躁鬱病などの精神疾患を患っている彼女についてです。

質問

今現在、付き合ってはいないのですが好きな女性がいます。
その女性は、20代後半で躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。

原因は主に家庭環境で、幼き頃に過剰な躾（夕方18時以降は部屋を出れない）や父親が風呂を覗く。彼女の人間関係に干渉するなど、酷い家庭環境。過去に、何度か自殺未遂もしており、本人は「本気で死ぬ気」だったと言っていました。
また、一度男性と性的な関係を持つと、二度目は嫌悪感を抱きできなくなり、その男性に対して態度が冷たくなるそうです。
彼女は、男性に対して抵抗感が強く、特に年配のおじさんなどを毛嫌いしています。
過去に、病院で躁鬱の薬を処方されていましたが、症状が悪化し、薬の依存にもなったため医者を信用しておらず、今は病院に行っていません。
現在、彼女は福祉関係の資格を目指しており、精神疾患の知識はとても豊富です。

そのような彼女と、2カ月前に出会い、意気投合し仲良くなりました。
彼女曰く、男性の友達は何年もいなかったので、僕と親しくなることは驚いたと話していました。
僕は、優しく思いやりがあり、病気に向き合って自分なりにどうにかしようとする彼女の姿に惹かれ告白をしました。
しかし、彼女からは「男性に対して好きな気持ちがわからないし、貴方を悲しませたり傷つけたくない。あと、付き合うのが怖い」と返ってきました。
彼女は過去に、付き合った人がうつ病になったり、DVをされストーカーになったりと嫌な経験をしています。
そこで、僕は彼女の気持ちを尊重しようと「しばらくは友達でいいからゆっくり関係を築いていこう」と伝えました。
そうは言いつつも、二人で長くいるとキスやハグまでの関係になり、二人ともべったりしていました。
彼女は一人でいるのが耐えられない性格で、依存体質です。僕も彼女にどっぷり嵌るタイプなので、ほとんど毎日会うようになりました。
彼女からは「好き」という言葉や「貴方は優しいから結婚したら幸せになると思う」と何度か言われました。
その中で、うつの時や躁のときの彼女をみましたが、涙を流したり黙りこむ程度で自己抑制させていたのかこちらに害はありませんでした。私は、どのような彼女でも好きな気持ちは変わらず「どうにかしたい」と思いました。
病気の話しを聞いた頃は、自分自身に自信のないような発言が多かったため、「彼女の良い所を褒めて自信を付けよう」と思い、「優しいね」や「純粋だね」と抽象的に褒めていました。

彼女は、過去に性行為で辛い思いをしているため、男性に素っ気なく何年も行為をしていませんでした。
そんな中、ある時に流れで性行為まで至りました。
その時の彼女は普通だったのですが、翌朝になると不機嫌になっており「頭の中で怒っているもう一人の自分がいる」と言い出しました。
その日の夕方に「ごめん、昨夜何かした？」と聞かれ、事実を伝えると記憶が曖昧だったらしく、
泣き出し、「あまり覚えていない、結婚するまでしないと決めてたのに」と言われました。
僕は、そこまで覚悟を決めていたことを認識していなく、彼女から「貴方に身体を触られるとなぜか平気」と言われていた為、自分なら大丈夫、と過信していました。
何度も謝罪をし、彼女からも「私が悪いから」や「もう貴方とできなくなる」と何度も謝罪されました。
その翌日会った時は、キスもできて普通だったので「大丈夫かな？」と思っていました。
しかし、その後お互いの都合で数日会うことができず、メールの中で「好きだし、いずれは結婚したい」と照れもあり関係も浅いので冗談半分で伝えると、「今そういう風に思っているなら、私には答えられない。色々考えてまた勉強に集中することに決めたし、前みたいには戻れないごめん。だから、友達に戻ろう。もし友達が嫌ならバイバイしてくれてもいいし」と返信がきました。
彼女は完璧主義で勉強するとのめり込むタイプで応援することを決めていたので、待つことを伝えました。しかし「待たれるのは凄いプレッシャー、好きな人ができたらそっちに行くぐらいの気持ちでいて。貴方とは上辺の付き合いじゃなく、深く付き合いたいから全て正直に言っている」と言われました。
彼女は同性の友達がいますが、「私が合わせてるけだから友達じゃない、友達は一人もいない。でも、貴方には振り回したくないし、しっかり付き合いたいし大切だかたら正直に伝えている」と言われました。
その後に何度か会いましたが、以前とは態度が変わりメールと共に冷たくなりました。彼女曰く「やっぱり一度したから嫌悪感がある。だから冷たくなるけどごめん。人としては好きだけど男性としてはわからない」と言われ、自分がしたことの罰だと思い接していました。
また、「貴方は私のことを好きじゃないと思う。最初の頃の私が好きだったのか依存しているだけ」と言われたこともありました。
その中で、彼女から「あなたに褒められるけど、それは本当の私じゃない。本当の私を出すと誰ともうまく付き合えない」と言われ、僕は「俺は気にしないから自然体でいてくれたらいいよ」と言っても「それは無理、逆にそういわれる方がプレッシャーになる」と言われました。

