病気の発覚による別れた元彼とのトラブル

質問

ご覧いただきありがとうございます。

婚活サイトで出会い交際していた男性がいます。
別れた後に性交渉が原因でうつるウイルスに私が感染していることが発覚しました。
現在癌になるリスクがある状態で、経過観察で定期的に通院をしております。
心当たりは彼だけだったので、彼にも何か症状が出ていたらまずいと思い連絡をしたところ、
「結局、何が言いたいんですか？」と非常に冷酷な対応をされました。

このことを聞いた両親が怒ってしまい、いくら別れているとはいえ、人として気遣いの一言くらいあってもいいはずではないですか、と父から彼にメールをしたところ、
手のひらを返したように態度を豹変させ、
「心無いことを言ってしまい申し訳ありませんでした。これからは娘さんの病気に対して親身になり
相談をお受けしたいと思います」と返事が来ました。

私は、人によって態度を変える彼の姑息さに本当に腹が立ちましたが、なんとか心を抑えて
「もういいです」と伝えました。

が、その後彼から精密検査の結果を教えてほしいと連絡が来たため、
気を使ってくれているのならばと、検査内容や結果を伝えるやりとりをしていたところ
またデリカシーのない発言をされ
(病気のことについて「ノープロブレム！」と言われました)
精神的に本当に参ってしまい、また腹立たしい思いが出てきてしまい、
病気のことはあなただけの責任ではないにしろ、
その後の対応により精神的にダメージを与えたことに対して、
対面できちんと謝罪して欲しい、それができないのならば謝罪文を書いて欲しいと言ったところ
逆ギレされ、音信不通にされました。

嫌な気持ちが消えないまま、精神的に参っています。
どうすればこの嫌な気持ちが楽になるでしょうか？
アドバイスいただければ幸いです。

回答No.9

fushigi2012

Ｎｏ８の再回答です。

もう少し、応用の効く相談者様だと思いましたが、残念ですね。
回答文を応用してみて下さい。

旦那様浮気して、それを知った奥様が精神病になったら、謝罪文を提出しますか？
まして、ただ、恋愛して別れた相手に…。ということです。

回答No.8

fushigi2012

先ず、その男性とは長い交際では無かったのではないですか？

彼は性病を持ちながら相談者様と交際したのでしょうが、自分でも気が付いていないと思います。原因は、風俗店若しくは援交でしょうね
恐らく、相談者様から連絡が来た時に「しまった。金を要求される！」と判断したのでしょうね。それで冷たい態度を取った。
その後、親御さんからの連絡で『金目当て』でないことを理解したのでしょう。

いずれにせよ、スケベ心満々の彼と別れたことは正解です。
但し、謝罪文という発想は如何でしょうか？
結婚して、旦那様が浮気して、病気を貰って奥様に感染させたら「謝罪文」を提出しますかね？　まして恋愛関係が終了している相手にすることは有りますか？

