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結婚するか、地元に帰るか？悩んでいます。
- 32才の女性が結婚と地元帰郷の二択に悩んでいます。現在は関東で仕事と家庭を両立していますが、祖母の死をきっかけに地元の実家に帰りたい気持ちが強くなりました。求人が少なくても地元で仕事を見つけられるのではないかと思っています。
- 彼氏との未来も大切ですが、祖母の不在を感じている今、地元で家族と時間を過ごせるチャンスを逃したくないという気持ちもあります。しかし、関東の仕事環境は安定しており、地元に戻ればパートや派遣の仕事でも食いつなげると考えています。
- 質問者は意見や経験談を聞きたいと述べており、同じように悩んだ経験を持つ人や地元から遠くで結婚した人の意見を求めています。質問サイトを通じて相談者の悩みに寄り添っていくことが求められています。
- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
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こんにちは。 安定した仕事と彼との結婚を取るか、実家でのご家族との時間を大切にするか、 悩みどころですよね。質問者さんの幸せだけを考えたら、東京での生活を 続けた方が良いに決まっているのです。ただ、親御さんが年老いていくのを 見るとその気持ちが揺らぐのも理解できます。 私も関東で働いているのですが、若いころは地元になんて絶対に帰らないと 思っていましたが、両親が年老いてくるにつれ、実家のことが気になり始めて います。誰が世話をするのか、家はどうするかなど・・・ 質問者さんのお気持ちとは少し違うかもしれませんが、30代での心境の変化 というものは似ているのかなと思います。 とはいうものの、私は結局は関東に留まると思います。地元に帰っても仕事は ありませんし、こちらで築いた生活や人間関係の基盤というものがあります。 年に数回は帰省して両親に顔を見せていますし、それで十分かなと感じています。 常に一緒に過ごすことが親孝行というわけでもなくて、自分の道をしっかりと 歩むことが親孝行かと思っています。 質問者さんの場合は彼もいることですし、今は東京で背負うものがたくさんある でしょう。それを守る責任も大きいと思います。 Ｕターンして実家で暮らすというのも一つの人生でしょうが、もう一度東京へと いうわけにはいかなくなります。おじいさんやご両親が心配であれば、今まで より多く連絡をしてあげたり、帰省してあげたらいいと思います。今は遠くに いても簡単につながることができる時代です。東京にいてもしてあげられることは たくさんあると思いますよ。 具体的な事例を挙げることはできませんでしたが、以上を私のアドバイスと させていただきます。
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- bekky1
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とてもね、失礼に感じるかもしれないですが、もしかしなくても、 彼との未来がない・・・・との思惑もでてきたりするからでは？ 理由はイロイロでしょう。 彼がその気が今ひとつ、アナタのほうが実は今ひとつとか。 ３２で、決まった話ではなく、これから更に温めて、決めていくというなら、どうなるかわからない。 するとね、アナタは都会で一人だと、そういう事態に気がついたからこそ、 故郷の家族に価値、存在にとても温かくて、残り少ない時間というオプションまでつけて、 焦燥感に駆られている・・・、推測です。 でもね、父母がいても、一人は一人です。 まぁ、今彼と別れて、戻って、また次彼を探すというのはありでしょうけど、 おそらくは、地方で、’彼’をというなら、漏れなく介護人数も倍加するでしょう。 一人＝寂しさを何かに転化しても、同じことです。 一人は一人、それは結婚しても同じことです。 一人と一人が寄り添うだけのこと。 よく甘え上手ではないとか、頼りにできないとか、基本的に私は間違っていると思う人なので、一人でやっていける人が寄り集まって、更に１＋１＝３以上を目指すのが結婚であり、家族だと、会社も同じです。 だから、基本的に甘える関係ではいけないということをいいたいのですが。 任せると、甘える、頼るの違いが、分かりますか？
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ 考えさせられました。任せる、甘える、頼る・・・よくよく考えてみると、今の私は彼の優しさに甘えて、実家の温かさに甘えたいだけのような気もしてきます。 彼との未来がないとは思っていませんでしたが、彼ともプチ遠距離になっていて、実家の温かさ→都会で急に一人になる淋しさを感じていました。 温かいところに帰りたいと思うのは当たり前で、それを乗り越えて精神的に自立できるようにしたいです。今すぐには難しいですが、少しずつでも。
- Dr_Hyper
