今更、子供を産みたくないと言う嫁

質問

7月7日に女の子を出産予定です。
家の母親が長女の名前を付ける事
長女が誕生したら、すぐに同居する事
バツイチの兄貴が、母親と同居していると
再婚が難しいと言う理由もあり
名づけと同居は確定しています。
今更になって嫁が子供を出産したくないと
騒いでいます。
落ち着かせる為にどうすればいいでしょうか？
もう決まった事を覆せません
どうしたらよいですか

回答No.13

haro110 · ベストアンサー

どうにもならん。貴方が母親優先だから無理。

お礼

ありがとうございます。

回答No.24

tarutosan

「家の母親」ではありません。「子供の祖母」です。
あなたの母親の意見を大事に感じるのは、「あなたの母親」だからですよね。
そう、親は大事なのです。
子供のことは「親が大事」とあなたもわかっているではないですか。

今回のお悩み、「親」=あなたの妻とあなたです。
あなたの母親は祖母ですから、ここで出番はありません。
まず妻ありきです。そうしたくないのはあなたに常識が足りないから。
親離れ、子離れして下さい。そうしなければ「いけません」。
受け答え、全てにおいておかしいです。
自分が圧倒的に足りてなく間違っていて、他人のいうことをきちんと聞くべき立場と知りましょう。
奥様の希望を最優先して下さい。
それができないなら離婚しかありません。
勿論子供は奥様に渡します。（希望するでしょうから）
あなたの無責任さから奥様と子供の一生をめちゃくちゃにするのだから、相応の賠償はして下さい。
今後お母様の目の黒いうちは結婚を望まないことですね。
それはあなたの自由です。

お礼

ありがとうございます。

補足

でも
母親は大切なんです。

回答No.23

asuka-n

＞家の母親が
孫に夢や希望を持ってはいけませんか？

こう言うと思ってました。
孫に夢や希望を持つ事はいけなくありません。

ただ、お母さんである奥さまと祖母である貴方のお母さんとでは
大きく意味が違います。

産まれて最初にするのが「名付け」です。
そんな大事な事を奥さんの希望も聞かず勝手に話を進め勝手に決定する。

貴方にとって結婚って何ですか？
奥さんって何ですか？

守るべき対象からして間違ってます。
・・・ってこんな事言っても貴方には響きもしなければ届きもしないでしょうけど。

これだけ多くの方に回答頂いてもまだ奥さんの気持ちが分かってないですもんね。
どんな回答にも奥さんより母親擁護の回答してないですもんね。

お礼

ありがとうございます。

補足

家の母親に
孫を見せるため
跡取りを産むために、結婚しました。

回答No.22

ll0157

>もう決まった事を覆せません
イエイエ、貴方がそう思ってるだけです。

子供の名前は自分達で付けましょう。
私も子供の名前は義母が付けました。
嫌がったけど、夫が母親の味方で決まりました。
義母はどこかのお寺さんにつけてもらいました。
お寺さんはおじいさんだったので古臭い名前で、とても嫌でした。
自分でつけたかった。
私は孫がいるけど、子供の命名は今でも親の私たちが付けなかったことを残念に思います。
その経験から、貴方の奥様の言い分はわがままとは思いませんよ。

決まったことって、奥様は嫌と言えなかっただけですよ。
そんなこと判ってるじゃないですか。
家をでましょう。
貴方が生きて行くために妻を選択して家をでることを考えてください。
もちろん名付はあなたと奥様でつけてください。
そんなこと貴方の母親も分かってると思いますよ・・