僕の友人は、彼女が出来ると必ず最初に２人で性病科に検査に行きます。
今まで断った彼女は居ないそうです。
お互いの信頼の為にも、今後はそうしたらどうですか。

お礼

私が現在抱えている病気は性病とは性質の違うものです。

回答No.7

blazin

まさかの時にこそ、真のその人が見える。
貴方が見た真の彼（元彼）の姿は・・・
まさかの時にとても残念な対応を選ぶ人だった。
一度は、
この人と一緒に前に進みたい。
大袈裟でも何でも無く、
この人と人生を歩み、共にしたい。
婚活だからこそ、
そこまで強く思った貴方がいるんだよ。
そして別れるまでその気持ちは続いていた。
それもあって、
まさかの時の、彼の対応（態度）には・・・
貴方側にもそれなりの衝撃になった。
幾ら別れた後だとは言っても、
彼が貴方に見せた（示した）顔は、
貴方自身の過去（彼と付き合った事実）
それ自体を不快に歪ませるものだったから。
⇒私は、
こんな対応をする彼と付き合っていたのか？
彼の非情、冷酷な対応を通じて、
彼との交際歴の「意味の無さ」を感じてしまった。
意味が無いだけだは無くて、
冷酷な対応＆都合が悪くなった時の豹変（自己弁護）
プラスにもマイナスにも、
自分勝手に衣を変えて対応してくる彼。
彼が大事にしているのは「自分」であって、
自分と関わってきた他者（過去）では無い。
そんな元彼の態度は、
貴方にとっては凄く無力感を感じさせるもの。
別れたとはいえ、
一度は付き合えたという前向きな整理の元、
貴方なりに前に進もうと思っていた。
別れた後のアクシデント的な世界にも、
別れても「元同士」として誠実に歩み寄り、
その上でそれぞれの活路を応援していく形。
貴方の中の理想もあった分、
「現実」の彼の態度に少し打ちひしがれてしまった。
貴方の気持ちはよく分かる。
別れた後の、
まさかの時に感じた元彼の姿はとても酷いもの。
でも、
バッサリ他人として斬れない部分もあるんだよ。
それこそが、
一度は付き合って、共に前に進んだ過去のある相手。
そんな貴方の優しい認識もである。
出来れば悪者にはしたくない。
彼を選んだのは私（貴方）でもあるから。
幾らもう別れているとはいえ、
「こんな奴」的にバッサリとは斬れないんだよ。
斬ってしまうと・・・
彼と付き合っていた時間（経験）＆自分自身の選択。
それ自体を否定してしまう事になるから。
その分、
貴方の中に自己矛盾が生まれ、
今の貴方の中には、嫌な思いが消えずに溜まっている。
言われてみてどう？
嫌な気持ちはもう少し続くよ。
でも、
嫌な思いを「重ねる」相手はもういない。
今溜まっている嫌な思いガスは、
薄まる方にしか進んでいかない。
思い出す事で、
何となく濃く蒸し返されている気がしても・・・
直接彼から嫌な思いを与え続けられている訳じゃ無い。
もう彼は、
貴方とは絡まない世界に逃げてしまった。
彼からの下品な加算は無いんだよ。
季節が巡るように、
少しずつ貴方の中の不快ガスは薄まっていく。
貴方はそれを信じていく事。
薄まれば薄まる程、
その分貴方の中には、
自然と「再始動」したくなる気持ちが生まれていく。
ゆっくりと深呼吸を。
本当に色々な人がいる。
見える範囲は良くても、
少し焦点をズラす（ズレる）と、
全然別の顔を持っている人も残念ながら居る。
まさかの時に、真の対応が選べる人か？
完璧な見極めは出来ないけれど、
また同じサイトを使った出会い方をするなら・・・
彼との経験値も活かして、
貴方なりに相手を見極めていく事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。
読んでいて、思わず涙が出て来ました。
私の拙い文章で、ここまで今の自分の気持ちを正確に読み取ってくださる方がいらっしゃることにとても驚くとともに、私の今の心情に寄り添ってくださり、共感してくださったことに本当に救われました。
是非お礼がしたいと思います。
おかげで少し心が軽くなったような気がします。
思い切って質問して本当に良かったです。
また辛い時はいただいたコメントを読み返そうと思います。
本当に暖かいコメントをくださりありがとうございました。
とても癒されました。

回答No.6

noname#230546

できれば病気のことは対面で話したほうがよかったと思います。
電話やメールではなかなか伝わらないこともありますし、他の方が書いておられるように本当かどうかもわからない中で、半信半疑で何がしたいんですかと答えたのだと思います。
しかし親御さんからも連絡がきてこれは深刻なのだ、とそこで初めて知ったのでしょうね。
できれば、診断書をもって直接会って話をすればよかったし、その上で貴方も大丈夫かどうかと思っています、ということが言えたら
少し事態は違っていたのかなって。
貴方が精神的に参っているのはよくわかります。
それゆえに謝罪を要求したい気持ちもわかるのですが、ちょっと角が立ってしまって
結局あなたが傷つくという悪循環ではないでしょうか…
弁護士さんを立てなければ気が済まないのであれば仕方ないですが、
穏便に済むと良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親がメールで伝えたことと私がメールで伝えたことは、送り主が違うだけで内容は一緒です。
人によって態度を変える姑息さが人道的にどうなのかという話です。

穏便に済ませたいからこそ、もういいですとこちらからわざわざ言いました。
その後検査結果を聞いて来たのは相手の方からです。
そしてまたデリカシーのない発言をされ、
その上音信不通になり、一体何がしたいのかと聞きたいのはこちらの方です。

回答No.5

ta_kuchan

質問者様が被害者的に書いてるよね。
質問者様は自分に賛成的な回答が欲しいんだよね？
質問者様の待ってる回答にはならないけど・・・
一応回答させてもらいます。

＞「結局、何が言いたいんですか？」と非常に冷酷な対応をされました。
まぁ普通は言いがかり・・・と取られるから当然なんじゃないのかな？
その人との今後の可能性が無いんだから。
相談したとこで何になるんだろ・・・・

