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恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？
- 28歳の女性が幼馴染と結婚を考えていますが、恋愛感情はありません。
- 過去に別れた彼氏との結婚を考えていたが、価値観の違いで別れたため、幼馴染の方が受け入れる感じで楽に思える。
- 恋愛結婚でもお見合いでもない、特別な関係で結婚を考えているが、上手くいくか不安になっている。
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No.6です。 お礼有難うございました。 ＞頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…？？ そう受け取って頂けても構いませんが、 「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、 結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、 別の視点からの意見、くらいの気持ちです。 こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。 ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、 うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、 安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。 ＞書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…？？ その通りです。 私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。 結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、 正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの？と苦笑いでした。 そうであってくれると嬉しいとは思いますが、 こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、 相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。 本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね！ という身勝手な行動はしないでおこう。 それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、 できなくなったら離婚になるかもしれませんが、 そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。 私としては、 わざわざ口に出したりはしませんが、 主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、 主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。 まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。 分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。 努力するしかありません。 ＞私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。 幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。 ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。 私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。 そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100％絶対確実！ではありませんので… お互いに100％などあり得ないと思います。 ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。 相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。 あなたが自分の気持ちが分からないというのは、 彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。 彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。 私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。 大事にしてくれていることは分かっていたのですが、 それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。 このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、 そんな気持ちもありました。 お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、 あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。 できれば、 あなたが会いに行ってもいいので、 きちんと本音を伝え合う機会が必要では？ 忙しい時期ではあるでしょうが、 これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。 お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、 信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、 もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。 あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。 （うちはそのパターンでした） どんなに冷静なあなたでも、 やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。 お二人で（特にあなたが）もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、 もともと相性の良さそうなお二人なので、 一気に関係が変わるかもしれない。 漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。 というのも二人にとっては良くないし、 本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。 まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、 みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。 彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。
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- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
結婚はそもそも、お互いがいとおしく感じて、いつまでも一緒にいたいと思う気持ちの終着点ですから、そういう気持ちがなかったら単なる「２人住まい」です。 “何のために結婚するのか・・・”をよーく自問自答した方がいいです。 もちろん相手とも話し合いましょう。 “私たちの結婚はそういうスタイル”ということもあるのでしょうけど、じゃあ、なぜ結婚にこだわるの？という疑問が逆に出てきそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 単なる「２人住まい」 ほんと、そんな感じです！今、お互いに！笑 でも、いとおしくていとおしくて一生一緒にいたい！って思える人、今までの人生ではいませんでした。（割と出会いは多いほうだと思うのですが・・・）そんな人がいる人がうらやましく思います。 なぜ結婚にこだわるのか…？ですが、将来子供が欲しいからだと思います。普通に一般的な幸せな家庭に憧れがあるからだと。 なんだか矛盾しているのか、よくわからない御礼ですみません。 でも、色々考えさせられました。 自分なりの答え、今年中には見つけたい！と思います。 ありがとうございました。
- marientry
- ベストアンサー率28% (47/166)
４０代既婚者です。 私は恋愛から始まり結婚した者ですが、結婚するに当たり「この人が病気や怪我で倒れて、不自由な体になったとしても支えられると思えるか」と考えた時、「たぶん大丈夫だと思う！」と自分自身が思えることが恋愛云々よりも結婚相手に選ぶ重要なポイントだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うーん！恋愛云々より大事なことですね！ それは大丈夫な気がします。 相手もそう思ってくれているかも？？ 一時期、彼氏よりも幼馴染の彼の方が大事だなー、って思ったこともあるので… 恋愛というより、人として好き、大事なんだな、とは思います。 色々考えさせられました ありがとうございます
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
50代既婚男性、お見合い結婚です。 貴女とは少し違いますが、似た夫婦を知っています。 それぞれの親が「いい年なのに結婚しそうにない」と言う理由で、二人を会わせました。 二人とも「取りあえず結婚してみて、駄目だったら別れればいいだろう」と言う事で、結婚したそうです。 今は子供も出来て、幸せそうです。 ただ、「幸せかどうか」は本人達にしか判らない事ですけれどもね。 私が思うに「お互いを大切に思っている」かどうかが大切で「恋愛感情」は、あまり重要でない気がします。 恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか？ 婚活で結婚した夫婦は、全て不幸せでしょうか？ 違いますよね。 「幸せと不幸せ」何処で違いが出てくるのでしょうか？ 「この人が大切だ」と言う気持ちを持っているかどうかではないでしょうか？ 結局の所「幸せに成れるか成れないか？」は、当人達次第だろうと思います。 ＞恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？＜ 「上手く行く事も有るし、上手く行かない事もある。」と言うのが答えだと思います。 先にも書きましたが「当人達次第」でしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 当人達次第、たしかにそうですよねー… 周りでも色々な夫婦がいまして、新婚さんなのに不倫していたり（でも当人達は幸せそう）、一生別居婚で月に１回しか会わなかったり（でも当人達は幸せなのかも）… 私も自分らしいスタイルを見つけれたらよいな、と思いました ご回答ありがとうございました
