好きな人が結婚しました。

質問

皆さんの意見を聞かせてください。

私も彼30代中です。８年前共通の趣味で知り合い、
途中交流がない時期もあったのですが、３年前の夏にまた交流が復活しました。
もともとは私のほうが先に好意を持って声をかけました。
復活してからは毎日メールのやり取りをしたり、たまにドライブでいろんな所に遊びに行きました。
お互いに好意を言葉にすることはなかったのですが、なんとなくお互いに気付いてるという微妙な間柄・・・。身体の関係はありませんでした。

去年の夏前遊びに出掛けて以来、彼から発信の連絡が「なんとなく」減ったように思いました。ただ彼は気まぐれなところがあるのであまり気にはしていませんでした。

ところが去年の秋、約束をほったらかされ腹が立ち、私も連絡をしなくなりました。
彼からそれについて謝る連絡もなくそのまま年が明け。
そして今年の五月の頭、彼の結婚式の写真が共通のともだちのSNSにＵＰされていたのを見てしまいました。
一瞬何が起こったのかわかりませんでした。
それを見て今までのなんとなくの違和感が一気に繋がってしまいました。
要は私は自然消滅されたようです。
正直かなりショックでした。今でもまだダメージが残っています。

ここで皆さんに聞きたいのですが、わたし達は付き合ってはいませんでした。
ただいろんな話をし、いろんな所に行きそれなりに歴史がありました。
こういう結果になったことを、私が彼に怒るのはおかしいことでしょうか？
付き合ってはないのだから怒るのは筋違いですか？
今はだいぶなくなりましたが、彼に対して裏切られた怒りがあります。
私とあっさり連絡をたち、今の奥さんと将来の計画をウキウキ立ててたのかと思うと、
どうしようもなく悔しくて、悲しくて。

でも付き合ってはいなかった。
彼女ができても結婚するのも知らせる義務はなかったと言われても仕方ないのでしょうか？

長文になりましたが意見をお願いします。

回答No.7

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
貴方も本当は分かっている。
私の方が好意兼用（友達兼恋愛）
そういうスタイルでずっとずっと彼を捉えていた。
そんな私を否定せず（極端に退けず）
変わらずに受け止めてくれていた彼（の姿）
それを、
貴方は自分なりの意訳で捉えていた。
付き合ってはいない（白黒は付けていない）
でも、
こうして交流を重ねている中で、
お互いにそれなりに思い合える間柄にはなっているのでは？
貴方は、
ある地点までそう考えていた。
貴方の理想は、
相手の方から貴方の気持ちに気付いたり、
貴方に追い付け追い越せの関わり方をしてくれる事だった。
仮に私（貴方）の方が気持ちが大きい状態のままでも、
良好に交流出来ているなら（変わらない、減らない）・・・
いずれは、
私の方から何かアクションを起こそうかな？
ハッキリした青写真は無くても、
貴方なりのウキウキ目途位はあったんだと思う。
それも、
彼との交流欲（熱）の大事な薪だったから。
ところが、
ある地点から彼側の連絡が減ってきた。
その時点で、
相手に私以外の別の相手（別の興味、開拓世界）
それが生まれている事も容易に想像出来た。
しようと思えばね？
でも、
貴方はそれを避けた。
避ける理由は、
もし彼が異性的な展開を見つけていたり、
婚活的な動きを加速していると知ったら・・・
「歴史」のある（と信じたい）
私という立ち位置が見い出せなくなるから。
実は、
彼側の変化を感じた時点で、
貴方はそこに異性的な展開も想像していた人。
でも、
想像に対して、
「そうであって欲しくない」という蓋をした人。
⇒ち、違うよ、違うよ、
これはあくまで彼の気まぐれ世界の対応だ。
気にする必要はないさ（ハハハ・・・）
私たちの歴史には影響ない（そうだ、そうだ・・・）
貴方は、
気付いたらそう思い込む事しか出来なくなっていた。
思い込む事しか出来なくなると、
彼側に思い切った一歩や態度が選べなくなる。
見たい部分しか見れなくなる。
ただ相手側の態度に振り回され、
それでも相手から汲み取られる（拾われる）世界待ち。
それを、
そんな心的には受け身中心の自分になってしまう。
実際の貴方もそうだったんだと思う。
もし貴方が、
連絡が減った彼の方に動いていたら・・・
彼の気まぐれ問題で誤魔化していなかったら・・・
貴方は、
新しい（正式な）彼女の存在を知り、
彼がゴール（結婚）に向けて、
きちんと歩み出している事を知ったんだよ。
彼は、
貴方とは恋愛「兼用」では無かった。
色々な共有をし合っている分、
信頼＆親愛は勿論育っている。
でも、
そこに「異性」としての匂いや、
具体的に彼氏彼女として育てたい欲。
それはあまり感じなかった。
貴方の股の間に入らなかったのは、
そこまで「したい」とは思わなかったから。
交流の積み重ねの中で、
貴方を異性的に意識出来る世界。
それも彼には想像しようと思えば出来た。
でもそれは、
先に考えて逆算して待望するものじゃない。
そうなったらなったで考えれば良いもの。
そういうライトな整理があった彼は、
貴方を友達「以上」という意識もしていなかった。
だからこそ、
きちんとした恋愛的別腹があり、
そこに出会いを見い出し、そして素敵な彼女を射止めた。
貴方は、
漠然と友達「兼」恋愛という捉え方で、
彼との不快共有や歴史を抱えていた（側）
その違い。
その分、
彼側の現実が上手く受け止められないんだよ。
言われてみてどう？
別に貴方がどう捉えても構わない。
貴方なりの意訳で構わない。
今の貴方は、
私はそれなりに「歴史」がある存在だった筈。
その手応え（気負い）が、
何だか一人相撲のように感じられて虚しい。
それが一番のもどかしさでもある。
彼と恋愛的に成就できなかった問題よりも、
お互いに同じ交流を担っていても、
その捉え方や感じ方、棲み分け方が異なっていた事。
冷静になれば分かったかもしれない世界。
でも、
貴方は彼を思う気持ちや、
彼と個人的に分かち合えた歴史（の重さ）
そちらの方を優先したいと思った。
その結果、
彼が優先した世界との違い（かい離）
それに少し打ちひしがれて悔しさと、悲しさが。
今の貴方なんだと思う。
それでも、
貴方は彼との交流で沢山の素敵な時間を「得た」
それは、
彼が愛する彼女と結婚しても何も変わらない事実。
今の悔しさや悲しさは、
それなりに得たと感じている貴方故の感覚。
得ている時点でプラスなんだよ。
貴方は何も失ってはいない。
その当たり前の現実に対しても、
落ち着いて丁寧に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.6

