デート中の主導権は女性が持つべきなのでしょうか？

質問

彼氏に「自分の考えを出してほしい」と言われました。
私はこれまでの彼氏に対しては、自分の考えを出さなくても相手が決めて、それに従う形が多かったので、どうしたらいいか戸惑っています。

具体的にはデートの行先のことだと思います。
私はパート勤務なので、収入が彼ほどありません。彼は私の倍以上稼いでます。

彼は以前から食事の時の支払いについて、支払うのが嫌というわけではないようですが、払うのに躊躇しているような対応だったので、食事代について割り勘希望なのか尋ねたところ、「全部出すのはきついかもね。まあ、無理しなくていいから」と言われました。
割り勘の時は機嫌が良く、そうでない時は終始、無言で食事してるので、本音は2人分の食事代を払うのは嫌なのだと思います。
払うのを避けるためにレジに置き去りにされたこともあるし、1万円を崩すのが嫌なために900円のメニューを2人分オーダーしておきながら、「1万しかなくて細かいのが無いから千円払って」と言われて、割り勘でした。

そういう対応をされると、2人のデートを楽しんでないのかなと思って、自分の考えを出したら出したで、こちらが全部責任を持って支払から時間の計算など私1人が頑張らないと駄目なような気がしました。
彼に「（私が）考えを出したら、私がリードすることになるけど大丈夫ですか？」と聞いたら、「こっちは大丈夫～」と返事がありました。
女性に決めてもらった方が楽だからですよね？

その後、「私が提案したら私が全部やらなきゃですよね。そうなるとつらいんですけど。一応、全体的には男の人にリードしてもらいたいです。そうでないと友達と変わらないので。」とメールしました。
その後、返事がありません。

彼は「何でも話せる仲が理想」と、お見合いのプロフィールに書いていました。
結婚前提でお付き合いして下さいと言われ、ずっと気になっていた割り勘のことを聞いたら、私の考えを出さない点が彼にとっては気になっていたらしく、そのことについて指摘されました。
それについて私はちゃんと向き合って話したのに、私が「全部決めると大変だから」と伝えても向き合わずに何のコメントもくれません。

「男の人にリードしてもらいたい」という言い方がいけなかったでしょうか。
私が割り勘になっていることについて不安なので尋ねたら、それについて答える前に私の欠点に見える部分を指摘して「自分の考えをたまには出してほしいかな、と。」言われました。
頭に来てそう言ったわけですよね。
本来、女性の方がリードするって変じゃないでしょうか？
リード役を引き受けたら、食事代とか払ってくれなくなりますよね。
完全なる割り勘じゃ、男友達と会ってるのと変わらないんですが…。

最初にデートした時も、公園を歩いてて「奢ってあげる」と言われて缶ジュース1本でした。
そもそもこの時に違和感に気づくべきで、奢ってあげるとは普通言わないですよね。
缶ジュースを買ってきて、さっと差し伸べるのが普通の男性の対応のような気がします。

彼とこの先、やっていけるのか不安です。
ちなみに彼の誕生日は1980年8月7日です。
女性に対して甘えたがりな性格でしょうか？
こちらが期待しているほど、男らしくない方なんでしょうかね。

長々とすみません。
よろしくお願いします。

回答No.4

neneco3 · ベストアンサー

ものすごく根本的なことなんですけど、あなたはこの彼のことが好きですか？お見合いの様なので、自分の感情よりも、相手の条件とか要望とかの方に気持ちが行っているようですが、案外これが重要なことですよ。

　かく言う私もお見合いで結婚していますが、私は主人のことが大好きで、毎日この人と結婚できて良かったなと思っています。結婚当初は生活習慣の違いで噛み合わないこともあったし、役割分担をどうするかで揉めたこともありましたが、お互いに好きで一生一緒にいたいと思っているから、話し合いや妥協も出来ます。

