どうしたら人を信用できるのでしょうか？

質問

私は来春から２１歳の私立の中堅大学生です。
私は中学、高校いじめに遭い続け、高２の春に通信制高校に移り、
卒業した後、色々あって２年遅れで今年大学生になる者です。
主な原因は毛深いことと赤ら顔であることだと思います。
高１の頃になりすましメールが突然携帯電話に入ってきて、誰が送ってきているのか分からず身の回りにいる友達全員信用できなくなりました。
その時、親や教師に相談できずそのまま体調を崩して人と接する時は不安で怖くなり、どう抑えようとしても震えや動悸が止まらず、学校に行けなくなりました。

その後通信制高校に通い、心療内科に行って一時的に収まりました。ひげの永久脱毛も行ったのですが、もう今では元通りになって体中毛深いです。自分が赤ら顔や毛深いことが常に気になって相手と距離を置いてしまいます。
そのような特徴のせいで全く会話をしていない人でもからかわれる事があります。家族とは仲がよいし、家族に対しては心が開けます。

今、友達もいない状態で友達の作り方や接し方が分からなくなってしまっています。決して友達を作りたくないのではなく、今まで信用していたのに裏切られたりした経験が頭にも常にあるのです。

自分で言うのはなんですが、性格は温厚でいじめとか人を傷つける事などを昔から親にするな！言われそれを守ってきました。
ですが、中学の頃に柔らかく「いじめしたらあかんのんちゃうん？」止めたら逆にいじめられました経験もあります。親や社会で人に優しくしなさいと言われ、実行してきましたが現実とのギャップに悩んでいました。
いつも同世代の人とギャップを感じていました。周りはトゲトゲしているし、落ち着きがないし、もっと人と揉めずにみんなで仲良くやっていこうよ！と思っていました。精神年齢が人よりも何十歳も上のように感じます。何十歳も上の方と喋るほうがしっくりいきますし。それは優れていると言っているのではありません。

信頼できる友達なら、本当に相手の悩みも時間かけて聞いてあげるし、もっと中身が濃い友達関係を作っていきたいと思っています。

ただ、これから人とどう接して良いかわからないのです。
落ち着いた中高年の方や高齢者の方とはまだ話せますが、若い世代の方や年を取っていても落ち着いていない方と接するのが苦手です。
まだ人にいじめられるのではないか裏切られるのではないかと
気になってしまいます。
それを直さないといけないのは分かっています。でも、あまりにもトラウマになっているし、実際最近でもからかわれたりしたりするので意識せずにはいられません。
心療内科は薬を処方してくれましたが、これは薬で治りませんし、
毛深いのも赤ら顔を直すにもそんなお金もありませんし・・。

友達になる前にこの人は信用できる人だと判断できる特徴はありますか？
人とどう接したらいいのですか？
自分にもこんな事があって、こんなふうに克服しましたなどありましたら、教えて頂きたいです。

回答No.9

iroha333 · ベストアンサー

NO.7です。　少し補足をさせて下さいね。

＞そのためには少し自己中になって、相手は愚かな人だ、かわいそうな人だと割り切るのもありかなと思いました。

いじめをする事、これは実に愚かな事だと思います。
ですが、いじめをする側にも、いじめをするには何かしらの原因（気持ちの上での）あると思うのです。
私が思うに、質問者様のような優しく思いやりがあり、何が正しいかを知っている・・・というような輝きを放っている方に触れると、いじめっこにはその輝きが眩しくてそうでない自分と比較し、劣等感を抱き・・・
そこで、「質問者様のようになりたい！」と思えれば良いのですが、そう思えない人は輝きを放っている人を恨んだり憎んだりいじめに発展していくという事が多いように感じています。
恨むのも憎むのも筋違いで、結局は自分自身に対する憤りを人にぶつけているのですから実に愚かです。
ですが、いじめっこになる人達は親の愛情を存分に受けて育っていない、現在も受けていないという人が多いそうです。
彼らは彼らなりに寂しさや苦しさを抱えているのだと思います。
いじめをして気持ちが晴れるわけではないからこそ、エスカレートしていくのだと思います。
何も悪いことをしていないのにいじめられる質問者様は、本当に理不尽極まりないと思いますが、そこで彼らを見下すようなお気持ちを抱いてしまうと、劣等感が元でのいじめであれば、彼らは過敏に反応してしまうと思います。

