろうなと思いました。

(質問者さんには分からないかもしれませんが)
普通なら早々に お相手からノーセンキューを
言われてもおかしくない色々かと。
でも そのような中で質問者さんに付き合ってくれる
そのお相手。 ひと通り？恋愛経験？をされた方が
良い気がしますけれどね。=恋愛経験値を積む。
肉体関係の事ではなく。男性経験値が低すぎです。

お礼

>それだけ会っていれば、また連絡をし続けたら お相手は 自分で良いんだ！と思いますよ。

半年で会ったのが７回でも十分ですか。
会わなくてもメールでもいいんでしょうかね。

「自分でも良い」と思っていると感じる時は確かにあります。
逆に私の方が、「こんな私でいいのか」(こう思う要素は色々あります。)と
受け入れられているのか、結婚を想定しているのか、
私自身の方に自信を手放しで持てないて自分がいて。
こういうお互いの考えや思いのズレみたいなのを、
僅かに彼も感じているのか「お互いの思いや考えに食い違いがあるようです。ゆっくり話しましょう」とメールで言われた事があります。
でも、質問にも書きましたが、そういう話をする事なく
身体のふれあい(彼にとってはそうなのでしょうか？)をしてきたので、
少し戸惑った次第です。
２度目も同じで、身体だけ求められているのかなと。
結婚はもっと若い、子どもができる可能性がもっと高い人(例えば)、
と思っているのかなとか、考えすぎたりもしていました。

男性経験値が低すぎ、痛感しています。
彼も私の男性経験の極端な少なさを知って、どう思うでしょうか。
私はとても恥ずかしいです。

回答No.9

Leon Nikita（@leon_nikita）

ごめんなさい、苦言しか見当たりません、貴女の感覚はとんでもなく間違っているとしか言いようがありません。私はこちらのサイトでいくつかお答えをしてきましたが、過去にないくらい、貴女の感覚があまりにも常識からかけ離れています。

貴女と相手の男性は婚活の場で知り合ったわけですよね？そして半年もお付き合いをしているわけですよね？
半年もお付き合いをしている男女がデート中にカラオケボックス内で肩に頭を乗せたり、腰に手をまわすのは当たり前の好意なんです。
もちろん貴女にその気がなく、その男性のことが嫌いで不快に思うのであればやめてもらえばいいことで、もう会わなければよいのです。貴女は基本的に男女の結び付きを理解していません。男女のコミュニケーションのありかたを知らなすぎます。
その時の相手の男性は貴女のことが好きで性的に貴女に触れたいと思ったのです。その男性はその後のデートも同じ感覚で接してきます。ましてや半年もお付き合いをしていれば当然そうなります。貴女はもしかすると今まで男性と性的関係をもったことがないのかもしれません、それは悪いことではありませんし、貴女が相手の男性との性的接触がいやで嫌いであれば当然断りますし、その後会わなければよいのです。メールで貴方とは合わないのでもう会いません、と言えばよいのです。
しかし、職場で知り合おうとも婚活イベントで知り合おうが男女のほとんどは結婚前にセックスを何度もしています。「お布団に一緒に入りたいな」なんて彼は貴女とセックスがしたいと言っているんです。これが貴女には理解できますか？もちろん婚前に性的関係がなくてもいいし、いやな相手なら断れるし会わなければよいのです。それを半年もお付き合いをして、何度もデートして、腰に手をまわしてきたら、
>彼の職場や警察へ、ですか？
>事の次第やメールを証拠に、ですか？
>痛手を与える、なんて、その男性にしてみればたまったもんではありません！貴女は被害者ですか？これではどっちが被害者かわかりませんよ。
ごめんなさい、貴女を擁護する言葉が見つかりません。貴女の感覚があまりにも常識からかけ離れていることを理解してほしいです。その事を理解できなければ貴女は今後ともほとんどの男性とうまくいきません。

お礼

本当にありがとうございます。

>貴女は基本的に男女の結び付きを理解していません。男女のコミュニケーションのありかたを知らなすぎます

本当にそうかもしれません。
人見知り、奥手、だけでは理由がつかないのかもしれません。
何か、皆さんに思いと反対の事を言われて、痛感している所です。

>貴女はもしかすると今まで男性と性的関係をもったことがないのかもしれません、
>男女のほとんどは結婚前にセックスを何度もしています。

ご指摘の通り、実は性的関係を持った事がありません。
処女とか、童貞とか、メディアや色々な媒体で、
「普通に恋人同士で性的関係を持っている」
「結婚前にそういう関係の経験があるのが普通」
という印象を受けていたのですが、
どうしても、誇張して、あるいはそれぞれの見栄(?)での発言で、実際にはそんなことないだろう、あっても少数派だろうと思っていました。

