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中絶した相手の両親への手紙について
- 中絶した相手の両親への手紙を考える際、自分の傷を癒すためにも誹謗中傷は避け、心の治療に専念することが大切です。
- 妊娠が発覚し、彼に結婚はできないと言われ中絶をした経緯については、自身の勇気を持つことに重点を置きましょう。
- 彼との関係については、彼の不忠行為や言葉の暴力があったことを述べることで、自身の立場を明確にすることが必要です。
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良いか悪いか。 この文面からすれば，それを送ることで流れが好転して，自分も納得して彼ももしかしたら気持ちを入れかえてくれたり，謝罪してくれたりするかもしれない。 という期待がある程度はあなたの中にあるのだと思います。 でもあなたが自分の娘だったり兄妹だったりすれば，私は絶対に辞めておけと止めます。 もうその男性に関わることも。 私があなたを大切だと思えば思うほど，絶対にさせません。 それは，あなたのその行動が報復（仕返し）だからです。いえいえ，私はただ事実を知ってもらいたくて。 と言いたくなると思いますが，もしそうであれば。 相手の両親に知って欲しいと思うのであれば，中絶する前に言わなくては何の意味もありませんよ。 それは彼が反対した。当たり前ですが，もしそれに同意したのであれば，あなたも共犯です。 本当にあなた自身が未熟で非常に残念な過程を取ってしまっているのですが， 間違ってはいけないのは， テレビドラマのように，彼の両親と彼が涙ながらに話しあって，中絶した子供に対して申し訳なかったといい。その後場面が変わって供養に4人で行っているなんてことは，絶対にありません。 もし中絶する前にそのような相談があり，どうしても中絶ということであれば，今彼の両親があなたのサポートをということはあり得るかも知れませんが， どんなに良識的なひとであっても，突然そのようなことを言われたら，変な言いがかりは付けないで。とか誰の子供がわからないじゃないか。とかどんな言葉や疑いをあなたに浴びせるかは分かりませんよ。たぶんあなたは，その誤解を解くまでの元気も力もいまないでしょう？ もし理解してもらえたとしても，その場限り。できればさっさと居なくなって欲しいという態度をとられることは，表面上やさしくてもすぐに感じ始めるのは予想できるでしょ？相手のお母さんがやさしく，そして壁があって冷たくされることほとあなたが傷つく事は無いと思いますよ。 そして，そのようなあなたの行為を一番悲しむのがなくなったお子さんですよ。 あなたが傷つくことを絶対に望まないし，自分が産まれてきてはだめなタイミングだったのだから，お母さんには元気で次の赤ちゃんをいつの日か元気に産んで欲しい。そうその子は考えたからあなたは今こうやって悩みながらも生きられているのです。 子宮外妊娠の可能性や，その子自身が体内に残ってしまいもっとあなたの体にダメージを与えることだってあり得たのに，それはその子はあなたの堕胎という決断をすべて受け入れて出てくれたんですよ。 その子の気持ちを考えてあなたは強く，そして次の幸せを見つけて行かなくてはいけません。今あなたが辛いのは，あなたにその子が教えているのです。 次はだめだよと。次はあなた自身を大事にしてねと。 もし死のうと思ったり，幸せから遠ざかる，このような仕返しみたいな行為をするのであれば，一番あなたが大事にしたいなくなったお子さんが，一番悲しみます。何のために自分が生まれられなかったのかと。すべてお母さんであるあなたの為なのに。と。 あなたがいろいろな辛い思いを乗り越えて，これから1から幸せになっていってくれることが，一番の供養です。 仕返しはあなたのこころを蝕むだけで，何にも得られません。 私の家内も流産をしました。私は正直実感がありませんでした。でも彼女の悲しみをみて酷く心がいたみました。 同時にどうして良いかもわかりませんでした。いま二人の子供がいます。この状態が1番目に妊娠し流産した子の望む状態なのだと思っています。 乗り越えて欲しい。がんばって。
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- nekoi
