人を信用できないです。特に女性

質問

人を信用するってどうすればいいんでしょうか。

私はすべての物事をだいたい疑ってかかります。人が良さそうと言われますし、元々は騙されやすい信じやすい性格だと思います。

関係しているのかは分かりませんが、中学時代に虐められました。(私だけではなかったですが、教科書を盗まれたり、カバンを踏まれるなど)
高校生のときは友達ができず1人で初めて孤立を経験しました。このとき本当に学校をやめてようかとも思いました。また自分の容姿で同時期に悩み、こんな汚い自分が生きている価値がないと思い毎日死にたいと思っていました。
そうのときから、人と関わることを避けるようになり、人に頼ることをやめるようになりました(親も含めて)

一応仲のいい友人は高校、短大を含めていますが、たまにコミュニケーションをどうとっていいかわからなくなるときがあります。4～6年の付き合いなんですが…
逆に一部の友人とは、4～6年経って、ようやく自分の素が出せるようにはなってきてはいます。

去年は、初めて心から信用していて、好きだった女性に振られました。その後も色々あり、女の人も怖くなり女性を信用できなくなりました。

そのことでここで、質問もしました。ただ「過去にたった2人の女性しか付き合ったことないんだから、それだけで判断しない方がいい」と言われました。その通りだと思いますが、私にはその2人が人生の中で深く関わった女性なので、大きな判断材料となってます。

女性の友達もやはり同性の友達とは、異なる気がしますしなんだかあざとい気がします。

元々繊細で傷つき易いのもわかってます。強くなりたいとも思ってます。
ただ、人を信じたいです。
どうすれば人を信用できますでしょうか。特に女性…
裏切られるのを前提でお付き合いを皆さましているんでしょうか。

回答No.4

oyatsuya · ベストアンサー

質問者さんの過去質問と過去回答のタイトルを見てみたら、
私がスルーしたものや見かけなかったものばかりだったのに少しの驚きがありました。
それらの本文をまったく読んでないです。

ところで今回の質問内容への回答としての考察ですが、
たぶんですが、
質問者さんの心の底には、人 の、質問者さんなりの理想形があって、
質問者さんは常に、心の中の、その理想形の”人”と付き合っているのでは？
たぶん、
実際の世界での交流関係から得なければの部分の不足分を
そうすることで本能的に補ってきたのではないかと思います。
元カノさんたちは実際の世界での最初の一歩だったのかも。
まぁ、初めのうちからうまくいくって人は、どの分野でも殆どいないので。
もうひとつは、
質問者さんが、自分からの一方方向だけの”信用”を最も尊くて大切なものとしている価値観が、今のちょっとしたツマズキになっている気がします。
友達以上の人間関係において、普通は、”信用”ではなくて「信頼」を重要視して、互いに培い育てるものと気付いたほうが、質問者さんが幸せに近づきそうと思いました。

お礼

確かにその通りだと思います。
頭の中の理想の人を追い求めてお付き合いしてるのかもしれません。
信用ではなく信頼…
信頼をしてもらえるということでしょうか？

信頼を培い合える
ありがとうございます！

回答No.7

yoruaru-q

＞裏切られるのを前提でお付き合いを皆さましているんでしょうか。

　裏切られるリスクよりも、おつきあいすることの意義が大きいと思うからおつきあいをするのだろうと思います。

お礼

ありがとうございます。
お付き合いするメリットですね…
もう今の自分にはないです(°_°)

回答No.6

dolce0000

振られた話を読みましたけど、こういう言い方もアレですが、ただのありふれた破局話で、それで特別に女性が信じられないって言われても・・・としか思えないです。
付き合ったら結婚しない限り、どこかでどちらかが「前ほど好きではない」と言い出して関係を終わりにします。
２０代なら終る理由として「もっと好きな人が現れた」は最も多い理由だと思います。

それより女性が振られるパターンは「自分が彼女か婚約者だと思っていたら、他の相手が婚約者だった」「結婚前提で同棲しているつもりだったのに、好きな人ができてそっちと結婚したいから別れたいと言われた」がとても多いんです。
こちらのほうが裏切りというのにピッタリ来ます。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん ありふれてるから、普通ですか？
新しく好きな人ができて恋愛は終わるのは分かりました。でもだから、大したことないですか？
あと婚約破棄なら裏切りですか？

婚約も恋愛も延長線上なだけで本質は同じ気がしますが…

回答No.5

eroero4649

＞去年は、初めて心から信用していて、好きだった女性に振られました

ここなんですが、その女性とお付き合いはしていましたか。例えばちゃんとお付き合いしていたけれど彼女が別に男を作ってしまった。これならばそれは明確な裏切りです。
しかし、もしお付き合いしていなかったとしたら、相手を信用していたのは質問者さんの一方的な思い込みであり、振られたのも彼女が質問者さんのことが好きではなかったというシンプルな理由によるものだったのではないでしょうか。
もしそう（付き合っているわけではなかった）だとしたら、質問者さんの彼女への信用は全く一方的なものであり、相手に迷惑をかけていないだけで心理上はストーカーと同じだといえるのではないでしょうか。先日事件を起こしたストーカーも、一方的に相手に想いをよせて、それを受け入れてもらえなかったことを「裏切り」と感じて彼の言葉を借りれば復讐したということになります。

質問文から察するに、「初めての彼女がヨソに男を作った」とは思えず、「心から信頼して好きだった女の子に告白したら振られた」に近い状況だったのではないかと推察しますので、その前提で回答します。もし違っていたら、ここから先の文章は無視していただいて結構です。
上記の前提に基づきますと、質問者さんの「女性のことが信用できない」はむしろよい安全装置になっているのではないかと思います。その安全装置がなければ、無条件に相手の女性のことを一方的に信用して、それに対して期待する対応をされなかったときに「裏切られた」と感じてしまうのではないかと思います。男はそういうときにときに激しい怒りに襲われますから、場合によってそれこそストーカーと化して相手に迷惑や危害を加えることになってしまいかねません。