そんな彼らを受け入れてあげて下さいとお伝えしようとしているのではないのです。
いじめっこに対する気持ちは今は横に置き、まずはご自身がいかに輝きを放っておられるのか、そしてご自身が親の愛情に包まれていかに幸せかを実感し、自分を褒め、喜んでいくお気持ちが前へ進ませてくれるように思います。
もしもいつか、彼らは彼らなりの苦しさがあるのかもしれない・・・そんな気持ちを抱ける時が来たら、良い意味で質問者がいじめに、そしていじめっこに勝った時だと思います。

お礼

確かに私は親とは仲が良いです。
もちろん何度もけんかもしましたし、現在もありますが、良い意味で飾らず深い親子関係を築いているとは思います。よく迷惑をかけ、今もかけていますしね。
これから先、少しでも親孝行したいなと思っています。
いじめっ子に関して私が思ったのは表面的な付き合いをしている方が多いということです。薄っぺらいというか外見的というか短絡的というか俗っぽい感じ。
見かけばかり気にして、本当に深く人を見るということをしない傾向が
あるように思えます。
私は自分を褒めるということが、今までの経験から、なかなか実行出来ていませんでした。ナルシストがうらやましいぐらいです。
これから少しはそういう気持ちになろうかな！と思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

mariam

あなた自身がもっと大きな人間になることと、あなたの理想のレベルを下げることだと思います。
質問者さんは大変温厚な良い方なのだと思います。が、人の弱さを許すことが出来ないようですね。人間欲求不満であれば人をいじめますし、面倒なことには関わりたくないし、保身のため嘘をつきます。これを認めろと這いいませんが、大きな気持ちを持って許してあげることは出来ないでしょうか。あなたの周りの人は悪い人ではなく、裏切ったのでもなく、弱い人間なのですよ。
そして、
＞みんなで仲良くやっていこうよ。
あまりにも理想が高すぎます。私たちは、キリストでもなければ、釈迦でもありません。好き嫌いは誰にでも在りますし、妬み・見栄・様々な形の信念（差別も本人なりの信念）が在ります。みんな仲良くなどありえません。
私たちは、どうやれば全く違う人間同士が不満をもちながらも、そこそこ折り合いをつけて社会生活を営めるかを考えていかなくてはいけないのだと思います。

赤ら顔・毛深いこれを本当に気にしているのは質問者さんだけです。はっきり言って、こんなことは他人にとってはどうでもいいことです。いじめは、いじめたい気持ちが先にあって理由は後からつけるものです。どうしても気になるのなら、エステにもう一度通ってみてはどうですか。途中で止めたら、意味がないですよ。それとどこが良いのかよく調べてください。安い所の永久脱毛は毛の発育を遅らせるだけで、ほんとの永久脱毛ではないようです。

お礼

確かに私自身がそのような悪口やいじめを肯定している方を許せないというころがあるのだと思います。私にとって頭が悪くてもたとえ不細工であっても人に優しく温厚であれば、私もその方とは友達になりたいですしね。
私の親は私が小さい頃から人を傷つける言葉や行動を少しでもしたら、物凄い怒られましたし、チクられた、あいつに仕返ししようと考えたりしたらお前が悪いのだから反省せえ！と言われ続けていました。
そのような人をいじめることや人を傷つけることが人間として醜いことと教えられていたので今の私のまま現実を生きると私がとばっちり遭いそうでもう少し社会に順応していく仕方ないのかなと思います。

＞みんなで仲良くやっていこうよ。
この発言について誤解がありそうなので、説明させて頂きます。
私は皆、手を取り合って仲良くしようだとか、世界は一つになるとか、戦争がなくなるとか何事も話し合いで解決できるというふうに思っていません。
人間同士の争いは人間である限り、減少させる事が出来てもなくすことは出来ないと思っています。失礼かもしれませんが社民党の方や極端な平和主義者なワケではありません。

ただでさえ、人は他人に傷つけられ、無意識で他人を傷つけている（これは私にももちろん当てはまっています）のですから、もっと他人に対して優しく、意識的にもめ事を作るのではなく、出来るだけ減少させる必要があると思います。
私が正しいと思っていても間違っているかもしれませんし、気づいてないだけでただの偽善やかっこつけかもしれません。
皆幸せになろう！という脳天気な理想主義者ではなく、世の中の争いを減らすには少なくとも外見のことに関して言うことは減らしていく必要があるのではないかと、思ったから言わないのです。