私は長年友人だった夫と結婚しました。 お互いの両親の問題も無く 利害関係も一致したのでお付き合い無しに婚約しました。 お互い全く恋愛感情が無かったので とりあえず結婚前までは週末は会おうか？ ということになり週末は会ってましたが 平日はメールも無しでした。 結婚生活が上手くいくか 二人ですっごく心配しました。 でも信頼関係はあるから大丈夫！ と夫が言ってくれました。 結婚して３年ぐらいですが、とりあえず今のところは 問題無く結婚生活を送っています。 結婚までキスもしなかったのですが 今はどちらともなく夜寝るときは手をつなぎ スキンシップも夜の営みもあります。 この感覚何でしょうねぇ。 最初から何も夫に期待してないから 夫が何かしてくれると おぉ！こんなこともしてくれるんだ！ と感謝の気持ちがありますね。 夫もそんな感じみたいで 結婚前には料理を作ってあげたことがなくて 結婚後に料理を作ると おぉ！こんなに美味しい料理作れるの？！ と驚いていました。 恋愛感情無くて結婚すると 今以上相手を好きになることはあっても 今以上相手を嫌いになることは無いので 結婚生活も上手く行くのかな？ と思いました。 それに異性だろうと同性だろうと 信頼関係があれば自然と相手に好意が出てきますからね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 何かしら結論が出てから…と思っていたのですが まだ幼馴染と会っていないので、進展がありません… まったく同じような境遇の方からのご回答、とてもためになりました！なるほど…自然とスキンシップも出てくるのですね・・・ 特に期待をしていないから、何かしてくれたらおお！となる気持ちはすごくわかります。笑 ただ、私の場合、幼馴染の彼は私より気が弱く、いつも言うことを聞いてくれる人だったので、もし聞いてくれないことがあったら怒っちゃいそうだな…今以上にわがままな性格になりそうだな…なんて心配にもなっています。 色々考えさせられました。 ご回答ありがとうございました。
結婚＝永遠です。 誰と永遠に幸せになりたいかは本人の自由です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、私と彼の意見さえ合っていれば、結婚しようがどうしようが人に迷惑をかけなければ、自由ですよね～・・・ なんだかスッキリしました。 ありがとうございます！
- Milkywaywalker
- ベストアンサー率45% (21/46)
お見合いでも仲の良い夫婦は多数おられますから、恋愛＝結婚ではないとは思うけど、まるで性格の合わない二人が上手くいくはずもない。その点、気心は知れているわけなら安心だと思います。 熱愛したって別れる夫婦はすぐ別れますし、子供ができればどうしても子供中心になるわけだし、どうしたって恋愛から結婚のステージが変化するに合わせて、お互いの関係も変える必要があると思う。現実は小説やドラマほどハッピーエンドや悲劇が明確ではないし、むしろ放り出したくなるような下らない事の連続であって、一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます！ ＞一番大切なのはその現実を夫婦でどう協力しながら乗り越えていくかだと思う。 実は、私もまったく同じことを彼に言いました！ いいこと言うね～、と感心されました（笑） その通りだと思います。 でもこの気持ちが、一方通行だとよくないですよね。 彼も同じ気持ちでいてくれるのなら ずっと仲良くいれると思うのですが… ご意見ありがとうございます！ 参考にさせて頂きます^^
なんというか、補足みたほうが不安になるような。 性格が似てないのは別にいいけど、生活習慣とかは似てるんですかね。 あと、嫌いなもの（食べ物じゃないよ）が一致するのは 条件のうちに入れといたほうが良さそうだと思いました。 ＞尊敬はし合っていますし、お互いに人としての愛情はあると思います。 こういう相手の気持ちの代弁イクナイですよ。 相手はあくまでも「相手」ですから。 「私がこうだし、相手もそうのはず」というのは捨てておいてください。 口で言ってたとかそういう場合もあまり当てにはしない方向で。
お礼
ご回答ありがとうございました！
補足
すみません、こちらでもお礼の前に補足させて頂きます。 生活習慣、善悪の判断…笑いのツボや、嫌悪感を抱くポイントなどは似ています。例えば道を歩いていて何を面白がるか、何に笑うか。ニュースを見て何に心を痛めるか、などです。 他の補足を見て何を不安に思われたのでしょう？嫌味とか反論ではなく、疑問に思いましたので教えて頂けたら嬉しいです。 また、彼から私への人としての愛情は、彼の普段の言動から感じただけです。優しくて誠実ですし、1番仲が良くて理解し合える、とは言い合っています。彼の言葉だけなのでもし嘘なら…私にはわからないのですが。 ただ、告白された3年前のような、私に夢中の感じはないです。当時は、小学生からの付き合いで、なんで今更急に恋愛感情を抱いたのかがすごく不思議でしたが…。
- gesigesi
- ベストアンサー率10% (52/480)
基本的考えれば、結婚の目的は子孫を残すことなのであって、恋愛を育ませるものではないのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 極論を言えばそうなのでしょうか！？ ただ、きちんと子供が出来るかもわからないですよね… 子供が出来たとしても、性別は？どんな病気を持ってるか？ 子育てはできるか？？ なーんて考え出したら色々不安です。 でも彼となら乗り越えられ…る？のかも不安です。 でも周りにいる男性で１番信頼できるのは、彼なのですよね… なんだかいつも結論は自分がしっかりしなきゃな、になってしまいます。笑 ご回答ありがとうございました。
- neko_sukinya
- ベストアンサー率25% (72/284)
信頼関係と相互理解がないなら恋愛感情があって関係は破綻しますよ よく話しをしましょう。 それができるなら上手くいくんじゃないかな？ あとは、高望みをしないって事も重要かな.... 慣れてくると悪い面が見え始めて苦痛になる始めるので.... 上記は、恋人どうしにも言える事なのだけどね（汗） 重要なので... 何処まで妥協できるかって事も考えておくべきかな。 一緒に居ると程度の差はあれど問題は発生しますので その時に後悔しないためにも....
お礼
ご回答ありがとうございます。 色々考える機会がありまして・・・ お礼が遅くなり申し訳ございません。 高望みは全然していないのです～ きっとそれは彼とお互い様なのですが（笑） 妥協をしようと思えばどこまでも出来るのですが それで生活が維持できるかどうか、ですよね じっくり考えてみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
