私が誤らないと いけませんか？

質問

今朝の出来事です。

　私は自営業で毎月の給料を現金手渡しで妻に渡しています。
妻がいつもお金が無い、余裕がないと言っているので４月から５万円増額して
昨日　４０万円を渡しました。
　毎月の事ですが【お疲れ様とか　ありがとう】という言葉はありませんでしたが
もう、慣れっこになっていますから私も何とも思いませんでした。

　今朝、３人で食卓を囲んでいる時ですが
私が【僕にもコーヒー頂戴】と言った時に、妻が【キッチンにあるから、自分で取ってきたら】と返答してきました。　それに続き【コーヒ残っているだけ、ありがたいと思いなさい】と発言

　私は、キッチンにコーヒーを取りに行きましたが、そこで　　ふと　考え込んでしまいました。　　何だこの状況　　怒りがこみ上げてきました。　　そのままキッチンの中で１分ぐらい放心状態になりました。　　
妻が異変に気づいてキッチンにやってきて【何を怒っているの】と言ってきました。
私は【なんで毎日働いて、４０万円も渡しているのにコーヒーも次いでもらえないんだ】と言って、昨日　渡した４０万円が机の上に置いてあったので、それを持って会社に出勤しました。

　私は、ＬＩＮＥで【俺の事　バカにし過ぎだわ】と送信しました
妻からは【自分が原因でしょ　　さようなら】と返ってきました
　私は、【ふざけるな、　素直じゃないんだって　　アマノジャクだし】と送信

　そこで、終わっています。

　これ、私　　何か　悪いですか？

回答No.18

noname#264060

月にお金をどれだけ入れようが、奥さんはあなたの家政婦でも使用人でもないのだから、コーヒーを淹れてあげたくなければ淹れないでしょう。

ここであなたがた夫婦の日常など何も知らない他人に聞いていないで、奥さんに理由を聞いて、きちんと話し合えばいいと思います。
そういう当たり前のことが出来ない旦那は、たいてい妻に嫌われていますね。
似たような旦那を持つ主婦の意見です。

補足

私はコーヒを注いでもらえ事に怒っている訳ではありません。

【残っているだけ、ありがたいと思いなさい】も発言に対して
怒っているのです。
　これは夫婦だからとかという問題ではなく
普通の人間関係においても【残っているだけで、ありがたいと思いなさい】などと発言しますか？　　もしその様な発言をする様な人が職場にいたり家族にいたりしたら誰だって不満を持ちませんか？

回答No.17

izumi044

＞なんで毎日働いて、４０万円も渡しているのにコーヒーも次いでもらえないんだ

正直、この言い方はカチンときますよ。
コーヒーではないですが、「その程度のことくらい、やってくれてもいいんじゃないか」と言われた時に、私も言い返したことがあります。

「その程度というのなら、その程度のことくらい、自分でやれないの？」

と。
それくらい、その程度って、１つ１つは大した問題じゃなくても、積み重なるとものすごくストレスです。
自営業ならば、そういうストレスを感じたことがおありではないでしょうか。
仕事ならば、それが賃金という形になりますから我慢も出来るでしょう。
しかし、家族間ではどうでしょうか。
今回、質問者さんが言われてカチンときたことと同じことを、妻は毎度感じているんですよ。

そういう視点で、物事を捉えたことはありますか？

生活に十分なお金さえいれていれば、夫としても父親としても仕事は終わりですか？

記念日に祝っているし、自分は祝われていないと言いますが、それは質問者さんがプレゼントを贈るなどお金を使うだけの話ではありませんか。
その日だけでも、自分で料理を作るなどをして、もてなしたことはありますか？
今まで、どれくらい育児に携わり、家事を手伝い、奥様のためにと、お茶の一杯でも言われる前に自分から注いだ経験はどの程度ありますか？

自分が何かをしているつもりでも、そうでないことはあります。
相手が本当に望んでいることがわかっていると、言い切る自信はありますか？

回答No.16

punnpuku

＞毎月の事ですが【お疲れ様とか　ありがとう】という言葉はありませんでしたが

質問者さんは奥さんが毎日家事をしてくれている事について、感謝の言葉を言っていますか？
おそらく言ってないと思います。

ご自分が奥さんに給料渡してもあっちは何も言わないんだから、こっちだって嫁に感謝の言葉なんか言う訳ないだろう、と思われるかも知れませんが、妻が専業主婦なら、家事は常にきれいにこなされてて当たり前と思ってる男性も多い様ですが、家事も立派な労働です。
もし家政婦を雇えば、そこそこの代金がかかります。
もし家政婦を雇ったら、家事を済ませ帰って行く時に「ありがとうございました」と言うのではないでしょうか。
家政婦には言うのに妻には言わないのはなぜなんでしょう。
身内だから何かされたとしてもするのが当たり前なのだから、感謝する必要はないのでしょうか。

