彼氏の転勤

質問

付き合って2ヶ月半の彼氏がいます。職場恋愛（内緒で）です。
彼は他社で正社員をしながら私と同じ会社でアルバイトをしています。ただ勤務している店舗は違うので、仕事で会うことは滅多にありません。

付き合って2ヶ月半ですが後半の2ヶ月は会っていません。彼の仕事が多忙のためです。
その代わり連絡は毎日こまめにとっていましたが、ここ最近は連絡もろくにとれないくらい休みもなく忙しいようです。アルバイトも含めて1日18時間くらい働いている日もあります。

夏が終われば少し落ち着く、というので、しばらくの我慢だと思いさみしいのを堪えて耐えていました。

しかし最近彼の勤務している店舗に仕事の関係で行った時に、そこで働いている人から彼が正社員の方の仕事で転勤になり秋には県外へ行くらしい、という情報を聞きました。アルバイトももうじき辞めると言っているそうです。

でも私は本人からそのような話は全く聞いていません。正直信じられないしものすごくショックです。

ただでさえ連絡も激減して全然会えなくて不安で、夏が過ぎたらやっと会えるんだろうなと思っていたのに転勤…。

しかもそれを一番に彼女に話してくれないなんて。

これってもうダメなんでしょうか。
普通決まったらすぐに報告するものではないのですか？言い出しにくいだけでしょうか？

本人に聞くのが一番だというのはわかってますが、私から聞くのは何か違うので彼が言いだしてくれるのを待とうと思います。皆さんの意見を聞かせてください。
特に転勤経験のある方、いつどのタイミングで恋人に打ち明けましたか？

このまま言いだしてくれないんじゃないかと不安で不安で仕方ありません。。彼の気持ちがわかりません。

友達には今の状況は自然消滅のようだと言われてもう心がボロボロです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

