メールの印象で人となりを見ることについて

質問

一週間程前、知人の紹介である男の人と出会いました。（Ａさんとします）
知人・Ａさん・私の三人でトライブに出かけ、お茶をしました。
その時に会話をしていた時には気にならなかったのですが、メールをした時に気になる事が・・
（※まだそれほど親しくはなく、メールも頻繁にしてはいません）

台風が来ていた事もあり、自分の仕事の事も絡め、「そちらは雨や風は強くなってきましたか？」という感じのメールを送りました。

それに対する返信なのですが、台風の事は全く触れず
「そりゃーしゃーないっしょ。仕事なんてついてまわるし、いつまでも続くんスから」と・・。
私の仕事ですが、お盆休み明けからビックリするくらいに忙しく、ようやっと山積みになった書類を片付けたタイミングでのメール。私の仕事の詳しい内容などわかるわけもないので、内容についてはこんなものだと思うのですが、何せこの文面が・・「あれ？」と思ってしまうのです。
Ａさんは38～39歳です。
「そーゆーの」とか「寝りゃ忘れるッスよ」「くだらねーことは最高っしょ」
正直、このような文面のメールをする人間が周りにいないもので、困惑しています。

気さくにメールしているのかもしれませんが、40前の男性にこれはありでしょうか？
私が真面目すぎるのでしょうか？

回答No.7

783KAITOU · ベストアンサー

●40前の男性にこれはありでしょうか？

　↑ ありません。絶対に普通の常識を備えた人間が送るメールの内容ではありません。
メールとは言え、文書です。メールでもその人が書く文書はその人の知性が表れます。交際もしていなくて、そんなに親しくない相手に送る内容ではありません。

こういうメールを送る人のことをお里が知れる。と、いいます。当人は気さくな感じで送っているのかも知れませんが、気さくな関係になる前に前段階というものがあります。そういうものすべてを省略して自分本位の気持ちのメールを送る男性は非常識そのものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

年齢で、しかもメールの文面で人を判断したりするのは失礼な事だとは思うのですが、さすがにこれは・・・と思いました。

＞メールでもその人が書く文書はその人の知性が表れます。交際もしていなくて、そんなに親しくない相手に送る内容ではありません。

Aさんは「人と付き合うからには真剣に付き合いたい」というような事を話していましたが、文面を見る限り、そのような気持ちがあるとは思えませんでした。
単に私が気に入らないとか、タイプじゃないとかかもしれませんが・・・。

常識を備えている、とは私も感じられません。
知人のように、同じ職場で働いている程度のものであれば適度な距離感を保ちながらお付き合いできるかもしれませんが、プライベートではちょっとお付き合いしたくないタイプの男性だと感じています。

回答No.10

Osric

学生ならありえる人ですが、40歳となると、ちょっと常識が危ない人ですね。返事はくれるようですが、その内容は、ほとんど貴方のメールを読んでいるとは思えません。
まあ、程々の関係にしておいた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね・・・内容など気にしてはいないと思います。
真摯、という言葉とは無縁なように感じます。

知人が絡んでいるからといって無理にお付き合いする必要もないでしょうし、自分の気持ちに正直に行動したいと思います。

回答No.9

dottimiti

気さくですねー。

これだと「思うんだけど、文面くだけすぎ（笑）」って感じで言ったら「誠に失礼いたしましたぁ～ん！」みたいな返信がきて、少し変わるかも？

逆にちょっと相手に合わせてみて様子をみてみられては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

気さく・・なのでしょうが、メールのやり取りをする度に違和感を感じたりするのはちょっとどうかな？と感じていました。

Aさんは、私がこのような印象を受けているとは思ってもいないと思います。

自分自身で「なしだな」と感じているのなら、今後無理して交流を持つことはないかなーと考えていました。

回答No.8

sentencespring

なしです。
メールですら若作りするんですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「～ッス」とか「～っしょ」いう文面でメールを送信する人を、私は初めてみました。

