中年男女の入籍。親の了承はどこまで必要ですか？

質問

情けない話と承知で書きます。率直なご意見をお聞かせいただければと思います。

私（女性51歳）と同居中の彼（41歳）。
お互い恋愛経験はありながら、縁なく結婚に至らなかった独身同士です。
付き合って4年、その間、父親が相次いで亡くなり、1周忌も済んだことから、ようやく籍を入れようという話が進みつつあります。
双方の母どうしは葬式などでの顔合わせのほか、電話、手紙などでやりとりがあり、2人とも私たちが同居していることは承知です。

彼の母は付き合い当初は私の年齢から良い顔はしませんでしたが、今では積極的に入籍を進めてくれており、彼の母の後押しもあって、今日、初めて2人の母を招いて会食し、彼が入籍したいことを伝えました。
さらに彼の母も「よろしくお願いします」と頭を下げてくださったのです。

それを受けて、「こちらこそよろしくお願いします」という母の言葉を期待していたのですが…
「突然言われても、答えられない」と。（まあ、それはいいとして）
「きつい子ですよ、この子」「娘は仕事が不安定なんでね…それでもいいの？」と。
それに対し、彼が「ずっとそばにいるつもりです」と言ってくれたのですが、母は少し沈黙の後、私に向かい「あなたね、お義母さんもそのうち年老いるのに、一生面倒見る覚悟あるの？」とたたみかける始末です。
これって暗に彼に対して、「私の面倒ずっと見る気があるの？」と言っているのと同じだと感じた私は、彼と彼の母に申し訳なくて「そういう話は止めて」と言うと、母は激高して「もう帰る！」と席を立って帰ってしまったのです。

二人で両母に喜んでもらおうと、何軒も店を検討し、今日の会食の後の観光も考えていたのに、この情けないありさまで、今思い返しても涙が出そうになります。

うちの母は、過去の彼氏には何かと文句をつけて、会おうとさえしませんでした。
今の彼は、奇跡的にすんなり会ってくれた初めての人でした。
「彼のお母さんが4人でごはんを食べてゆっくり話したい」と言っている、というと、「そうだね」と言っていたので、てっきり、いずれ籍を入れるという認識を持ってくれていると思っていました。でも、甘かったのです。

私の兄弟は、母の性格を見越して、若い頃に事後報告で結婚しました。そのときの両親の寂しそうな様子を見ていた私は、「私はちゃんと手順を踏んで」と思い続けてきたのですが、母に認めてもらってというのは、はかない夢だったのだと、今日、思い知らされた気がします。

彼や彼の母は、「お母さんに謝りのメールを入れたら」と和解を勧めますが、過去の経緯や、母の大人げない行動が許せず、表面上でも謝る気になりません。
母自身は自分の義母と折り合いが悪く、一切を面倒を見なかったのに、私には義母となる方への責任を過剰に求めることも、訳がわかりません。

もう意思は表明したのだから、入籍をして事後報告でもいいのではないかという気もしますが、やはり私がもう少し大人になり、母の了承を粘り強く得るべきでしょうか。

回答No.6

noname#231796 · ベストアンサー

親の同意は取れていなくても、入籍してしまっていいと思います。

質問者さんが幸せにしていて、入籍していても入籍前と同じように関わるような感じであれば、そのうち態度も軟化してくるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
心に響きました。
自分が幸せになることで、いつか認めてもらえれば、結果オーライですね。

回答No.7

riokawa

もう充分お母様に対して気遣われています。
もうよろしいんじゃないですか。

お母様の性格上
今後も同じ事の繰り返しになります。
お母様がまだ若ければぶつかり合うにも手かもしれませんが、
もうご高齢です。
お互いに苦しむだけです。

お幸せに！！！

お礼

ありがとうございます。
どうしても親不孝なのでは、と自分を責めてしまう罪悪感からのがれられないでいましたが、「もう充分」という言葉に救われました。

回答No.5

mdr9618

はじめまして。

もう、両家で会ったのですから、了承は不要かと思います。

ご兄弟は、あなたよりも母親をよく理解されていたんでしょうね。

残念ながら、すべての親が子供の幸せを喜べない自己中な親もいるんですよね。

申し訳ないですが、その場を丸く収める意味での謝罪は、母親の自己中を増長させるように思います。

お父様はどう思われているのでしょうか？

そのまま、共に帰られたとしたなら、母親に何かを言うとどうにも収拾がつかなくなるという思いの元、刺激しないような対応だったのかもしれませんね。

人としての母親を見ることも必要かと思います。

あなた自身が、母親への理解を深めれば、対応も見えてくると思いますよ？

お礼

父は去年亡くなり、母は一人暮らしです。
だからこそ、寂しい気持ちにならないよう最大限、気を配ったつもりだったのですが…。
そうですね。私も単にその場しのぎの謝罪は自己中を増長させるだけのような気がしています。