貴方も本当は分かっているでしょ？
ボロボロになるだけの時間も経っていない。
それが実は現実（２か月半）なんだよ。
それも内緒の関係（誰も知らない）
しかも、
実質機能してるのは半月（２か月は会っていない）
中身はスッカスカ。
でも、
貴方は付き合うと「決めた」事、
それに対して凄く凄く意味を感じようとしている。
水面下の交際だからこそ、
人一倍付き合っているという事実に踏んばりたい。
外からは見えない分、
中身としてはお互いを強く思い合えていてこそ。
貴方は気付いたら、
交際ド頭から適量「以上」の意識を注ぎ、
勝手に自分の心の死活にも絡め、
大げさな関係として抱えてしまっている。
それは彼の態度に関係無く、
貴方自身の弱さであり幼さなんだと思う。
付き合うと決めたという事実に対して、
すれ違いもあり、思ったように会えない関係。
全然付き合っている感、繋がっている感が得られない。
得られないからこそ、
得たいと人一倍思い続けてきた貴方。
それに対して彼は、
貴方ほど繋がりにはこだわってはいなかった。
連絡出来る時はするけれど、出来ない時はしない（出来ない）
こだわりが無い彼には普通に選べる世界。
確かに２か月前からの交際だけれど、
実質まだ殆ど中身が無いの同じ。
そういう扱いなんだよ。
だからこそ、
中身が無い交際≒彼女としての存在感も無い。
彼は、
自分の変化を感じても、
貴方に「真っ先」を選ばない。
理由は単純。
彼の中で、
まだ貴方が「彼女」としての存在感を強く持っていないから。
彼自身が必要としていない、
そして与えていないという事も大きいけれど。
貴方は今、
自分という存在感の無さに怯えている。
貴方は既に、
自分の「中」に彼氏（交際）という存在感を強く抱き、
そのサイズを大きく保ちながら過ごしている。
それに対して、
特に彼女（貴方）に対する特別さも感じず、
彼は彼で淡々と取捨選択をしている（らしい）
⇒私との交際を「選んだ」事、
それをなんでもっと意識してくれないの？
素通りされている自分に貴方は寂しさを感じている。
もっと言えば、
まだお付き合いらしい事もしていない。
しかも誰も知らない関係。
この「まま」終わってしまう不安もあるんだよ。
貴方は、
一度は付き合うと決めたのだから！
その部分で踏んばりたいと思っている。
でも、
彼には踏んばるように貴方と向き合う姿勢が無い。
その世界の違いにも貴方は困惑している。
彼の気持ちが分かりません。
↑実は気持ちなんて特に「無い」んだよ。
貴方とのこれからに対して特に何も考えていない。
貴方と付き合うと決めた（水面下の）事実。
忙しい彼は、
それ自体を脇に置いて過ごしている最近。
手から離れてしまっているんだよね？
貴方は、
離れずに持ち続けてこそ彼氏彼女だ。
そう考えている側。
そう考える貴方は、
彼の気持ちが「ある」前提で考えてしまう。
でもね、
無いんだよ。
貴方との関係に明確なプランや今後の展望は無い。
とりあえず付き合うとは決めてみた。
でも、
実際には形骸化して放置されつつある。
その間、
彼は忙しいなりに「自分」の今後を考えていた。
考える作業と交際は別もの。
考えた彼は、
既に決断をした（らしい）
水面下の彼女には関係無く。
貴方のように、
彼氏と自分の世界を同化していない彼。
だからこそ、
形だけの彼女には何も伝えていない。
伝えるとしても、
既に決定してこうなったからという事後報告になる。
貴方からすれば、
今の忙しさを越えた場所で、
このスッカスカの関係に中身を入れ直す。
時間差でようやく、
私たちも交際らしくなる（形と中身が釣り合う）
そうなる事を信じて、
付き合っている事実を大切に扱ってきた。
でも彼は、
忙しさの先に交際の充実は考えていない（らしい）
忙しさの後にあるのは、
彼なりに選んだ次のステージ（転勤、正社員）
貴方の目算は崩れてしまったんだと思う。
それも、
彼が夏を越せば会えるよ、遊べるよ、遊ぼう、満たそう！
そう言ってくれていて、
それを素直に聞いて待っているならまだ良いんだよ。
貴方の「待ち」って、
あくまで貴方個人の希望的観測。
彼がそう言っていた訳じゃない。
貴方自身が、
夏が過ぎたら会えるだろう、会ってくれるだろう。
勝手にそうなって「欲しい」世界を拵えていた。
そんな個人的な青写真が、
彼の現実的選択によって淡く消えてしまった。
その分、
今の貴方には喪失感のような、
ショックのような感覚が強い。
貴方はどう思う？
恋人という言葉を自信を持って使えない関係。
早く自信を持ちたい貴方にとって、
自信が持てるような関わりが出来ない「まま」、
お互いにそれぞれになっている事が寂しいんだと思う。
でもね、
受け止める相手あってこそ「活きた」交際。
思いは相手「と」育んでいくもの。
勝手にボロボロになってしまっても、
そういう貴方こそ彼は扱えないよ？
そこまで貴方に期待していないし、
そこまで貴方との接地面を多く取っていない彼。
期待するのは自由だけれど、
自分の死活のように必死に扱ってしまう。
それも交際ド頭で。
そんな依存的意識のある、
サイズ違いの交際は彼には難しい。
既に彼は、
貴方の気持ちなんて考え「ず」に淡々と過ごしている。
貴方は待っているけれど、
彼は貴方を「待たせている」という感覚が無い。
こうして書き込んでみたからこそ、
少し大き過ぎて重たくなっている自らの交際感覚。
それを丁寧に畳み直す事。
そしてお互いの違いにも向き合ってみる事。
彼女だからと言って、
彼側の世界を管理しようとし過ぎない事。
彼と付き合う「前」の貴方を簡単に見失わない事。
大切にしてみて☆

お礼

とても丁寧な回答ありがとうございます。

まったくそのとおりです。
彼からしたらとりあえず付き合ってみようかな、程度だったんでしょう。そして交際期間もほとんど中身がない付き合いなので、お互い心を開ききれていない。いなくなったらなったで構わない存在。

