デート中の主導権は女性が持つべきなのでしょうか？

質問

彼氏に「自分の考えを出してほしい」と言われました。
私はこれまでの彼氏に対しては、自分の考えを出さなくても相手が決めて、それに従う形が多かったので、どうしたらいいか戸惑っています。

具体的にはデートの行先のことだと思います。
私はパート勤務なので、収入が彼ほどありません。彼は私の倍以上稼いでます。

彼は以前から食事の時の支払いについて、支払うのが嫌というわけではないようですが、払うのに躊躇しているような対応だったので、食事代について割り勘希望なのか尋ねたところ、「全部出すのはきついかもね。まあ、無理しなくていいから」と言われました。
割り勘の時は機嫌が良く、そうでない時は終始、無言で食事してるので、本音は2人分の食事代を払うのは嫌なのだと思います。
払うのを避けるためにレジに置き去りにされたこともあるし、1万円を崩すのが嫌なために900円のメニューを2人分オーダーしておきながら、「1万しかなくて細かいのが無いから千円払って」と言われて、割り勘でした。

そういう対応をされると、2人のデートを楽しんでないのかなと思って、自分の考えを出したら出したで、こちらが全部責任を持って支払から時間の計算など私1人が頑張らないと駄目なような気がしました。
彼に「（私が）考えを出したら、私がリードすることになるけど大丈夫ですか？」と聞いたら、「こっちは大丈夫～」と返事がありました。
女性に決めてもらった方が楽だからですよね？

その後、「私が提案したら私が全部やらなきゃですよね。そうなるとつらいんですけど。一応、全体的には男の人にリードしてもらいたいです。そうでないと友達と変わらないので。」とメールしました。
その後、返事がありません。

彼は「何でも話せる仲が理想」と、お見合いのプロフィールに書いていました。
結婚前提でお付き合いして下さいと言われ、ずっと気になっていた割り勘のことを聞いたら、私の考えを出さない点が彼にとっては気になっていたらしく、そのことについて指摘されました。
それについて私はちゃんと向き合って話したのに、私が「全部決めると大変だから」と伝えても向き合わずに何のコメントもくれません。

「男の人にリードしてもらいたい」という言い方がいけなかったでしょうか。
私が割り勘になっていることについて不安なので尋ねたら、それについて答える前に私の欠点に見える部分を指摘して「自分の考えをたまには出してほしいかな、と。」言われました。
頭に来てそう言ったわけですよね。
本来、女性の方がリードするって変じゃないでしょうか？
リード役を引き受けたら、食事代とか払ってくれなくなりますよね。
完全なる割り勘じゃ、男友達と会ってるのと変わらないんですが…。

最初にデートした時も、公園を歩いてて「奢ってあげる」と言われて缶ジュース1本でした。
そもそもこの時に違和感に気づくべきで、奢ってあげるとは普通言わないですよね。
缶ジュースを買ってきて、さっと差し伸べるのが普通の男性の対応のような気がします。

彼とこの先、やっていけるのか不安です。
ちなみに彼の誕生日は1980年8月7日です。
女性に対して甘えたがりな性格でしょうか？
こちらが期待しているほど、男らしくない方なんでしょうかね。

長々とすみません。
よろしくお願いします。

回答No.4

neneco3 · ベストアンサー

ものすごく根本的なことなんですけど、あなたはこの彼のことが好きですか？お見合いの様なので、自分の感情よりも、相手の条件とか要望とかの方に気持ちが行っているようですが、案外これが重要なことですよ。

　かく言う私もお見合いで結婚していますが、私は主人のことが大好きで、毎日この人と結婚できて良かったなと思っています。結婚当初は生活習慣の違いで噛み合わないこともあったし、役割分担をどうするかで揉めたこともありましたが、お互いに好きで一生一緒にいたいと思っているから、話し合いや妥協も出来ます。

　デートプランを提案してほしいとか、相手にリードしてほしいとか、そういうプランを必ず立てなくてはいけないようになっていること自体が、ちょっと違うんじゃないかなと感じます。お互いに好きなら、会うこと自体が目的なので、プランなんて立てても大雑把で、お金はともかく時間の計算なんていらないと思います。所要時間を考えた計画を立てるということが、デートすることが目的ではなく、デートプランを実現することが目的になっているみたいで、なんだかおかしな感じがします。