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当方、40代女性です。 正直申し上げて、博打みたいなものになっちゃうんじゃないかと思います。 相手側のご両親があなたからの手紙をどう捕らえるか。 あなたが最後近くにおっしゃっている通り、結婚の約束もなかったのに行為をして云々、みたいなことをお考えになるかもしれないし、あなたが望むとおり、成仏を願ってくださるかもしれない。どっちになるかわからない。 そして、これがきっかけで相手側のご両親や彼氏さんともめ事に発展するかもしれない。そこが心配です。 あなたは今、メンタル的に弱ってらっしゃる。 その精神状態で彼氏さんやご両親とモメた時にやりあうことができるのか、そこが心配でなりません。 正直申し上げますと、今回の件、結果的には良い方向に動いているように思えます。 だって結婚という責任を取ることもなく、一緒に悲しんでもくれず、他の女とラインなどを楽しみ、あげくの果てに罵詈雑言を投げてくるような男なんでしょ？ そんな男と結婚して、はたして子供を可愛がってくれたんでしょうか？あなたを大切にしてくれたんでしょうか？ 正直言って第三者の私からみたら、最悪な男にしか思えません。 あなたのお子さんはあなたの将来のために別れるきっかけを作ってくださったのかもしれませんよ。 あと、彼氏さんのご両親に対してはもう放っておきませんか？ 子を中絶したのはあなたご自身の決断でもあるからです。 むしろ、それがすべてではないですか？ 生まれる前の腹の中にいた子に対し、あなたと彼氏さん以外の誰が責任をもてるでしょう？ あなたも彼氏さんもすでに成人した大人なのでは？ でしたら彼氏さんのご両親には何の責任もありません。成人済みの大人です。責任は自分たち自身で取るべきです。 自分で決めて行ったことに対し、成仏を一緒に祈ってほしいとあなたはおっしゃっている。 生まれた後ならばともかく、今回の件は生まれる前。結婚の約束もしてないカップルの行為でできた子供です。その子のことを祈れと言われても戸惑われる可能性の方が大きいと思います。 母親となる覚悟がなかった。その行動の結末に対し、相手側のご両親を巻き込むのは筋違いではないかと思います。
お礼
お時間割いてご回答いただき、ありがとうございました。 子供がいたお腹を蹴られたこともありました。 nekoiさまのご回答もベストアンサーに選びたかったです。 もういない子供がわたしにいろいろ教えてくれていると思うしかないのかなと。 冷静なご意見で、判断能力も落ちているわたしに力を貸してくださって、ありがとうございました。 時間はかかりそうですが、起きた事実に目をそらさずに向き合いたいと思います。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
逆はあって良さそうですが… よは、同意があったとしても、あなたを傷物にした 慰謝料として金銭要求はあっても良さそうですが… 生まれてもないことのことはちょっと どこからが生命なのかは、ちょっと難しいのです… 多分、実際に宿っていない人からしたら、ちょっと感覚は 違うと思います。 顔も体も見たことない者に対して、先祖とか歴史上に実在した人でもない者に供養する感覚はありません。 むしろあなたのダメージに対して、文句を言う方が 相手も素直に謝りやすい気がします。 ただ、何もかえりみず自分でなんとかするってことは していないので、それはそれでどうかなってことでしょう。 ま、あなたはそこを求めてはいないと思いますが 供養しろと言う感覚だと向こうからしたら遠回しな 嫌味にしか思えないでしょう。
お礼
お時間割いていただき、ありがとうございました。 実は暴行を受けたこともあって、その時はまだ彼を好きだったこともあり、警察に相談へ行ったものの、被害届を出さずにいました。 罵倒を浴びせられればあびるほど、私がおかしいんじゃないかと自分をどんどん責めてしまっていました。 いろいろと後悔が残るような出来事で残念です…。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
辛い経験されましたね。 でも、相手のご両親に手紙を送ることは私ならしません。 なんのために送るのか、理解出来ません。 ご両親に伝えたところで、どうにかなることでもないと思うし、いきなりそんなこと言われても困るでしょう。 貴女は自分の両親には話ましたか？ 彼に期待しても無駄だと思います。 見切りをつけて、前を向いていくしかないですよ。 産めなかった子供のためにも、幸せになるだめに、前に進むしかないです。 彼のことは、すっぱり忘れたほうがいいと思います。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございました。 両親には自分のしたことによる後ろめたさ、家族の問題で少し前まで両親とも心を痛めていたので、追い打ちをかけるようなことはできず、相談しませんでした。 自分の心が弱った今、助けを求めたくて相談ようか悩んでる大バカものです。 今回に関しては自分の行ってきたことすべてが後悔になっています。