信用、というのは、最初は誰に対しても「0」なものでありまして、そこから約束を守ってくれるから+1点、こっちから連絡したら必ず返事してくれるから+1点、というようにしていくものです。質問者さんは最初から「この人なら100点を与えよう」となってしまうところがあるのではないでしょうか。
質問者さんは、暗くて足元が見えないところを明るいところと同じペースで歩くでしょうか。分からないところなら慎重に慎重に歩きますよね。質問者さんにとって女性とお付き合いするのは、ごく狭い範囲しか見えない懐中電灯を手に複雑な洞窟を探検するようなものですから、慎重に慎重に進むのは当たり前のことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お付き合いをしておりました。
2年近く付き合っていて、2年の記念日前、その2か月前の私の誕生日前にきになる人ができたと振られました。振られ方もラインだったり、いろいろ優しい言葉に期待してそれが、振られた傷に塩を塗りずっと私を苦しめておりました。

回答No.3

Dr_Hyper

まず，ここまでの悩みが思っていることを書いてくださっていますが，すごく普通ですごく当たり前の経験をしてきていると言うことはあえて書きたいと思います。
むろん逆の人もいますし，死にたいと思ったことが無い人もいるかも知れません。
でも，多かれ少なかれ，みんな同じような悩みをもってきているので，別にあなたが変わっているわけではありません。
そのなかで傷ついたことに対しての反動で不信感が大きくこのような質問をされていると思います。

恐らく，相手の気持ちをあまり考慮に入れていないのではないでしょうか？

裏切られるということは，あなたが思ったような，期待したような振る舞いをしてくれなかったとも取れます。

つまり，自分は深く彼女に関わり，彼女を愛し，それにこたえてくれると思ったが，相手は自分の事を愛してないと言う。
どうしてこの信頼，愛情，に答えてくれないのか　　-　裏切られた。

裏切られることを前提に付き合うのではなく，信頼してもらえるよう，愛してもらえるように，人と接するのではないかと思います。

すごく簡単に，愛している人に浮気された。これは明確な裏切りです。でもその過程には，自分に魅力がなかった，相手への愛情がたりなかった，相手が満足できる自分ではなかった。などの理由がある場合が殆どです。
その相手の行動の理由は無視して，信用できないといってもどうしようもありません。
あざといと表現されますが，あなたの友人への理解とまったくちがった視点であなたをみている。それへの理解がまだ足りていないのかな。
と感じました。
そんなの分かっていると仰ると思いますが，それでもあえて，相手の気持ちを考えて，相手の求めているものを探してみてはどうでしょうか。

回答No.2

haruto1208

特に好意を持っていた女性に振られた分、反動が大きいだけだと思いますよ。

信用出来ないのなら信じなければ良いですし、信じたいと思う事や女性が居れば信じれば良いだけの事ですよ。

その積み重ねが「信頼」ではないかと。

その中で、あなたが「信じられない」「信じられる」の基準に「自分の好意心」が大きく働くのなら、また同じ事の繰り返しの可能性が強い。

特に女性は、輪の中で行動をすると言います(男性と比べての話です)
話も合わせてきますし、共感していると言う風にも取れる言葉もしてきます。

その中で、男性はとりわけ、「この子脈ありかな?」と思う事が多い傾向です。

後、「裏切られる」って具体的に分かりませんが、あなたが思っていた返事とか行動がかなったから、「裏切られた」と思うだけの話なら、あなたの期待とは違っていただけの話です。

とりわけ都会に居た頃は、ことごとく嫌な思いでしかありませんね・・10人くらいは。
都会では彼女は作らない、実家に帰って田舎の人と付き合いたいと思った時期もあります。
それでも裏切られるとは一度も思いませんでしたよ「今度は!!」みたいな感じです。

話がそれますが、喧嘩って互いの価値観の違いから起こることが多いと思います。
でもそれって簡単に言うと、価値観の押し付けみたいな部分が多いと思います。
俺はこう思うけどお前はなんでそうなの? みたいな・・・・
自分とは違う価値観で期待はずれ的な要素ですが、

だったら価値観が沢山同じ人人が良いってなると思いますが、
早々に、自分と同じ価値観を沢山持っている人に出会える確率は少なく、
100%同じ価値観の人は居ないので、いつかは喧嘩します。
生まれた環境も生活した環境も違うので当たり前なんですが・・・

いっそ、最低限の価値観が合えば良いのでは?って言う事で、
後は互いに、相手の価値観に共感出来るのか?って部分が大切な事だと思います。
共感出来ない部分があっても、共感出来る部分があれば、そういう考えなんだで良いのでは?

互いにですよ・・・

相手に信用をして欲しければ、まず先に相手を信用することが大切で、そういう行動が相手にも伝わると、相手も信用をしてくれる。

最終的にそういう女性と結婚したので、付き合ってからの計算で15年経ちますが、喧嘩はしないです。　私の方が怒られる事はありますが、喧嘩はしないですね。

裏切られるのを前提でお付き合いをすると、絶対に裏切られます。

回答No.1

noname#220396

偽りだらけの世の中で人を信じるなんて軽率な愚か者ですよ。
信じるんじゃなくて人が裏切れないようにもっていくのが本当に賢い人がすることです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。裏切られないようにもっていく、確かにとても賢いし正解のような気がします。
その方法は私には分かりかねますが…