　それに、彼の収入があなたの倍以上あると言っても、本気で結婚をするつもりなら、結婚後の生活に備えて貯めておいてもらう方が良いんじゃないかと思います。新生活を始めるとしたら、その費用の大半は彼が持つことになりますよね？家を買うか借りるかして、家具家電をそろえるとしたら、かなりまとまったお金が必要です。数回の食事代くらい大したことないじゃないかって思うかもしれませんけど、逆に大したことのない金額なら、割り勘か奢りかなんて、そこまで気にしなくて良いんじゃないでしょうか。

　結婚するならお金のことも大切ですが、時々会うくらいの相手にこれだけ気になる部分があって、一緒に暮らせますか？結婚って生活そのものですから、お付き合いの段階でこれだけ違和感というか、不満があるのなら、一緒に暮らし始めたら我慢できなくなりますよ。わざとなのかもしれませんが、あなたの文章を読んでいると、彼への好意が全くないというか、お見合いでなかったら友達にすらなっていたかったんじゃないかと、そんな印象を持ちます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう私も歳が歳なので、彼のことが大好きなのか分かりませんし、この先、人を好きになることがあるのかも分かりません。
もう少し若いうちから本気で婚活を始めてれば、話しやすい人に出会えたのかもしれないですが、相手は滑舌悪くて、まず何言ってるのか分からない時があって、聞き返すこともあります。
すると嫌そうな顔してきます。
いちいち目くじら立てなくてもいいのに、と思いますし、そこらへん気を遣って欲しいという細かい心理は私には掌握しかねます。
好意が無いわけではないです。
私自身、雰囲気に酔ってるだけかもしれないですが。
もう少し、相手のことを見る努力も必要なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.16

noname#244657

彼は自立した女性を求めているのではないでしょうか。
支えあっていける方ではないようにみえます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自立した女性を求めてるのですね。
割り勘重視に見えますし、自分が可愛いということは、女性にもある程度、自活できるだけの経済的ゆとりを持った人が理想とのことかもしれないです。
そうすれば、互いに幸せにできると考えてるのかもしれないですね。
一応、パートだと伝えましたけど、あまり伝わってなかったようです。
ありがとうございます。

回答No.15

noname#230546

このお話の場合、
自分の考えを出して欲しいっていうのも、
なんだか違うなって思いました。
あたかも、君が俺にお任せだからこういうふうにやらせてもらってるんだよ？
文句があるなら良いなよ？
っていうふうに聞こえて、
そんな状況で「わたしはこういうところに行きたい」とか、考えがあっても言いづらいですよね。
金銭面の感覚の違いって大きいですよ。
仮に結婚したとして、お出かけだけでなく
家で必要な出費についてもその都度もめそうじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。
割り勘希望のように見られるので、ここ行きたいとか言いづらいです。
どこへ行ってもお金かかるし。
前に会った時に彼が言っていたショッピングモールを思い出したので、そこはどうかな、と思って彼に提案したら、「車となると道が混んでるから無理」という理由で断られました。
電車で行こうという話にもならず…。
私にリクエストしておきながら、即、却下してるし、彼に聞くしかなくて、「車出してくれたらどこでも」としか言いませんでした。
その後、なかなか彼が自分の意見でまとめようとしないので、「なんだかなぁこの人…」って思ってしまいました。
結局、自分が行きやすいところにしか行こうとしないのだから、自分が提案すればいいのにと思いました。
私が決めたほうが良かったみたいですが、運転するのは彼なので、私が決めても変だし、ガソリン代云々とかの話に飛躍しそうだし、怖かったので彼にお任せしたかったのです。

家のこととか、共働きとかいろいろ聞きましたけど、なんかいまいち現実的に将来のことを考えてるとは思えず、とりあえず婚活やってるような感じがしました。なので、本気でない人に対してお金を払おうっていう意思が働かないのかもしれないです。
生活費を割り勘希望か尋ねたところ、「共働き希望」と返事が来ました。
生活費についての割り勘希望かの質問に答えてないのですが、遠回しに割り勘と言っているんですよね。きっと。
その辺、経済的にも頼りたいこちらとしては、「そんなこと悩んでいたんだ。おいおい考えていこうよ」と2人の将来について明るい展望を言って欲しかったです。欲深いかもしれないですが。
ありがとうございました。

回答No.14

ShidaraReitos

なんだかねえ。よくあるのは「本来、女性の方がリードするって変じゃないでしょうか？」って言っておきながら実権は手放さない女性が非常に多いってこと。男からすれば「せっかくリードしているのに文句言うんじゃないよ」と言いたくなるものだ。

