恋愛の失敗って役に立つの？

質問

質問内容：恋愛の失敗って役に立つのでしょうか？

例えばＤＶやモラルハラスメントな人と付き合ってしまい、抜け出せずに依存してしまった経験から、自分はそういう人に目をつけられやすく、あの手この手で洗脳されると抜け出せなくなってしまうことはよく分かりました。

婚活でもそういう人かもしれないなとピピッと察知したら逃げるようにしています。

しかし、そういう恋愛の失敗なんてしないことに越したことはないと思います。

そのほうがすれていない、かわいげのある女性でいられてすぐに結婚できそうな感じがします。

２０代半ばになり、会社でそういう恋愛で手ひどい失敗をしたことない若い２０代前半の子を見ると、自分はずいぶんすれてしまったとひどく落ち込み、自分を責めてしまいます。

回答No.6

zakiyu · ベストアンサー

失敗して役に立つという表現よりかは、

失敗して学ぶという表現の方がいいと思います。

それを学んで、考えて、行動して、改善へと繋げるという形で、

改善出来たら、自分の成果という風になります。

改善出来なければ、繰り返し、考えて、行動して、

改善へと繋げるという形です。

日々の繰り返しではありますけど、それを改善出来るまでするというのが、

成功への要因になりますので、

恋愛もそうですけど、他のジャンヌでもそれをすることによって、

大きな財産になります。

良かったら、参考にしてみてください。

お礼

なんだか今日はファン登録している回答者さんたちからたくさん回答いただけてうれしいです。

なんで失敗したんだろうって最近色々考えてます。付き合ってるときはほんとにその人のことしか考えられないんです。
何しろ洗脳されてしまっていて・・・。

最近失恋して辛いという感情も落ち着いてきて、なんでその人にべったり依存してしまったのか、脅迫されても逃げ出せなかったのかと考えています。

婚活しても元カレとどことなく話していて共通点のある人は連絡するのをやめています。

回答No.5

eroero4649

＞多少の失敗は活かそうと思えば活かせるんですね

ちょっと。ちょっとちょっとちょっと。きみゃーシツレーな女性だなあ・笑。なんやねん、「多少の失敗」は「活かそうと思えば活かせる」って。あたしゃ、恋愛に限らず失敗や敗北からは教訓を学んで自分の成長の糧としてきましたよ。
しかも前回の回答のお礼から推測するに、失敗から学んで成長するのは男の役目だと解釈しているように思います。私は、「失敗から教訓を学んで成長させるのは、あなた自身です」という意味合いで回答したのですが、どうも質問者さんは失敗で学ぶのは他人であり自分ではないと思ってらっしゃるようです。

それで、私はなんとなく質問者さんが変な男に狙われる理由が分かる気がしました。人間というのは自分と近い階層にいる人間と一緒にいたがる傾向があります。学校もそうだったでしょ、アニメ好きはアニメ好き同士、勉強ができるやつは勉強ができる者同士、スポーツ好きはスポーツ好き同士です。
DVは暴力という形を使って相手を自分のそばに置いておこうとする依存行為です。だから、依存する者は依存する者同士でくっつく傾向があるのです。お互いにもたれかかると妙にバランスがとれますでしょ。
質問者さんは、「ああいう男に引っかかった自分」を成長させるって発想がお持ちでないのではないかと思います。すごーく失礼なことなのでかなり回りくどい言い回しにしましたけれど。「ああいう男じゃない男に引っかかれば無問題」と思ってらっしゃるんじゃないかしら。でも、失敗から自分を成長させられない女はまともな男から見るとあまり魅力は感じないですよ。また自分を成長させられない依存性の男も、成長する女からは相手にされないので、似たような女を探すのでしょう。

お礼

回答ランキング１位にもなると回答も上から目線ですね。不快です。

補足

ごめんなさい。
主語が抜けてました。私の多少の失敗は役に立つんでしょうねという意味合いです。質問者さんの失敗を主語にはしてないです。

回答No.4

dorce0000

No.２さんのご回答は味わいも真実みもありますけど、あえて逆（に見える）の回答をします。人生も物事も、いろいろな見方があるよってことです。

昔から「賢者は歴史から学び　愚者は経験から学ぶ」という言葉があって、わざわざ経験しなくても理解できる範囲のことなら、あえて経験することの価値は、０とは言いませんがそんなに無いと思います。
小学校に行かなくても知性レベルが大学生レベルならば、むしろ飛び級したほうが意義が大きいのと同じです。
人生は一度きりで時間も限られるんだから、わざわざ経験しなくても理解できる人は、もっと別の「経験しないと新しいものが得られない次のステージ」に挑戦していけばいいのです。

質問者さんは経験しないと理解できないことを、経験をもって気づく事ができたなら、それは意味があったというか、逆に意味があったということにしなければいけない、そこがあなた自身の力量が測られるところです。

＞２０代半ばになり、会社でそういう恋愛で手ひどい失敗をしたことない若い２０代前半の子を見ると、自分はずいぶんすれてしまったとひどく落ち込み、自分を責めてしまいます。