　デートプランを提案してほしいとか、相手にリードしてほしいとか、そういうプランを必ず立てなくてはいけないようになっていること自体が、ちょっと違うんじゃないかなと感じます。お互いに好きなら、会うこと自体が目的なので、プランなんて立てても大雑把で、お金はともかく時間の計算なんていらないと思います。所要時間を考えた計画を立てるということが、デートすることが目的ではなく、デートプランを実現することが目的になっているみたいで、なんだかおかしな感じがします。

　それに、彼の収入があなたの倍以上あると言っても、本気で結婚をするつもりなら、結婚後の生活に備えて貯めておいてもらう方が良いんじゃないかと思います。新生活を始めるとしたら、その費用の大半は彼が持つことになりますよね？家を買うか借りるかして、家具家電をそろえるとしたら、かなりまとまったお金が必要です。数回の食事代くらい大したことないじゃないかって思うかもしれませんけど、逆に大したことのない金額なら、割り勘か奢りかなんて、そこまで気にしなくて良いんじゃないでしょうか。

　結婚するならお金のことも大切ですが、時々会うくらいの相手にこれだけ気になる部分があって、一緒に暮らせますか？結婚って生活そのものですから、お付き合いの段階でこれだけ違和感というか、不満があるのなら、一緒に暮らし始めたら我慢できなくなりますよ。わざとなのかもしれませんが、あなたの文章を読んでいると、彼への好意が全くないというか、お見合いでなかったら友達にすらなっていたかったんじゃないかと、そんな印象を持ちます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう私も歳が歳なので、彼のことが大好きなのか分かりませんし、この先、人を好きになることがあるのかも分かりません。
もう少し若いうちから本気で婚活を始めてれば、話しやすい人に出会えたのかもしれないですが、相手は滑舌悪くて、まず何言ってるのか分からない時があって、聞き返すこともあります。
すると嫌そうな顔してきます。
いちいち目くじら立てなくてもいいのに、と思いますし、そこらへん気を遣って欲しいという細かい心理は私には掌握しかねます。
好意が無いわけではないです。
私自身、雰囲気に酔ってるだけかもしれないですが。
もう少し、相手のことを見る努力も必要なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.6

E-1077

デートを仕切ることと、食事代を払う話は別だと思うよ。
彼が選んでも食事代は基本的に割り勘だというなら、あなたが仕切っても同じでしょう？
あなたの収入に見合う店に行けばいいだけの事でしょう？

普通の対応ってなんだろう。
「喉乾いた？ジュースでも買ってこようか？」と颯爽と自販機に向かうのがいいのか。
「喉乾いた？じゃその辺のカフェを探して座ろうか」の方が良いと思う人だっているかもだし。ジュースを「奢り」ということそのものについては違和感はない。「ありがとー」で終わっていい話だと思う。奢りなのは当たり前だから黙って買って来いよ…っていう感覚はない方が良いと思うけどねえ。

行き先を提案しても、なぜにあなたが仕切ることで全部やらなきゃと思うのかがわからない。私の理解度を超えたところにあなたのひっかかりがあるみたい。
次どこにく？という普通の会話をすればいいだけでは？その際に「どこでもいいです」という回答だけは避けて、ここからならどこどこに行けますよね？行きたかったんですけど良いですか？という会話ならあなただけが主導権を握るという話にはならないのでは？
映画に行く。その後はそれぞれ分かれてでもいいし、一緒にその辺をぶらぶらでもいいだろうし。例えばですけどね。ゆっくりお話ししたいです。でもいいだろうし。その際に公園のベンチなのか、カフェなのかはその時々で変わっていいと思うし。

なんか、すべてにおいてまだ他人行儀っていうか、本当に付き合っている二人の話なのかな？って思った。遠慮があるのはわかるけれど、少しだけ、あなたの心が読めない。

彼が楽をしたいからあなたに決めてほしいというのではなく、あなたの趣味嗜好を探りたいという気持ちも汲むべきではないかなと思うんです。
リードされたいという女性の心ももちろんわかりますけれどね。

