休みが合わない彼氏

質問

こんばんは。
私は2年交際している彼氏がいるのですが、社会人1年目で余裕がないのもありますが、休みが合わずになかなか会えません。
彼は土日休みで、私は不定休で大体平日休みです。私は実家暮らしで彼は1人暮らしをしています。
月に2回会えればいい方で、私が彼の休みに合わせるために、休みを調節してもらえるようにお願いします。他の人にお願いし、他の日で連勤をし埋め合わせをします。そして彼の家まで1時間半かけて行きます。最初は会いたい気持ちで仕事終わりに行き、1日一緒に過ごし帰ることに何とも思わなかったのですが、最近私が土日に休みを取れないことが続きました。その時に会いに来てくれることもありません。そんな毎週とは言いません。ご飯だけでもいいんです。
8月に彼は夏休みを一週間程取れたらしいのですが、丸々帰省してしまいます。私に何も言わず決めていました。1日だけでも平日に休みがあるなら、私と会うことを考えてくれなかったのかと思いました。他の土日も地元の友達がくるから～と友達優先です。友達を大切にするのはいいのですが、私の存在は一体何なのか不安になります。
こんなに彼と会う休みをとるために頑張っている私がバカらしく思えてしまいました。電話もあまりしなくなり、LINEも飲み会などでかえってこないことも多々あります。見返りを求めるのは良くないと思ってはいるのですが、彼の言動に苛立ってしまいます。

こんな風に思ってしまうのはわがままでしょうか。また、休みが合わない方々はどうしてるのかお聞きしたいです、、、。

回答No.7

mink6137

＞見返りを求めるのは良くないと思ってはいるのですが、彼の言動に苛立ってしまいます。

これだと良くないと思っているのは建前だけで、本音は良くないとは思っていないのでは？

カップルにはそれぞれの事情があり、週に何回も合えるカップルも居れば
自衛官や警察官のように２～３カ月は会えないカップルも居るし、
海外との遠距離で1～2年に1回のカップルも居ます。
それぞれの条件の下で工夫しながら愛をはぐくんでいる筈です。