ですが、私のように考えている人もそんなにいるわけではないと思いますので、折り合っていくしかないのでしょう。
いじめたい方はいじめたいからいじめるのであれば、この人間は低俗で愚かで弱くて寂しい人だと思うしかないのかなと思っています。
でも、そんな方がいるのが残念だな・・と思ってしまいます。
これを受け入れるしかないのですね。
ありがとうございました。

回答No.7

iroha333

質問者様はとても素敵な方だなぁと感じました。
人を傷つけない・いじめっこにいじめを止めるよう告げる・・・
親の教えであっても、なかなか出来る事ではないと思います。
まずは、そのような優しく思いやりのあるご自身に自信を持たれて下さい。
自信を持つというのはとても難しいと思いますが、自分の良い部分は良い部分として自分で認め・褒めてあげる事が大切だと思います。
自分を信じる・自信を持つ事で、人に対する怖さも軽減してくるかもしれません。

人を無理に信じる事はないですし、それは難しいと思います。
ましてや、相手の事を知らない内に信用するというのは不可能ではないでしょうか？
お付き合いの中で自然と信用できるようになってくるのだと思います。
私も人を信じるのが不得意で、心から信頼できる友人は一人です。
その友人の事は信じようとしたのではなく、仲良くしているうちに気付いたら信頼していました。

裏切られるのはとても辛いですが、裏切るよりう～んと良いです。
質問者様のような素敵な心をお持ちの方であれば、必ず素敵なお友達が出来ると思います。
今のまま、ありのままの質問者でお付き合いされれば十分だと思います！
ありのままの自分で居られる為にも、ご自身に自信を持たれる事がやはり大切かもしれません^^

お礼

見難い文章ですみませんでした！ありがとうございました。

補足

元々外見とか肩書きで判断されるのも判断するのも嫌なので、外見とか肩書きで判断している人を見るともっとレッテルを貼らずに接した方が
、良いのに・・と思うのですが。仕方がないことですがね。
外見とか肩書きで判断するのはあんまり良くないんちゃうん？集団でいじめるのはフェアじゃないと思うと言うと、偽善者だ！かっこつけるな！と言われてしまうので、道徳心というものがうわべ、偽善のように真剣に扱われていないのが残念です。
生徒はまだ仕方がありませんが、先生自身がそんな方が多かったです。
やっている親もいじめをやめさせようとしないですし、頼りどころの教師までかっこつけるな！偽善者だ！と道徳心が無い方がいましたし。
これは実際体験しているので、ねつ造ではありません。特に私の場合、ネットいじめやなりすましメールもいじめに使われたので、私の知らないところで、明日あいつをどのようにいじめたろうかとか常にいじめの対象にされていた恐怖があまりに残っています。

今は学校内だけではなく常にネットで打ち合わせみたいな事がなされているので、親が学校に注意しにいったら親までもが現実の世界でもいじめの対象になり、歯止めが効かないので昔のいじめより、いじめがエンドレスに続いていって本当に恐いです。頼りになるのは親か警察かぐらいです。

今は学校内だけでいじめの打ち合わせや行為をするだけではなく、ネットやメールで常にいじめの打ち合わせや行為がなされているので、自殺のニュースを見ると全く驚きません。今のいじめは半端じゃないですから。２４時間加害者が連絡を取り合っているので陰湿でねちっこいです。加害者の親も先生も助けてくれませんし。
このようなネットやメールを使ったいじめをほっとかれている現状に恐さを感じています。
国を挙げて対策を実行し、皆がこの現状に気づいて欲しいです。いじめは学校内での問題ではなくある人に対してどこでも行う行為になっているのですが、そこに気づいていないのがもっとも恐ろしいです。

性格が生真面目ではなくちょい真面目ぐらいなので、そんなに人には口うるさくないです。そういうけど注意しているやん！それがうざいねん！と言われそうですが、私が注意するのは正義感ではなく、やられている人の痛みがひしひしと伝わってきて痛いからです。何よりも醜いですし。いじめられているかは顔の表情や行動で分かります。分からないのは嘘です。大体いじめる場所や言葉や行動は経験者は分かるので、分からなかったと言う方に対して腹が立ちます。

悪口を言われるのを気にしないように出来たら・・と思うのですが。そのためには少し自己中になって、相手は愚かな人だ、かわいそうな人だと割り切るのもありかなと思いました。