婦人科の健診で、診察後に医師が私に説明をしている時、
私の事をけげんそうな顔で見られた事がありました。３０歳半ば時の事です。
処女って分かって珍しい人だ、と見られたのかと直感し、
とても恥ずかしく思いました。

もしも、彼と結婚まで進んで、性的関係を持った時、
私が処女だって彼が分かって、私はとても恥ずかしい思いをするのかと思うと、
すごく怖いです。
彼は、こんな私をどう見るでしょうか。どういう感情を抱くでしょうか。
バカにするでしょうか。

>それを半年もお付き合いをして、何度もデートして、

出逢って連絡先交換してから半年程です。
日が合わず、会ったのは７回ほど、あとはメールです。
メールでも「半年」と数えるのに十分なお付き合い手段と
とらえてもいいのですよね。
その辺も少し自信がなくて、
やっぱり、彼と気持ちの進み食いのスピードに差があったのが
こういう感情を抱いた元凶のような気がしてきました。

先日、皆さんのご指摘を受けて、
恋愛、恋人関係、深い関係になる気持ちの早さ、などに関して
彼よりも自分の方に大部分の非があるのかと痛感し、
受け入れる気持ちで彼と会いました。
同じくカラオケBOXに行き、同じ事になりました。
私の方から彼にもたれかかったり、甘える事もしました。
まだまだと言われるかもしれませんが、前から胸に触ってきた時もあって、
受け入れつつ少しさえぎったりもしてしまいました。
でも、私としては、今まで(過去２回)と違って受け入れるよ
という姿勢は出したつもりです。
だた、気持ち的にまだ彼の気持ちと同じレベルには達していない
というサインも出してしまっていたかもしれません。

やっぱり、ダメだったでしょうか。彼に失望されたでしょうか。

帰りに歩いている時、寒かったんですが
「私は脂肪があるから。でも寒いね」彼「太ってるように見えない」
私「着瘦せするから」という会話の中で、
彼は、「脱いで。布団に入りたい。冗談だよ」と言ったんですが、
彼を傷つけていたんでしょうか。
私の気持ちが追いついていない事を理解してくれたのでしょうか。
傷つけていて、この日も我慢させていたなら
(既述の通り、精一杯、受け入れるというサインは出したつもりですが)、
すごく申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。

帰りは、私の方から腕を組みにいきました。
帰り際、彼の胸にもたれかかり、何も言わずしばらくいて、
その内、彼が時計を見て(遅くなりそうだったので)、
私に「ごめん」と言ってその日はバイバイしました。

翌日からもメールはしています。

彼に相当な我慢をさせていただけではなく、困らせていたのかと思うと、
申し訳なくてたまりません。

回答No.8

藤岡 弘（@takirahja）

あなた様は お嬢様 とも少しは言えるかも知れませんが、生真面目 性分です。私はそこは良い所で保つべき個性と思います。
余談)当方の女房殿がたまにみせる生真面目さ、妙に覚めて冴え渡る判断力には結構助けられ信頼もしています。(終
さて、彼はそこまで思慮が至らないトシは行っても独身者ヒトリモノです。悪く言わば 即物的未熟者、 女性には 官能的コナかけ試行 なアダルトチルドレンAVキャバクラ感化派という所でしょうか。また明確に すれ違いが既に起きているのに あなた様が不思議と早々にバイバイしない珍妙さです。それで…

この件縁なし

この男性は お子ちゃま ながらヘタに頭が良いので仕返しお仕置き等の余計な事すりゃ手を変え品を変え何するか分からないし結構執こい。未練があるなら断ち切り 駄作くとも誠実な別口へと縁繋げた方が得策…次への時間が勿体ないから余計な事せず逃げなさい。
そこそこ知恵があり機知に富んだ面白い50代男性(文面にないから当然不倫じゃないとする)が独身者ヒトリモノである見えない原因を考えたり探るより、この件はあなた様性分の合わない事が先行きに難儀や負担大として、切り捨てた方が良いでしょう。
との見立てです。
不動明王尊や愛染明王尊とか弁天様によーく良縁お願いなさい。

お礼

彼は、すこし女性の気持ちをくみ取るのが下手なのかなと思う部分はあるのですが、
大多数が、私の感覚がおかしいとの事です。

彼も私も、異性とのお付き合いに関して、お互いが未熟なのでしょうか。

それとも、「彼に難なり」という見方をして、私自身の感覚には多少自信を持っても大丈夫なのでしょうか。

その辺もわからず、何となく関係を続けている気もします。
どこかの時点で、ゆっくり話がしたいのですが・・・

回答No.7

3m2s6tlple

いい年してどこのお嬢様？
肩ひとつ貸すことも許せませんか。
なんとも冷たいっていうか慈しみの心の無い人ですね。
まじめすぎるというよりは融通が利かないって印象です。