あなたの希望は伝えて良いですが、それでも叶わない事もあります。
その時にどんな決断をするかはあなたの意のままに…ということになります。

回答No.6

blazin

休みが合わない事がイライラする訳じゃないんだよ。
合わない事はある程度想定済み。
合わない事は彼のせいじゃない。
そこまでの整理は貴方にもあるんだよ。
貴方のイライラの核は・・・
彼に「合わせよう」とする意志が少ない事。
普段合わない生活をしているから「こそ」、
たまに合せられる時間や機会が生まれたなら・・・
その際には真っ先に彼女である私と分かち合いたい！
貴方は彼にそう思って欲しい彼女。
普段は思うように会えないから「こそ」、
会える時間や機会は最大限活かそう、活かしたい！
貴方が逆の立場なら、
彼氏としてその位の気持ちで彼女を求める。
でも・・・
現実の彼はそうじゃないんだよね？
貴方と会おうと思えば会える時間（機会）
それが目の前にあっても、
そこで別の誰か何かと比べる作業があり、
場合によっては天秤にかけて負ける（優先順位下）
そういう事が普通に起きている。
恋愛至上の貴方の世界ではあり得ない事。
普段中々会えないのに・・・
何で彼女（貴方）との時間を優先したい！
そう思ってくれないんだ・・・
貴方は今、
同じ交際関係の「中」にいながらも、
お互いが必要とし合っている力強さや熱さ、強さ。
その違いにモヤモヤしているんだと思う。
違うんだと整理すれば・・・
今の貴方のイライラの半分は整理出来るんだよ。
でも、
貴方は違うとはまだ思いたくない彼女。
あくまで、
私がこれだけ彼を必要としている「ように」、
彼にも私を必要として欲しい（必要とされたい）
その部分を捨て切れない彼女。
現実の彼の姿の「上」に、
まだ理想の彼（こうして欲しい彼像）を重ねている。
その部分は、
貴方の我儘（思ったようになる世界）なのかもしれない。
貴方も貴方で理想にこだわっているから。
貴方はどう思う？
同じ交際関係でも、
彼は貴方との関係に余り力感を置いていない。
力を入れない訳じゃない。
むしろ、
必要な時、必要な分だけでいいや。
そんなコンパクトサイズになっている。
無理なら、無理しなくて良いや。
彼女（貴方）と会えるなら、
少しの無理や大変さ位受け止めるさ！
そういう力強さは無い。
あくまで今の自分が出来る範囲で。
そして、
仮に出来る範囲だとしても、
今の自分がそれを本当に「したい」かどうか？
そこまでの感覚を確かめてオッケーが出ないと・・・
貴方の方に動いていくエネルギーを使わない彼。
随分省エネスタイルなんだよ。
対して貴方は、
ほぼ全力投球に近い感覚で、
彼を優先する事の方を自然してきた。
（彼氏彼女というのはそういうものだ！）
同じ交際でも、
貴方の方が消費電力が多いんだよ。
多い分、
消費した分貴方は「補給」したくなる。
補給したいのに、
彼の対応は私の補給欲に見合わない・・・
彼は私に多くを与えてくれない・・・
小さくなった彼の姿と、
一生懸命な大きな自分のコントラストが映える。
それに対して、
貴方は今少しモヤモヤし、そして持て余している。
ゆっくりと深呼吸を。
彼の中で必要な（満たして丁度良い）サイズと、
貴方が彼に求めているサイズが少し違う。
彼は貴方ほど、
彼氏彼女としての充電や優先、連帯。
そこに意味を見い出していない。
意味が無いとは思っていないよ？
それでも、
少しでも良いから！的な必死さは無い。
貴方はあるんだよ。
会えなくなって心に寂しさが詰まっているから。
その分、
どこかで（何かで）満たしたい。
その気持ちが彼よりも何倍もある、という事。
改めて、
違いのある同士の交際関係である自覚。
それは必要になってくる。
お互いに「それぞれ」を考えていたらすれ違うからね？
違いを受け止めつつ、
分かり合える「範囲」を貴方も大事にしていくのか？
あくまで自分に近い彼を期待し、
自分が納得出来る彼を求めていくのか？
それはもう貴方次第。
彼は彼なりに考えて、
今のコンパクトスタイルを選んでいる今。
貴方も貴方なりに考えてみる事。
単純な被害加害目線にならないで。
大切にしてみて☆

回答No.5

sirosuketin

あなたが想ってるほど彼はあなたのことを想ってない。

回答No.4

96megabrown

私は今までの彼氏とは休みが会いませんでしたよ。
だからといって、わざわざ彼氏のために休みをあわせたことはないですね。

無理に休みを合わせて会うのって疲れませんか？
私はそれが嫌なので、自分が休みのときに休んでたら、
もと彼に「休み合わせられない？」って言われたときに、
「え、なんで？何で合わせる必要があるの？」って思いましたよ。
私だって彼氏よりは仕事のほうを優先したいです。（当たり前ですよね）

でもあなたの彼氏と私の考え方はなんとなく同じ系統じゃないかなと思いました。
性別違うんですけどね。
あなたの彼氏もこういう考えなんじゃないですか、
自分の休みのときに休むけど、休みが合わなければ、特に会わないだけ
という考えじゃないのかな、と思います。

「休み合わせられない？」って聞くってことは、
私の仕事を軽く見られてる感じがして嫌な気がしました。
女だから休んでいいだろう、女だから男の休みに合わせろよ、みたいな考えが透けて見えましたね。

それから、夏休みの件ですが、
「夏休みどうする？」って聞かれなかったら特に伝えないで自分の予定を入れると思います。

回答No.3

trytobe

昔の若い人は、休みがないなら、仕事終わりにデートで合流して、着替えがあれば翌朝着替えて仕事に戻って、という時間をいくらでも捻出したんですけどね。

それくらい、彼がやってくれるようになるのが、一番ご自身にとっても嬉しい変化でしょうし、それくらいできないようなら、彼はご自身への配慮や休みを取っていることへの申し訳なさを感じられない・思いを汲み取れない人なのだな、と別れても仕方ないな、と思います。

回答No.2

zkxzm4kz

文章を読んで感じるのは、
私が、私が、私が、
私を、私を、私を、
と彼に求めることが多すぎる気がします。
付き合って２年ともなれば結婚という未来も見えるはずですが、
こうもすれ違いと自己主張が強いと
結婚なんて夢のまた夢、お互いの将来のためには
別々の道を歩んだほうがいいと思います。