片方だけがリードすることに拘りすぎるとデートがつまらなくなる。これではホストと客の関係とあまり変わらない。デートというのは２人で協力して楽しむものではないかね？
２人でいろいろ意見を出し合うところがないと、マニュアル便りの味気ないデートばかりになるぞ。

あと前回も読んだが、未だに彼の舛添い（セコい）ところが気になっているようだな。でもそれとリードとは全く別物だ。一緒にする意味が分からないぞ。
よくあるパターンは女性が実権を握っていて、でも勘定は男持ち。早い話、女性のシモベとして男がついているように見えるデートだな。マゾ気質のある男なら喜ぶだろうな。

＞ちなみに彼の誕生日は1980年8月7日です。

最後に、私はこの発言広場では「2人の年齢を書け」と口うるさく言っている。それは正確な回答をするのに欠かせない情報だからだ。しかし、誕生日を書くのはさすがに問題だ。個人情報をバラしているも同然だよ。
しかも彼のだけ書いて、君は秘密かい？彼をさらし者にしているように見えたぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
意味についてはき違えていたようです。すみません。
彼と私は年齢差2歳です。彼が年上です。
以上になります。

回答No.13

cocosimba

お互いの歩み寄りとうか思いやりがなくなった、正直別れどきではないかなと感じます。

割り勘の時は機嫌がいいけど、そうでない時は終始無言というのを読んでびっくりしました。
傲慢というかケツの穴が小さいというか、そんなことでふてくされるような男なら
一緒にいてもしんどいだけだと思います。

さっさと別れて新しい人を探したほうが賢明かと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり変ですよね。私の思い込みもあるかもしれないけど、本当に無言だったし、黙って立ち上がって自分の分のゴミ捨てに行くし、怖かったです。
テーブルの下に鳩が歩いてて、「ポップコーン狙ってる」と呟いたので少し気が楽になったけど、真相は何考えてるのか分からなくて、怖いです。

割り勘の時は、私の飲み水も持ってきてくれたのに。
割り勘でない時は、「1人で持てるよね」と言って、2人分のメニューを1人で抱えて持ち運びました。その間、彼はポップコーンを食べながら席に歩いて行ってました。
結婚してからもきっと奴隷扱いですよね。態度がそうですし。

回答No.12

eroero4649

「今までの彼氏はみんなそうだった」ということですが、じゃあなんでその歴代の彼氏どなたとも結婚に至らなかったのでしょうか。もし歴代の彼氏の多くがオレオレでモラハラだったとかそういう男性側に問題があった場合は、過去の彼氏と同じタイプだったらまた同じことになるのではないですか？と申し上げる次第です。
もし歴代の彼氏に特に問題はなかったが結局どの人も結婚に至らなかったのだとしたら、その歴代彼氏も質問者さんに対して内心「なんでもかんでも俺に丸投げでしんどいなー。結婚したら全部丸投げしてくるんだろうなー。そんな奥さんじゃ俺も仕事に専念できないから結婚はないなー」と思ってご縁がなかったんじゃないかしらん。

質問者さんがおっしゃりたいことを一言でまとめると、「私は今までそういうやりかたで生きてきました」ということなのではないかと思います。でも、その今までのやり方ではご縁に恵まれなかったわけですよね。そしたら相手が誰であっても、今まで通りのやり方では上手くいかないのと違うでしょうか。つまり、自分自身も変わらないといけない時期にきているということなのではないかと思います。

今の彼が問題ある人なのかどうかはわかりません。質問者さんのちょっと否定的なバイアスがかかった情報しか知らないからです。でも、今の彼と上手くやることができるなら、他の男性でも上手くやることはできるのではないかなと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
今の彼が精神的に幼いところがある、というのだけはご理解いただけるかと思います。レジで置き去りにされた件や、1万円はあるけど2人分を支払いたくない心理など、誘った側のする対応ではないと思います。しかも年齢も上ですし。

今までの彼氏ですが、1人、プロポーズしてきて、結婚しそうな彼はいました。ですが、彼は自己中で、周りがあまり見えておらず、振り回された結果、付いていけないと感じ、こちらから去りました。
オレオレ系だったと思います。
その前の彼は、神経質でグルメな人でしたが、1年付き合って私に飽きたらしく、音信不通になりました。
丸投げというか、結構、自己主張もした相手たちだったと思います。

