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妻との関係に疲れました
- 35歳の男性が結婚6年目で妻との関係に疲れています。妻の我儘な行動やセックスに関する問題、家事の負担などが原因で離婚を考え始めました。
- 妻は自己中心的であり、妻への要求に対して文句ばかり言われるため、家事や育児に追われる日々で疲弊しています。また、妻のセックス拒否や不満ばかりも他の原因です。
- 現在は一人で子供を育てることを考えたり、子供がもうひとりほしいと思っているにもかかわらず、妻との関係は改善しないため、離婚を考えるべきか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
気になりましたので再度 回答に参加させていただきます。 他の回答者さまへのコメントも読まさせて頂きました。 なんとなくですが辛い状態ですがお子様のためにも我慢ができそうな雰囲気も感じました。 もしもう少し我慢ができそうと思えるなら幾つかのアドバイスがあります。 それは奥様がそのような性格をしていると割り切って 相手の不条理な言動を間に受け流すこと。 そしてある程度の範囲で相手の言動を受け止めること。 これである程度の相手から攻撃は減ると思います。 奥様のモラハラ扱いしていけないかもしれませんが その気質は多少持っている方だと思います。 モラハラ者は実は内面がすごく弱く自分に自信がありません。 それを認めたくないので全力で虚勢を張ります。しかも無意識に。 人から指摘されるのがとても怖がっています。 奥様にとってあなたの性格は都合がいいのです。 何かあっても自己犠牲してくれますし できるだけ喧嘩も避けるタイプだと思います。 自分をお姫さまにしてくれる人を無意識に欲しがっている状態です。 なので分かった上である程度受け止めることができるなら攻撃は減るはず。 あと注意ですが お子様の精神状態です。 母親からの精神的攻撃の連続で自信を失っています。 なので父親のあなたが出来ることはお子様を褒めること しかもちゃんとなぜ褒めたの説明もしてあげてください。 そうすることによって自信が持てるようになります。 モラハラ被害者は精神的攻撃で徐々に心が病んでいきます。 あなたが苦しんでいるのと同じように。 しかも子供です。 あなたは奥様と出会う前の普通の時間がありそれがあなたの心の支えになっています。 お子様は成長過程です。 影響は大きいと認識する必要があります。 もしいくら頑張ってもあなたやお子様の心が限界を超えていきそうなら 次のステップです。 しかし、親権を男親が取るのはかなり難しいです。 日頃から奥様の不条理な言動の録音、メモが役に立つかもしれません。 それとネットでいいですから父親が親権をとてる条件の勉強も必要になるかも。 あと別のアドバイスですが 一般的にはモラハラだった場合は彼らを治すのは不可能に近いと言われています。 でも可能性はゼロではないのも事実です。 まずは自分に非を認めるのが第一歩となるのですが それが難しいのです。 特に家族ないの出来事です。 これが会社なら降格や何らかの処置で社会的に追い込まれる状況から学ぶことも ありますが、家庭の場合はそれがありません。 というか出来ません。 私も経験者なので。 心と体を大切に守ってください。 特にお子様の！ 壊れてしまったら大変です。
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何でそんな女と結婚した？ 別居か離婚。 その前に子供を一番に考えて。
お礼
回答ありがとうございます。 なんでと言われれば、付き合っているときはそこまで酷くなかった、こんな風になるとは思わなかった、と言うのが正直な気持ちです。 付き合った年月も長いため、安易な気持ちでの入籍でもありません。 個人的に思うのは、子供が成長して自分の自由になる時間が減るのに比例してわがままが強くなったような気がします。 そんな風になるとは、予想できたでしょうか。 結婚して変わる、という話はよく聞きますが、妻がこんな風になるとは思いませんでした。 もちろん、私のことより子供を一番に考えています。 そのうえで、離婚するべきか悩んでいます。
奥さんに不満があるのは分かりますが、奥さんと別れてもっと幸せになれるんでしょうか? 離婚したって「せいせいした」って気分を得るのが唯一の目的になったりしません？ あるいは奥さんと別れてから幸せ探しするご予定なんですか? 私は何事でも、自分の意志で変える場合には、よりよく変える方向に選択しないと意味がないと思うんですよね。 転職なんかもそうですし、今の話題は結婚相手ですね。 お書きになったことから察するに、奥さんは炊事・掃除くらいはしてくれるわけでしょう？ それ、自分で全部引き受けるとして、あるいは最悪子供まで押し付けられるとして、今よりましになるんですかね？子供の面倒誰がいつ見るんです？ 別に離婚するなとはいいませんが、問題は「妻が期待にこたえてくれない」ってだけでしょう？別にDVを受けていて生命の危険を感じるとか、鬱になって働けなくなるとかいう話じゃないわけです。 他に、より理想的な奥さんの候補が具体的にいるならともかく、今の状況にうんざりしているってだけだったら、一般的に言って現状維持が一番いい選択だと思いますけどね。 無理に変えたって、結局のところはおんなじで変える労力の分だけ損するか、悪い方向に変わるだけだと思います。 離婚するなら、他に少し見込みありそうな女性を見つけてからにした方がいいんじゃないです？ 35ならまだチャンスあるんじゃないすかね？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「離婚」を決意させるだけの要素がないため、離婚の選択は私の我儘ともとれるものだと思います。 別れてもよくなる補償はありませんが、以前酔った妻が子供に暴言吐いたり子供が寝るのを邪魔したりしているのを見て、たった1度のことですが不安になりました。 別れるなら絶対子供を引き取るつもりです。 迷惑かけるけど、両親や兄弟夫婦にも協力してもらうつもりです。 いずれは再婚もしたいと思います。 子供がたまに、アパート暮らしをやめて（私の）実家に帰りたい、と言うのを間に受けてしまう自分もいます。 現状維持が夫婦だけでなく、子供にとってもいいものか、しっかり考えたいと思います。 参考になるご意見、ありがとうございました。