今は、たまに会って一緒に勉強したり毎日メールをしていましたが、ある日から返信が少なり、気分を害したのかと思い聞いてみると「メールを毎日するのはお互いにとって良くないと思う。用事もないのに朝晩毎日メールしているとメール依存症になりそうだから」と言われメールが止まりました。
彼女は同性の友達に依存されていて、メールや電話が頻繁に来るみたいなのでそれもありメールを止めたかもしれません。
また、僕がストーカーになるのではないかと一時期心配されました。
(ストーカーはしませんし、したこともありません。彼女について真剣に考えてた事を伝えたら誤解されたようです)

彼女は人間不信です。
最近は、僕が病気を気にしすぎて、彼女の意見をすべて自分なりに肯定的に捉え、伝えていたので意見の食い違いが多くありました。
彼女からは「私のことを理解していない」「決めつけだよ」と上手く相手を理解できていませんでした。
その為不信感を感じたのか、「ごめん、私の被害妄想なのだけど私とのメールの履歴や写メを全て消して」と言われて消したことが最近ありました。
また、「しんどいときや、辛いときは何かあればなんでも協力するから」と伝えると「ありがとう、だけど鬱のときは人に会いたくないし、そういうこと言われるのがしんどい」と言われます。
また「貴方は精神疾患の人接することに向いていない」とも言われました。（翌日には「酷いことを言ってごめん」と謝罪はされました）
彼女に「また会えることを楽しみにしているよ」と伝えると「そういうふに待たれるのは嫌、お互い会える時に会うでいいじゃない」と言われたのもあり、負担になることを嫌うこと理解しましたが、信用されているのかわかりません。

彼女は、自我が強く自分の考えをしっかり持っており、学力面でも頭はいいです。
また、鬱などの時も無口で涙を流す程度、躁の時は活発になる程度で悪い言動がなく病気を抑制しています。そのため、病気の影響がどこまで出ているのか正直わかりません。
彼女は基本優しく、義理などを重んじ自己中心的な行動はほとんどありません。
そして、自分自身の事を理解しており、しっかり生きていこうとしており依存などを怖がっています。
また、自立心が強いため、僕が変に気づかいすぎて信用できない友達として割り切ったのかなと思いました。