回答No.4

_backyarD

きついようですが、病気で「面倒を見ざるを得なくなる」か死別まで距離を置いてもいいのではないでしょうか？

今は子供（っても年齢はもうそれなりですが←※ちなみに私も近い年齢です）も各自の生活でいっぱいいっぱいになることが多い時代、親が昔のやり方を期待しても周囲がそれを許さない時代です。甘やかされた、古いやりかたに縛られた年配者の考え方を今から変えることができるとは思えませんし、強烈なイベントで考えを改めざるを得ない状況に追い込むか、あなた自身があきらめるかのどちらかでいくしかないとおもいます。

なんだかんだで長く生きるのはお二人の方です。
自分の状態を安定させて、それから対策を考える、くらいのペースでまずはご自分優先でよいと思います。それなくして、親の世話も何もあったものではありません（娘自身も同じように歳を取っていきます。変な話ですが、義理とはいえ家族の人数が多い方が負担もリスクも減ります）。

お礼

母とは、今まで何度も振り回され、距離を置こうとしましたが、実際置いても1年程度で、また何事もなかったかのように関係を復活しての繰り返しです。

「親に喜んでもらいたい」と思って、いろいろやっても、いつも後ろ足で砂をかけられているような寂しさだけが残ります。

母を変えることはできないと頭ではわかっているのですが。

いずれにしてもしばらく距離を置いて、自分自身の生活を充実させる方に目を向けてみます。

回答No.3

in_go_landload

還暦過ぎのオジサンです。

>　中年男女の入籍。親の了承はどこまで必要ですか？

　全く不要です。
　『親の役目は授かった子供を育てて社会に返すまで』です。益して40代50代の子供じゃ立派な大人。自分の道は自分で開くべきで、親の了承もクソも必要ありません。反対するなら切って捨てれば良い。困るのは親の方。困った時に電話してくるのはあっちの方です。（笑）

　私は40で結婚しましたが、親になんか事前承諾も受けてない。女房殿のご両親も、結婚式を挙げない件ではお話に伺いましたが、納得してくださった。もし反対されても（反対しないだろうと自信はありましたが）突っ走ったでしょうね。当時ガタガタ言ってた義姉とは疎遠です。私の方は全く困らない！（笑）

お礼

事前承諾を受けずに籍を入れようと思われたのは、何かしら理由があったのでしょうか？
割り切りが素晴らしいですね。
私はその点、親の呪縛からまだ抜けられていません。

回答No.2

nekosuke16

中高年のカップルといっても、結婚となると両家は親類関係になることを含めて、二人だけの問題という訳にもいきませんね。

しかし、中高年であればこその選択肢として、カップルというよりもパートナーのような付き合い方は出来ないものでしょうか？

お互いに必要な存在ならば、法的なお墨付きは無いにしても、恋愛関係は自由です。

また、貴女の年齢からお母様もご高齢の筈ですから、いずれは現在のような勢いも、徐々に失われていくことでしょう。

とりあえずはパートナーというかたちで、折を見て婚姻届けということでしょうかね。

勿論、お互い大人ですから、親の了承などは法的には不要です。

まだまだ先は長いのですから、ゆっくり歩みを進めても差し支えないのでは？

お礼

おっしゃるように、法的なことよりパートナーでいることの方が大事ですし、今すぐ入籍とはお互い考えてはいないのです。
母にも「今すぐではないですが、いずれそうしようと思っています」というふうに話を持っていきました。
なのに激しい抵抗にあってしまい、驚いた次第です。
人間て不思議なもので、今までは「急がずゆっくり」と思っていたのに、抵抗にあうと、反発したくなります。

回答No.1

tzd78886

親に祝福してもらわないと結婚したくないなんて考えるからできないのです。昔の駆け落ちみたいに、周囲がみんな反対しようが結婚したいと思うくらいでなければ、意味はないです。

お礼

「祝福してもらわないと結婚したくない」と思っているわけではないのです。
祝福してもらえなければ、それはそれで仕方ないですが、誰しも「できれば喜んでもらいたい」と思うものではないのでしょうか？