当たり前のことですが、人を羨んだって他人になれません。自分をより良くする事しかできないんですよ？

まあ若い人ってほとんどこういう悩み方なんですよね。多分おとぎ話の世界から抜け出るのに時間がかかってるんだと思います。もし私があの人みたいだったら、とか、私がおとぎ話のプリンセスだったらああしたのに、みたいな、完全なタラレバに逃げようとするんです。

４０代にもなるとさすがにほとんどの人が「人は他人になれないが、自分を良くすることしかできないし、逆にそれなら（自分次第で）本気になれば結構できるものだ」どんなに外部に言い訳や救いを求めようにも、結局そこにしか答えはないんだってことが受け入れられるみたいで、質問者さんみたいな泣き言は言わなくなります。

逆に言うと若い頃は、まだ口で言うほどには切羽詰まってない人が大半なんだと思います。まだまだ時間がある。まだまだ逃避する余裕がある。だから安易な言い訳や遠回りに逃げたくなるんだと思います。

お礼

利口な人は回答者さんの考え方を人に聞かなくてもできると思います。
おばかな人は回答者さんの言うことを理解できない。私は後者です。親からも反対されても会いに行ってたので。
先輩から結婚してくれない、結婚したくない人とはすぐに別れなさい、年を取ると結婚も難しくなるという言葉を思い出して、別れました。

でもこんな嫌な経験、しなくてもいいならしたくなかったです。
ＤＶの本、モラルハラスメントの本を読んでもどうやら家庭環境に問題があるとそういう人とくっついてしまうと書いてあり、もうどうにもならないなと半分諦めています。

幸せな家庭に育ち、また幸せな家庭を築ける人がうらやましいです。

今からできることはまともな男性と釣り合うように少しでも仕事頑張ったり少しでも経済力をつけることだと思っています。私は仕事がうまくいかないとどうやら男性に逃げているようにも思えます。

回答No.3

nihonsumire

恋愛は、失敗するものです。辛い目に合うものです。それでも、私たちは傷ついた羽を休めては、新しい恋愛へと飛び立ちます。そうしないと、自分にとっての愛を見つけられないからです。
　すれてしまった羽を休めたら、飛び立ちましょう。青空が、あなたを待ってます。

お礼

ありがとうございます。今は婚活休んでます。また変な人にくっつかないように心理学の本や恋愛指南書を読んで勉強しているところです。

回答No.2

eroero4649

恋愛であれなんであれ、失敗は失敗で事実関係でしかありません。ただその失敗の中に教訓を見出して自己を成長させられるかどうかはその人次第だと思います。
私は初めての彼女を持ったとき、マメなことは何ひとつしませんでした。そして自分で勝手に「言葉にしなくても想いは伝わる」と思っていました。その彼女に捨てられて、「いわなきゃ伝わらない」ということと、「手遅れになって慌てても遅い」という教訓をえることができました。
その後、恋人と別れるたびに何らかのノウハウを得ました。そしていつも「ああ、このことにもうちょっと早く気づけていたら・・・」と思ったのです。何度別れても何かの新しい発見がありますね。もういい加減すべてに気づきたいのですが。そして教訓を得るたびに何らかの「カイゼン」をしますが、もう改善の必要はないという境地には達しそうにもないですね。
勝利から得るのは自信ですが、敗北には教訓が満ち溢れています。だから、役立たせられるかどうかは、あなた次第。

なお、過去のここの回答者さんで「恋愛で傷ついたことがない女なんて信用できない」という人がいましたが、私も全面的に賛成します。女が35歳でスレてなかったら、かえって気持ち悪いよ。「年増の女はスルメと同じ。噛めば噛むほど味が出る」

お礼

ありがとうございます。多少の失敗は活かそうと思えば活かせるんですね。
別れてから他の男性とデートしても、元彼が素敵だったと思うのは多少、元彼も女の子に振られて失敗してたからでしょうか。

でも元彼はかっとなりやすく、気性が荒い人だったから別れて良かったです。

補足

私はあなたの回答をほかの質問で読んでいて気持ち悪くて通報したことがあります。

回答No.1

oteramairisuki

究極な答えになるかもしれませんが
死ぬ間際に「ああ幸せだった」と思えたら恋愛の失敗は役に立ったでしょうね。
恋愛に失敗する人は何度失敗しても結局同じタイプの人を好きになり、また裏切られる、もしくは自分自身が傷つくということになります。
しかし中には過去の恋愛経験を活かし、幸せな結婚をし、子宝にも恵まれて、順風満帆な人生を過ごすって言う人もいます。
　もちろん恋愛の失敗が無いことに越したことはないと思いますが、もしそうだとしたらその人はたった一度の恋愛が成就し、結婚し・・・ってことになります。
　もちろんそれはそれで素晴らしいとは思います。
しかし、現代でそういう人がいるでしょうか？
　男女問わず誰しも、数回の恋愛経験を経て結婚すると思います。この数回の恋愛経験を「失敗」とするかどうかですね。

お礼

ありがとうございます。経験してみないと分かりませんよね。学生時代男の子とろくにお付きあいせずに卒業したので、大人になってから失敗してます。だからか余計辛く感じるのかも。