- akmyu
- ベストアンサー率12% (7/58)
どこも似たよーなもんです。 女なんてつくずく勝手な生き物です。 暴力、ギャンブル、不倫、借金、100％性交拒否 などが無い限り、法的にも離婚は妥当じゃないん だろうな。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「離婚」を決意させるだけの要素が今のところないから、踏ん切りがつかずにだらだら生活を続けてしまっています。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
結婚２０年弱です，まあ俺の若い頃みたいだな。と思いました。 おそらく３５歳前後のときは同じこと思っていました。 収入の殆どを稼いできて，家事を半分以上こなし，それでも文句を言われ続けが減ることは絶対にありません。そのうちなぜか二人目ができて，さらに大変になって，上の子の習い事などで土日をすべてとられて，受験があって・・・これからもっともっと大変になって行きますよ。と過去の自分には言ってあげたいです。 あなたには選択肢が幾つかあります。３５歳であれば，いい女はまだ見つかるでしょう。 奥さんと子供をさっぱり捨てて乗り換えるのは自分の人生ですから自己責任で。 私にはその選択肢はありませんでした，子供が大好きだったからです。 出来のわるいどうしようも無い悪ガキでしたが，お父さんお帰り。私の膝に飛び込んでくる彼らの母親。つまり奥さんには，あなたの今の状態でもそれでもやはり感謝の気持ちがありました。彼女は自分の息子の唯一の母親であることはこれから一生どんなにしても変わりませんし，彼女が居なければ自分の大好きな息子達はこの世に産まれてきませんでした。だから私はがんばりましたし，がんばり続けます。しんどいです，理不尽だと思うときも沢山あります。そのうち向こうが離婚したい，人生間違った，こんなはずじゃなかったと言い出してくると思います。 でも意味も分からず，それでも息子が今の生活がいいと望むだろうからそれを維持するために，頭をさげて，時には涙をながしても奥さんを引き留めます。そこまでする必要が無いと思っても，でも息子がかわいいんです。これからお子さんのお父さんへの「お帰り」はあなたのお守りになります。 あなたの心に，網膜に，焼き付けておいてください。きっと心支えになりますよ。 あなたはいざこざがあっても子供に害が及ばない程度に遊び，息抜きをして自分のメンタルを自分で守って下さい。 そうゆう気持ちで世の中にはあなたと同じことを思っている男性はたぶんたくさんいます。少なくともあなたより１０年以上私はその生活をつづけて，いま２０に近い息子達をそれでも大好きです。大切です。だから後悔はしていません。 仕事以外に何かあなたの楽しいことが見つかれば良いですね。小さいことでもそれくらいのご褒美は自分にあげて下さい。 回答になってませんが，がんばりましょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 とても参考になりました。 確かに、子供が凄くかわいくて大好きなので、別れるのは本当に迷っています。 でも、時々子供に冷たく当たる妻を見ると、子供にとって妻が一緒にいるのが本当によいことか迷う時があります。 子供はすごく私に懐いています。母より私のほうが好きと言ってくれます。 子供の戯言ですが、今の状況だと間に受けてしまいますね。 たまに息子は、私と一緒に私の実家に戻りたい、アパート暮らしは嫌だと言います。 5歳児がいうことですが、私の気持ちも同じため、すごく苦しくなります。 妻は私の両親が死なない限り、戻ることはないでしょう。 私たち一家にとって、何が本当によいことなのか、本当に難しい問題で苦しいのです。 参考になるご意見をいただき、本当にありがとうございました。
勝手な書き込みをしてすみません。
人前で褒められない奥さんですね。
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お礼
続けての回答、ありがとうございます。 とても丁寧に内容を書いていただき、本当に感謝します。 ＞自分をお姫さまにしてくれる人を無意識に欲しがっている状態 この1文が凄く納得しました。 自分も薄々感じていたために、やっぱりという感想を持ちました。 モラハラと言う認識はありませんでしたが、確かにそういう気質があり、そういうやり取りをしていたなと、読んでて感じました。 今の職場で異動する前、前上司にパワハラを受けており、すごく悩んでいました。 現在、妻の態度は前上司とところどころ同じなんです。 職場ではさらに上の人に相談し、異動することで今はとても気が楽になったのですが、家庭内ではそうはいかないですよね。 確かに、妻を選んだのは自分だからとか納得の仕方なら私は大人として何とかなりますが、私たちの間に生まれてしまった子供に対する親からの影響は計り知れないですね。 兎にも角にも、子供だけは絶対に守りたいと思っています。 万が一離婚になったとしても、絶対に引き取れるようにしたいと思います。 まぁ、まずは妻と落ち着いて話し合いできるようにしないとですが。 頑張ります。