回答No.6

bari_saku

震えや動悸まで出るとのこと。大丈夫ですか？
重々ご同情申し上げます。

＞人とどう接したらいいのですか？
誠実に接することだと思います。
心を開ける存在である親御様に、自信を持って話せる行動をとって下さい。
たとえ、正直の上に「馬鹿」がついても、誇りを持って立っていられるように。

＞主な原因は毛深いことと赤ら顔であることだと思います。
「毛深くて赤ら顔だから」あなたをいじめたのではないと思います。
「毛深くて赤ら顔な自分が嫌なのが表に出ていて、オドオドしている」から、ターゲットにされたんじゃないでしょうか。
ネガティブオーラは、周囲のいらだちを呼びますから。

百歩譲って、毛深くて赤ら顔なのが原因でいじめられたのだとしても、先天的な外見の特徴でいじめるようなヤカラは人間として欠陥がある、あわれむべき人種ですから、まともに相手をする方が馬鹿をみますよ。

人間関係に影響が出るほど自分の外見が気になるなら、親御さんに借金をして、永久脱毛なり何なり、なさった方がいいと思いますが。
その方がよほど、人生トータルでみれば充実した人生を送れます。自分への投資です。

それにふんぎりがつかないなら、ネガティブオーラを振り払いましょう。
「ブスは3日見れば慣れる」という言葉は真実だと思いますヨ。

だいたい、男性は女性が大して気にもしてない部分でネガティブオーラを出すことが多いです。
「チビ」「ハゲ」「毛深い」
女性は決してこれらが嫌なのではありません。
未練がましくバーコードをなでつける、その根性が嫌なのです。

…すみません。最後はかなり私情が入ってしまいましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

コンプレックスがいつの間にか表に出ているのかもしれませんね。
気にすれば気にするほど悪循環に陥っているようです。
出来るだけ、そういう方の言うことを気にしないようにします。
気にしているとこれから生きて行けなさそうですしね！
外見の事やブランドで判断する方の意見は目立つので、世の中こう考えている人が多いのかな・・と考えてしまい、周りが見えなくなっているのかもしれません。
せめて気持ちだけでもポジティブにしていこうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

slowlow

「いじめられたらどうしよう」という、
受け身で保守的な姿勢を続ける限り、人を心から信用することは
できません。
『守り』を固めることではなく、人に影響を与える能動的な
接し方をすれば、人間関係の悩みは軽くなります。

相手の幸せになることをする。
相手が喜ぶことをする。
相手が求めているものをあげる。
相手の役に立つことをしてみる。
相手が楽しい気持ちになることをやってあげる。

つまり、自分から相手へ何かをするという姿勢があれば、
相手が信用できるかどうかとか、人との接し方とか関係なく
おおらかに接していくことができます。

相手へプラスの影響をプレゼントすることを考え、行動し、
接してみてください。
参考までに。

回答No.4

wt_houka

人間なんて信用するもんじゃないですよ。
まったく信用しないのもよくないのですが
最初は疑ってかかった方が自分のためです
私も中学生の頃いじめられてていました。
朝まで仲良く話ていた友達が私が部活が終
わって教室に帰ってきたら私の机や椅子に
絵の具で落書きをして椅子が濡れていまし
た。それを私が見て
「え・・・」って顔をするのを見て笑って
いたんです。
それ以来人間不信になり、今28歳になりま
すが、いまだに外を出歩いていてもまわり
の人の顔を見る事ができず、下を向いて歩
く癖がついています。
そんな私でも親友とよめる友達がいます。
友達とは自分から作ろうと思わなくても
ちゃんと与えられる物だと思います。
うわべだけの友達なんて要らないと思いま
す。みんなコンプレックスはあります。
それを逆に長所だと思えるようになれれば
貴方にとってもとてもいい方向に人生が向
くと思います！必ず貴方の良さをわかって
くれる人はいます！あせらず待てばいいと
思います。

お礼

私もそういう体験があり、トラウマになっていますし、人の目を直視することが出来ないです。信用していた人が急に裏切って笑っている光景は今でも覚えています。
大抵の今までの友達はうわべだけだったのがあとで分かると辛い者ですね。
私にも親友と呼べる存在がいると信じ、私自身も相手の親友になり得るだけの努力をしていこうと思いました。
あなたの書き込みに励まされました！このような悩みを相談する機会は滅多にないので、嬉しかったです！ありがとうございました。