tarutosan

友達以上恋人未満ですね。
まぁ、そんなに長い間だらだらしてたらとても結婚は無理ですよね。
彼だけでなく質問者さんにも相手を都合がいい存在と見てる部分があったのではないでしょうか。
とはいえ、彼はずるい人。
恐らく奥様やその他の女性とかぶっていた時期があった筈です。
男性である彼は出産のリスクもありません。
質問者さんの怒りは当然だと思います。
怒りは当然だけど、縁は切ったほうがいいのもまた事実。
だからぶつけたりしないでいい。
もし彼がまたデートに誘ってくるようなら、奥様に話すことである種の仕返しができるでしょう。
けどそんなことより、今はあなたが大事です。
さっさと立ち直ってさっさといい人を探す！
間違いなく言えるのは、そんな男と結婚したら愚痴ばかりの人生ですよ、きっと。
そういう意味ではあなたはラッキーだったんです。
彼が悪いけど、引き取らないで済んだのは幸運。
泣くだけ泣いて、恨むだけ恨んだら、おいしいものでも食べちゃいましょう。
優しい彼、見つけてやりましょ。

回答No.5

inuusagi_8

「8年ものチャンス」があったのに、何もしなかったあなたにも責任はあったと思うのですよ。

その間に彼に二人の関係をきちんと考えるような行動を起こしたり、
勇気を出して踏み込んでいたら、もしかしたら別の結果もあったんじゃないでしょうか。
もし良い結果でなかったとしても、あなたは8年を棒に振るようなこともなかったし、
心を切り替えてあなたに相応しい本当のお相手を探すという道もあったと思います。

あなたの怒りの中には、
それなりに時間をかけて作り上げてきた関係をぶち壊した彼に対する怒りを強く感じますが、
あなたが8年の歳月をかけて作ってきた絆よりも、
もっと強くて確かなものをその女性が彼との間に築けたから彼も彼女を選んだわけです。
彼が他の女性が見向きもしないような男性でないことはあなたも分かっていたはず。
だとしたら、後から来た女性に先を越されないように、
しっかり確保しないといけなかったですよね。
彼が気まぐれと知っていながら、自分以外の女性がつけ入る隙を与えてしまった油断は、
大きな失敗だったのではないでしょうか。

自分の欲しいものは、自分の手でつかみ取るよう行動を起こさなければ、
他の誰かにとられてしまうのを止めることはできません。
長年の関係に油断してペースを緩め、注意を怠ってしまったあなたの失策は、
今となってはもはや取り返しはつきませんが、
次の出会いにはこの教訓を活かして、
きちんと掴むまでは全力を尽くしてみてはいかがでしょうか。