僕は信頼を無くし、彼女からするともうどうでもいい存在なのでしょうか？
今後、彼女の傍で一緒にいたい気持ちがあります。
また、彼女は新しい仕事が決まり、今月から働く予定であるため、尚更会えなくなります。
僕は、今まで私利私欲で接し、彼女の自立心や病気について理解できていなかった態度を謝りたい気持ちもあり、最後のメールで「都合が合えばご飯にでも行こう、行けそうなら連絡して」と伝えて、僕からの連絡で止まっています。
僕からはしばらく連絡しない方がいいのでしょうか？
精神疾患に詳しい方など、今後の接し方や何か教えて頂ければ幸いです。
長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.5

linden1414

おそらく境界性パーソナリティー障害で、かつうつ病になった従妹を自死させてしまった経験があります。彼女との係わりの中で、彼女の力になりたいと考えていたにも関わらず、あろうことが、結果的にですが、彼女を死へと背中を押してしまいました。
その後２０年ほど苦しみ、当時の自分は「思いあがっていた」と気が付きました。彼女の力になれる自分だと買いかぶっていたのだと。
回答者の方が医者や臨床心理士などの専門家でも難しいと回答しても、「自分は彼女を笑顔にしたいと思った何年ぶりかの女性」などと言っているあなたは、あまりにも自分を買いかぶり過ぎです。
彼女はこれまでは色々な自分を抑制出来ていたかもしれませんが、付き合いが長く、深くなれば、地が出て来ざるを得ないでしょう。そのとき、あなたは彼女に対して適切な対応ができますか？医師でも臨床心理士でもないのに？できるわけがないのですよ。
「しんどい」という彼女を大切に思うなら、このまま連絡をしないことです。それでも彼女と付き合いたいというのは、きつい言い方ですがあなたのエゴですよ。

回答No.4

unknownname

あなたが知人の人であったら、こう言います。
「やめとけ！　うつ病はともかく、躁病は怖いぞ！」
という事です。躁の時は積極的できらきらして見えますが、思いも付かないことを
やり出したりするので、手に負えませんよ。

理解してあげられるのは自分だけなんて思っていたり、何とか役に立ちたいと
思って色々気をつかっていられるのは最初の内だけ。やがては
「こうした方が良くなるかもしれないね」
「一緒に考えさせて下さい」
というと、それを束縛と思い始めるのが多いケースです。最初はいいんですよ。
でも続かないです。また、逆に彼女から好かれ、あなたが「疲れた」と思った
時に、別れる事は出来ません。別れるくらいなら、自分で命を絶つとか言いだし
どうしようも無くなるケースがあるからです。

あなたは今、恋に酔っているだけ。現実は、貴方がおもっているよりも
一万倍も厳しい現実があります。好きだけでは超えられない壁です。
それでも彼女を選びたい、彼女を選ぶことに後ろから後押しをして貰いたい
ために、質問をたてたのなら、お好きにされると良いでしょう。

でも、実際には、むしろ「避けるべき相手」ですね。あなたはボロボロになります。

お礼

貴重なご意見を頂きありがとうございます。
躁鬱病に関しては私なりに勉強し、体験者のお話しなどにも目を通させて頂きました。
正直、彼女と関係を続けていくことは本当に大変だと思います。
相手のペースに流され、共倒れする可能性もあるかと思います。
しかし、それでも人生を懸けて彼女と共に過ごしたいと思っています。

温かいお言葉をくださり誠にありがとうございました。
もう一度、ゆっくり考えてから今後を決めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

akiye2

貴方様は本当に彼女が好きなんですね。
病理も彼女の言う事も理解できている、そんな人は稀です。

私は双極性障害・PTSD・解離性同一性障害を患っている６２歳男性です。
自身でも驚くほど変化します。
その場その場が劇の一部のようです。

感情が欠如しており、経験で得た事を使って感情を演技します。
他人は自身を理解してくれる感情豊かな人と勘違いしてます。
それしか無いんです、それが生きる方法なんです。

人を愛せません。
自身が生きてる確証の為に相手を利用してるようなものです。
貴方様が彼女に利用されるのを覚悟の上なら、付き合えば良いです。
しかし、性的関係は期待しては駄目です。