＞【俺の事　バカにし過ぎだわ】と送信しました
妻からは【自分が原因でしょ　　さようなら】と返ってきました

この流れ。まるで私の家の中を見てる様です。
状況がとても良く似ています。
（コーヒー問題もよく起きています）

うちも自営業ですが、父親から周りへの感謝の言葉は無く、家の中は冷えきっています。
失礼ですが、質問者さんは普段、奥さんに対してバカにしてると取れる言動をとっていませんか？

【～～してと奥さんに頼み事はするけど奥さんから頼まれた事は一切しないとか、奥さんが何かしてくれた時に感謝の言葉を言わない（されて当たり前感）とか、作ってくれた料理に口をつける前にまずしょうゆやソースを大量にかける（作った人の手間を何とも思ってない感）】とか。
上記【】内は全て私の父親の所業ですが。
食べる前に何かかけるのをされると、作ってる側は料理をする気、やる気がどんどん削がれます。
「この人は『自分はされて当たり前』と思ってるんだな」と感じると、気持ちはどんどん冷めて行きます。

現状に満足してれば不満は感じないはずです。
質問者さんも奥さんも、何を不満に感じてるのかを突き止めるのが先決です。
謝るのも大事ですが、その前にまず上に書いた様な言動を取ってなかったかを考えて、取ってたら反省した上で謝って、お互い些細な事でもありがとうと言いあう様にしてみたらどうでしょうか。

回答No.15

kuwara

質問者さんの投稿を見る限りでは、何も悪くありませんし、謝る必要もありません。
ただ、奥さんから見たら、それ以前に何かあるのかもしれませんので、何ともいえませんが。

これ以前に原因が他にあるにせよ、取りあえず、この件に関しては、質問者さんに非はないので、奥さんのことは放っておけばよいのではないでしょうか？
離婚、と極論的な考えは、まずは、置いておいて。

一般的に、女性は、他人に対して（特に夫に対しては）、イチイチ言わなくても気付いて欲しい、解って欲しい、と考えるものですが、それが無い相手に対しては、わからせないと気がおさまりませんので、直接言葉に出す、態度に出す、誰かに愚痴を言う、など、いづれかの形で吐き出します。奥さんが質問者さんに対する腹に据えかねた日頃の何かを抱えているなら、その内に明らかになるのではないでしょうか。

我が家では、ダンナがあまりに解ってくれないことについてはメールで私の思いを伝えています。

面と向かうと、ダンナは、話の途中で全く見当違いなアプローチで口を挟んでくるので、話が前に進みませんし、これだけ言ってもわからないのか？って、話しても無駄と、話さなくなってしまったりすることもありますし、

その逆に、言い争っていると、「あの時もこうだった！」「この時もこうだった！」と過去の怒りもフツフツと思いだされて、話が逸れてしまったり、「こちらは、今までこれだけ我慢してきたんだ！」と言う自負もあるので、言い過ぎてしまったり。
（私のこれまでの我慢に気付いていない夫には、その私の感情が理解できないようなので、話し合いは平行線になってしまう）

また、文字にしてみると、自分が何を言いたかったのか？明確になりますし、文字に起こしているうちに自分の主張を客観的に見れるようになりますから。

我が家の場合は、自己中で『俺が養ってやっている！お前なんて穀潰しのくせに！』と言っていたダンナでしたが、「もうこれ以上は我慢できようもない、その態度を続けるなら私たちに未来はない、今後あなたはどうしたいのか？」と、今までの我慢の数々をあげ、私なりの努力や、想いを伝え、離婚覚悟のメールをしたところ、ダンナは、目が覚めたようでした。

その後、夫婦円満、順風満帆、とはいきませんが、何か壁にぶつかる度にメールなどの手段も上手に取り入れながら、話合いしながら、なんとかやっています。
壊すのはいつでもできますからね、子供のためにも、限界まで、あらゆる方法で最善を尽くしたいと思っていますから。

