親不孝な自分に悩む。気持ちが消化できない。

質問

32歳女です。
優しい両親でした。ただ腹を割って話すような家庭ではなく、型にはまったタイプの家庭で、「いい子」である事が求められ、精神的には窮屈な気持ちでなんだか晴れない子供時代を過ごした気がします。

そして、なんとなく親が嫌がらないようなギリギリのラインの自分がやりたい事を見つけながら生きて行くような人生でした。好きな事をやっているはずなのに、なんだか楽しくないような気持ちが続いていたように思います。今から思えば無意識に、親が反対しないような範囲で、自分が好きな事を選んできたからだと思います。でも、100%の親なんて居ませんから、十分してもらった事には感謝しています。文句はありません。

そして親が大反対した人と結婚しました。そのおかげで親とも疎遠になりました。人づてに聞くと親も精神的に落ち込んでいるそうです。子供も産んだのですが、下ろせと大反対されたあげくに産んだので、気が引けて母の日も数年連絡できないでいます。
親不孝だと思います。でも、結婚に反対されて揉めた件で文句を言ってしまいそうで、ひどい言葉を言ってしまいそうで、怖くて連絡できません。
どんな顔をして会えばいいのかわからないのです。

こんな話、誰にしたって、「親なんだから必ず理解してくれるはず。」「親なんだから大事にしなきゃ」って言われるんです。私も分かっています。だからこそ悩むのですが、どうしても気持ちが消化できず、会って笑顔で優しくできそうもなくて怖いのです。

悪い親ではないのですが、結婚に理解がありません。今も、親戚にも誰にも伝えてないと思います。（私の相手の事が気に入らないのです。犯罪や借金暴力等ではないです。家柄関係です。）

たまに思い出しては泣いたり、許せない気持ちが湧いて来たり、親不孝な自分を責めたり・・・。気持ちに整理がつきません。
どうしたらいいんだろう。
なにかアドバイス頂けますでしょうか。

回答No.10

pasta-udon · ベストアンサー

私はまだ連絡を取らない方がいいと思いました。
久しぶりだから最初はお互いに嬉しくて感動するでしょう。
しかし親側の根本的な問題（婿殿のことが気に入らない)をクリアしているのかどうか分からない限りはまた同じことで言い争いになり、傷つきますよ。
お孫さんについては、顔を見たら可愛くて大歓迎でしょうけどね笑

あなたの親が、あなたを失いそうになって初めて気が付いて改心してこれまでのことは水に流そうという気持ちであることを確認できたら、お子さんを連れて会ってもいいかもしれませんね。
でも、あなたが変われないように親御さんだってそうそう変われないでしょう？あなた以上に長く生きていてポリシーだってあるのでしょうから。

私も母親ともう何年も連絡を取っていませんが、まだ連絡したいとは思えないです。多分同じことの繰り返しだから。
母親と連絡を取らなくなってからは色々と思い出して泣くこともなくなり私の精神は非常に安定しています。
離れたことで、自分の悲しみの原点が判明したんですよね。

私は自分の幸せを守るために連絡を取らないことにしています。
親不孝だし、自分勝手だしいい気分ではないですけど、
また親の言動で1人こっそり泣くなんてもう嫌ですもん。

> いつか分かりあえる、必ず通じ合える時がくる。
> 親が生きてるだけでもいいじゃない！羨ましい。

言われましたね、何度も笑
人は自分の経験とか立場でものを考えます。
結局は相談したって無意味だとさえ思いました。

世の中の正しくあるべき姿に憧れて行動することと
自分の気持ちに正直に行動することはイコールではないですよね？
あなたにはまともな道徳心があるから悩むんでしょう。
自分の心を曲げて(我慢して)でも、親子とはこうあるべき姿を望むのでしょう。
でも、我慢してでもやらなきゃいけないことなんでしょうか？
これまでも随分努力してこられたでしょう？
でも無理で、一旦離れた。
あなたは十分に努力したと私は認めたい。
だから、急がないで。

でもまあ私の印象を言わせていただくと、仲直りしたそうですね？
ここに悩んで相談するくらいですからね。

親孝行していない等と考える必要はないです。
世間や親の顔色を伺う必要もありません。
あなたはもう新しい自分の世界を持ち、自立した大人です。
その代わり、自分の決めたことに責任は持ちましょう。

お礼

回答ありがとうございました！

回答No.1

oranjina_yuri

あなたが今その旦那さんといて幸せなのであれば何も気にする必要はないのではないですか？
あなたの人生において、あなたの決断が正しかったということなのですから。
それって全然親不孝じゃないと思います。
親の決めたことに反した人生を送ったら親不孝なの？
普通の親なら、娘の結婚に対しては慎重になるけれど、結婚して数年経って幸せそうにしていたら「これでよかったのかも」と思ったりするもんじゃないですか？
10代でできちゃった結婚したとかなら話は別ですけれど、もう32歳でお子さんもいらっしゃて、夫婦で協力して暮らしているのであれば、親はもう何も言う権利はないと思うのですけど・・・

あなたが親に依存している部分もあるのでは？
おそらくご両親はあなたを自分の決めた範囲内で生きるように仕向け、自分の頭で物事を考えて行動させる訓練をしてくれなかったのではないでしょうか。

私も、学生時代は親の言いなりだったので、社会人になって自分で物事を決めるというやり方が分からなかったし、こんなことしてもいいのかな？人として良いことをしているのかな？という変な怯えもあったんです。

だから親のことはあんまり好きじゃなかったけれど依存してしまっていたんです。

でも親元を離れて、病気も経験して、自分で決めたことを自由にして全て責任を取るという訓練をして、やっと親から離れられました。

そうしたら不思議と親のことは思い出さなくなりました。
今までは親のことを思い出してイライラすることもあったけれど、「まぁ他人だし分かり合えない部分もあるし仕方ないか」と自分の中で区切りがついて、苛立ちも全く無くなりました。
親不孝だなんてあなたが勝手に自分のことをそう思ってるだけかもしれませんよ？
現に私だってあなたのこと、親不孝だなんて思ってませんしね。

お礼

回答ありがとうございました！