結婚に迷い

質問

結婚を前提に付き合ってる彼との結婚に迷いがあります。
お金の話になるので誰にも相談できず、ここに書きます。

彼の収入は年収200万程度です。そこに残業手当が入り、やっと30代男性の平均収入に辿り着くそうです。
立場としては1番下っ端。
彼は安定志向で出世の意欲は皆無。
転職を勧めるも、出世の意欲がないから収入が下がるだけだと突っぱねられました。
貯金も50万もありません。

そんな彼ともやっと同棲の話が出たのですが、彼はもう3年も付き合ってるから同棲じゃなくて結婚しようと言ってくれました。
両者の両親にも挨拶は済ませてありますし、籍を入れるのは本人たちのタイミングでという流れなので。
そこで私が首を傾げたのが、引っ越しの費用です。
彼は初期費用を折半にしようと言ってきました。
ちなみに私は21で彼は32です。
私は学校を卒業したばかりで、やっと仕事を見つけて始めたばかりです。
携帯が割れても直すお金もないような生活をしていて、今の仕事のお金が入ればやっと少しは生活以外にもお金が使えるくらい稼げるようになります。
彼は私にも初期費用を完全折半で寄越すように言ってきました。
私的には年齢差や収入差、結婚のことも考えて、せめて少しは私が払う分を減らしてくれてもいいのではないかと思いました。
同棲なら折半でわかりますが、結婚なら何故？と。
彼は私が貯金し終えるまで待ってると言っていますが、私はここしばらくモヤモヤが止まりません。

他にも彼は私が将来店を出したいということにも反対しています。
理由は借金をするからです。
自分は借金を背負いたくないから諦めろと言ってきます。
店を出す前に資格を取るために通信講座を取りたいと思い、分割払いで仕事と勉強をしていこうと考えてる話をした時にも、分割払いは言い方を変えれば借金だ。君が返せなくなるのが心配だから一括にしろ。といってきます。
ですが、仕事もしてるわけで、資格は一緒に住み始めたら取るつもりだったのでお金が払えなくなることはないはずなんです。そのことは説明して説得したら納得してくれましたが、それでもおもしろくない顔をしていました。

Q彼のこの行動(仕事に関してや引越し費用について、夢を諦めろということ)は我慢すべき点なのでしょうか？
よく、付き合ってるうちは両目を開けて見定めて、結婚したら片目を瞑りなさいと言いますが、これは片目を瞑る範囲なのでしょうか？

夢はどうしても叶えたいもので、諦める意思はありません。
彼がそんなに借金を背負いたくないと思うのなら、法律的に迷惑かがかからないのであれば事実婚でも構わないと思うくらいです。

上記の問題点はありますが、それ以外の生活面ではこれ以上ないくらい相性のいい人です。
一緒に住んでも全く問題はないとおもうくらいです。
だからこそ今回のこの質問が頭から離れずモヤモヤしてしまいます。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.14

oooono · ベストアンサー

結婚する気持ちがあれば、同棲でも同じ事です。
貴方に夢があれば、それを応援する彼であれば申し分ないのでしょうけど。

貴方の言われる様、しばらくは事実婚の形をとって、自分の夢を実現して下さい。
まだ、お若いですし、彼が悪いとは言いませんが、実際、一緒に住んでみたら新しい発見もあります。
良くも悪くもです。

彼の堅く生きるやり方も一理あります。急いで籍を入れる、特別な事があれば別ですが、現在進行形でこのままのお付き合いでいいんじゃないかと思います。

結婚したら、バラ色の人生が待っていればいいのですが、現実は厳しいです。
結婚は生活ですので、限られた金銭の元で生活しなければいけません、夢も遠のきます。
子供でも出来たら、更に難しくなります。
結婚前にモヤモヤがあるうちは、結婚は差し控えて方が賢明です。悪くはない彼ですから、同棲から始めたらどうですか。