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親が、自分たちの老後のことを考えて子供が子供自身で描いた未来を変えてしまった。 としったら、死にたくなります。 何のためにこれまで自分たちは頑張ってきたんだろう。 なんて思ったりもしますよ。 酷い言い方をしましたが、あなたの考えている親孝行は、私が親であれば親不孝です。 これは人によると思います。自分のことを自分の人生を変えてまで思ってくれるあなたに感謝する人はいるかもしれないですが。 それだったら、最初から上京なんてさせないかな。って思います。 もちろん東京での暮らしが辛ければ帰ってくればいい。 私たちと一緒に暮らせば良いと。 と思います。でも理由が親のため。なんていわれたら、断固拒否しますね。 本当の理由を考えて。 里心がついて弱気になっているだけなら、もう一度気持ちは1から、東京に来たその日をおもいだして頑張ってみてください。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ そうですね・・・ご指摘のとおり、不幸があってから例年になく何度も帰省し、里心がついたのもあります。仕事で行き詰まっていて、弱気も出ています。 ですが、大学院まで出してもらったのに、親の陰ながらの努力や応援を考えていなかったかも、と気がつきました。感謝を伝え切れていないから、今更親孝行がしたい、と思ってしまったのかも・・・ 発破をかけてくださったことに、感謝です。
- mhoooo
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お気持ちすごくよくわかります。 私は23歳の時実家から離れたところに住んでいたのですが、その時大好きな祖父がなくなり死に目にあうことができませんでした。その時私は、大事な家族が大変な時にそばにいてあげれないことはこんなにも辛く悲しいことだと知りました。 当時の私はもっと都会にすんで仕事をしてスキルを磨きたいと思っていたのですが、実家に住むか都会に出るかものすごく悩み、結果実家にかえりました。 あの時の選択はその後の人生を大きく左右する選択だったと思います。しかし後悔はしていません。なぜなら本当にものすごく考えに考え抜いた選択だったからです。 結局23歳から29歳まで実家で暮らし、その後結婚し、主人の転勤のため今は離れてしまいましたが実家で暮らした6年間はかけがえのない時間でした。 私はあなたに実家暮らしを勧めているのでは決してありません。 年齢のことも結婚のこともあるし本当に悩むでしょうが、あなたの人生にとって大事な選択です。考えることから逃げず、とことん考えて後悔のない選択をしてください。
お礼
暖かい言葉をかけてくださって、ありがとうございます！ 23歳のお若いときにＵターンを決断されたとのこと、・・・その勇気、羨ましく思います。 身内の不幸は大なり小なり、心に波紋を投げかけますね。似た経験をされた方がいて、安心しました。両親ならともかく、祖母でそこまで・・・と自分でも信じられなくて・・・ どちらの選択をしても、その選択を未来の私が肯定できるような生き方をすれば良いのでしょうね。
- LOTUS18
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ご自身が気が済む方、を選ばれるのでしょうが きっとどちらを選んでも 大なり小なり後悔はあると思います。 家族への思いは、個人によって異なります。 親は子の幸せを願う、それはそうなんですが 本音では近くにいてほしい、というのはあるでしょうし こどもはこどもで 自立が親に対する感謝の姿勢である、というのはあるけれど やはり心配、というのはあるでしょう。 そういった情を切り捨てていく、のも選択肢ではありますが 親子関係が良好なほど、思い入れが強いほど それは難しくなります。 本当にお別れになった時、 ああしておけばよかった、こうしておけばよかったと 後悔の念が押し寄せます。 必ずしも 「仕事と結婚」を優先しなくてもいいし それは同じように 「老いていく家族」を優先しなくてもいいのです。 ただ、自分の人生である、ということです。 どちらを選んでも、どんな結果になっても それは 自己責任である、ということに変わりはありません。 その地域に根差して、自分の居場所を作ろうと思えば どこで暮らしてもそれは可能です。 正解は自分の心次第だからです。 彼には相談をされてますか。 もし彼との結婚が現実的なもので 彼もそういうつもりなら 相談することによって なにか状況は変わるかもしれません。 彼の地元はどちらでしょうか。 kashiwa_mochi 様のご兄弟や 彼の御兄弟はどういう感じでしょうか。 彼が万一でも kashiwa_mochi 様の地元に来てくださるという選択肢は ないのでしょうか。 色んな方向からの 解決策を考えてみられるといいと思います。 私の身近には その「土地」に惚れ込んで両家実家から遠い場所に Iターンで永住を決めた夫婦もいますし 妻側の実家近くに新居を構えた （夫の実家からは車で5時間くらいの距離） 夫婦もいます。 色々です。 夫婦単位で考えるか、 結婚自体やめるなら個人単位で考えるか、でも 違ってきます。
お礼
丁寧に回答くださって、ありがとうございます！ そのとおりです。自立と心配の間で揺れている状態です。 彼は私の今の気持ちにも怒ることなく、真剣に向き合ってくれています。ですが、彼の仕事や実家の関係で動くことはできないのです。 私の方は、姉が地元におりますが、この先ずっと地元にいると断定できません。 正解は自分の心次第・・・・本当にその通りです。自分のことが一番分からいものですね。 彼だけでなく、家族にも相談をして、不安が解消できるか検討してみたいと思います。アドバイスいただき、少し冷静になれた気がします。ありがとうございます。
