- 締切済み
彼氏に愛されてるか不安です。悩んでます。
ネガティヴなタイトルごめんなさい。笑 先日、SNSで知り合った彼(２歳上の社会人)と付き合うことになりました。(私は専門学生です) 出会いがまずかったかと思ってはいますが、付き合うことになったので、過去のことはもう言ってられません。 これまでに数回デートをしましたが、セックスは１度です。 自分は性欲が強いので、誘ったことはあります。が、夜遅いからと言って家に帰されました。 会うときは必ず迎えに来てくれ、家まで送ってくれて。 イベントがあった時には大っきいお花を届けてくれました。 とても嬉しくて幸せですが、何かまだ信じきれてない自分です。 過去に彼氏に騙されたトラウマがあり、男の人を信用するのに時間がかかるタイプではありますが、どう努力をしたらいぃか分かりません。 アドバイスいただけると嬉しいです。
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- シエル（@shieru170）
- ベストアンサー率29% (41/140)
アドバイスは決して努力をしないことです。 人をすぐに信用するのは危険です。時間がかかっていいと思いますよ。 じっくり彼を観察して、徐々に信用できたらいいでしょう。 また、すでにセックスもしているので、これからもセックスを楽しんでください。肌と肌を合わせるセックスは、お互いを理解し合うのにはとてもいいことです。 あせらないで、気持ちいセックスができる彼ができたことを楽しんでください。 そして、セックスの後のおしゃべりなどでだんだんお互いを知りあって、深くなっていけばいいと思います。
- sirosuketin
- ベストアンサー率7% (38/478)
過去に戻らない。
- nyannyan2015
- ベストアンサー率25% (29/112)
愛されているかどうかは、言葉での具体的な愛情表現があるかどうかが重要だと思います。 体はあまり関係ありません。
「先日から」と言う程度の間柄でそんなに強い絆が作れる訳ないでしょ… 「愛されてる」と言う実感は、何ヶ月も何年もデートを重ねて積み上げていくもの。 大体、貴女が彼を愛してないのに、貴女だけが無条件で愛される訳ないでしょう。 そんな都合の良い関係がある訳ない。
お礼
ご指摘感謝いたします。 はじめのうちは私も何と無くのお付き合いでしたが、少し時間が経った今、私は彼のことがとても大切な存在です。 ゆっくりと頑張ります。 ありがとうございます。
- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
じゃあ貴女は信用できる人間なんですか？ どうせ相手を信じられないからと言って相手のせいにして、またネットで別の男を探すんでしょうね。 男性だってそう思っているはずです。 それをお互い信用し合える仲になるには時間と相手がどういう人間なのかを見極める目が必要なのです。 結婚したとしても浮気する方達が多数いるんですから、そもそも人間なんてものは簡単に信用してはいけないのです。 貴女もそうですが、誰でも自分が一番かわいいのですから。 信用されたかったら貴女がまず信用される人間になることですね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
信用するのに努力なんていりませんよ。信用されるのには何かしらの努力は必要なのです。 彼の言動の何が信頼できて、何が信頼できないのか、よくよく考えてみることです。強いて言えば、それが信用する努力だと思います。
- hdk6444
- ベストアンサー率16% (42/260)
まず質問者様が考えないといけないのは、知り合って短期間で愛されていると 思うこと自体が間違っています。好きという事と愛しているとは全く意味が 違う事はお分かりでしょうか。 質問者様は今恋愛をしていますが、恋愛というのは恋に始まり時間の経過と ともにお互いの信頼関係が築けることによって愛に変わっていきます。 ご存知だと思いますが、恋というのは下心から始まります。その下心の期間に 身体の関係を持ってしまうから不安になるんですよ。お互いの信頼関係も 築けてもいないのに下心丸見えでセックスなんかするから余計に不安を助長 してしまう事を質問者様が分かっていないという事ですよ。 過去に男性に騙されたと言っていますがそれは貴女が無知だったからでしょう。 今回の彼氏と同じように自分の性欲が強いからと言って付き合って直ぐに 身体の関係になったのではありませんか。 質問者様が今しないといけない事は専門学校をしっかり卒業して一人の大人の 女性としてもっと自分を磨くことです。女性としてもっと男性を見る目を 養う事です。どれだけ優しい男性であっても短期間で身体の関係を持ってしまうと 本当の恋愛には辿り着けないのが事実ですよ。 貴女にアドバイスですが、自分が愛されていると感じたいのであれば、今年の クリスマスぐらいまで身体の関係なしでデートすることです。 彼氏が貴女と身体の関係が無くても真剣に貴女と向き合ってくれたらそれこそ 恋から愛に変わっているという事ですよ。 本当に愛してくれる人とセックスすれば不安というのは無くなりますよ。 そうすれば私たち夫婦のように27年間愛し続けることが出来るようになります。 50歳を超えても週に2~3回愛し合える関係を貴女も築いてくださいね。