私の周りにいなかっただけで、本当は少なくないのかもしれませんが、私自身はちょっと常識的な範囲を越していると思いました。

回答No.6

noname#245987

Aさんの中では質問者さんはもう「お友達」なのでしょう。だから社交辞令のようなメールのやり取りではなく、お友達感覚、チャット感覚でやり取りがしたいのかもしれません。

その感覚が「気さくで、フレンドリーでいいわ」と思うか「なれなれしくてびっくり」と思うか、の判断をAさんは見誤ったのではないかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あーそうですね。受け取り方ですね。
私は後者ですが、人によっては「フレンドリー」ですもんね。

あまりにかたすぎるのはどうかと思いますが、いきなりあの文面ですと、私は・・ちょっとビックリでした。

感覚の違いが大きいのだと思います。

回答No.5

kuku82

はじめまして

質問者さんの距離感とAさんの距離感が異なるダケなのではないでしょうか？

距離感が違えば、表現方法はかわりますよね？

コレを人間性という切り口でみると、わけわからないですよ。

ただ、質問文見るからでは、質問者さんとAさんには、
本当に距離があり、縮めるのは困難かなぁ～と感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼コメントを入力したのですが、どうやら最後まできちんと処理しないまま画面を閉じてしまったようです(^_^;)申し訳ありません。

距離感、ですか。。そうかもしれませんね。
Aさんは友達としての距離感で接し、私はほんの少しだけ知っている人として接しています。

そういったところから、Aさんと私の間には溝があるように感じています。
おそらく埋めるのは大変だと思いますし、無理をしてまで距離を縮めようとも思いません。

知人の紹介とはいえ、自分のストレスにならないようにしていきたいと思います。

回答No.4

inuusagi_8

ありかなしかはあなたが決めたらいいと思います。

まあ40歳でもそんな感じのメールしかできない男性はいると思いますし、
私はそういう人と恋愛はしませんが、
知人程度の付き合いであるならば別にそういう男性なんだなと思う程度かも。
もちろん積極的に関わりたいとまでは思いません。
でも恋愛を介さず、例えば同じスポーツなどで知り合えば案外気のいい人なんていう可能性もありますがそもそもそこまで相手を知ることはないでしょう。

あなたが恋愛対象候補として彼を見るのであれば、
驚いている時点で合わないだろうからやめといた方がいいとは思います。

くだらねーことは最高、には一部同意できる部分もありますね。
必要以上に固く考えないポリシーの人なのかもしれません。
深く考える脳力がないのかもしれませんが、
他人のことだからそれはどっちでもいいんじゃないかなと思う次第です。
あなたが真面目すぎるとも思いません。

マナーとか一般常識とか色々あるでしょうが、
今まで出会わなかっただけで、自分とはかけ離れた常識を持っている人というのは必ずいますよ。
もっとぶっ飛んだように思える人だっているでしょう。
しかしそのこと自体には別に驚く必要はないと思います。
脈のありなしならまだしも、「40歳の男性としてのあり・なし」の断定するなんていうのはあまり意味を持たないのでは。

他の人から見てありだろうがなしだろうが、
あなたがこれはないと思ったらそれで終わりでいいと思います。

彼の言動を見て思うのは、
あなたに対する思いやりの気持ちはあまりないように感じられます。
今後もせいぜい知人の知人止まりで良いのではないでしょうか。

あなたが受け入れられる範囲の男性以外は、相手のことを評定する必要はないと思います。
無理と分かっているのに相手のあり得ない部分について考えるようになると、
傲慢になったり、駄目出し癖がついてしまって、
せっかくのあなたの性格の良い部分がひねくれてしまいますから。

自分が無理と思ったらそれ以上の採点は中止、
念を入れての周囲からの後押し（周囲の駄目という意見）もせず、
他の男性や他のもっと楽しくなることに目を向けては如何でしょうか。