- e_editor
- ベストアンサー率35% (19/54)
そんな横柄な人なら、その親もきっと似たようなものでしょうね。 気持ちを伝えるのは賛成です。 1人で苦しむなんて 理不尽な事この上ない。 これ以上抱え込まないでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最初から親にも相談し、いかなる状態になるにせよ、結論を出せばよかったんだと後悔です。 見ず知らずの私に対し、抱え込まないでくださいと言ってくださって、ありがとうございました。
- kichikuma
- ベストアンサー率18% (202/1080)
手紙に関して 送ること自体は好きにすれば良いと思います。 但し、期待通りになるとは限りません。 その彼の両親がどういう方なのか、あなたとその彼の両親がどういう関係なのかも大きく影響します。 まともな親なら、子供をしかりあなたやあなたの両親に頭を下げます。 お金を要求されたわけではなくても、お金を包んで謝りに来るのが当たり前です。 気持ちがあるならお金も包みます。 彼の両親からしたら、あなたはもちろん、あなたの両親は全くの他人ですから、誠意を見せるにはまずお金しかないんです。 またこれは、彼の親であることに対する責任からの行動であり、堕胎した子供の事とは関係ありません。 結婚していたわけでもないので、彼の親からすれば、他人の子供と言う考えかもしれません。 親としての責任を感じなければ、他人事と言うこともありますよ。 ですので、手紙を送った結果は辛いものになるかもしれません。 また、子供からしても、どこの誰だか知らない彼の両親に願ってもらうより、あなたがそう思う方が嬉しいですよ。 今後について 今すぐ彼とは別れましょう。 ひとりの力で立っていくと言うのは、彼と別れることではないと思います。 その彼がいたところで、ひとりでいるのと変わらない。 あなたの力にはなってくれません。 さらに、彼はあなたにストレスを与える存在なわけですから、早々に別れるべきです。 こういう時に、人間は本性が出ます。 彼はそういう人間なんだと思います。 そういう彼なら、その親も期待できないです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 たしかに、彼の人間性はこんなものだと人に言われればわかるものの、当人を目の前にすると正当化されて、睨まれ罵倒されるので、わたしが全て悪い…と思い込むくらいになっています。 こうやって、見ず知らずの方が悩みにお答えいただける状況もあるのに、彼には心がなくて悔しい思いでいっぱいです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
証拠はありますか？彼の子供を中絶したという証明になるようなものを持っていますか？ 彼の言質でもいいんですけど。 それがないと単なる強請たかりの類になってしまうと、もっと悲しいことになると思うんです。 中絶に至った経緯とその証拠、彼のその後の変化、あなたの現在の治療の状況を全部証明して、それからです。 言うだけならいくらでも言えばいいと思います。 そういう相手なら別れて正解だとも言えますからね。 ご自身の心に踏ん切りをつけるためにも、相手側に知らせるのは構わないと思いますよ。 ただ、証拠集めをしている段階であなたが疲れてしまうのではないかなと、思うんです。 思い出すし、診断書とか、入院承諾書など、手術の事実をカルテからもう一度起こしてもらうなど出来ますけれど、それらの行為があなたのこころにもう一度打撃を与えるような気もするんです。 水子供養だけはしっかりやって、後は心にしまうのが本当は一番良いと思います。 是非にも、次には良き伴侶と巡り合えますように・・・・・。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 中絶をした証拠、暴行を受けたことがあるので、その際警察に相談し、届けた証拠写真、診断書、すべて揃えています。が、暴行を受けた当時は好きな気持ちもあったので、相手の人生を壊すことにもなると言われ、届を出さずにいました。 後悔しても戻らない時間ですが、心が欲しかっただけなんです。すべてのことに対して、自分が悪かったと責めるしかできません。
お礼
お時間を割いてご回答いただき、ありがとうございました。 みなさん、親身にお答えいただけたのですが、別の形だったにせよ、奥さまの悲しみを間近にみて、辛い状況を重ね合わせてご回答いただいたDr_Hyperさんへベストアンサーを送りたいと思います。 奥さまは思いやりある旦那さまを持たれて幸せですね。 ありがとうございました。