- terraforming
- ベストアンサー率36% (47/128)
…迎えにきたら家まで送るのは当たり前だろがよ(笑) 色々してくれてる事実と「信じきれてない」と思ってる自分と比べて、どっちが駆け引きしてんのか、よく考えるんだな。彼が信用に足る人だと解ったとて、君はその彼に疑った分何を返してあげられるのかな。 とはいえ、何か引っ掛かる部分があるからこんなことわざわざ他人に聞くんだろうけど 自分で聞けよ。努力もクソもあるか。信用するのにタイプもなにもないだろ。過去のことを持ち出して、一体何を基準に恋愛を語ってるんだ？？その時のトラウマがズルズルしてんなら今の彼は単なる比較対象かよ。その彼もいい迷惑じゃないの、前彼のことでやたらと必要以上に疑われてさ。それでいて当の君は信用する努力の仕方とか人に聞いてさ。他人に聞かないと君には彼を好きになれる確信はないのかな。それって自分で客観視したらどうよ？向こうが自分を好いてくれてるのは「当たり前」？ 好きだという確信が持てるアドバイスを下さい!って言ってるんなら 知るか。少なくともセックスの回数の件(くだり)は全く必要ない情報だ。それともセックスを断られたのがそんなにショックかよ。だったら肉食血滴り過ぎにもほどがある。 …どうしてもそういう過去が付きまとうなら正直にそれを彼に言えばいいのに。それで気を悪くするような彼とは思えないけど。 とりあえずテクニックでどうにかしようなんて思わないこった。多分君は器用じゃないだろうし。
彼があなたにとって信じられる男性であるかどうかよりも、あなたが彼の事を心の底から好きになれるか、愛せるのかという問題の方がそもそも大事ですよね。 恋愛は男女の間の事ですから、時には騙し騙されたりの駆け引きもあります。 気のない素振りで逆に相手の気を引いてみたり、本当は好きなのに逆の態度が出てしまったりもしますし、相手との性格の兼ね合いによっては、彼の本当は愛情表現なのに、あなたの目にはそれが憎しみや嫌悪の徴にしか見えない時だってあります。 だから、大切なのは、相手の反応なんか気にしないこと。 ひたすらに、自分が彼のことを好きだという感情に忠実であり続けていくことです。 そうすれば、自分がどんな振る舞いをしても、変わらずに満面の笑みで愛情を注いでくれるあなたのことを、彼は決して裏切ろうとなんか思わなくなるはず。 逆の立場で考えてみるのもよいかもしれません。 もしあなたに対して、どんな時でも、あなたがどんな振る舞いをして見せるときでも、変わらずに好きだといってくれる男性がもし居たとしたら。 それはつまり、あなたが彼に対して、男性に対して望んでいること。 「自分がしてほしい事を、まずは自分の側から相手に対して行う。」 これは人間関係の基本です。 だから相手の本音なんか疑うだけ損。 大切なのは自分の気持ち。自分の幸せ。 彼との関係の中であなたが常に心の底から幸せでありさえすれば、そんな幸せなあなたの側から彼は離れていったりなんか基本的にしないだろうし、 もし万が一何かの都合でそういう事になってしまったとしても、それは完全にあなたにはなんら非の無い相手の側の事情の話であって、あなたの心の中には彼とのお付き合いの日々で体験した、幸せな気持ちしか残り得ません。 要は自分に自信さえ持てれば、人生どんな時だって意外と大丈夫なもんなんですよ。 ですからそこを、まずは特に心掛けてみて下さい。
まずは一度彼と話しあった方が良いと思います。 一つ言えるのは、質問者さんと彼とでは一部価値観に相違があるのではないかと言う事です。 質問者さんは実家暮らしの様ですので、 そうなると問題になってくるのは親に対する対応です。 自分たちの生き方は、自分自身たちが決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分たちが決めること。 その上でですが、 こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。 親はなくとも子は育つ。 日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 それまでの間は、必要最小限の付き合いに留めるべきです。 それからですが、 良い子を演じるのも考えものです。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 ニュアンスは少し違うかもしれませんが、 質問者さんは、こんな感じに考えていると思います。 ですが、おそらく彼の方は違うんだと思います。 なので、まずは一度彼に対して、自分の自分の親に対する考え方を説明した方がいいです。
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お礼
ありがとうございます。 お付き合いを始めて、少し時間が経って、言い合いもして、何と無くお互いをわかってきた気がします。 ゆっくりと、頑張ります。 ありがとうございました。