その辺の塩梅をもう少し学ぶと、異性とのお付き合いが楽しくなるのではないかと…思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
「次どこへ行く？」と聞かれて、「今回はこっちが決めたから次はそっちが決めてよ」と言われました。
それに対して、車を出してほしいと伝えました。
以前、ドライブに連れてってくれたので、車を運転するのはストレス発散とも言っていたし、ちょうどいいのではないかと思ったからです。
行先も伝えましたが、そこは道が混んでるから、と断られました。
それを断られると、どこも混んでるかもしれないし、後は遠出しか考えられないし、何とも言えなくなりました。
あまり遠出だとガソリン代がかかるし、負担をかけるから無理だと思いました。でも車を出す方向で話は動いてしまっているので、後は彼に決めてもらったほうが良いのではないかと思いました。
そうすれば、私が我儘を言って遠出するはめになった、などとはならないし、彼が責任を持って決めたことだから彼の責任だし、彼が機嫌悪くても私は罪悪感を感じずに済むからです。

缶ジュース1本の件では、ちゃんとお礼を伝えました。その時、ちゃんとお礼を言うか観察している感じがしました。
颯爽と無言で買ってきてほしいわけではなく、「奢ってあげる」とわざわざ口にして言わなくてもいいのではないかと思ったのです。

レジで置き去りにされたことや、1万あるのに千円要求する時点で、かなりケチでなおかつ、私のことどう思ってるんだろう、って思いました。
友達同士なら全然構わないんですが、あくまで将来を考えてる相手に対してですよね。無責任というか、人間性が垣間見えるんですよね。

いざというとき、置き去りにして責任を全部私になすりつけるんじゃないかと。子育ても何もかも。
ゆっくり話すも何も、彼はほとんど私が話しかけないと答えてくれません。
話しかけるといっても、内容は時事ネタだと面白くなさそうなんです。
だからその辺の見える物を指して面白い、とかネタを広げるしかなくて、それもネタが尽きるし、私もいつも新鮮に何もかも相手にお届け出来るほど頭に引出し持ってるわけじゃないですから、テレビじゃあるまいし、こっちも話題が尽きてくるわけですよ。
だから仕方が無く、自分の話するしかないです。相手が話そうとしないから。
相手の知らない人の話とか、昔の話とか、そういう話して、私という人間がどういう人物なのか伝えていくしかなくて、そうやって努力してやっと、相手は少し心開いたというか、歩み寄ろうとしてきました。
何でこんなに自閉症みたいな精神年齢が中学生相手に頑張らないと駄目なのか分かりません。

私の趣味嗜好を探ろうとしているのは察しがつきました。
「普段、友達とはどこへ行くのか？」と聞かれたので、「ショッピングモールで一日過ごす」と伝えました。なので、「ドライブがてらショッピングモールへ行こう」と伝えたら却下されました。
行きたくないところがある相手にこれ以上、何を要求すればいいのでしょうか？
結局、自分が決めたところにしか行きたくないのではないでしょうか？
なのに、「自分の考えを出してほしい」と言ってくるのはおかしくないでしょうか？

私が「割り勘じゃなくて、パート勤務だから支払いはなるべく負担してほしい」と伝えたから、機嫌を損ねてそう（「自分の考えを出してほしい」）言ったと解釈して良いのでしょうか。
「天秤にかけるとあなたはこちらの支払に対して気遣いが出来てないですよ」と言いたいということですよね？だから割り勘を否定せず、「全部出すのはキツイ」と言って返してきたということでしょうか。

