会話が下手で困っています。

質問

僕は口下手です。
友達や女性と2人っきりになると沈黙が結構あります。
何話していいか分からないです。

2人っきりでカフェとか行っても沈黙の時間が結構あります。
会話が途切れないように話そうと思うと逆に空回りしてしまいます。
他のカップルや友達を見てもみんな結構、楽しく話をしています。

会話能力がなく本当に困っています。
皆さまは友達とどのような内容を話していますか？
また、どうすれば、話が上手くなりますか？
答えられる範囲で回答よろしくお願いします。

回答No.1

noname#234143 · ベストアンサー

沈黙だと思わないことですよ。
喋らない時間があったら、それはそれでリラックスできる時間じゃないですか。

いつもは普通に時事的なこと、自分のこと、友達のこと、最近聞いた音楽のこと、
プロ野球のこと、その時期に行われてるスポーツの話などです。

ちなみに、昨日飲み会があったんですが、友達と喋った内容をざっと書いてみると、
まず
・昼間の雨すごかったね
・今日は仕事みんな大丈夫だったのかの話
・最近行った店の話
・プロ野球の話（カイエン青山ことマカン斉藤のこと、大谷のこと、今宮のこと、
ソフトバンクが強いこと、パリーグのこと、セリーグのこと、ラミレス監督のこと）
・ハイボールがうまい件について
・たこの歯ごたえから、たこの話、みんなでyoutubeでたこの擬態を見る
・友達に彼女からLINEがきたので、友達の彼女の話からそれぞれの恋愛事情について
・ネットのニュースになってたガッキーのポスターの話からはめどりDVDを出した元グラビアアイドルの話
・睡眠時間の話
・次回の飲み会いつやるかの話

こんな感じでした。
こんな他愛のないものですよ。
話題はなんでもいいんですよ。

お礼

探さなくても話なんかそこらじゅうに転がっていますね。
考えると逆に空回りしてしまうと感じました。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.8

blazin

貴方は（会話下手で）困っている。
でも、
誰も貴方を困らせてはいない。
その当たり前の事実に、
貴方はもっと誠実に向き合う事。
勝手に窮屈で息苦しい隘路に自分自身を追い込まない。
自分で自分の首を絞めない。
誰も苦手を「得意」にしろなんて言っていない。
貴方の考えは両極端。
それ自体が不器用な証なんだと思う。
会話が下手くそなのに・・・
貴方の目指す位置って、
とても欲張り（話が上手い自分になりたい！）
そんなの無理。
自分じゃない自分になる為にはどうしたら？
そう考えているのと同じ。
無理な事をしようとするから、
キャパの小さい自分に対して、
過剰な負荷を掛けてしまうんだよ。
その過剰な負荷にフリーズして、
そのフリーズを誤魔化そうとして、
貴方はバタバタとした空回りを繰り返している。
貴方が良くやる一人相撲。一人弓取り式。
基礎無く応用を求めても何も生まれない。
貴方に必要な目線（整理）
それは、
苦手でも良いから、
苦手「なり」に会話を楽しんでいく事。
今の自分を否定せず受け止めてあげる事。
苦手を得意にする事が解決じゃないんだよ。
そこまでの貴方は要らない。
誰も求めていない。
求めていないのに・・・
貴方は、
周りの話の弾んでいる人たち、
苦も無くコミュニケーションを円滑に紡ぐ人たち。
そういう人たちに自分を「重ねて」しまっている。
良いな～という気持ちがとても強い。
別に重ねるのは構わない。
願望として、
あんな雰囲気で分かち合えたら楽しいだろうな。
自分自身のこれからを前向きに意識する、
その為に重ねる作業を活かすのは悪い事じゃない。
でも、
重ねても戻ってくる場所は、
（それでも）僕は僕なんだ、という現実の足元。
急に自分じゃない自分にはなれない。
急に話下手が、
話し上手にもならない。
僕は今までも僕（これからも僕）
僕は僕なりに、
欲張らずに今の自分として世界に向き合おう。
今の自分も否定せずに。
苦手でも良いから、
苦手「なり」に出来る会話を楽しんでいこう。
その丁寧で、誠実な目線。
苦手「なり」に分かち合う中で、
自分の中の苦手感との付き合い方が上手くなる。
上手くなると、
苦手とか下手という言葉に「逃げなく」なる。
会話って相手「と」するもの。
貴方は、
不器用(＆欲張り)故に、
相手の領域まで自分で抱え込んでしまうんだよ。
沈黙を怖がって、
率先して会話をしようとする貴方。
お互いに黙ったままでも気まずい。
だったら、
自分の方から最初の一歩(一声)を出して、
それによって会話の波紋に繋げていけたら。
その位の優しい気持ちで、
貴方が沈黙打破をしているなら疲れない。
貴方は、
二人の間(沈黙)を不器用に一人で背負ってしまう。
でも、
背負っても背負い切れない貴方。
結果ただ一方的にしゃべり、
そしてガス欠になりまた不自然な沈黙が。
それって、
大事な目の前の相手を「置いていって」いる姿。
別に沈黙は悪じゃない。
相手も同じ量抱えているのが沈黙だから。
準備の為に黙る事もある。
必要な間もあれば、
お互いにゆったりと向き合う為に必要な間もある。
何を話していいか分からない。
それって「頭」で会話を考えている人の言葉。
会話が弾む(話題が出てくる)人って、
「心」で会話に向き合っている。
自分が今話し「たい」事を中心に話しているだけ。
貴方は、
心よりも頭の人。
心よりも正解(相手の評価)の人。
だからこそ、
余計な事を沢山考えてしまう。
相手の評価が気になれば・・・
当然選ぶ言葉にも慎重になるじゃない？
まるで会話に正解があるかのように、
貴方は一々「頭」で考えて向き合っている。
当然心で向き合う相手から見て、
そういう貴方はつまらない。
貴方の一生懸命さが「遠く」感じる。
一体誰の為にそんなに力んで話をしているのか？
受け止める相手あってこそ「活きた」会話なのに。
１人で抱え込んでいる不器用な印象。
それを相手(異性)に与えてしまうと・・・
貴方はあまり良い印象を与えずに終わってしまう。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の照らし合わせてみたら？
やっているつもりでも、
実は大して「心」なんて動かしていない。
貴方は「頭」中心で会話をしている。
それに気付くだけでも、
貴方の今の固い感じは変わってくるよ？
大切にしてみて☆