回答No.3

Tori_30

何事もまずは小さな成功体験から、じゃないかなぁ。いきなりさ、高いハードルを越えようったってそりゃ厳しいよ。

貴方は心療内科に通ってるのかな？だったらまずは職業柄、相手を癒す事を目的としてるカウンセラーを信用してみよう。これはプロとして信用できると思う。とりあえずは、貴方の言ってる事は否定しないで聞いてくれると思うよ。人間性は・・・そりゃ人それぞれだろうけどね。
まずは”人間を信用する”事よりも”仕組みを信用する”事から始めようよ。対価を払えば商品受け取れる、警察は犯罪を取り締まってくれる、先生は学問を教えてくれる、医者は患者を治療する、などなど・・・・・・・。人間性関係なく、仕組みは仕組みとしてあるものだからね。まずは成功すると思う。
そこから段々ハードルを上げてって、最終的に誰かを信用できるようになれれば良いし。まずは何でもいいから『（何かを）信用して　→　応えてもらう』っていう成功体験を積む事かな。

その間に、貴方の中で『こいつは信用できる』『こいつは信用ならない』ってのを見分けるノウハウが出来てくると思うし。こればっかりは人から教わるのも限界があるからね（汗）

お礼

心療内科には今通っていません。一応親には治ったということにしています。
先生には今まで相談した事も何回かありましたが、聞く耳あらずかのようにほっとかれてしまい、先生には信用がなかなか出来ないですね。
でも、少しずつ信用していこうかなという気持ちになりました。
こんな泣き言みたいな質問に答えてくれてありがとうございました。

回答No.2

uskt

信用できなくてもいいし、だまされてもいいんじゃないでしょうか。いろんな経験をしないと見えてこないことってあるので。バカにされまい、だまされまいと、態度を硬くしていると、相手もどこを手がかりに仲良くなっていいのかわからないので、友だちになろうにもなれないでしょう。

また、中高年の人と話して、話が合っていると思っているのは、良くないような気がします。向こうはいろんな経験をして「まあ若い人はこういうところもあるよね」と、ある程度見逃してくれている部分があるのです。決してあなたがそのくらいの年の人と同じレベルなのではなく、向こうで合わせてくれているので、楽なのです。

人から欠点をからかわれることなんて、大人になっていく過程で、いくらでもあります。でもそれを、笑って言い返せるようにならないと、いつまでも挫折したり壁にぶつかったりしたままです。
いい人も悪い人もいる中で経験して、だんだん大人になっていくということを理解して、実体験していくのがいいのではないでしょうか。
「自分は悪くないけど、周りに悪い人がいっぱいいた」と言ってみても、それはみんな同じ環境なのですよ。

お礼

＞＞また、中高年の人と話して、話が合っていると思っているのは、良くないような気がします。向こうはいろんな経験をして「まあ若い人はこういうところもあるよね」と、ある程度見逃してくれている部分があるのです。決してあなたがそのくらいの年の人と同じレベルなのではなく、向こうで合わせてくれているので、楽なのです。
　私がそのくらいの年の人と同じレベルというとよりも、私は落ち着いて穏便にいこうよという意味で合っていると言ったのですが、もちろんまだ私はその世代の方に比べたら人生経験も少なくその方たちと同じレベルではありません。言葉数がまだまだ足りなくすみません。
ありがとうございました。

回答No.1

yurie0000

>友達になる前にこの人は信用できる人だと判断できる特徴はありますか？

そんなものはない（笑）
距離感を掴みながら相手と親交を深めないと。

基本、人は勝手なことを言うものだという意識でいた方がいいですよ。
あと、自分の理想どおりにならないからといって
”世間が間違っている”というような認識もそろそろ変えるべきです。

お礼

＞＞あと、自分の理想どおりにならないからといって”世間が間違っている”というような認識もそろそろ変えるべきです。
　すみません、誤解を呼ぶ表現を使ったかもしれません。自分の理想どおりにならないから、世間が間違っているというわけではなく、世の中善人も悪人も理不尽なこともたくさんあり、大人になっていく上でそれは仕方がないし、乗り越えないといけないということも分かっています。
そのためにどうにかこれを克服しないといけない！と思っている段階です。
どうもありがとうございました。