奥さまと子供と生活して行きたかったら、奥様の言い分に耳を傾けましょう。

お礼

ありがとうございます。

補足

もう
家の母親が名づける事
家の母親との同居は確定です。

回答No.21

moritaroh

出産予定日が近づき精神的に不安定になっているのが最大の原因か、と。

七夕の日に出産予定なんて、その通りになったらとてもいい日じゃないですか。
もちろん七夕の物語は悲恋ですが、逆に言えば運命的な男女の物語でもありますね。

それはさておき、おそらく奥様にとって、これまで理性的には我慢できると感じていたものが出産直前の時期になって、感情的には我慢できなくなってしまったのではないか、と。
はじめからいくつかの条件を無理強いしていたのなら、本来であれば今よりももっと早い時点で出産を拒んでいたと思います。たぶん、奥様も理性的には理解し妥協できることだったのでは？

たとえばお母様との同居に関しては、出産後の育児を質問者さまも含めて3人で分担できるようになるわけですし、奥様自らが仕事をしたりすることも可能ですから、奥様も当初はそのような思惑で同居を受け入れていたのではないか、と推測しています。
ですが今になって拒みたい思いが理性を勝ってしまったのだと思いますが、これは出産してしまえば気持ちが子供に集中するので多少は和らぐかもしれません。
同居も名付けもすでに決定したことであると同時に、もはやこのタイミングでわめこうが堕胎することもできませんし出産も不可避です。

すべてが不可避なのでお困りなのだと思いますが、ひとまず感情的になってしまうのは奥様だけにして、その他、質問者さまやお母様は可能な限り冷静に経過を観察する方向でいてほしいと思います。
それが一番の解決策です。出産が済めば、自ずと落ち着きを取り戻す可能性が高いですし、同居や名付けなどについては、出産後に再び細かい条件を話し合うようにした方がいいです。
少なくとも現段階では、三者三様に感情的に舞い上がって冷静な判断や話し合いができるとは思いません。

・同居や育児についての条件を出産後に話し合い、準備や条件がすべて整ってから同居する
・名付けは前提条件としてすでにあるお母様の案を最優先にしつつ、夫婦間で最終決定する
・ご実家のお母様の老後の介護などを可能な限りお兄様とも分担する

ひとまず上記の事柄を冷静に奥様にお話しになってはいかがでしょうか。
なお、金銭的に余裕があれば、お母様の介護が必要になった際には施設などを検討した方が、質問者さまや奥様、お母様も含め、現実的にはすべてにおいてストレスを感じずに済む場合もあるので視野に入れておくべきかと思います。

なお、現段階でお母様がご健康であれば、出産に関してお母様が『私の頃は～だった』といった親切心からのアドバイスなどをされないよう質問者さまからお母様に忠告された方がいいです。
現状、奥様の心理としては誰のものでもない『我が子』なのですから、あくまでも奥様の考えを最優先し、同居するとはいえお母様から余計なアドバイスが入らないようにしておくべきです。
ただし、半年～1年もしないうちに、おそらく奥様も精神的に疲弊してきますし、静観していればお母様など周囲の助言や手助けを望むようになると思います。そのタイミングまではお母様に静かに見守るだけにしてもらうようにするのが得策で、同居する嫁姑のトラブルをなくす方法のひとつです。

ちなみに専業主婦的な価値観や核家族的な価値観は1970年代あたりに日本全体の経済水準の向上で発生したもので、それ以前にはあり得なかったことです。10年先、それこそ生まれてくるお子さんが成人される頃には日本の経済もゆるやかな貧困層がますます増え、女性は結婚・出産後に専業主婦などやっていられる時代じゃなくなります。
賃金の高い都市部ではまだ核家族は多いですが、地方に行けば核家族は親の預貯金や年金収入を利用しづらいので、慢性的に生活に困窮している場合が多いです。私個人の感覚として、今後は同居についてのメリットの方が大きいのではないかと思います。
ですから質問者さまの決定も間違った考えではないでしょう。
世間的にはまだ多い「次男・三男との結婚だと親との同居がなくて気が楽」といった発想は、もうすぐ時代錯誤的なものになると思います。

