恋人が距離を置いてる間はフリー？

質問

こんにちは。初めての質問です。

私22歳学生、彼23歳社会人2年目

今彼と距離を置いてるのですが、この間連絡を取り合った時に、今は距離を置いててフリーだから自由にやらせてもらってると言われて、その言葉に疑問を持ちました。

距離を置いてる期間はフリー扱いなのでしょうか？

距離をおくと決めた時に、その辺をちゃんと決めなかったのが悪いのですが納得できません。

細かい話がないのでわかりにくいかもしれませんが、みなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.12

fushigi2012 · ベストアンサー

相談者様に限らず、若い時には『得体の知れない約束』を平気でするものです。

収入も無いくせに「俺がお前を守る！」とか
結婚している訳でも無いのに「俺について来い…」とか言いますよね。
「距離を置く」というのも『得体の知れない約束』です。

相談者様は「恋人同士が距離を置く」という意味をどう考えていますか？
距離を置く＝デートする回数を減らす　という感じなんでしょうか。

彼は…
距離を置く＝彼女はキープで、自由に恋愛する　という意味だと思っているのでしょうね。

僕は…
距離を置く＝一方が別れを拒否した場合の一時的措置で、事実上のお別れ　と思っています。

結局、そういった価値観が違う男性だということを踏まえて、結論を出すべきでしょう。

回答No.13

blazin

距離の置き方（の違い）から、
現時点での意識の違いが分かったとも言える。
彼は既に、
交際を解く前段階（ワンクッション）
それに「近い」感覚で距離置きを捉えている人。
という事は・・・
いずれ交際を解く可能性の方が高いだろう。
それが彼の本音。
既に心は、
別れたその後にも向かっている。
言い換えれば、
まだ付き合い続けているんだ。
そういう自負や自覚が少ない、という事。
貴方は違うんだよ。
距離置きを選んだのは、
別れ自体を簡単に選ばない（そして選びたくない）
だからこそ、
お互いに一旦離れて、
今までと違う関わり方を通じて、
改めて「これから」の付き合い方を考えていく。
あくまで距離置きは、
今ある関係の修繕、そして仕切り直しの為。
貴方はまだ、
別れる事なんて前提にはしていないんだよ。
むしろ、
距離は置いていても、私たちは今でも交際中！
⇒だから別れを選ばず、距離置きで済ませたんだ！
そう考えている。
そう考えている貴方にとっては、
二人はフリーどころかしっかり結びついていなくては。
そう考えるんだよ。
結びついていなければ、
そもそも距離を置いた「後」戻れないじゃない？
どこまで戻れるかどうかは分からないけれど、
戻る事も大切に考えているから選んだ選択（距離置き）
そう考える貴方には、
既に戻るという世界に重きを置かず、
別れの前段階として、
限りなく交際という縛りを外した状態。
そういう風に距離置きを解釈されていた事。
それって凄く衝撃的なんだと思う。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
今の時点では、
距離置きの意味は捉え方はかなり違う二人。
納得いかないのは当たり前と言えば当たり前。
考え方が違うから。
距離置きの「捉え方」が違うから。
違う相手に、
自分と同じ距離置きの意味や効果を期待してしまうと・・・
仮に距離を置いた「後」向き合っても、
全然嚙み合わないやり取りになってしまう。
それは貴方も考えた方が良いよね？
お互いに俺はこう思う（⇔いや私はこう思う）
その状態では、
同じ世界を受け入れていても、
受け入れた「後」の着地が異なってしまう。
彼の考え方問題よりも、
お互いに意味のある距離置きにする為には？
その目線から、
しっかり話をする必要もあるんだと思う。
それも出来ないような二人では、
既に大事な部分が機能していない二人。
そういう事になってしまうんだからね☆

回答No.11

inuusagi_8

フリーと同じ扱いだと認識していました。

なので、冷却期間中に彼が他の女性と親しくなる可能性はあるとわかっていましたよ。
たとえば1ヶ月とか期間を話し合うことをせず、ただ気持ちの区切りが付くまでといった感じで相手を待たせるのであれば、
そのリスクは申し出た側が引き受ける必要があるかなと思います。

もし冷却期間を終えようと自分から連絡をした時に、
すでに他の人が気になっていると言われたりとか、
フリーと同じだからと別の人と親しくなっていたなら、
自分が諦めなくてはならないだろうから、とても真剣に悩みました。

回答No.10

sentencespring

距離を置いているというのはお試し期間と把握してかまわないと思います。
私はそういう時期は積極的に次を探します。

回答No.9

athlonxp1800

彼の中では距離を置いてる期間は他の女性を誘って食事できるとか思ってるのでしょうね。
貴女はそうじゃないと思ってるけど、悲しいかな人それぞれですよ。
貴女の当たり前が彼の当たり前ではないということです。