質問者さんも、このまま奥さんの調子に乗った態度を突っぱねる形を続け、奥さんのその後の態度をまずは静観。

奥さんも時間と共に冷静になり、謝ってくるかもしれませんし、そうでなくとも、態度を軟化させるかもしれません。

それでも、奥さんの真意が明らかにならないようなら、手紙を書くつもりで、メールするとか。（ちなみに、ＬＩＮＥのようなチャット形式だと、余計にこじれます）

質問者さんのご家庭において、離婚、ってことになったら、絶対的に困るのは奥さんです。
奥さんもそこはわきまえていると思うので、…【自分が原因でしょ　　さようなら】は、質問者さんの出方を探っているのではないでしょうか？奥さんの想いに気付いてよ！ってサインかも知れませんし。

質問者さんのお怒りはごもっともですが、奥さんには奥さんのその態度をとるに値する何か、があるのでしょうから（仮にそれが検討違いだったにせよ）、まずは、そこを、探ることから始めてはいかがでしょうか。

ご参考まで。

回答No.14

sundegasuki

「バカにしすぎたわ」と言っているのなら普段からバカにしていたんでしょう。
夫婦仲がいいのか悪いのかはわかりませんが
「コーヒー残ってるだけありがたいと思いなさい」って言うのは配慮のない言い方ですね。
LINEで奥さんが「自分が原因でしょ」というのであれば何かそうなるのに訳があるはず話し合って
理由を聞いたらよろしいかと思います。

回答No.13

anrijunan

１　家庭裁判所に調停の申立てをしたら良いと思いますよ。

２　双方がよく考える契機になると思いますよ。

回答No.12

oooono

私も自営業をしている者です。貴方の気持ちよく解ります。妻の言い分も聞かないと、と思いますが、この事に関しては、貴方は、悪くないです。

貴方のやった事（40万を持って会社に出勤した事）も悪くありません。お金は謝らない限り、渡してはいけません。妻から、さよならと来たら、さよならと私は返信します。

今まで、甘やかせ過ぎてたのが、原因じゃないですか、そういう意味では、貴方も悪いです。
妻が専業主婦でしたら、家計簿をチェックして、不要な事に出費がないか、ただ渡すだけではなく、節約を心掛けるべきです。

奥さんがどういう意味で、自分が原因でしょと言ったか解りませんが、給料を渡す時位、毎日ご苦労さま、ありがとうのねぎらいの言葉欲しいですよね。私んちもないですが、言われたら頑張った甲斐があったと思います。

奥さんはお金を稼ぐ事がどんなに大変か、教えるべきです。当たり前にの様に、天から降ってくるとでも思いってるんじゃないでしょうか。そうでないと、こんな態度はないですね。

私は振込で言葉もらえるチャンスないですが、現金手渡しなら、ありがとうの感謝の言葉無くして、渡すのは反対です。そういう風に変えてみたらどうですが。

回答No.11

usadaathlon4

月に何万が自分のものになるかわかりませんが、
離婚を見据えた戦略を立てるべきでは？親権欲しいなら、どうやったら
とれるのか？奥さんの考え方を治したくばどうすれば良いのか。

金で解決しましょうよ。

個人的に40万円あってカツカツ言ってる人間は、いくらあっても
カツカツと思いますが、40万の内訳は？質問者さんが借金や
浮気当原因でその殆どが出て行っているなら、質問者さんが悪く奥さんに
正当性がある。

逆に全くそのような事がないなら、奥さんという負債を質問者さんが、
抱えていることになり、何故そんな人と結婚したのか？

っという話になります。

まぁ、お子さんと質問者さんのためにもベストな選択を。
個人的に奥さんの矯正は無理そうですが。

回答No.10

mindy73

再び
家賃六万でなんでそんな40万もかかるんですか？普通そんなにかかりませんよ。まして3人で生活してるわけですよね？

回答No.9

aneq

いつでも無条件にお金を渡してしまっているから、奥さんがつけあがるんでしょ。

これからはお金は奥さんには渡さないで自分で管理して、奥さんがお金が必要な時は、何に使うか申告して、あなたがいいと思ったら、必要な金額だけ渡すようにすればいいんじゃないですか。

家事とか、あなたのお世話とか、ちゃんとやっていなかったら、奥さんが自分のために自由に使えるお金など一銭も渡さなければいい。

お金がなくなれば、少しは媚びてくるんじゃないですか。あなたに媚びるぐらいなら離婚するって言うかもしれないけど・・・。まあ、離婚するとしても、子供はあなたが引き取って、お金は渡さなければいい。