長々とすみません。ありがとうございました。

回答No.5

king_kuro

交際は異文化交流です。
生理的に受け付けない、治しようがない、歩み寄りあえないなら恋人未満とすべきです。
そして、何でも話し合える事はかなり大事です。
独断、偏見、思い込みで相手を値踏みすることはするべきではありません。
何でも話し合える仲が望みなのですし、本心を聞いてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「独断、偏見、思い込みで相手を値踏みすることはするべきではありません。」
そうですね。思い込みが強いのかもしれないです。
ただ、割り勘の件は一生続くかと思うと、不安なので、相手が結婚後の生活費についてどう考えてるのか聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

habataki6

＜割り勘の時は機嫌が良く、そうでない時は終始、無言で食事してるので、本音は2人分の＜食事代を払うのは嫌なのだと思います。
モテル女性ほど全て女性が払います、なぜならよく誘われているので
食べるのに困らない。モテナイ女性ほど食事を理由に断ってきます
男性からすれば、食事目当ての人はいらないということです。

＜最初にデートした時も、公園を歩いてて「奢ってあげる」と言われて缶ジュース1本でし＜た。
どのように歩いたのでしょうか、男性というのは魅力的な女性なら
手をつないで仲良く歩きたいものですよ、皆がふりむくように
目立つことしないと、雰囲気でないのではないですか
うれしそうに歩くだけでも対応は全然違ってきます
傘など持っていれば二人の距離は縮まりますけどね
もてる女性ほど傘あげると彼にまた二人で一緒に歩きたいと
いう感じですよ。

＜私はパート勤務なので、収入が彼ほどありません。彼は私の倍以上稼いでます。
収入が少ない女性ほど彼にプレゼントしますよ
それで男性への熱意が伝わります
つまり貴方が本気にならないと男性は遊ばれているとしか思いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼には誕生日プレゼントをあげました。
公園では、2人の間隔が1mくらい空いて歩いてました。
その時は単なる知人でしたので、お互いに手をつなぐとか意識は無かったと思います。

回答No.2

oranjina_yuri

結局は相性が悪いのかなーと。

世の中には自分がグイグイ引っ張ってくのが当たり前という男性もいるし、女の人にリードして欲しいなという男性もいます。

個人的には女性がリードする関係もアリと思いますよ。別に今時変ではないです。
若い時は多数の人が男性にリードされたいと感じていると思うけど、子供生まれちゃうと女の人のほうが頼もしくなる家庭も多いですしね。

基本的にはちゃんとリードできる男性は20代のうちにさっさと売り切れちゃいます。女性からの需要が高いので。

彼はお察し通り女性と対等に、もしくは女性にリードされて生きていきたい人なんじゃないかなーと思いますね。
そしてあなたも男性側にリードされたい人なのですよね。やっぱ相性悪いかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちゃんとリードできる男性は20代のうちに売り切れるのですね。
女性にリードされて生きていきたいということは、楽したいということですよね。
リードしてもらったほうが楽ですしね。
それで支払いも割り勘なんですよね。もうお友達でいるほうが賢明ですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#222292

貴女も彼氏もお互いの主張をしたいだけでお互いに分かり合おうとしない
からお付き合いしても無駄でしょうね。
誰しも考え方を分かり合わないと先には進めませんが、それ以前の問題だと
思いますよ。
今は結婚を前提のお付き合いだとしても将来像が見えない相手であれば
付き合ってもしょうがないと思いますね。
貴女の言葉に対して無責任な態度を取るという事は相手の男性も自分の
収入が低くてあまり他人にお金を出したくないタイプなのかもしれないね。
もし結婚しても共働きが続くだろうし、妊娠しても貴女を思い遣る事は
出来ない人でしょうね。金銭に細かくていろいろ言う男性は私の知る限り
家庭生活には向いていないですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
会話がそもそもあまり成立しないです。いつも私から話しかけて相手に和んでもらうよう仕向けてましたが、この間、「やっと喋るようになったね」と言われて、異様な違和感を感じました。
喋るようになったのはそっちじゃないのか、と。

こういう方は自分を棚に上げて人のせいにする傾向がありますよね。
自分が一番可愛いのでしょうか？
彼女が困ってるのに、払うのがキツイと言っている男性は、結婚後も困っていたら自分優先ですよね。きっと。ガッカリしました。
ありがとうございました。