お礼

確かにそうですね。
まずは一緒に住むところから始めて、それから結婚に関しては決めようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.17

bakudanmentai

迷ってるうちは結婚するべきじゃないってことでしょうね。
お金があまりにも心もとないです。
親の介護とかするようになったら大変なお金がかかりますよ。

お礼

親の介護の時を考えると彼にはもっとお金を貯めてほしいですし、もっと稼いでほしいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.16

mindy73

そんなせこい彼別れるべき

回答No.15

sentencespring

相性がなくてもお金がないことでの問題が噴出してくると思います。
もし子供ができたときに生活が困難なのでは。

お礼

子供は産めないので問題ありませんが、人生何があるかわかりません。急に倒れるかもしれない。
そういうのを考えると両者ともそれなりに稼げないといけないですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

sakura-333

30代男性の平均収入ならそこそこの額にはなるんですよね。
勤続どのくらいで50万なのか・・
質問者さんが貯金し終えるのを待つ間に、彼の方も相当貯まってるはずなんですけど。
分割は利息がつくから嫌なのかなぁ？
もしかしたらすごくケチな人なのかもしれない。

彼じゃなきゃ嫌だと言うなら、お金のやり繰りも含め本当に一緒に住んでみて問題がないかシミュレーションしてみたらいいんじゃないですかね。
結婚はいつでもできますから。
お店を出す事に対しての彼の考えもわかってくるのではないでしょうか？

お礼

すごくケチな人です。
スーパーの巻で置いてあるビニールを何枚も余分に取るくらいには…

たくさんのご意見をいただきましたが、私もそれがいい気がしました。
とりあえず今は私も彼も貯金をがんばるべきですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

raidenmago

少し過激に書きますね。
良くもまあそんな甲斐性なしで出世もできないボンクラのくせに結婚しようなんて言えますねというのが第一印象です。出世しない＝安定ではありませんよ。出世できない＝低収入で安定です。私が一番許せないのは、自分の貧しい（考え方も生き方も）思想を若いあなたにも押し付けて恥じないところです。結婚前には両目を結婚してからは片目では正しいですが、あなたは結婚前の両目で良く見るところでつまずいていますよ。もっと大きく両目を開けて、そして若い経験では不足ですから回りの尊敬できる生き方をしている先輩たちの意見も良く聞いてそれから決心しても遅くはありませんね。
ご自分の大切な人生を大切にしてください。

お礼

ここまで言ってくださると私もすっきりします！

まだ片目を瞑るには早いですね。
ちゃんと両目を見開いて現実と未来を見たいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

obrigadissimo

恋愛と結婚は次元が異なります。
私個人的には、その男性との関係性を
継続したいのであれば、反対はしませんが
彼の人生哲学が創造的ではないので同棲や結婚は
おススメしません。
現収入の2倍であっても反対ですね。

カラダの相性がいいのであれば、それを
継続し、一緒に旅行をしたり、互いに落ち込んだ際に
慰め合うといったオトナのお付き合い相手の
1人として位置付けるのはダメでしょうか。

同棲を試してみるのも悪くはないでしょう。
不幸にして、幻滅・失望が生じたら、
止めれば宜しいのですから～～～～

結婚するのであれば、近未来に
誕生してくるお子さんのシアワセを
第一に考えてあげませんか。それが
母親の責務です。
貧困の連鎖は未然に避けるのが、
賢明な人の在り方です。

オトナのお付き合い相手の1人では、
納得いきませんか？
All the Best.

お礼

大人の付き合いって言い方かえればセフレですよね？
そこまで軽い付き合い方してませんので。
セフレになればいいやって終わらせられたらここに質問してません。

回答No.10

ま ま（@mimomon）

質問者さんは21歳なんですね。
結婚を決めるには早いように感じます。
もっと色々な人と出会えば、彼以上に素敵な夢を応援してくれる人がいるのではないかと思いました。