＞対面できちんと謝罪して欲しい、
＞それができないのならば謝罪文を書いて欲しいと言ったところ
精神的にダメージを受けたくないのであれば
病気の検査結果等教えない事、連絡を絶つ事じゃないのかな。
質問者様から連絡を絶っていれば　今回みたいに頭にも来なかったんじゃない？
相手から先に連絡を絶たれたので余計に頭に来てると思う。

＞どうすればこの嫌な気持ちが楽になるでしょうか？
どうにもならないと思う。
結局は　自分が取った行動に対して　相手が自分の思うような行動が
取られなかっただけじゃん？

相手にとってみたら　別れた人から　
何かしらんけどインネンつけられた。
としか思ってないよ。
親が出てきたから相談には乗るけど・・・
的な回答はせざる負えない状況じゃん。
結局最終的には金か？！と思われても仕方ない。

男性側からしたら　インネンそのものだよ。
別れた原因が何か・・・はわからないけどね。

＞アドバイスいただければ幸いです。
さっさとこのことを忘れるしかないんじゃないのかな。

お礼

相談ではありません。
相手が同じものに感染しているかもしれないことが不安になり連絡をしました。

また、一度もういいですとこちらから相手には伝えています。
その後の状況を聞いて来たのは相手の方からです。

私からの連絡に対して「俺の対応は決して間違っていない」と思うのであれば、そして因縁だと自信を持って言えるのならば、親にも胸を張ってそう言えばいいと思います。

回答No.4

dottimiti

＞心当たりは彼だけだったので、彼にも何か症状が出ていたらまずいと思い連絡をしたところ、「結局、何が言いたいんですか？」と非常に冷酷な対応をされました。

　できれば、このときに共感して心配して欲しかったんですよね。
　それが、そうではない反応だったから気持ちが辛い。

　上記の瞬間（過去）は取り返せないのですから、忘れてこの先の治療に専念し、未来をみるするのがよかろうと思いますよ。

お礼

忘れるには体と心に負ったリスクが大きすぎました。
弁護士に相談することにしました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

o09080706o

＞嫌な気持ちが消えないまま、精神的に参っています。
＞どうすればこの嫌な気持ちが楽になるでしょうか？

　一度謝ったのだから、それで許してあげたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

一度謝ったのは両親に対してです。
当事者の私にではありません。

回答No.2

doxob

「これからは娘さんの病気に対して親身になり相談をお受けしたいと思います」
とメールもらっているのですから、そのメールの意思を実行してもらいましょう。
やらないというなら、弁護士を通して慰謝料請求しましょう。

お礼

ありがとうございます。
相手は有言実行しない人間なので、メールの意思を実行することはまずないと思います。
近日中に弁護士に相談することにしました。

人の心身の痛みがわからない人間に傷つけられ、黙っているわけにはやはり行きません。
やれるだけのことをやります。

回答No.1

terepoisi

冷たい言い方で申し訳ないのですけど、
彼を許してあげない限り、貴女が楽になることはないと思います。

彼へどのようにお伝えになったのかわかりませんが、
男性全部とは言いませんが、一般的にSTDについて男性は無知な人が多いです。
前もって重要なお報せがあるとか、折り入って相談があるとかで
コンタクトを取ってから、あらためて面談でお話になったのでしょうか？
そうであってもハイリスクな話をいきなりされて冷静沈着に対応できるでしょうか？

損害賠償や謝罪を求めるのでしたら、調停・訴訟いずれにしても
貴女の精神的ダメージを客観的に判断できるような診断書など因果関係の証明が必要です。
ヘタに動いて言質を取られるようなことにでもなると、貴女側が不利になります。
まずは弁護士に相談なさってください。

病気のことについて「ノープロブレム！」ということでしたら
これ以上関わり合いになることはないと思います。
貴女にはお父様はじめ味方になってくれる方がたくさんいらっしゃるようですから
まずは療養に努め、新しいことにトライしてみてください。
なによりもご自身を大事に、それが一番だと思います。
どうぞおだいじに。

お礼

自分を大事にしたいので、
やはり近日中に弁護士の先生に相談することにしました。
もともとの病気の診断書、その後の精神的ダメージにより精神科を受診した際の診断書も揃っているので、納得いくまでやってみることにしました。
ご回答ありがとうございました。