「他の女性と何度か食事をしたけどそれ以上のことは何も無かった、やっぱりお前しかいない」って貴女の大切さが分かるかも知れないからね。
頑張って下さいね。

回答No.8

dottimiti

彼のいう「フリー」って単純に時間的な自由について言っているのか、異性関係についても言っているのか、確認が必要ですね。

回答No.7

o09080706o

＞距離をおくと決めた時に、その辺をちゃんと決めなかったのが悪いのですが納得できません。

　おっしゃるとおりだと思います。

　彼は社会人として遊びたいんですね。
　不誠実だから振ってやっていいと思います。

回答No.6

dolce0000

質問者さんはどこかに確固たる「正解」があると思ってるのかもしれませんが、そういうのって結局、当事者がどう判断するかと、本人同士の力関係によるだけなんですよ。
両思いで付き合っている、なんて言っても、女性のほうが男性より多く惚れているケースや、女性の方がもっといい相手のアテがいくらでもあって彼に固執する必要がないと考えていたり、完全な５分５分の拮抗した関係って滅多になく、どっちかが強者でどっちかが弱者というパターンが大半ですし、もっと細かく言うと、時と状況によって昔強者だった側が弱者にまわるということもありえます。
女性が若くてちやほやされやすい頃は強者だったけど、男性は年をとったほうが評価が高くなるケースもあるため、次第に女性の優位性が下がってくるパターンなんかも多いです。

惚れた方が負けって言うように、この関係を何としてでも壊したくないと強く願っているほうがどうしても発言権や決定権が弱いです。

もし質問者さんが彼に惚れ負けていて別れれるのだけは嫌だと思っていたら「お前が納得できなくたって俺はそう思うんだからそれを通すよ。嫌なら別れる？」と言われたら意見を引っ込めざるを得ないでしょ？

理屈としての正しさだけで事が片付くのは、おおまかに相手との力関係が釣り合っている場合か、相手のポリシーが論理性最優先である場合ぐらいです。

回答No.5

tarutosan

距離を置いているだけで別れてないのでフリーではありません。
しかしフリーに自由にやりたいのが彼の希望とわかりましたから、今後は難しいんじゃないでしょうか。
あとフリーになりたいのに別れないのって無責任ですよね。都合の悪いことから逃げる男、信用できないと思いますよ。

回答No.4

シエル（@shieru170）

恋人同士が距離を置くと言うのはどういうことかよくわかりません。
距離を置くと言うのは具体的にはどうすることですか？はっきりしていないでなんとなく距離を置くとしただけでしょうか。

私の意見は
「彼は特に悪くない」と思います。「自由にやらせてもらっている」のどこが悪いのか理解できません。何かするのにあなたの承認が必要ですか？？？

彼の「自由に」というのが女性との付き合いを意味していても、彼が悪いとは思えません。もともと恋人と言うのは、お互いに僕たちは今日から恋人だねと確認し合うだけで恋人です。あきたから別れましょうと一言言えば、その瞬間に赤の他人です。もともとそんな関係なのに、距離を置きましょうとなったら、フリーでしかたないのじゃないですか。
結婚すれば、法律上も責任ができそんな簡単にフリーなんて言えません。

恋人はお互いの気持ちだけで成り立っているので、片方が嫌になった瞬間に壊れてしまいますよ。距離を置いた時点で、どうなってもしかたありません。そう思います。

回答No.3

dekapai

私は違うと思います。
あくまでもあなたとの事をゆっくり考えるために、そして自分のことを客観的に見つめなおすために距離を置くのだと思います。
ただ、これはあくまでも私個人の勝手な主観で他の人にこの考え方を押し付けてはいけないと考えています。
ですのでこういった疑問に対しては「これこれこうだからこう」という論理的な考え方は存在しません。
自分の価値観を彼に押し付けることや、一般的にはこうだから貴方の価値観はおかしいという価値観の否定はできません。
少し悲しいですが、彼がそういうならそれが彼の価値観であり主観なので、あとはそのことに対して貴方が尊重するか反発するかだけです。
もちろん貴方が自分の主義主張を言うことは出来ますが、考えるのは彼自身です。
以上が回答ですが他にも気になった点があります。
彼の「距離を置いているからフリー」という考え方は2通りの解釈が出来ます。
　(1)本当にそう考えている。
　(2)本当はそう考えていないけれども、今の恋を終わらせたいがためにわざと嫌われるようなことを言う。
もしも(2)ならば今後貴方に嫌われるようなことをどんどんやってくると思います。
粘るのが正しいのか、潔く別れるのが正しいのかは貴方以外の人にはわかりません。
勇気がほしいなら信用の置ける友人に相談してみて下さい。
1万人の他人の言葉よりも貴方の心に響くと思います。