お礼

世の21歳はいろんな人とお付き合いして経験をしますよね。
私はそれができない…とふと考える時があります。
本当はもっといろんな人を見たい気持ちもあります。ですが彼はとてもいい人で…すごく苦しいです。
まだ決断はできていませんが、もしも外を見る機会があったらいろんな人を見たいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

potatorooms

単に、バラサイト先としてしか相手を見ていないんじゃない。
対等の立場で結婚しないのなら、相手に隷属する立場になるしかありません。
自分で出せないお金を相手に出させることの異常性に気づかないと。

夫婦は相手を扶養する義務は法律上は無いんですよ。
https://ja.m.wikibooks.org/wiki/%E6%B0%91%E6%B3%95%E7%AC%AC877%E6%9D%A1

家計を一にすることは互いに互いの責任を果たすことです。あなたの書かれたことは、一方的に相手に多くの責任を負わせるのが当然という内容です。これでは寄生、相手への隷属を自分から望んでいることになります。
隷属する立場なら、相手の言いなりにならないと筋が通りません。

回答No.8

noname#238637

＞それ以外の生活面ではこれ以上ないくらい相性のいい人です。
一緒に住んでも全く問題はないとおもうくらいです。
ということですので、結婚に向けて考えて行きましょう。

まず初期費用の折半についてですが、私は何ら疑問を感じません。
32歳とはいえ、大変失礼ですが低所得者です。
貯金も50万しかないとのことですし、結婚生活が始まってからのことを考えての発言なのではないでしょうか。
彼氏さんは、質問者様が貯金し終えるまで待つとおっしゃっているのですから、折半でよろしいのではないでしょうか。

次に、質問者様がお店を出したいということに反対している点ですが、彼氏さんの心配も分かります。
私も１円たりとも借金はしたくないタチなので。
因みにその借金ですが、例え夫婦であろうと親子であろうと、法的には返済義務はありません。
問題は、質問者様がどうしても叶えたい夢であることですね。
働きながら勉強して資格を取るというのは、大変なことですよね。
そこまでして叶えたい夢があるなんて、なんて頼もしくて、なんて素敵なことでしょう！
これは何度も話し合って、質問者様の真剣で熱い気持ちを伝えて、何としても彼氏さんに分かって頂きましょう。
夢を諦める必要は全くありませんよ！
夢に向かって邁進して下さい！

これ以上ないくらい相性のいいお二人がお幸せになりますよう、お祈りしています。

お礼

所得に関しては諦めたほうがいいんですかね…。32にもなって変わらないということはそれしかないと思いますけど。
質問で折半について言いましたが、ただ同棲するだけなら納得が行くんです。
でも結婚するにはいろいろなことがある。
親戚との付き合いや苗字のこと、親の面倒など。それをどうやって補うかってお金だと思います。結納金ですね。
でもそれがなかったので、せめて引越し費用くらいと思ってました。

とりあえずは同棲からということになりそうなので、折半で問題ないです。

夢に関してはたくさん説得していつか納得させます。がんばります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

small-ma

投稿内容から客観的に感じたことを書きますね。

夢であるからこそ、それを実現するために、今やること、出来ることがあるはずです。
それに対して、建設的な意見ではなく、金銭面からの否定的な意見で、ちょっとネガティブな所を感じます。
現時点は、そのお店のプランニングが明確でないからかもしれませんが、借金と考えるか必要投資と考えるかは大きく違います。
また、転職すると収入が下がるというのは、とてもネガティブな発想だと思います。キャリアを活かして収入UPの手段として考えていないようで、そこからもネガティブな感じを受けます。
お金は生活基盤として必須ですので、そこに対しての価値観が違うようですと上手くいかない、もしくは我慢を続けるだけになってしまいます。
お人柄は素晴らしい方だと思いますが、この先数十年の生活を考えると不安になりますね。細かい事情も知らない立場で恐縮ですが、21歳という年齢も考えると、もっと素敵なパートナーが見つかるのではと思ってしまいます。

お礼

おっしゃる通り、彼はほぼ全てに対してネガティブです。
強い考えができない分優しい人ではありますが…

人生設計の話をしていると確かに価値観の違いはすごく感じます。

もしも、同棲をしてだめそうならもっと外に目を向けてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。