ディズニーに行きたいと言いまくったし、そんなそぶりも見せたし、お腹すいたらご飯食べに行こうって自然となって、相手のおすすめのお店を紹介してくれたりしました。
しかし、今の彼はこちらが仕切らないと何も考えがないみたいで、「せっかく来てくれたから一緒の食事でもして楽しく会話しましょう」という紳士的な人じゃないんです。
こちらが何か言ったら、「じゃあ後は全部お任せ」というタイプなのだと思います。なので、言いたいようにリクエストできません。
ちょっと何か言うと機嫌損ねるように見えるし、顔色窺うのが面倒なのです。だったら、向うが何かリクエストしてきて、それに対してこっちが意見する方がスムーズな気がします。

自分の考えを述べずに、相手に察してもらおうとする態度が嫌なのです。
私は彼の母親でもないし、都合の良い女でもないので、この態度は嫌だったとかどうかと思うとか、何でもいいから彼のほうが何か言うべきなのだと思います。
何のコミュニケーションも無くて、こっちが相手が喜ぶような話題を振ってるのっておかしくないでしょうか。
問題がある人なのではないでしょうけど、お見合いで私から申し込んだと思ってるみたいで、そこらへん、楽してあぐらかこうと思ってるんだと思います。
「そっちが申し込んできて会ってあげてるんだから、リードしてよ」といった感じなのかと思います。
実際には彼が先に申し込んできて、こちらの事情で期限切れの不成立にしてしまい、その4ヶ月後に、以前申し込んできたのを覚えていたので、こちらから申し込みし直しただけなんですけどね。

回答No.11

rainyweather

何それ。
そんな人と付き合ってて楽しいんですか？
性格合わなくないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
性格合わないのか、もはやよく分からないです。
一応、ストレートに聞いてみるつもりですが。

回答No.10

LOTUS18

どちらも、二人の時間を楽しんでいるのではなく
結婚はしたいから付き合ってやってるけどほんとは
もっといい相手がいいな
という状態なんじゃないでしょうか(;^ω^)
双方、自己評価が高くそれに見合っていない相手の反応に
不満を持っているように感じました。

彼はそういう付き合い方でないとnisi332 様とは付き合う気がありません。
だからそれに違和感があるのであれば
その人ではない人を探したほうがいいです。
モヤモヤしながら付き合うより
時間が無駄にならないので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
割り勘前提が彼の本性なのだと思います。
割り勘が嫌だというわけではないのですが、彼の割り勘に強引に持っていこうとするやり方と、割り勘でない場合は無言で機嫌が悪くなり、割り勘だった場合は機嫌が良くてやたら接近してくる、このあたりが私にとってそろそろ限界になりそうなところです。

自分の機嫌で相手を振り回さないでほしいということです。
彼に結婚後も割り勘希望なのか一応、聞きました。
もしそうだと答えたら、この先付き合っていくのは難しいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

ま ま（@mimomon）

男女に限らず、リードするかは人によってかわってくるかと思います。
私は自分でリードすると疲れてしまうので、リードして欲しいですね。

甘えたがりな正確というよりはケチだなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ケチですよね。
だいたいレジで無言で消えていなくなる時点でおかしいですよね。
後で戻ってくるにしても突然、何も言わずにいなくなるって大人としてどうかと思います。
私のような性格の人間だったから大事件にならずに済んでるけど、普通の女性だったら怒って帰ってると思います。

回答No.8

inuusagi_8

お互いに嫌なことを押しつけ合ってる感じですね。
二人で楽しもうとはしていなくて、
楽しくデートできてないのはそれぞれ「向こうのせい」だと思っている気がします。

お互いに感謝するという意識がなくて、
何となくどちらも妥協で付き合ったんじゃないのかなと思えます。
だから思いやりが足りていないのかも。

どちらも相手からの愛情を求めているけれど、
それぞれが自分が先に愛情表現をしてしまったら損をしてしまうという意識があるのか、
なぜか愛情を出し惜しみしてどちらも満たされていない。
だからさらに愛情を求めるけれど自分の愛情は出さない。
さらに関係が悪化する。
という負のスパイラルに入っているみたい。

妥協というか、そこまで愛情がない段階でまあいいかなという感じで付き合い始めたとしても、
すごく仲良くなったり恋心が芽生えるような関係になれたりするのは、
カップルのどちらか（または二人とも）に他人に注げる愛情が溢れているからではないでしょうか。