これはこれでもいいけれど、 結婚したら守らなければならないものがありますよ。 それはお互いを信頼し、敬い、その気持ちにふさわしい行動をすることです。 夫として、妻として。 子どもをもうけるのなら、父として、母として。 相手を敬い、信じて、協力し合い、 お互いの苦境を助け、二人でしっかりとした家庭を築くことです。 恋愛感情が無くても結婚はできますが、 婚姻関係を続けていくには、相手に対する愛情は必要です。 現時点でもすでに家族に対するような愛情をお持ちだと思うのですが、 その愛情を上回る「恋愛感情」が起こった時が、 あなたがた夫婦（仮）の試練の時かもしれません。 結婚をし、仲良く暮らし、子供ができた。 穏やかに暮らしている、 そんな時に あなたがたどちらかの（またはどちらともの）「恋愛感情」を大きく揺さぶる相手に、 出逢ってしまったとしたら。 運命はどんなタイミングで訪れるかなんて分かりません。 入籍をした翌日かもしれないし、 妻の妊娠が分かったその日かもしれません。 自分が結婚したかったのは、この人だ！ そんな人が、あなたが結婚してさえいなければ・・・・ そう言ってくれたら。 子どもがいたら諦めますか？ 子どもがいなかったら夫を捨てますか？ 家族や友人たちに祝福され、晴れやかに皆の前で誓った言葉は嘘ですか？ 今まで作り上げてきた二人の暮らしは、一体なんだったのですか？ 今この問いに、 ちょっとでもためらいがあるのであれば、 私はまだ結婚するのはやめた方が良いのではないかと思います。 どれだけ愛を告げられても、私は夫を絶対に裏切ったりしません。 そう思えるかどうかです。 恋愛感情がなくても結婚できます。 できますが、結婚をしてしまったら相手の人生を半分肩代わりすること。 相手の人生に深く食い込み、離婚したとしても、 彼の第二の人生にずっとあなたの影が残ります。 彼が再婚したとして、 あなたとの間の結婚生活を思い、 あなたとの間の子供のことを思い、 一生そのことを切り離せない、彼の次の奥様のことまで、 あなたは考えられるでしょうか。 大切な幼なじみの彼の人生、あなたが絶対に幸せにしてあげるんだと。 そんな気持ちと覚悟で、結婚を決めて欲しいと願います。 もしあなたと結婚さえしていなかったなら・・・、 そんな気持ちにさせないで下さい。 これからあなた方が生きてきた時間の倍以上の月日を、 その彼と生きていくのです。 どうかその彼と寄り添って、思い合って、仲良く暮らせるよう、 しっかりと二人で話をして進めていってくださいね。 結婚したら窮屈なことだってあります。 結婚願望もあまりなく、一人が一番楽だった私でさえ、 主人が好きだから主人に寄り添っています。 結婚に自分だけの楽を求めず、 相手のために生きる幸せを見つけられなければ、 どんな人と結婚しても2人の気持ちが離れてしまいます。 付き合うのが楽な相手だからこそ、 二人がしっかりとお互いを「一番大切な相手」だと確認しあい、 結婚後は積極的に絆を深めていく努力が必要なんですよ。 今結婚していいのかどうか。 あなたの心に問えば、その答えは分かるのではないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うーん、考えさせられました！ 頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…？？ ＞その愛情を上回る「恋愛感情」が起こった時が、 あなたがた夫婦（仮）の試練の時かもしれません。 書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…？？ この人を世界一愛している！と思って結婚した相手への愛情が冷めて、また違う人に目が行く、なんてこと、ざらにある世の中ですよね～・・・ 私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。 幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。 ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。 私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。 そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100％絶対確実！ではありませんので… なんだか、何を信じていいのか、どこまでを受け入れて前に進めばいいのか、わかんなくなってきました。 周りを見たら、結婚後も仲良くしている夫婦も、大丈夫か？！っていう夫婦も色々います。 自分のことは自分で決めないといけないのですが、自分の気持ちもよくわからないのかもしれません。 ちょっと時間をかけて冷静になってみます。 ご回答、ありがとうございました。
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お礼
二度のご回答ありがとうございます。 何か進展があってから…とお礼を遅らせていたのですが、特に進展がないまま時間がたってしまいました。申し訳ございません。 ＞お互いに100％などあり得ないと思います。 ＞ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。 なるほど！頂いたご回答すべて、うんうんと読ませていただきました。 確かに、私達には今コミュニケーションが足りていないのだと思います。もともと仲がよく、昔なじみですので、わかりあってるとは思っていたのですが、それは友達としての面だけですものね…。 実は、来月彼のいる関東に遊びに行こうと計画をたてて連絡したのですが、「何しにくるのー？」という感じでした（笑） いや、お互い、そんなノリの付き合いだったのですが。 「自分に会いにくる」という感覚はないみたいです。 たしかに、今までわざわざ彼に会いに行ったことないので…自分でも変な感覚です。 会いに行ったときに、あまりにも深く話し合いができないようなら、この結婚はやめておいた方がいいかなー、と思いました。 たぶん、お互い嫌いにはなれないので、ずっと仲良くは居れると思うのですが、上っ面だけの夫婦になりそうな。違う方のご回答に頂いた、ただの「２人暮らし」状態なんだろうな、と。それでもお互い納得できるのなら、それもアリなんでしょうが… ちょっと、彼と会って色々話をしてみたいと思いました。 また、こちらで何かご相談させていただくかもしれません。 その際、またお目にとまれば、ご回答いただけたら嬉しいです。 このたびは本当にありがとうございました。