お礼

ありがとうございます。

補足

今更
我が儘な女だなぁと
愛情が薄れてきました。

回答No.20

ShidaraReitos

どうもこうも、君にできることは何もないよ。
本当に守らねばならないものを守ることを放棄しているんだからな。

お礼

ありがとうございます。

回答No.19

terepoisi

＞落ち着かせる為にどうすればいいでしょうか？
＞もう決まった事を覆せません

回答にならなくて申し訳ないのですが、名案はありません。

＞家の母親が
＞孫に夢や希望を持ってはいけませんか？

それを夫が妻に強制するのは精神的DVにあたります。
いわゆる「嫁の腹は借り腹」を実行しようとしていることすら気づいていないのでは、
皆さんの回答を受け入れられなくて当たり前だと思います。
奥様は妻として子の親として人権擁護委員への相談を考えていいレベルでしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.18

HutsuunoHito

あなたも、あなたのお母様も異常です
生まれてくる子供のためにも、あなた達が変わるべきです
これだけたくさんの人達が同じような回答しているのですから、お母様といっしょに良く考え直された方がこれからの人生の為にも良いと思います
今後、どんな問題が起きても、世の中はあなた達の味方になる事はありません
世間の嫌われ者として一生を生きていく覚悟がないなら、今一度考え直すべきです
生まれてくる子供と、そんなあなた達に騙されて子供を産んでくれる、とてもやさしい奥様の為にも、どうか宜しく御願いします

お礼

ありがとうございます。

回答No.17

show1968

〉決まった事を覆せません

とありますが、ちゃんと話し合った上ですか?
貴方の一存で押しつけてませんか。
ありがちな話で、出産を機に奥さんが実家に帰り
そのまま離婚というケースはいくらでもあります。
しかも、貴方は次男さんなんで
「同居はないと思っていた」
「子どもの事に口出しまでされると思わなかった」という
悪条件まで揃っていますので、
奥様側のわがまま100％による離婚ではなく、
貴方にも非があるとしての離婚となり
少なくとも養育費はとられます。
このケースも知っています。
お兄さんの事を考えるのも良いですけど、
自分の事を考えましょう。

回避したければ、
少なくとも名づけはお母さんに口出しをさせないこと。
その後育児も基本は奥さんメインで。
同居も、100％ではなく
お兄さんがたまには連れ出すなど
約束させるとか譲歩案はあるはず。
それが出来ないなら到底無理ですね。

お礼

ありがとうございます。

補足

何故？嫁に相談しないといけないのでしょうか？

回答No.16

kano20

落ち着かせたいなら「同居はしない母親に名づけはさせない」と夫婦でお子さんの名前を決めて役所に提出を。

×１の兄が母親との同居だと再婚は難しいと感じるなら、兄に家を出て一人暮らしするようにアドバイスしましょう。
次男一家が同居しても同じですよ、長男だけど×１だから跡継ぎになれなかった人と見られます。

貴方もまた母親よりも奥さんの気持ちを優先しないと×１兄弟になりますよ。
兄に子供が居ないとしたら、再婚は難しくありませんが次男である貴方が同居の末に妻子に出ていかれて×１になったら、慰謝料と養育費で母親との同居は解消できずにもちろん兄以上に再婚なんて難しくなりますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.15

3m2s6tlple

そんなことを言うなら離婚だ
コドモも自分が引き取る
お前は養育費を払え

と言いましょう。

更には
弁護士になんて頼るなよ
女性シェルター等行っても無駄だ
病院のスタッフにも恥だから何も言うな
お前の親にも何も言うな
自分の母のいう事は絶対なんだ
母こそ、名づけるにふさわしく、子供を育てるに相応しい
なぜなら自分をここまで育ててくれたのは母だから。
おとなしく子供だけ置いて出ていけ

奥様に自分の立場が判るようになるべく人前で、周りの人にも聞こえるように少し威圧感を持ってきっぱりと宣言なさってください。

それを聞いた周りの方があなたの気持ち、行動を正しく受け取ってくれることを祈ります。

お礼

ありがとうございます。

補足

ハッキリ言います。