私は彼にずっと片想いしていたので、やっと実った恋を簡単に手放したくないんです。

…実ったと思っているのは私だけで現状はまだまだ片想い中ですね。

回答No.9

noname#252888

2か月会えない仕事なんて存在しないでしょ。。。
本当に大切なら5分だって会える。

転勤は決まる前に相談するでしょ。
付き合っているならね。

聞きたい事も聞けない。
忙しいと言われたら２か月も会わない。
受け身すぎるよ。次の恋愛は受け身にならないようにね。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に大切なら5分だって会える

心に突き刺さりました。会えなくとも5分の電話でも十分なのにそれもありません。

今までの彼氏にはこんなにも放って置かれることなんてなかったので正直もうどうしたらいいかわかりません。重荷にならないように気を遣うしかできないんです。

回答No.8

noname#222189

「付き合って2ヶ月半ですが後半の2ヶ月は会っていません」って、「半」しか残ってないじゃないですか。
たった「半」なのに、要求がまるで長年付き合ったみたいにきついと思います。
無理矢理自分の縄張りに引き摺り込んで言うこと聞かせてやろうとしてるみたいです。
「ダメ」もなにも二人はまだ始まっていないんですよ。
一度ほっぺたをつねってください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよ。半しか会ってないわけです。
だからこそ不安なんです。お互いのことをまだよく知らないから知りたい、もっと一緒に時間を過ごしたい、って思うのは普通じゃありませんか？

じゃあ私は黙って何も期待せず連絡もとらずじっとしていればいいのですか？付き合おうと言われたのは夢だった、と思えばいいのでしょうか。

もうわからないんです。

回答No.6

sirosuketin

彼に聞けばいいじゃん。

お礼

回答ありがとうございます。
簡単に聞けるならこちらに相談しません。

でも普通はそう思いますよね。

回答No.5

noname#234143

これはいっそのこと別れたらすべて解決しますよ。
もっとマメな彼氏と付き合ったほうがよさそうですね。
彼はもともと、
あまり付き合いに乗り気じゃなかったんじゃないかなと感じますね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼について何人かの友達に相談したところ、全員に別れたほうがいい、と言われました。
もっといい人がいる、と。

愛があればやっぱり忙しくても構ってくれるものですかね…。
でも簡単に嫌いになれないんですよね。

回答No.4

ShidaraReitos

それは大変だねえ。転勤ってのは自分の意思ではどうにもならないものなのだ。
このままだと、彼からは言ってこないな。

＞本人に聞くのが一番だというのはわかってますが、私から聞くのは何か違うので彼が言いだしてくれるのを待とうと思います。

その意見には概ね賛成ではあるが、受け身ってのはダメだね。彼が報告して当たり前って偉そうな態度が彼に伝わってしまうと彼は報告するのを拒否するだろうよ。
ここは彼から報告したくなるように仕向けたほうが賢明な処置だよ。

いろいろ案はあるが、彼に嫉妬させるようにするのがいいかな。他の男に意識が向いているように彼に思わせる。「俺がマメに報告しないと他の男に奪われてしまう」って思わせたらシメたものだ。
男女の駆け引きってのはこういうときに使うものなのだよ。

お礼

回答ありがとうございます。
当たり前だと思ってましたが違うんですか。ただの友達ならともかく、恋人なのに…。

うーん、駆け引きですか。「俺がマメに連絡しないと他の男に奪われてしまう」本当そう思ってくれたらいいなって思います。難しいけど、ちょっとやってみたいです。

回答No.2

SPS700

ご質問の中の「報告」という言葉。これは下からするもの、本人に聞けないというのもおかしい、なんだかお二人の関係は平等ではなかったんだな、と済んだことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そういう意味で報告という言葉を使ったわけではないのですが…。間違えたならすみません。

でも私はどちらかというと下の立場な気がします。というかそもそも会えない、連絡もとれない、だと私はどうしたらいいのかわかりません。応援しながら待つことしかできないです。