恋愛とか結婚は考えずに、「愛」一文字で彼女を見つめていて下さい。

お礼

貴重なご意見を頂きありがとうございます。

>貴方様は本当に彼女が好きなんですね。
>病理も彼女の言う事も理解できている、そんな人は稀です。

彼女の事は心から愛しています。
まだまだ、彼女の病気のことを理解できていませんが毎日本を読み漁り学んでいます。

＞私は双極性障害・PTSD・解離性同一性障害を患っている６２歳男性です。自身でも驚くほど変化します。

回答者様も併発されているのですね。
お辛い中、貴重な回答を下さり心から感謝申し上げます。

＞感情が欠如しており、経験で得た事を使って感情を演技します。
＞他人は自身を理解してくれる感情豊かな人と勘違いしてます。
＞それしか無いんです、それが生きる方法なんです。

彼女も同じような事を言っていました。
「相手の望む姿で接し、相手が喜ぶ人格でいる」と。
聞いた時はわからなかったのですが、今は「本当に辛くて苦しいだろう」と思います。

＞人を愛せません。
＞自身が生きてる確証の為に相手を利用してるようなものです。
＞貴方様が彼女に利用されるのを覚悟の上なら、付き合えば良いです。
＞しかし、性的関係は期待しては駄目です。
＞恋愛とか結婚は考えずに、「愛」一文字で彼女を見つめていて下さい。

貴重なご指摘を頂きありがとうございます。
私は彼女を傷つけました。そのため、利用されてもいいという覚悟です。
今は彼女に何も求めていません。
ただ、この先の人生を彼女の傍で過ごせる存在になれればと思っています。
今は嫌われているかもしれませんが、私なりに一から関係を構築していきます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#231830

こんにちは。

＞躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。

　彼女の病状や性格にもよりますが、医師やカウンセラー等の専門家でも彼女に合わせていくのは難しいことがあると思います。

　気分の変化が激しく、感情が不安定で些細なことにも過敏、複数の人格が突然現れたり、ストーカーとして訴えられたりすることもあり得ると思います。
　好きな気持と憎しみの気持が同時に存在したり・・・。

　結論としては、接近できたとしても、今後良好な関係を維持することは至難の業となることが予想されます。
　彼女にとっては、病気の回復が人生の目標になる程大変なのです。
　お別れなさることをお勧め申しあげます。

　ご参考となりましたら幸いに存じます。

お礼

貴重なご意見を頂きありがとうございます。

＞気分の変化が激しく、感情が不安定で些細なことにも過敏、複数の人格が突然現れたり、ストーカーとして訴えられたりすることもあり得ると思います。好きな気持と憎しみの気持が同時に存在したり・・・。

彼女自身に、認識できている人格が何人かいるようです。
それは頭の中で色々と言ってくるらしく、彼女はそのことを外には出していません。
彼女なりに抑制しているみたいです。

＞結論としては、接近できたとしても、今後良好な関係を維持することは至難の業となることが予想されます。
＞彼女にとっては、病気の回復が人生の目標になる程大変なのです。お別れなさることをお勧め申しあげます。

私も彼女との関係の上で、信頼を失っていると思います。
そのため、彼女ともう一度良好な関係を結ぶのは難しいかもしれないと感じています。
ですが、数年振りに女性を好きになり、少しでも笑顔にさせたいと思えた女性です。
彼女を傷つけぬように、できるところまでやっていきたいと思います。

温かいお言葉をくださりありがとうございました。

回答No.1

noname#234143

あなたは医者でも介護者でもないんだから、無理して付き合わなくてもいいと思いますよ。

付き合いたいという気持ちはわかりますが、普通の人の手に負える相手ではないですよね。
あまり深く入り込まないほうが自分の身のためですよ。

お礼

貴重なご意見を頂きありがとうございます。
専門の方ではないと対応が難しいのは重々承知しております。
ただ、純粋に彼女の事が好きなのでその気持ちは抑えようがありません。

しばらくはつかず離れずの関係を保つように致します。
ありがとうございました。