回答No.1

kichikuma

彼もまだ若いですし、自分のことしか考えてないのでしょうね。

あなたはあなたで、あなたの都合だと思いました。

交際が始まってから2年も経っているので、彼はあなたに安心しきっていると思いますよ。

最近までは、彼はなにも努力しなくてもあなたに会えたわけですし、またそういうことがあると思っているでしょうね。

一方だけの負担が大きければ、不満に思うのは当然です。

負担を避けることを考えるようになったのは、彼が先で今はあなたが考えるようになったところだと思います。

休みを変えることは、彼にとっては絶対に無理なことだと思っている。
それをやってのけたあなたのことは、絶対に無理なことを苦労して成し遂げたのではなく、さほど難しい事ではない。と思っている。

まず、ここで温度差がありますね。

あなただけの負担となっている上に、彼にはその苦労はわからない。

基本的に、言っていないことは伝わっていないと考えた方が良いです。
さらに、あなただけの判断で決めたことには、彼は責任を負わないと考えましょう。

今のような状況にならないためにすべきだったこととしては、生活環境が変わった時点で、今後どのようにするのかを二人で話し合って決めることでした。

そうすれば、結果的に今と変わらずあなたに負担が大きい状況だったとしても、彼はそれを理解しているし、話し合った結果のこと、彼にも責任があることとして受け止めて配慮します。

話し合いの時点で、彼があなたにお願いしたかもしれませんよね。

現状では、あなたが勝手にやっていることです。

また、あなたが負担することばかりが解決策ではありません。

少ない時間をより二人で過ごすためには、往復3時間の移動距離は無駄ですね。

近くに住むとか、同棲するとか、そういう方法も解決策の１つです。

彼氏だったり彼女であるかも大切ではありますが、一緒に過ごす時間が長い人は単純に大切ですよね。つまり仕事は最優先です。

次に優先となるのは、会いたくてもなかなか会える保証ががない相手です。
友達がこれにあたるのでしょう。

その次になるのが、会いたければ都合よく会いに来てくれるあなたです。

現状と優先順位が正しく一致していますね。

あなたとは、根本的な考え方も立場も違うんです。
自分だけの負担やストレスになることは止めましょう。

仮に、あなたが仕事の都合をつけるのが難しくなり、なかなか会いには行けないけど、会いたいから困ってると言ったら彼はどうするでしょうか？

『じゃ、別れよう』と言うことなら、彼のあなたに対する気持ちは、すでにその程度だったと言うことです。

『どうしよう…』と一緒に考えてくれるなら、あなたに気持ちはあると言うことです。

『じゃ、こうしよう』と彼の考えを出してくれるなら、あなたの事を大切に思っていると思います。

彼の気持ちを抑えたつもりで、綺麗事で別れを切り出して来るかもしれないですが、その場合の切り分けは、『そんなこと言われても何も嬉しくない。』『二人のこれからをどうするか、一緒に考えて乗り越えていきたい』と言えばわかります。

まぁ、実際使うなら自分が言いそうな感じに言い換えた方が良いですね。

なかなかわからないとは思いますが、この先も今の彼を考えていくなり、他の彼だとしてもちゃんとした関係を築きたいなら、どうやって一緒に考えられるようにするかを課題にすると良いです。

相手のためにすることと、自分のためにすることが一致しないと良い関係は続きませんよ。

それぞれが、相手を想えば自然とそうなると思いますが、お互い独りよがりよりは、協力した方がずっと良いし、関係も深まります。

彼が稼いで、仕事なんか辞めて家にいろって言ってくれれば嬉しいでしょうけど。

入社一年目じゃなかなか厳しいです。
これを待っていてもあなたの人生が無駄になりますから、彼にはあなたと一緒に考えてくれるようになってもらいましょう。

最初からそれが出来る相手を探すより、ずっと可能性は高いです。

おっさんの意見ですが、妻から学んだことも多いです。

彼にあなたを愛する気持ちがあれば上手く行くと思います。
こいつはダメだと思わないうちは頑張ってみると良いですよ。