妻になった女性は、彼を掴むためにわずかの時間であなたの8年を超える努力をしたと思いますよ。
彼とはこれから夫婦として1年ずつゆっくり絆を深めていけばいいのですから、7年経てば歴史も塗り変わります。

彼女にできたことはあなたにもできると思えませんか？
彼の態度を裏切りと引きずっていても新しい出会いの障害になるだけです。
時間がないのだから少しでも早く彼以外の男性に目を向けて下さい。
悔しさに囚われていてもあなたは幸せに近付けません。

馴れ合うだけでなく少しずつでも心を伝えること、そこから関係が進むのだと思います。
まだ間に合いますよ。

回答No.4

3m2s6tlple

何の約束もせず、お付き合いすらしていない人に一体何の権利があるのでしょう？
彼と私の間には確かな絆があったとでも？
でもそれは誰にも証明できませんよね？
指環があるわけでもない、お互いの両親に紹介したわけでもない。
ましてや体の関係があるわけでもないならいったいどんな絆があるのでしょう。

あなたには彼に怒る権利はない。
あなたはその前にすべきことをしなかったから。
彼への好意を表現しなかった。
彼からその返事をもらわなかった。
自分から相手への連絡をしなかった。
彼はあなたの言動から自分への気持ちは「無い」または「限りなく薄い」と思われても仕方ありませんよね？

気持ちってのは伝えなければ伝わりません。
彼はあなたに対し告白も、スキンシップもしなかった。
あなたも告白も、何の約束もしなかった。自分から連絡すらしなかった。
それなのに好意があると信じられる人はストーカーか妄想家だけです。

こういうのは縁がなかったというのでしょう。
お互いに行動を起こさなかったのですから片方だけが責めるのはナシですよ。
次に誰かを好きになったならご自分で伝える努力だけは惜しまないでくださいね。

回答No.3

makaay10

付き合ってないけど特別な何かがあったというなら、特別な彼なんですから幸せを祈ってあげたら？と思います。自分が幸せでない時に相手の幸せを祈れるとしたら、それは特別なことだと思いますから。彼の幸せを祈れないし、怒りをぶつけたくなるのであれば、どこにでもある繋がりの1つを質問者様が過大評価していただけです

回答No.2

eroero4649

＞お互いに好意を言葉にすることはなかったのですが、なんとなくお互いに気付いてるという微妙な間柄・・・

特に根拠がない（彼から言質を得ていない）ので、「彼が質問者さんに好意を持っていたのは質問者さんの勘違いだったのでは？」とあえて申し上げておきます。
青春時代はよくありますね。「僕に対して優しくしてくれたから、きっと僕のことが好きであるに違いない」いえ、私もその勘違いをよくやらかして告白したら「やだ。私、そんなつもりじゃなかったのに、勘違いさせてごめんなさい」なんていわれたことがありました。

＞こういう結果になったことを、私が彼に怒るのはおかしいことでしょうか？

はい。よくある話ではありますが、おかしいかおかしくないかと問われればおかしいと答えます。

＞付き合ってはないのだから怒るのは筋違いですか？

はい。付き合ってないのですから、怒るのは筋違いでしょう。
お気持ちとしては、好きなアイドルができちゃった結婚を発表したっていうのに近いのではないかなと思います。まあファンとしては今までDVDやら写真集やらいっぱい買ってきたのにその仕打ちはないだろうと思うところではありますけどもね。

＞彼女ができても結婚するのも知らせる義務はなかったと言われても仕方ないのでしょうか？

仕方ないですね。知らせる義務ってありますか？質問者さんも仮に結婚が決まったとしてももう切れた男友達にまでいちいちそれを報告しないでしょうからね。

回答No.1

akauntook

>こういう結果になったことを、私が彼に怒るのはおかしいことでしょうか？

はい。自分の気持ちを伝えてもいないので、もともとその彼とは何も始まっていません。

>付き合ってはないのだから怒るのは筋違いですか？

はい。その通りです。

>彼女ができても結婚するのも知らせる義務はなかったと言われても仕方ないのでしょうか？

はい。
法律的にも、あなたとの関係的にもないでしょうね。

それぞれの質問に答えるとこうなります。
あなたは思っていただけで、彼に気持ちを伝えていないなら、特に彼があなたの気持ちに配慮する必要はありません。

その彼が結婚を決めた相手の女性に申し訳ない気持ちを感じてあなたとの連絡を絶っただけでしょうね。

何も裏切られていません。
当時の彼の気持ちもわかりません。
あなたが勝手に妄想して勘違いしていただけかもしれません。

気持ちを伝え聞かなかった自分が愚かだったと悔い改めたら良いと思います。