無理に受け入れようとか良いところを探そうとかまでしなくていいと思います。
嫌だと思ったら無理なものは無理ですよ。
まあメールだけで判断したくないなら、会ってみたけどやっぱり嫌だと思うまで近づいてみるというのは一つの方法ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたが受け入れられる範囲の男性以外は、相手のことを評定する必要はないと思います。
＞無理に受け入れようとか良いところを探そうとかまでしなくていいと思います。 嫌だと思ったら無理なものは無理ですよ。

そうですね。知人が介入していることにより、私は少し考えすぎていたのかもしれません。
知人とAさんは同じ職場。「真面目に働くし、いい奴だよ」と言っていましたが、知人が抱く印象と私の印象が同じではないですもんね。

私自身が違和感を感じた時点で、今後のお付き合いは無理なんだと思います。
自分の気持ちに正直に行動します。

回答No.3

noname#244657

Aさんは質問者様が仕事の愚痴を言ってきたのだと勘違いしたのかもしれませんが、それにしてもその吐き捨てるような言い方、教養のない文言の羅列は、その”人となり”を判断するのに十分な内容だったと思います。

もし、これが本当に、仕事の悩みを打ち明けていたときでしらどうでしょうか？
＞「寝りゃ忘れるッスよ」「くだらねーことは最高っしょ」＜
なんて考えの彼氏なんてあり得ません。
質問者様がお若くて、何事にも動じない大人の男を演出したかったのかしら？
どれにしても、おバカ丸出しの勘違い男性です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞Aさんは質問者様が仕事の愚痴を言ってきたのだと勘違いしたのかもしれません
確かにそう捉えられたのかも知れません。
今回は仕事に悩んだりしていたわけではなですが、もし仮にこれが本当だった場合は・・・どうかと思います。
小さなことを気にしないことは大切な場合もありますが、彼の場合は人の話を聞く気がないように思えます。

知人が間に入ってはいますが、私自身、Aさんとは合わないと感じているので、遠慮せずに「私とは感覚が違うからちょっと無理」と伝えようと思います。

回答No.2

athlonxp1800

根本的なビジネスマナーが身に付いてない感じの男性だなと感じました。

メールを始めた段階であれば、丁寧な言葉使いを心がけます。
二人で会って食事をしたり、距離が縮まったかなと感じたら徐々に砕いた話し方へ移行しますよね。

彼は最初から飛ばしてますね。
素の自分を隠すことなく最初から出すタイプなのか、女性との恋愛経験が少ないから分らないのかも知れませんね。
会った印象はどちらなんでしょうか？

恋愛経験が少なそうなタイプなら、ワザと明るい性格のキャラで接しようとしてるのかもですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞根本的なビジネスマナーが身に付いてない感じの男性だなと感じました。
私もそう感じました。
いくら間に共通の知人が介入していたとしても、最低限のマナーやルールがあると考えているもので・・・。

恋愛経験は多いわけではないようです。
知人に「ところで、Aくん、どのくらい彼女いないの？」と聞かれた時に濁した上に「でも、やっぱり付き合うには真剣に付き合いたいんで」と答えていました。知られたくないのかな・・という印象を受け（でも、付き合う＝真剣ではないの？という疑問も浮かびましたが）

いずれにせよ、どうも私とは感覚が違うようです。
深い付き合いはせず、このまま自然にフェードアウトになりそうです。

回答No.1

Gletscher

単に知能の低い、教養の無い人だと思います。
かかわり合いにならない方が良いですよ。メールが来ても無視しましょう。
しかし、1回お茶しただけでメアド教えるのも尻軽だなー、と思ってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

知人が間に入っており、Aさんに「普通、連絡先くらいは聞くでしょ？」という話の流れになり、Aさんはとりあえず聞いた人、私は知人の手前教えなければならなかった人です(^_^;)

うーん・・私の中ではご回答にあるように「教養がない」という判断をしてしまいます。

一度は会っていますが、これ以上親しくなりたい気持ちはないので、もういいかな、という感じです。