自分だけで手一杯とか、人から愛されないと満たされないくらい愛情に飢えている人だと、
自分の愛情を出さずに人からの愛情を先に求めてしまう傾向は強いです。
お金を出してくれたら、私のことを愛してくれていると実感できたら、
あなただって彼のことをそこまで違和感のある相手とは思わないのでは。
あなたが求めている愛情を彼が与えてくれないから、
「男らしくない」と非難する気持ちになってしまったのではないでしょうか。

一見自分が損をしているように見えても、
自分は何のリスクも担保せず、大きなリターンを得ようというのはなかなか難しい。

彼は彼で損する勝負はしないかできないタイプのように見えます。
あなたから自分が期待する愛情が返ってきそうにないのに、
さらに投資金額を上げるなんてことはしないでしょう。

あなた自身の株価（評価）が下がってきている時に、
株主優待の廃止とか、配当比率を下げちゃったら暴落するのは当たり前のことです。
今は株価が低くても、経営は安定しているとか、ヒット商品が出たとか、中間決算が良かった等の「いいニュース」が見えてこないと株主は他の株を探すようになります。

彼とこの先やっていけるかは「この先彼とやっていきたいか」ではありませんか？
ごめんだと思えばもういちど婚活市場に再上場してもいいし、
もう少し頑張ろうと思うのなら、
株主総会で話し合い、お互いにリスクを取りながら歩み寄るという方法もあると思います。
それぞれが自分の立場だけで要求をぶつけ合っても、
相手の思いが理解できていなければぶつかるだけです。

昨日読んだ本に「視座」が一つしかない人は成長は頭打ちだというようなものがありました。
相手の視点、赤の他人の視点など、色んな視点に立って自分を見た時に、
自分の要求が通るかどうか、通せるだけの条件を備えているか、
その批判は適正なものかがわかります。

うちは初デートでそれぞれが二人分の飲み物を買ってきてしまいました。
男友達と変わらないと言う前に、彼のことを男友達以上に一生懸命想ってあげられていますか。
彼に言われたとおりにしていれば当然のように愛されるのではないと思います。
あなたの気持ちが彼にないと気付いたから、彼もあなたを愛せないのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一種の綱引きみたいな状況なのでしょうか？
お互い、想ったほうの負け、みたいな気がしました。
確かにそういうのはあります。
彼に「俺は申し込んでくれたほうが嬉しいんだよね」と言われました。
お見合いで私から先に申し込んで彼が承諾した形をとったのだと思っているようですが、実際には、その4か月前に一度、彼のほうから私に申し込みがあって、それに対してこちらの都合もあって期限切れのお見合い不成立になってしまい、プライベートのゴタゴタが収束したので、こちらから申し込みし直したというだけなのです。
なので、申し込んできたのは実際は向こうが先です。

申し込んだのが私だから、あぐらをかいて楽したいという気持ちがあるのかもしれないし、女性側がこっちを振り向かせるべく努力するのは当然だと言う気持ちもあるのだと思います。

長々と書いてすみません。ありがとうございました。

回答No.7

Osric

質問文を読んで、私（男性）が感じたのは、まったく貴方と同じ内容です。彼の年齢（30後半）からみても、缶ジュースおごるとかちょっと金銭感覚が違うような気がします。
もちろんデートの際は、男が全部おごる必要はないと思いますし、そこら辺はコミニュケーションをとりながらだと思います。
ただこれは私の場合はという事で、女性もどんどん主張し、話し合いながらという人も否定はしません。
ながなが書いてきましたが、一言で言えば、かれとの相性が良くないという事になるんでしょうね。なんと言っても、貴方の文章にかれへの好意が一切感じられません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私としては、お会計の時にいちいち機嫌を損ねるような態度をとらないで欲しいのです。
無いなら無いで「ごめん。今日、持ち合わせないんだ。」と言ってくれれば全然払いますし、たとえ嘘でも気づかないふりします。
けど、「1万しかなくて、細かいの無いから千円出して」って変じゃないでしょうか？
これまでお付き合いした方々は、1万を払ってくれました。
「細かいの」って言ったら、100円200円の単位です。
さっさと割り勘希望って言った方が潔い気がします。
いちいち後になって不安を抱くっていうのは上手く行かない前兆なのかもしれないですね。
ありがとうございました。