ねぇ、もうアラフォーでしょ？今更15歳の思春期のように
いつでも自分を立ててくれて守ってくれて優しく導いてくれる人なんて求めてる場合じゃないのよ。
お互いに人の弱さや危なっかしさも経験してるのでしょうから
自己保身ばかりに走らずに相手の事受け止めてあげる懐の深さ見せてみたら？
警察に行ったら笑われますよ？お付き合いしているのに肩に持たれただけでセクハラとは。
嫌なら別れればいいだけでしょ。

いつまでもお嬢様気取りじゃ他人の人生請け負えません。
支えられるだけがいいなら親の元にいなさい。

それに欲情もされない女でいたいのでしょうか？
女として求められたくないのですか？10代ならじらして待たせてより強固な愛情を求めるのもアリですけど子供を埋める年齢も過ぎつつあるのですから自分を求めてもらえるうちにもっと相手の心を引き寄せるほうが良いと思います。

本当はその彼の事好きじゃないんでしょうね。惚れていれば触られてうれしいしもっと近づきたいはずなのにあなたは自分だけが大事なのでしょう。早めに別れてあげたほうが彼にとっても幸せなのではありませんか？

お礼

＞10代ならじらして待たせてより強固な愛情を求めるのもアリですけど子供を埋める年齢も過ぎつつあるのですから自分を求めてもらえるうちにもっと相手の心を引き寄せるほうが良いと思います。

恋愛に対して、というか異性に対してまだ経験が足りないんでしょうね。
それと、彼と同じく(?)受け止めてもらえるか、受け入れてくれるか、まだ全幅の安心感を自分の中で感じていないかもしれません。
同性同士であっても、人見知りの気があるので、
異性となると、更に、気持ちがゆっくりしか進まないのだと思います。
受け身、奥手すぎるのだと思います。
彼の気持ちのスピード(進み具合)と私のそれとで、ペースに差があるのかなと
皆さんの助言を読んだり、自分で振り返って思ったのですが、
こういう見方も、ズレているでしょうか。

年齢の割に確かに、恋愛経験は少ないので、勉強させて頂きます。
ありがとうございます。

回答No.6

E-1077

めんどうくさい。
そういう男には別れてあげるのが一番の痛手。
ついでに、あなたももう少し異性というものを勉強しましょう。
今時の小学生でももっと耳年増だと思う。まったくそういう知識皆無なの？
これだけのことで通報されていたなら、何もできません。
婚活で知り合ったのであれば、もう少し大人の付き合いをするべきではないですか？
あまりにも幼稚すぎて話にならない。

お礼

＞これだけのことで通報されていたなら、何もできません。

自分でもわかりません。
セクハラは言いすぎなのか、単に、気持ちの進み具合が彼と大きく違うだけなのか。

回答No.5

tera1999

＞彼の職場や警察へ、事の次第やメールを証拠に、ただのセクハラと判断がつけば毅然と出　る意識は持っています。

そんな意識を持ってるお相手と何をなさりたいのか。

肩に頭を乗せてきたり膝枕したがったりするのが嫌なら「毅然として」言うしかないし、それでも事態が変わらないのなら、きっぱりお別れするのが一番でしょう。

常識的に考えてちゃんとした婚活パーティーで知り合い、カラオケボックスで飲食をともにしていて、「肩」「膝」で甘えられたから、セクハラだ！

そんなの誰も相手にしません。

お礼

彼と私の気持ちの進み具合が違うのかもしれません。
まだ、私は肌を触れ合うまでの深い仲になっていない気がしています。
メールでは話すけど、会ったのは７回です。
セクハラか否かは、自分でも判断がつきません。

回答No.4

ta_kuchan

付き合ってるのでは？
それで甘えるな？って？
セクハラ？
付き合ってないならわかるけど・・・

＞彼の言動をどうとらえたら良いでしょうか
別にどうもこうも・・・・・・・
付き合ってる訳で。。。。何とも思もわない。
普通？

お礼

そうなんですか。
やっぱり付き合っている関係では、セクハラは成り立たないですか。
会ったのは７回、付き合っているレベルに到達していない気が
私の気持ちの中ではあります。
彼と温度差があるのかもしれません。
気持ちの進み具合というか…
あと、心理の専門家なので、「お付き合いしている女性」というより、
「カウンセリングの対象」と見られている気持ちがする事がよくあります。
いつも「心理学でもこうあります」とか「心理のテストでもこういう事ある」とか
「心理療法にある」とか心理専門家としての言動で締めくくられます。

回答No.3

doraneko66

お付き合いしているのにセクハラにされる意味が
良くわかりません。

お礼

お付き合いしているのかわかりません。
会ったのは７回だけです。
私が彼の事をまだ受け入れきれていないのかもしれません。