回答No.7

noname#244420

「素」でいいんじゃないですか？　但し、削除法で「宗教、政治、野球」の話はするな！とよく言いますが、、、これは一般に偏った思考を元に発言してしまう傾向にあるものの例えです。　ですから、相対的にならない話題を質問形式に変えて聞き手に廻れば、そのうちにあなたの話すことが見つかるのでは？　また、「天気、過去（幼児時代等）、職場（学校）環境の悩み」等はタイムリーに話せる「間の材料」となりますよ。　頑張って場を踏んでみてください。　其のうち空気が読めるようになりますよ。

お礼

場数を踏むのは必要だと感じました。タイムリーの話を見つけるのも大切ですね。大変勉強になりました。

回答No.6

rainyweather

無理して話さなくていいじゃないですか。
何はなしていいかわからないってことは、
とりたてて話すことはないってことでしょう？
じゃあ話さなくていいじゃないですか。

会話が途切れるのが怖いって言う人が時々いるけど、なんなんですかね。
別に黙るなとか誰も思ってないですし、
おしゃべり大会じゃないんだから普通にしてればいいのに、
うまく話そうとか話を続けないといけないって思うから、
余計に会話が盛り上がらなくなってるってことをわかってないんですよね。

そんなこと気にしなくていいから、そういう人ってやたらと気にしすぎなんですよ。
気を使いすぎて、逆にこっちが疲れます。
あ、この人喋ることないからってなんか変な話しだした、しかも超面白くない、
って思ってます。
そうやってすべるぐらいなら、堂々と、話す以外のことをしてればいいんですよ。

話さないといけない、ってことに集中しすぎてませんか。
話さなくていいって思ったら空回りしないですよ。

お礼

確かに何か話さないとと思うと逆に空回りして、変な話をしてしまうことがあります。
気軽にいきたいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.5

ShidaraReitos

雑談力を磨くという本があったな。買って読んでみるといいだろう。
同性の友人だと確かに自分から話す機会が多いんで多少のトレーニングがいるかな。
でも女性相手なら、そこまで自分から話すことにこだわる必要はないよ。女性相手なら、話すよりも聞くことを重視すべき。極端な話、相槌の打ち方だけを覚えておいて、自分からは一切話さないでやり過ごすってのもアリなのだ。女性が君に興味を示して話を聞きたがる姿勢を見せたらそこで話をするで十分だ。

回答No.4

heyboy

どうでしょう
話しを絶対しなければ
いけないわけではありません。

結局の所
沈黙してようが
話しをしてようが
彼女が自分を好いていたら
いいんですよ。

とは言え
会話はどうすればと言えば
まず、相手の興味を持つ事から
始めそして自分の興味を持つ事を
言えばいいかなあ。

それと例えば
「おいしいよね」
とかの後に
自分のおいしいに関する
うんちくを言うとか
食材に対して言うとか
それとか自分が理解している部分でも
わざと「何それ？」と言ってみるとか

最初は会話するとか
思い込まず
一方的でも話しかけましょう。

お礼

思い立ったことを言うことを、気軽に話すということも大切だと思いました。
ご飯食べて感じたこととか、風景とか・・・
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

ponyo7

基本は・・・
「キ・ド・ニ・タ・テ・カ・ケ・シ・衣・食・住」です。
気候、道楽・ニュース・旅・テレビ・家族・健康・仕事・衣服・食べ物・住居

ホステスさんが客との会話に困った時に使う話題です。これだけあれば沈黙はまずないでしょう。

お礼

是非参考にさせていただきます。
いろいろと引き出しが増えそうですね。
回答ありがとうございました。

回答No.2

trytobe

「面白い話題じゃないといけない」「上手く話さないといけない」なんて考えずに過ごしてください。お笑い芸人の仕事じゃないのですから。

他愛もないことを話して、相手がなにかそれに関することで話したければ話して、それを聞いたら「あのドラマが好きだったんだよね」「あの俳優さんおもしろいよね」「あの曲なつかしいね」とかで、互いに共感するものがあると、そこで自然に話が盛り上がる（共通の話題がみつかる、親しみがわく）というだけです。

お礼

考えすぎるのも良くないですね。他愛もないことを話せるようにしたいと思います。

回答ありがとうございました。