親のために人生を犠牲にしたら、将来親を恨みます。 自分の人生を優先します。 ましてや、祖父母なんて人生終わったも同然ですから、今更関わろうと思いませんね。 すでに亡くなってる場合だって多いんだから。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ たしかに、上手くいけば良いでしょうが、失敗したときに恨みに変わるかもしれませんね。 今の考えは犠牲なのか、よくよく考えてみます。
仕事と結婚をとるべきです。 こんな事でＵターンなんかしていたら、 一生結婚なんてできません。 確かに、親は親なりに、祖父は祖父なりに、 イロイロと事情があるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 自分の生き方は貫き通すしかありません。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
回答下さって、ありがとうございます！ そう、生存競争のため、貫き通すことは頭では分かっているのです。あとは心の問題・・・ 二番目の親不孝・・・私の今の気持ちはそれなのか、もう少し自分と向き合ってみたいと思います。
私の妻は遠距離恋愛、高速でも15時間かかります。 相手のご両親は賛成、私の父親は反対でした。 八年付き合いましたので、当たり前の様に結婚しました。 父から反対され、別の人と結婚して幸せだったのかわかりませんが、今は、妻を選んで良かったと感謝しています。 結婚をあきらめ、自宅に帰る事を祖父さんやご両親は喜ばれるでしょうか。子や孫の幸せな生活を望むのが祖母さんであり親ですよ。 貴女が幸せになる事が一番だと私は思います。 それが本当の親孝行ではないでしょうか。
お礼
経験をお聞かせ下さって、ありがとうございます！ 15時間の遠距離で8年、お父様の反対もあったとのこと、今の私の悩みがちっぽけに感じます・・・ 両親、特に母親は、結婚の話をちらと出した時にとても喜んでくれたのです。私がするべきことは、今を悩み嘆くことより、遠くで応援してくれ、幸せを願ってくれる家族に感謝することなのかもしれません。
- sundegasuki
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自分で決められないことを他人の意見で左右されるなら どっちでもいいんじゃないですか？ どっちに行ったとしてもなにかしら引きづるんじゃないでしょうか？ とりあえず地元に帰ってみては？一からやり直すってことで 今回の悩みは消えると思います。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ そうですよね。どっちでもいいんだと思います。どっちの選択も間違いではなくて、一番悪いのは、どっちを選んでも引きずってしまう思考回路だと、分かってはいるのです。 アドバイス、ありがとうございました。
- yastraight888
- ベストアンサー率22% (29/127)
地元でイチからのスタートを切る事をおすすめします。先は長い、やり直しは何度でも効きます。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ やり直しは何度でもできる、そうズバッと言えたら良いのですが・・・ Ｕターンをすることに決めたら、おまじないの言葉にして頑張ります。
- trytobe
- ベストアンサー率36% (3457/9591)
どうせ、都会で結婚していようがいまいが、地元で実家の介護をきっかけに仕事は辞めるものです。 そのときに、結婚していても、「単身赴任」のように実家に戻るだけだし、結婚していなければそのまま実家に戻って、介護しながらできる範囲の近所の勤めをするだけです。 いつ起きるかわからないことを前提に事前に行動しても、その通りになるとは限らず、結局は何か起きたときに、それに対応するように生活を変えるしかないのです。だったら、起きるときの覚悟だけして、それまでは生活を変えないほうが確実なのです。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ なるほど・・・確かに、私の母は車で1時間半ほど所の出身でしたが、盆正月GWくらいしか帰省していませんでした。近くにいても思い描くようには出来ないものですね。 確かに、いろいろ思い悩んでも動けないし、その通りになるとは限らないのですよね。柔軟に対応できるように準備しておけば、私自身が安心できそうです。
お礼
回答くださって、ありがとうございます！ nolanecoさんも地方ご出身、そして関東で頑張っていこうとされているのですね。似たような境遇の方がいらっしゃると思うだけで、気持ちが楽になります。 今まで、年に数回の帰省はするものの、あまり電話をする習慣はありませんでした。葬儀以後、混乱した頭でただＵターンのことばかり考えていましたが・・・そうですね、遠くからでも出来ること、それについて考えてみてもよいのでは、そう思いました。